- ベストアンサー
母親が嫌いです。
理想が高く、何かにつけて文句や嫌味ばかり言われます。 がんばってもがんばっても、認めてもらえません。 今まで生きてきた中で、褒めてもらった記憶がありません。 母親の顔色ばかり伺ってばかりで、家に安心感がありません。 虐待までじゃないけど、結構ひどい言葉も平気で言われます。 以前、親に悩み事を話せなくて、内に溜め込んでいたら、 「話さないと分からないから話しなさい。」、と言われたので、 悩み事を話してみると、今度は「親を頼るな。あんたは重い。」と怒鳴られました。 普段は作らない料理を作ってみようとしたら、 「マズイだろうから、食べたくない。」と言われました。 一番キツかったのが「産むんじゃなかった。」を 何回か面と向かって言われました。 こんなことが日常茶飯事なので、 家族みんな「お母さんはああいう人だから。」と流したり、 慣れてるのもありますが、やっぱりキツイです。 母の一言、一言がナイフのように胸を突き刺して、 トラウマになっています。 一応、ここまで育てて貰ったし、親は親なので、 嫌いになりたくないです。 でも、「あぁ、やっぱりこの人のことが嫌いだな……。」と、ふとした瞬間に 思ってしまう自分が居て、罪悪感がわきます。 こんな母親は普通なんですか？ 母以外に知らないので、他の家庭がどんな会話をしているのか気になります。 私もこうなりそうで将来、家庭を持つのが 今から不安でしょうがないです。どちらかと言うと、性格が母似なので…。 愚痴っぽくなりましたことをお詫びいたします。
- みんなの回答 （13）
- 専門家の回答
みんなが選んだベストアンサー
父親の介在はどなってますかね。 成人を迎えるまでは何とか耐え、反面教師として人生を歩みましょう。
その他の回答 (12)
- ま ま（@mimomon）
- ベストアンサー率8% (257/3044)
母親だからって嫌いになってもいいと思いますよ。 母親というよりかは人としてみて。です。 罪悪感はもたなくていいとおもいます。 自分もこの人は人としては苦手だ！と思っています。
お礼
ありがとうございます。 罪悪感を持たなくてもいいと言われ、ホッとしました。 何だかダメなことをしている気分になるので‥。 知り合い程度で、遠くで話す分にはいいんですけどね。 家族だと近過ぎでダメになります。
普通であり、普通じゃない。そんな中の1家庭にあなたがいる。 先月くらいから流行ってるな、この「産むんじゃなかった」と母親に言われた過去ばなし。※釣り投稿も出没ぎみ。 事実かどうかわからん曖昧な内容ですよ。少なくとも障害を得ていませんのでご安心を。 自立すりゃ、大丈夫です。障害者の「出来ない」は拘束されてるから出来ないんであって、あなたは拘束されていません。好きにすりゃいいだけです。億劫になってできないあなたはただの甘えん坊なだけ。本気で「産むんじゃなかった」という母親は「話さないとわからないから話しなさい」とは言いません。放置と規制を繰り返すのではなく、考える時間や選択肢を与えないそれらの同時進行です。なので子供は将来のことに不安すら抱きません。完全洗脳ですから、母親に言われることが全て正しいと解釈します。その反面として、構ってもらうために自傷したり、見栄を張ったりします。 思い当たる節が後から追加されるのが釣り。ホントの苦しみを持ってる人は信頼できる人が目の当たりの2人以上になりませんし、以外を信じてませんので、匿名で言えることすら億劫でしません。また、苦しみを訴えることを自分の愚痴とも思いません。 だから、何の拘束もないあなたは自由です。先も書いたように独立ではなく自立すりゃ良いだけのご安心を！
お礼
ありがとうございます。 匿名性の高い場所なので、 暇潰しに釣りの投稿をしている人も居るでしょうね。 他の人のことは知りませんが、私の話は現実の話なので、 釣りだと疑われると悲しいです。 読み返したら、ただの愚痴みたいになってしまったので‥、 苦しみを訴えることが愚痴ではないと言って頂けて、嬉しかったです。
- soudanbako10
- ベストアンサー率10% (5/47)
そういう性格の御母様です。気にしないにようにしましょう
お礼
ありがとうございます。 気にならないようになったらいいですよね。
- totutotutotu
- ベストアンサー率36% (21/58)
おはようございます。 私の場合は、認められ褒められたり期待され過ぎて、それに押しつぶされた経験があります。 また親の兄弟には、どんな努力や結果を出しても認められず質問者様のように思った経験もあります。 親には頑張りを認めてほしい時もありますよね。 質問者様の文章から様子は伺えます。 お母様は何かに気付かなければ変わらないと思います。 そういうとき質問者様はどうすればいいかを書かせていただきますね。 お母様はどうしてそうなのかというルーツ(トラウマなど)を探ることです。 悪態をつく人ほど、心の闇がそうさせていることもあります。 それを知ったうえで、質問者様の考え方や対応を考えることです。 「人を変えたきゃ自分が変われ、自分が変われば相手も変わる、相手が変わればまた自分も変わる」 という言葉があります。 お母様の心の闇を癒して差し上げてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 公の場ですので詳細は書けませんが、母の心の闇は知ってます。 それが原因で、子供に八つ当たりをしていることも。 嫌いな人を癒すことが 出来るかどうか分かりません‥。 空気を壊さない程度に仲良くはしますが、 好きになることは出来ないでしょうね。
おはようございます。(*^-^*) どこともそんなもんですよ。理想の母親像を作るのはなんの有益性もありません。 質問者さん自身が子育てをすれば分かることがたっくさんありますよ。 お母さんは余裕がないんでしょうね。悪気はないんです。
お礼
ありがとうございます。 そんなもんですか。 悪気がない分かえってタチが悪いです。 母の余裕のなさは私にぶつけられて、スッキリすると思いますが、 私の傷つけられた心は、どこに行き場を 持って行ったらいいのでしょう。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
お母さんは孤独な人では無いですか？ 自分の寂しさをあなたにぶつけているとしか思えません。 『子供なんか産むんじゃなかった』は、私も言われたことがあります。 タダの愚痴だと、聞き流しましたが、言われたことはずっと覚えています。 親は反面教師です。あなたの嫌いな母親のような人間にはならないと決めて実行することが大切です。 ちゃんと結婚して子供を産んで、母親にされて嫌だった事は、子供にはしないと決めれば、素晴らしい母親になれると思います。
お礼
ありがとうございます。 ええ、母は孤独です。 友達は年賀状のやり取りをするのみですね。 お互いにデリカシーの欠片もない親を持つと、苦労しますね。 存在ごと否定されたような気分になりますよね。 そうですね。子供が生まれたら、自分がしてほしかったことを してあげたいです。実際に出来るかどうか分かりませんが‥。
- stitch_6261226
- ベストアンサー率0% (0/6)
ごめんなさい。今おいくつの方ですか？お母様はおいくつですか？ 私は１０代の頃母親が大嫌いでした。愛されている実感なんて全くなかったです。 言われることに矛盾を感じ、家出をしたり母の発言に言い返したりと 酷い母と戦ってきましたよ。 あなたはお母様に「自分はこんなことを言われて傷ついている」と話されましたか？ お母様に直接言えないのなら、ご兄弟やお父様に相談してください。 他の家族の方は割り切れても、あなたはそうでないのならちゃんと主張したほうが良いですよ。 話すと勘違いだったっていうことも結構ありますし。 今では母親と仲良く出来るようになりましたよ。時間は必要でしたけど。。。
お礼
ありがとうございます。 10代と書けば、思春期によくあること、 20代と書けば、もう自立してもいい年、 それ以降なら、幼すぎる悩み事、という 言葉で片付けられると思いましたので、年齢は書きませんでした。 とは言っても、内容からおおよその年齢は特定できると思います。 それでご勘弁下さい。 昔は泣くばかりでしたが、最近は「傷ついた」と言うようにしてます。 産むんじゃなかったは言われなくなりましたが、 相変わらず、と言った感じですね。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
お望みの回答にはなりませんが参考まで： お母さまは成功者で理想が高いのでしょうか、 それとも挫折（感）を引き摺りつづけていて 負の感情やある種の毒舌のジャグリングに 親しんでいるのでしょうか。 そのようなお母さまは、心の奥に 痛みを抱えていることが考えられますので、 これからは、 ある程度の心的距離感を キープしてみるのは どうでしょうか、 お母さまが自身の「夢」の実現者ではないとしたら、 折りを見て、 《お母さん、お母さんは本当は何に成りたかったの？》とか、 《お母さん、お母さんの一番楽しかった思い出を教えて！》と 訊いてみませんか。この2つの質問で、お母さまの心の闇が 覗けるかもしれませんよ。 また、お母さまのお母さま（＝お婆ちゃま）との関連で、 以下の3つの質問の答をノートに 書いて貰いませんか。パパッとやらずに、丁寧に、 できれば、幼児期・小学生時代・中学生時代などなど できるだけ分けて答えて貰いましょう。 で、書き終わったら、 ゆっくり音読して貰ってください。 a.What you recieved from your mother （お母さまにしてもらったこと） b.What you did for her （お母さまにして返したこと） c.The troubles you caused her （お母さまに迷惑かけたこと） 質問者さまも3つの質問の答を書いてみませんか。 そうすることで、お2人が 変わってくるかもしれませんよ。 All the Best.
お礼
ありがとうございます。 解決方法を教えてくださって、助かります。 母は成功者ではありませんね。明らかに後者です。 数十年前の過去のことをいつも後悔しています。 私は、今を頑張っていたらそれでいいのに、と 思いながら、そんな母を疑問に思ってます。 皮肉屋の母にそれらの質問を投げかけて、 上手く答えさせるにはどうしたらいいか、から考えてみます。 正攻法では答えてくれないでしょうから。 私自身への3つの質問は、今考えてみました。 パッと思い付かないので、また後でじっくり考えてみます。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
＞一番キツかったのが「産むんじゃなかった。」を ＞何回か面と向かって言われました。 これは完全にアウトだな。他に例えて言うなら、夫が妻に「俺が食わせてやっているんだぞ」に近い嫌がらせである。 ＞家族みんな「お母さんはああいう人だから。」と流したり、 事なかれ主義な他の家族も情けないな。だれか本気で食ってかかる人がいたら全く違った展開になっただろうと思う。 ＞こんな母親は普通なんですか？ 私から見ても、子供の存在意義を否定する言葉（冗談でもＮＧ）を言う親は普通ではない。（だったらお父さんと２０数年前（？）に中出しセックスするなよ！と言いたくなるね） 君は早く家を出て自立したほうがいいだろう。
お礼
ありがとうございます。 このような場だと、お互い顔が見えないから、きっと質問主が叩かれて、 母に感情移入しがちな人が多いんだろうな、と予測していました。 けれど、私の目線で寄り添って下さって、救われました。ありがとうございます。 家族は事なかれ主義ですね。 特に父がガツンと言えば、だいぶ変わったと思います。 まぁ、そんな風に母に言えない父だからこそ、 夫婦生活が続いてるんでしょうけどね。
- ミッタン（@michiyo19750208）
- ベストアンサー率15% (3894/25669)
異常です ＞悩み事を話してみると、今度は「親を頼るな。あんたは重い。」と怒鳴られました。 「話せって言ったから話したんだよ！！これだからお前(敢えてお前と言います)になんて話すんじゃなかった」 とキッパリ言いましょう もしかして上にご兄弟はいますか？ 他の家族にもこんな物言いするんでしょうか？ トドメは 「お前母親失格やで」って そして「ああはなりたくない」と心に誓って下さい それとイヤなところはスルー でないと、将来同じ道を歩むことになります
お礼
ありがとうございます。 上と下にきょうだいはいます。 家族に対して、母は基本的にこんな感じですが、 気が合わないのか、特に私に当たりがキツイように感じますね。 母に向かって、「母親失格」と私が言ってしまえば、 「産むんじゃなかった」と言う母と同じ人種になりそうですね。 単純に、あとで後悔しそうとか、その場が気まずい空気になるとか、 母が傷ついてしまうのが嫌だ、とかもありますけどね。 これだけ母の悪口を書いておいて、偽善っぽいと自分でも思いますが。 ただ、「ああはなりたくない」とは思います。 私の立場で話を聞いて下さって、励まされました。ありがとう。
- 1
- 2
お礼
ありがとうございます。 父は母に対して、強く言えないみたいです。諦めてます。