これって精神病なんでしょうか。

質問

両親の前で感情を表に出すことが恥ずかしいと思う。テレビ番組などを見ていても、両親と見ていると笑ったり泣いたりするのを意識的にこらえてしまう。一人でいるときや友人といる時などはこらえることはない。

朝が弱い。起きれない。起きようとする意志が弱い。目覚ましを止めて二度寝してしまう。後々後悔することがあっても、その場ではその後に起こるであろうリスクを全く考えることができない。
物事を計画的に考えることができない。起こったその場でしか対処が出来ず、誰にでもできる簡単な予想すらできない。二度寝したら遅刻するなど。

アルバイトなど、自分がいなければ誰かに迷惑がかかるという時には二度寝は絶対にしない。学校については、寝坊すれば結果的に親に迷惑がかかるということは理解はしているけど、二度寝してしまう。

前に彼女がいた時は、彼女のために学校にいかなければという意志が強く、毎日決まった時間に起きることができ、その時は寝坊や遅刻は全くなかった。

その後あまり良くない別れ方をして、元々異性に対しては奥手で、彼女がほしいとかモテるために工夫をしようとかそういうことには一切興味がなかったため、今では異性に対してはあまりいいイメージがない。

両親に対して感情がない。限りなく無関心。
共通の趣味などもないからこちらから話すことはほとんどない。特に理由もなければこちらから話しかけようとは思わない。

私立大学に通いながらも、情けないことにも一年留年しているため金銭的な重い負担を両親にかけて申し訳ないと口では言うが、心の底から申し訳ないと思えている気がしない。

親が頑張って自分の学費のために働いてくれてることはわかってはいるけど、そのことに関して感謝の気持ちが薄いと思う。

大学に通わせて貰っていることが当たり前のことではなく、非常にありがたく恵まれた環境にいることを理解し、自覚はしているけど、そのことに対しての感謝の気持ちがわかない。

両親が自分のことを思って叱ったり怒ったりしてくれても、どうしても他人事で、自分には関係のないように感じてしまい深く心に残らない。
何を言われてもあっそうとか、まぁいっか程度のその場限りの薄い感情しか沸かず、すぐに忘れてしまう。
叱られた余韻や後悔する時間なども特になく、叱られ終わったらすぐに他ごとが出来てしまう。
反省や反抗心もなくただ聞き流してしまい、記憶に残らない。同じことを繰り返し、同じことで叱られる。
今後は注意しようと思うのもその場限りで、長続きしない。
これは両親に叱られた時に限ることで、他人に叱られた時はちゃんと反省などもしているし、次に活かすことはできていると思う。何故か両親に対してだけできない。

親に愛されている認識はあるが、叱った点をいくら注意されても直らないことや、両親に対して愛想があまりよくないこともあり、自業自得ではあるけど、最近は愛されているのかもよくわからなくなってきた。
別に愛されてなくてもいいとすら思う。

両親が仕事で毎日相当疲れているのは見てわかるが、それに対して優しくしてあげようとか、手伝ってあげようとかいう感情がわかない。

別に親のことを特別嫌っている訳ではないと思う。ただ好きでもないし、同居している他人というくらいの意識しかない。
虐待された過去などもなく、一人っ子ということもあり、多少甘やかされてはいたと思うが、真面目に大事に育ててきてもらったと思う。でもそのことに対して、心の底から感謝の気持ちがあるかと言われれば無いし、何も感じていない。

初対面の人には真面目で礼儀正しいいい子と言われ、友達も決して多い訳ではないが普通にいるし、喧嘩などもなく仲良くやっていると思う。

バイト先の人や友人や初対面の人などに対しては注意されたことを直すことや、感謝することや、思いやることはできていると思う。家の中、両親に対してのみ何故かできない。

小学生の低学年くらいのころは親のことは大好きだったし、家事などは率先して手伝っていたし、叱られたことに対して反省もしていたし、そのことを謝罪するときは本当に申し訳ないという気持ちもあり、涙が出てくることもあった。

今はただ形式的に謝っているだけのように感じる。反省の感情も申し訳ないという感情もわかなければ、涙が出るなんてことはまずない。自分で自分のことがロボットみたいな人間だなと思うことがある。怒っていたり辛そうだったりする親を見ると、自分って死んだほうがいいんじゃないかなと思う時もある。

いつからこうなってしまったのかがわからない。特に過去大きな事件があったわけでもなく、気づいたら両親に対してのみ全くできなくなってしまっていた。
このことを初めて自覚したのは中学の終わり頃くらいだったかな。

本当に自分は親不孝な子供だと思うけど、どうしていいかわからない。直すべきなのか、直した方がいいのか、直るものなのか。

強く意識して親のいうことを聞いてみよう直してみようと思うのだけれど、何故か全くうまくいかない。
コミュニケーションをとることも上手いわけでもないから、このことを親に直接話すこともできない。

他の家庭がどうなのかというのも全くわかりませんが、これって普通にあることなんでしょうか。それとも、自分が精神的おかしいのでしょうか。
カウンセリングがどういうものかというのもわかりませんが、カウンセリングなどに通ったら、こういうのって直せるものなんでしょうか。

もし何かありましたら、遠慮なく書いていただけると助かります。

回答No.12

smi2270 · ベストアンサー

きつい言い方ですが ゴメンね。

単なる「親への甘え」だと思いますよ。他人様からのお叱りは受け入れられるんでしょ？

質問者様は 身内の前では 御自分を隠してらっしゃるんでしょうね。

反抗期にはそういう状態になりますが・・・・

一度 お母様に 面と向かって「いつも 有り難う」と伝えてみれば 変われるんじゃないですか？

きっかけがあれば 人は変われますからね。

お礼

親への甘えがあるから、親の叱りが受けられない、頭に入らないというのも多少はあるかもしれません。でも、甘えようと思って甘えているわけでも無いのです。

難しいですが、親といる時の自分は、普通に話しているときも、叱られているときも、親と話している、親の話を聞いている人間が自分じゃないかのような感覚に陥ります。
どんな大事な話でも、ふーんそうなんだ。程度の感情しかわかないのです。心にも記憶にも全く残りません。親と話している他人を、別視点で、またその他人として見ているような感覚です。わかりにくくてすいません。

確かに、親だからなるということは、親に対しての甘えや、親のことを舐めているという考えも心のどこかにあるのかもしれません。自覚は全くないのですが。

ただ、甘えてしまっているのは事実で、現にこうして留年してまで大学の費用を親に払ってもらっているのは甘え以外の何者でもないと自覚しております。

昔は、親に何もかも正直に話していた時もありましたが、話して良い結果になった覚えがあまりありません。
言い方が悪いですが、揚げ足をとられてばっかりでした。多分そういうこともあったからか、親に対しての感情も薄れていったのかなとも思いました。

一度直接感謝の言葉を口にしてみてはどうか、ということでしたが、中身の全くこもっていない口だけの感謝ならできますが、心の底からの感謝というのができそうにありません。
あまり心のこもっていない適当な気持ちで、感謝なんて伝えても相手が気分良くなるとは思えません。

感謝できないというのも甘えと言われれば確かにそうなのかもしれません。でも、本当に心のこもった言葉を親に言うことが、今の自分には出来ません。

気持ちを伝えることができるようなきっかけも、まだ当分先にならなければ作ることすらできません。

いつか、本当に親に心の底からの本音で感謝が言えるときに、その言葉を伝えようと思います。

ご回答どうもありがとうございました。

回答No.13

smi2270

ご丁寧なお礼 有り難う御座います。 難しいですねー。

ものは試しで 一度私が利用した制度をお話ししておきますね。

お住まいの市区町村で 「無料心の相談」がないか調べてみて下さい。

役所に電話すれば 解ると思います。 まずはそこで相談してはどうですか？

予約制が多いので 少し待たなければならないですが 無料ですし

気軽に相談できますから 良いですよ。

相談相手は 精神科医か診療内科医です。もし 心的要因なら

相談したDRの印象が良ければ そのままそこを受診されても良いと思いますよ。

お礼

こちらこそ、ご丁寧なお返事をいただきどうもありがとうございます。

そんなものもあるんですね。全く知りませんでした。
親にはあまり知られたくない内容ではあるので、もし、こっそりと受けることができるなら相談してみようと思います。
確かに無料だと、気軽に相談できそうですね。
調べてみます。

詳しく教えて下さりどうもありがとうございます。

続けてのご回答どうもありがとうございました。

回答No.11

tzd78886

元精神科医でそううつ病患者でもあった北杜夫氏によると、完全に正常な精神状態の人は誰一人いないのだそうです。ざっと読んだ限りでは特に珍しい状態でもなさそうです。

お礼

なるほど、あまり珍しい状態ではないのですか。
自分だけ周りと全く違う感覚を持っているのかと思っていたので、少しだけ安心できました。

ご回答どうもありがとうございました。。

回答No.10

783KAITOU

お礼文書を拝見して、失礼ながら・・・。

●子供の頃の母親の冷たい表情などは、自分の記憶にはないので、理由はそこではないのかなと思います。

　↑記憶にないのが普通です。あなたの言う記憶とは思い出せる記憶のことです。幼児の頃の記憶は思い出せないが脳の海馬に記憶されている記憶です。別な良いからをすると無意識に記憶されている記憶です。人間は無意識の記憶が80％以上占めています。

●自分の記憶にないので、理由はそこではないのかなと思います。

　↑あなたがなんとなくご自分について違和感を抱かれる原因は、このようなものの考え方があなたのものの考え方の主流になっているせいだと思います。ここで、ものの考え方は人それぞれで自由ではないか。と、言うときのものの考え方とは違います。

何度も失礼な言い方で恐縮ですが、あなたはまだお若いのでちょっとして事に気づき、改善すべきだと言うことが分かればお尋ねにかっている問題は発生しなくなるから、偉そうな言い方で申し上げました。

お礼

つまり、自分の記憶にないことをあり得なかったこととして決めつけている考え方が、親に対しての他人であるかのような感覚の原因であるということでしょうか。

この考えのどういったところにこの感覚との関連性があるのか、あまりわかりませんが、そういった考えを徐々に正し、「もしかしたらそうだったかもしれない」という考え方に変えていけば良いということでしょうか。
ご回答の意味の捉え方を間違っているならば、すいません。

失礼だなんてとんでもない。
続けてのご回答どうもありがとうございました。

回答No.9

ま ま（@mimomon）

反抗期などはありましたか？
反抗期を経て子供は親から自立していくところがありますが、今は中途半端に反抗期なのかも、と思いました。

お礼

反抗期ですか。親に無性にイライラする時期は前にありましたが、反抗期といえるほどのものだったのかはよくわかりません。
ただ親に対してあまり感情がわかずに付き合いが少なくなったのはその時期よりも前だったような気がします。もしかしたら、それを含めての長い反抗期が今なのかもしれません。

ご回答どうもありがとうございました。

回答No.8

manmanmann

病気だとかじゃなくて親に甘えてるだけとしか読み取れません。
一人暮らししなよ。そしたら自分の意思でなんでもできるし、自分の意思がないと死ぬだけだし。
きちんと生活できるんじゃないですか？

お礼

最近になって、一人暮らしは本当にしたいと思いますし、親と一度距離をおいた方が親との付き合い方も何か変わるのではないかと思います。
ですが、そう思うにはもう遅すぎる気もします。
留年という事態になってしまい、一年分余分に学費がかかってしまっている以上、一人暮らしまで許されるとは流石に思いません。

大学に通いつつ、アルバイトで学費を溜めながら、安いアパートで下宿して、食費も生活費もアルバイトで工面するというのは、私の学科では恐らく不可能です。

奨学金や学生ローンなども考えましたが、それでも一人暮らしをするとなると、多少何らかの親からの支援が必要になってくる場面があり、仕送りなしでローンとアルバイトだけで大学卒業まで行こうと思うと、自宅から通うので精一杯でした。

もう流石にそこまでの親の助けをあてにできないほど、私の信頼は失墜していると思います。

ただ気持ちを切り替えることはできるので、今日から一人暮らしを始めた気持ちになって努力したいと思います。

ご回答どうもありがとうございました。

回答No.7

HeyXey

北海道の海岸線の長さは 3,062 Km なのだそうです（海上保安庁資料より）。しかし、よく考えてみれば自然の海岸線には大小さまざまな凹凸があるわけで、どこまで細かくその凹凸を計測するかで数値は変わってくるはずです。何が正常で何が異常か、何が真理であるか、そういったことの在り方もフラクタルではないかと思います。ちなみに精神病という呼び方は、相当重くならないと使わない名称のようです。
　感謝とは何か、僕なりに考えてみました。まず「自分はラッキーだな、恵まれてるな」という実感、そして、それが自分以外のもの（自然、神、運命、他者など）によってもたらされたという認識、この２つで成り立っていると思います。そもそも「ラッキーだな」という実感がなければ感謝もありません。もうひとつこの言葉をややこしくしているのは、頭を下げて感謝の言葉を述べている姿が「感謝」だとイメージしているからです。感情としての感謝は先に分析しましたが、これは行動様式としての感謝で、また別の話です。頭を下げるという点で謝罪と似ています。だから日本人は『ありがとう』の代わりに『すみません』を使うのでしょう。
　では、この「ラッキーだな、恵まれてるな」という実感はどういう時に起こるのかと考えると、「何を当たり前だと感じているか」によって違ってくると思います。平常の反対は異常ですね。親が子の大学生活の経費を支払うことは異常ですか？。恵まれているかも知れないけれど、さほど異常な程度ではないでしょう。そこはかとなく感じていればいいのではないでしょうか。
　失恋があり留年がありということですが、どこまでの凹凸を測るかの話ではありませんが、平坦と言えば平坦な半生にも見えます。いきおい『こうでなければ』と狭く考えなければ目標も定まらず、モチベーションも保てないのでしょう。当面は留年回避と就職ですね。
　次は、感情を人に見せることの意味についてです。人の行動を決めるのは感情です。おだててその気にさせる。恩に着せる。恐怖で支配する。侮辱して奮起させる。とまあ一例ですが、私たちは人を操作するのに感情を使います。その感情を人に見せるのですから、操作される危険が増します。友人には、操作されるされないの関係性はありませんが、親との間には“操作”の関係性があります。ましてや資金援助してもらっているのですから、これ以上の操作は望まないのが普通でしょう。経済的に自立すれば親との関係性も違ったものになるのが通例です。
　もう少し詳しく考えてみると、操作への警戒は、自由を脅かされることへの警戒です。勉強しようと思っていた時にちょうど母親から『勉強しなさい』と言われるとやる気がなくなるのは、その言葉に従って勉強してしまうと「自分の意志で勉強すると決めた」という自由な意思決定が損なわれる感覚になるからです。私たちは「自分の自由な意思で行動・選択している」という感覚を持っています。ですから人を説得するのはむずかしいのです。その自由でありたいとう希求から、説得の方向が自分の思っていた方向と同じか異なっているかに拘わらず受け入れられにくいからです。それほどまでに人にとって「自由」は大切な要素なのです。
　ですから僕はこう付け加えます。
　どう考えるかは、あなた次第です。＾＾
　　　http://www.counselingservice.jp/lecture/lec113.html

お礼

最初何の話かと思いました。
回答者様はお話しの仕方が上手な方なんですね。

確かに感謝と言われると、どうしても謝罪に近い方の「すいません」の方を意識してしまいがちな気がしました。
しかし大学の学費を親が払ってくれるというのは当たり前のことでも、ありがたいことでもあります。
そこに対する感謝の気持ちというのはあまりありませんが、頭ではちゃんと理解しています。

おっしゃる通り、当面の目標は進級と卒業の2つのみになりそうです。そう言っていただけると、これを目標にして大学に通うことも間違いではないんだなと、少しだけ安心できました。

親に対してだけ感情がわかないというよりむしろ、親に対してだから感情がわかないということなのでしょうか。

確かにおっしゃる通り、何か言われるのが嫌だ、親に何か自分の行動を決められるのが嫌だと思うところはあります。
自分の理想も目標もないのに、自分の行動を決められるのが嫌だなんて、本当になんて自分勝手で面倒くさい性格だと自分でも呆れます。

自分が私生活で必要最低限のことすら出来てないのが原因でこのような関係になっているということがわかってはいますが、それでも友人や知り合いが親と仲良くしている話を聞いたりすると、やはりここまで親子間で付き合いがないのは異状なように思ったりもします。
なんとかしたいとも思うし、どうすればいいのかもわかってはいるんですが、それができなくて。

色々と自分なりに考えてみます。

ご回答どうもありがとうございました。

回答No.6

ootemon

精神病かどうかは医師の判定でしか結局は判定できないものだと思いますよ。
自分で精神がやんでると思ってたらほんとに病んでしまうかもしれないので、
思い込みはよくないです。

お礼

思い込みは確かに良くないかもしれません。
精神なんて、臓器のように一目でみて病気だとわかるものとは違うので、医師ですらわかりやすいものではないものでしょうしそういうのを素人で無知である自分自身で勝手に決めつけるのも確かに良くない話です。
ただ精神病かもしれないということにかこつけて、今の辛い現状の言い訳にして、自分を安心させたいだけなのかもしれません。

ですが、もし解決できたり、治せたりするならばそうしたいという思いも少なからずあります。

ご回答どうもありがとうございました。

回答No.5

noname#217538

まず、完全な人なんていませんよ。朝がばっと起きて大学に行く、それは理想の息子です。でも実際は人間はそうはいかない。だから本人はそれを悩むのです。親もそれをわかる必要があります。

あなたは精神病ではありません。発病するならとっくに発病しています。まずそうそう簡単に精神病になるとかんがえないことです。それより生き延びる工夫を考えなさい。

疲れている、栄養素、やりがい、授業の面白さ、ご自分がスーパーマンだと思わなければ方法が見えますね。講師も同じような声で話されたらお経に聞こえるだろうし、教えるのが素晴らしい人ばかりとは言えない。しかし生き延びるにはコツがある。毎年ほぼ同じですよ。上級生に聞きなさい。そして色々貰いなさい。

あなたが考えるべきは、今後なんです。もっと未来に目を向ける。そして未来に目標を設置する。

親への態度はちょっと遅れてきた思春期だと思いなさい。成長は個人差があって良いんです。私は息子にどうせ壊れたレコーダーのように同じ事をくり返して退屈だろうから、怒っても全部きかなくて良いと逆に言っているぐらい。ずっと一緒にいるから、相手の言いたい事も考えている事も分かってしまう、だから精神を集中して聞かない。でも逆に当然でしょう。

ご自分で楽しいと思うには、将来の職業です。最後は独立自立が親御さんを一番涙させます。これこそ親孝行です。安定した職は女もひきつけます。そしてその仕事につくにはどうしますか。大学院に進むならなおさら教授との関係を。人物評価、訓練はどうしますか。ぼやぼやしている場合じゃないって分かりますね。メンターや上級生を探しなさい。

カウンセリング、ある有名なオリンピック水泳選手が引退したのはカウンセリングを受けてから、でもその後彼はアル中になってしまった。言われて選んだ道は彼を満足させる道ではなかったと言う証明です。（海外です）机の上の理論より、ご自分で具体的な生活を考えて。これ以上留年しない、現実を見据えてしっかり動き回りなさい。成功すればすべてがＯＫになります。親へも同じです。それを思って今は頑張るときじゃないでしょうか。

お礼

お恥ずかしながら、自分は朝が弱いんだからそれをいい加減にわかってくれよと思ったことは過去幾度となくあります。
でもそれは子供のワガママですよね。
親だって、朝起きることの重要性をいい加減わかってくれよって気持ちなんだと思います。

叱られる内容も毎回毎回ほぼ同じで、言われることも全く同じ。おっしゃる通り親の言うことは本当に壊れたレコーダーのようです。
でもそれはやっぱりそれだけ強調してでも伝えたいことなんだろうなと思うと、それができてない自分が情けなくもなります。そうは思いながらも聞き流してしまい、何度も同じことを繰り返してしまうのですが。

遅れた思春期、確かにそう捉えることもできるかもしれません。
うちはそんなにお金持ちでもないので、大学にかかる費用だけでも馬鹿にならないのに留年までしてしまい、それを許してもらってまで大学に通わせてもらっているので、親のいうことに対しての自分の感情を思春期で通すには、少し時期が遅すぎるような気もします。
親からしたらこんなにも甘やかしてあげて、お金もかかっているのに、怒っている内容を聞き流された上にまた同じことを繰り返すようじゃ流石にイライラも限界だと思います。

高校卒業時に、自分の意志で大学に行くと言ってしまった以上は、それができていない現状に怒られてもそれは仕方がないことだと納得している自分がいます。

上との繋がりの重要性は一年留年して身にしみてわかりました。
確かにあるのとないのとでは大きく違うように思いました。
留年はもうしないよう、いろんな方法を使ってでもここから卒業までこぎつけるつもりではいます。

とりあえず今の目標は大学を卒業することですが、それより先に何も目標がありません。就きたい職業も、なりたい理想像も、何も思い浮かびません。
今は毎日ただ卒業することだけを目標に大学へ通っています。アルバイトもしていますが、お金をためて何に使おうという予定もありません。ただやっているだけです。

最終的に卒業から就職までできればそれが自分にとっても両親にとっても一番よいのはわかりますが、今のこのままでは大学を辞めさせられて、そのままどこか今でも見つかるような適当な就職先に、ということにもなりかねません。
親との関係もなんとかしなくてはなりませんし、自己管理ができないのもなんとかしなくては違う意味で卒業すら危ういのが現状です。

カウンセリングのことまで、事例を上げて詳しく教えて下さりどうもありがとうございます。そんなこともあるのですね。ああいうものは受ければ良くなることばかりなのかと、無知ながら勝手に思っていましたので意外でした。

回答者様の意見を聞き、今自分がするべきことが沢山あることがよくわかりました。
少しでも多くのことができるよう、努力してみます。

ご回答どうもありがとうございました。

回答No.4

783KAITOU

失礼ながら遠慮なく書いていただけると助かります。と、ありますので遠慮なく書かせて頂きます。

タイトルの「これって精神病なのでしょうか」。と、問われていてその事例についてお書きになっています。それらから判断すると「離人症」でしょうね。心ここにあらずの状態をお書きになっています。お書きになっていることは、言葉としては理解されているのですがその言葉の意味からイメージできる行動の意味に繋がっていないのです。了解、分かったこうすれば良いのだね。と、いう了解意識及び関係意識が一部不全なのです。

「離人症」は、分裂病の一種です。原因は乳幼児の頃の母親との関係が不全な場合に発生する確率が高いようです。母親の冷たい表情の記憶が原因になります。例えば母親と遊んでいるとき或いは絵本を読んでもらっているとき、子どもが喜んでいるときに母親も一緒になって喜んで「面白いねぇ」とか「おかしいねぇ」等々の言葉をの通りに言葉と共に笑顔で接してあげていたのなら問題ないのです。

しかし、母親の何らかの都合だとか母親の性格等々の事情で、面白いねぇ、と言葉で良いながらその表情に笑顔がなくさめた表情だった場合、それが度々あった場合、子どもに母親の冷たい表情が記憶として残ります。つまり脳の働き方に影響を及ぼすのです。詳しく話すと書き切れないくらい長くなりますので省略しますが、精神病とは言いませんが、脳の働かせ方に問題有りです。精神病とは、その病が原因で家の外の世界との関わりが持てないことを言います。

お礼

離人症、少し調べました。なんとなく当てはまるようなところも多かったように思います。
自分の身に起きていることも他人事のように感じるときはあります。実際留年が決まった時も、その時こそ色々と心配にもなったり、後悔してりするものの、今では何の心のつっかかりなどもなく、普通に大学に通っています。
もちろん今自分の気持ちはどうであれ、二度と繰り返さぬよう努力するように心がけてはいますが、本当に他人の身に起きた出来事のような感覚でしか捉えれてないのだと思います。

子供の頃の母親の冷たい表情などは、自分の記憶にはないので、理由はそこではないのかなと思います。

詳しく書いていただきありがとうございます。

ご回答どうもありがとうございました。

回答No.3

noname#211715

＞怒るではなく、叱ると書いたことには理由があり、世間一般的には朝起きれないことが悪いことだという認識が自分にはあるからです。

大学生にもなって自己管理が出来ないことは悪いことね。

＞悪いことをしているのだから叱られるというのは当たり前で、それを理解してもいるのですが、何故だが反省することができず、同じことを繰り返し何度も叱られる。
決して反抗心があるわけではないのですが。

もうそういう年齢でもないんです。貴方が、悪いことをしていても、それは貴方の責任。

＞感謝についてですが、高校を卒業してそのまま就職するなんて形をとる人がいる中、大学に進学させてくれて、その上に一年留年までしているのですから、それは当たり前のことではないと思います。そう思いながらも、何故か特別感謝の気持ちはわかないのですけれども。

親はそれを許したんでしょ。それに甘えた自分がいてそれが嫌だった自分がいる。
そこから自己嫌悪を抱いたのかも。

＞子を育てるのは確かに親の義務ではありますが、頼んだわけでもないのにここまで育ててくれた親には迷惑とも思いながらも感謝はやはりしています。

私には娘がいます。義務？迷惑？感謝？親を舐めないで。
生まれてくれただけで人生で最高の幸せを与えてくれた。可愛い可愛い娘。
そういうこと言うとウザがられるから言えなくなりましたけど。

＞自分のためだけに働いているのではなく、そのお金が自分に使われているのだから、金銭的な負担をかけていることで迷惑はかけているでしょうし、それに対して等価の人生を歩むのも子の義務だと思うのですが、目標もなくただロボットのように毎日を送っている今の人生が、今までの親の苦労に見合っているとは到底思えません。

ああ。結局は自分は出来そこないだって思ってるの？

＞こんな足元からぐらついているような、基盤すらしっかりしていない今の状態で、目標もゴールも見えていないのに、自分の世界なんて物を築くことができるのか心配です。

学生から抜け出さないと基盤なんて築けるものですか。
貴方はまだ一人前ではありません。
社会に出ればもっと厳しいっていうのは本当。
今は貴方の欠点を補うために勉学に勤しんで。そしたら自信もつく。就活だってうまくいく。
目標は勉強と大学を卒業すること。
ゴールってなに？幸せになること？それはどんな状況でも感じることができます。

お礼

自己管理ができていない。そうですね。本当にその一言に尽きると思います。
自分で自分のことを管理しようと努力はしているのですが、なかなかうまく行きません。この年でできていないのも恥ずかしいと思います。

自分のことを出来損ないだとは思ってませんが、少なくとも両親の理想とするような人間には育っていないだろうなとは思います。

素敵な娘さんをお持ちのようですね。
私も回答者様の娘さんのように、親を幸せにしてあげれればよいのですが。
ストレスばかりかけていて、毎日仕事の忙しさと自分のことでイライラしている親を見ると、今までの分をトータルで見ても不幸にさせてしまっている気がします。
何もかも自己管理すらできていない自分が全部悪いのですが。

私立大学に入学して、自己管理すらできなくて、留年して、結果として親に甘えてばかりいます。こんなにも親がどうこう書いてるくせに、甘えてるって本当に自分にとって都合がいいようにしか考えてなくて、自分に嫌気がします。

大学は卒業するつもりです。親に大学を辞めろと言われても、学生ローンなどを使ってでもやり繰りして続けるつもりでいます。
ただそこまで意地を張って、親の反対を押し切ってまで通う価値があるのかすら、わからずに大学に通っている部分はあります。

ゴールという書き方は正しくなかったかもしれません。すいません。目標の先にある目標みたいな感じで書きました。
ただ大学を卒業することを目標にとりあえずは頑張ってはいるのですが、自分の理想も卒業後に就きたい職業も全くわかりません。
大学に通っている間にそれらが見つかるように努力するつもりではいます。

自分の生活費を自分で稼ぐようなことはできていないので、確かに自分はまだ一人前ではないと思います。
社会に出て自立しようと思えば今以上に厳しくなることは簡単に想像がつきます。
その将来に備えて、今はただ勉学に勤しむことも大事なことなのかもしれないと思えました。

わざわざ追加の回答をどうもありがとうございました。