つらいです

質問

私には気になる子がいます。
なかなか素直ではないわたしは自分から話しかけるのを避けてしまってます
ラインしても気まずくなるのが怖いのでラインしてません。
素直になれないわたしはその子の前で別の男子に話したりしてしまってます。
その子はわたしにはなかなか話しかけないので わたしも避けてしまいます。
でも別の女の子には話しかけてます。
でも私がほかの男子と話してたりすると入ってきたりします。

回答No.8

kngyk · ベストアンサー

お互い素直になれないんですね。
どちらかが素直にならないと平行線のままです。
辛いくらいなら素直になりましょう。

お礼

ありがとうございます(>_<)

回答No.9

tkycpt

そういう時期なのでしょうがないと思います。
そういうことをして、だんだんと学んでいくので次は辛くならないようになると思います。

回答No.7

blazin

素直では無い（なれない）
そのフレーズを都合良く使っている限り。
貴方はこれからも、
素直の扉を開けたり閉じたりしちゃうんだと思う。
それって貴方が「選んで」いる事。
誰も貴方に対して、
今の可愛げの無い態度を選びなさい。
そんな事言っていない。
貴方「が」勝手にやっている事。
そういう意味では、
今の辛さも貴方が自分自身に与えているもの。
人から与えられている辛さとは違う。
素直になれない理由は一つ。
貴方は、
結局自分が可愛いんだよ。
容姿が可愛いのではなくて、
自分が傷つくのが怖い。
自分が不利益を被るのがとにかく怖い。敏感。
自分が浮くのが怖い。自分が劣勢に回りたくない。
だからこそ、
とにかく自分を守る事を「先」に選ぶ。
たとえそれが対好きな人であってもね？
守っておけば、
プラスも無いけれど、マイナスは防げる。
今の関係で言えば、
彼との関係は全然良く無い（プラスは無い）
その代わり、
先にこっちから話しかけたり、
ラインをしたりもしない。
それを選ぶ事で、
気まずさが起こる可能性を避けられている（マイナス無し）
自分から話しかける事を避ける。
避けるメリットは？
⇒避ける事で、
話しかけて無視されたり、
冷たく扱われるのを防ぐ(避ける）。
そうなったら貴方は苦しいから。
ハートはガラスだから、直ぐに傷が付いちゃう。
それが分かっているから、
貴方は相手と向き合う（伝える）事を選べない。
相手が好きな人だからこそ、
人一倍受け入れられたい気持ちがある。
その分、
人一倍否定されたり、
思ったように受け止められない怖さもあるんだよ。
小さな事でも傷になりそう。
貴方は、
先に怖さの方を手当てしようとする人。
仲良くしたい気持ちよりも、
そういう自分を選んで気まずくなったり、
上手く受け入れて貰えなくなったり、
私が相手から振られる（退けられる）ような形になる事。
それが貴方には、
とにかく嫌なんだよ。そして怖いんだよ。
実はプライドも結構高い。
辛い思いまでしながら自分を守っている位だから。
貴方はまず、
可愛い自分の方を先に守る。
決して相手に対して分かるような意思表示はしない。
分かるように意志表示して、それが受け入れられる。
確証があれば・・・
貴方もやる（素直になる）のかもしれない。
でも、
そもそもコミュニケーションに確証なんて無い。
無いからこそ、
今の、目の前の相手に丁寧に、誠実に向き合う必要がある。
でも、
貴方はそれをやらない人。
やらない事で自分を守っていく人。
相手を空かしたり、
素直に向き合わない自分を選べば・・・
その分自分「から」動いていく生じるリスクを減らせる。
でも、
減らす事によって、
その態度≒貴方のそのものだと思われるだけなんだよね？
どんどん可愛げの無い印象を「増やして」いくだけ。
今はまだ、
これだけ不器用で、
不安定で、不完全で、可愛げが無い、
そんな貴方に対してもまだ、
その彼は興味関心を持ち続けてくれている。
きっと今の、
不器用さの衣の内側には、
貴方にも仲良くしたい気持ちや意志があるんじゃないか？
そう思えているからまだ、
彼は貴方に対して働きかける事を選んでくれている。
一対一だと、
貴方が避けてくる事を分かっている。
だからこそ、
貴方「が」他の男子と話している時に、
一対一を避けるようにして貴方には絡もうとしてくれている。
もしかしたら、
貴方には同じ匂いを感じているのかもしれない。
どちらも「先」に自分を出す事を怖がるタイプ。
相手が話しかけてくれるなら、私だって・・・
↑お互いにそう思っている分、
どちらからも話し掛けられず、
どちらからも笑顔の橋渡しが出来ていない。
自分に近いものを感じている分、
貴方の表面的な可愛げの無さ、
それ「だけ」で貴方全体を判断はしていない。
それでも・・・
貴方との絡みって結構疲れる。
他の異性に気軽に話せるのは、
対貴方のように疲れないから。
ドキドキ出来るのも魅力だけれど、
それと引き換えに疲れたり、
駆け引きっぽくなるのは何だか面倒臭い。
もし彼が、
そういう風に考えるようになってきたら・・・
貴方が他の異性と絡んでいても、
彼は割って入ろうともしなくなる。
あんな面倒な奴と絡むよりも、
もっと素直で、もっと伝わる相手の方が良いな、と。
その方が、
僕だって自分が出しやすいし気持ち良いから。
今の貴方の「まま」では、
いずれそんな風に彼は考えてしまう。
貴方はどうするのか？
本当に貴方次第。
これからも自分を守りたいなら守れば良い。
好き避けのようで、
気付いたらただの「嫌い」避けになっていた・・・
そんな、
寂しい形で終わってしまうのは勿体無いよ？
貴方の良さが全然相手に伝わっていない。
それは貴方も真剣に考えてみたら？
勝手に片思いさせて貰っているからこそ。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだよ？
受け止める相手あってこそ「活きた」コミュニケーションだよ？
その当たり前の事実を忘れないようにね☆

回答No.6

takefutsu

最初はだめかもしれませんが、少しずつ気まずさはなくなっていくと思いますよ。何事も経験です。ラインでもいいし、直接でもいいし、いろいろ話してみてはどうですか？　気になっているのなら話をしたほうがいいです

回答No.5

aneq

好きな人と話せないっていうのは、嫌われたくないからなんだと思うけど、話したら嫌われるかもしれないと思うのは、あなたの知性や感性、話題のセンスや話術が未熟だからでしょ？恋愛以前の問題です。

しっかり勉強して、本もたくさん読んで、頭を使って物事を深く深く考えて、どんなことでも自分なりの意見を簡潔にさらっと言えたり、話をして人を楽しませたり、驚かせたり、感動させたりできる人間になれば、好きな人ができた時、話をすれば好きになってもらえると思いますよね。

人生は恋愛だけしていればいいわけではなくて、恋愛以外の大切なことがたくさんあります。恋愛以外のことがちゃんとしていてはじめて恋愛も上手くいく、ということですよね。

回答No.4

tera1999

うーん。

ちょっとズルい手かもしれませんが、彼と共通の友人がいたらご自分の好意を、そこはかとなく伝えてもらったらいかがでしょうか。

やってみて。

回答No.3

ま ま（@mimomon）

挨拶だけは笑顔でがんばってみる！
など徐々に交流をふかめていくようにすればいいのではないしょうか。
好きだから嫌われたくないのかもしれませんが、がんばらないと進展しないですよ。
がんばってください。

回答No.2

okwavehide

笑顔で気さくに声をかけましょう。

回答No.1

microanswer0

気になる相手だから会話にもプレッシャーを感じるのでしょう。

　だからできるだけ軽い話題を選びましょう。
　今日は寒いねとか、桜散っちゃったねとかそんな話でも一言話せたら嬉しいでしょ。

　とりあえず一言からです。
　頑張れ！