精神的に弱い

質問

私は仕事のことでは病まないのですが、恋愛に対してはものすごく病みやすく、毎回失恋すると死にたくなります。
立ち直るまでに一年近くかかるのです。
毎日が苦痛で生きているのが本当に辛く、どうしたらいいか、自分でも分からなくなります。
みなさんは、こういう経験ないですか？
どうやって立ち直ればいいか分かりません、、

回答No.1

smi2270 · ベストアンサー

恋愛をするなら 失恋の可能性は必ず付いてきます。

難しいでしょうが「今回も 縁が無かったんだー」と思えるようになれば楽なんですけどね。

manatsunoasa さんは 一途で 真面目な方なんでしょうね。

いつの日か 必ず成就する恋に出会えますから「経験」として軽く受け取れるように
なれれば 良いんですけどね。

私は 彼女を亡くしてから 恋愛に奥手になってしまいました。

彼女が戻ることはないと 解ってはいるんですけどね・・

回答No.8

ootemon

他人のせいで死にたくならなくていいです。
自分をもっと大事にしてください。
無理に立ち直ろうとしなくてもいいので
他のことで気を紛らわしながらふつうに生活していけばなんとかなります。

回答No.7

ま ま（@mimomon）

さびしくてたまならなくなるということでしょうかね？
私は趣味があるのでそれに打ち込みました。

回答No.6

satouenn

恋愛に関しては、思い込みが強いのかもしれませんね。

そこが長所でもあり、もしかしたら引きずる原因になるのかも。

回答No.5

TerumiKo

問題は失恋して傷つき立ち直りが悪いことでしょうか？

失恋を経験して傷つくことが精神的に弱いのでしょうか？
もう二度と恋はしない。
ではなく
また、恋にチャレンジされてることはステキなことだと思います。

嫌われることを恐れず、
好かれる努力ではなく、
好きな人と楽しめることに努力をされるといいのかもしれませんね。
すると、とても愛されて大切にされるのかもしれません。

回答No.4

isana0024

恋愛に関してはとても期待が大きく、自分に自信がないということですね。
失恋という他人軸に自分を置いてしまってはなかなか立ち直れないでしょう。
もしくは、過去に浸っていたいので抜けられないようにしているだけです。
そうしていいかわからないをこれからどうするか決めてください。

回答No.3

blazin

どうやって？
貴方は貴方なりの方法を実践している。
良い悪いは別にして。
それは、
立ち直るまで１年位掛けて立ち直っている、という事。
それが貴方流なんだよ。
貴方は、
１年近く掛かるのをマイナスだと考えている。
でも、
そもそも恋愛に対して悩みやすく病みやすい。
比重を適量以上に加えてしまう分、
それが成立しない時のリバウンドがとても激しい。
回復（立ち直り）まで約１年掛かってしまう。
それは、
今の貴方のスタイルでは自然な事。
貴方が立ち直る為に必要な時間≒１年。
でも、
失恋したら１年掛かり、また失恋してもう１年・・・
そんな事をしていたら、
時間なんて幾らあっても足りないな・・・
そう思う貴方もいる訳でしょ？
だったら、
立ち直る問題よりも、
上手くいかないと立ち上がれない位深く沈み込む、
そんな貴方の恋愛的姿勢の方をケアしていかないと。
誰も貴方にそこまで病めなんて言っていない。
そして、
そこまで病めてしまうのは、
相手「と」分かち合う筈の思いや関係、
それが気付いたら「自分自身」の為になっているから。
だから病めてしまうんだよ。
病む＝相手が望んでいない事をしている。
病む＝相手が心地良くない領域に１人で落ち込んでいる。
その目線があれば、病みたくても病めなかったりする。
どうしても自分自身の為になっている分、
いつの間にか死活問題ように恋愛を扱ってしまう。
文字通り生きるか死ぬか？
貴方にはそこまでの深刻な問題になってしまう。
でも、
上手くいく時もあれば、いかない時もあるんだよ。
相手にも心があるから。
あくまで相手あっての成就であり、
受け止める相手あってこその「活きた」思いだから。
そして、
相手あっての成就である以上、
どちらかが「極」になっても上手くいかない。
貴方は病みやすい。
病みって一つの偏り（極）でしょ？
病むように向き合われてしまうと・・・
相手は貴方と自分との間に適量や適温を探せない。
貴方は仕事の事では悩まない人。
何事に於いても悩みやすい、病みやすい。
そういう人では無いんだよ。
だからこそ、
たとえ大事にしたい営み（恋愛）であっても、
貴方の日々を支える多面の中の一つ。
ワンオブゼムの意識で向き合う事が大事になる。
貴方はそれが出来る人なんだと思う。
仮に病んでも、
あくまでワンオブゼムとしての病みであってこそ。
貴方の場合は、
恋愛を意識するとそれが優先権を持ち、
貴方の中のオンリーワンになってしまう。
当然オンリーワンとして望んで（求めて）いたもの・・・
それが上手く得られないと分かると、
貴方の病みは「全体」としての病みになってしまう。
仕事は出来ていても、
死にたくなったり、活きる価値を見い出せなくなったり。
そんな自分の中の設定問題にも気付く事もまた大事。
仕事、勉強、将来、家族、友達、趣味、余暇、
一人の時間、健康管理、自己練磨・・・
それらの中の一つに「恋愛」もある。
恋愛で自分を追い込んでいる貴方は、
一つ分のようで一つ分じゃないんだよ。
恋愛が黒になると、
他の営みもオセロのように白から黒になってしまう。
それを、
一つ一つひっくり返して元に戻す作業。
貴方はそれを１年掛けてやっている人なんだと思う。
貴方も自分歴＝年齢。
自分なりの傾向があるなら、
それに対する対策は丁寧に考えていく事が大事。
貴方は凄く寂しがりなんだと思う。
どうしても恋愛（彼氏）に満たされたい。
必要とされたいし、したい。
気が付くと、
しがみ付くような恋愛をいつもしてしまう。
これからは、
貴方を受け止める相手目線からも世界を見つけていく。
個人的に病む前に、
相手にとって心地が良い私とは？
相手にとって受け止めやすい私とは？
自分の病み（闇）に向き合う力があるなら、
相手に笑み（光）を与えられる思い方を大切にしていく。
それは、
これからの貴方には、
必要な意識改革なのかもしれないからね☆

回答No.2

obrigadissimo

多くの失恋機会があるのでしたら、
その原因を詳細に書き出して、
多様な視覚・視点から、鋭く深く
検証してみませんか。

質問者さまとお付き合いすると
相手の異性には、どのような
いいことが起きつづけるのでしょうね。
そんなことも絡んでくるかもしれませんよ。

立ち直るには、たとえば、
その失恋経験を小説に書き込んで、
負のエネルギーや嫌な感情を脳髄から
原稿用紙に移してしまうのも
1つの方法ではないでしょうか。

（発達障害、冷感症、人格障害
[＝パーソナリティ障害]etc.はないのですね。
あるいは、異性への要求水準が高過ぎるという
ことはないのですね。それは救いですね）
All the Best.