自分自分の「我」が中心になっているのでしょうか？

質問

今もご質問させていただいていますところで追記でございます。

彼は既婚者。５０代。
私は×1　４０代。
遠距離恋愛です。毎週末東京へ彼に会いに行っています。
趣味関係で出逢ってから８か月になります。
今年に入ってから会話にズレを感じ始めています。
そのズレをいつも誤解だよということで解決はしてきました。
不倫なのですから当たり前も承知してございます。
なんどか悩みながらも彼と話合って 続けていく努力をしていこうと話をしていました。

下記について引っかかる内容でございます。
これは私の自分自身の問題なのでしょうか？
私が自分自分と自分の欲を考えて彼の立場や彼の気持ちを考えないでいるということになりますでしょうか？

奥様にＬＩＮＥを怪しまれたのでこれからは夜の帰りの電話の後のＬＩＮＥは辞めよう。
メールの方にはするけどお前のメールは迷惑メールに入っているようになっているからなかなか気づかないんだよね。・・・今まではＬＩＮＥしようしようと彼からどんどんと言ってくる感じ。
なんだか迷惑な存在って感じだよねと私も冗談で言い返しましたが。彼はそうじゃなくてそのほうが何かあった時にも安心だからと話します。なんだか惨めな感じがしました。

先日、週末土曜日の朝方まで彼が泊まっている部屋にいて明日というか日曜日の朝も部屋に来るからと言っていながら、結局今日は趣味の場所にやはり別々で行こうか。と言われた。・・・私は彼が来ると思ってすべて出かける準備も整えていたのにという気持ちになりました。
５時過ぎに自宅に帰ったのでそこから寝れば起きれませんし、洗濯もしてとなると・・面倒になったのだと思いました。でも、近くのスポーツクラブのお風呂にはいけるのに？と何なんだと思いました。

その日曜日の趣味の時間も一緒にワイワイと楽しむダンスな時間にいつもするハイタッチをわざとすかされた。・・・えっ？なにと気分が落ちました。

彼は好きな子にはＳ的に。ジョーダンも良く言うので上記の感じはジョーダンで？という感じもわからなくもありません。
日曜日の夜の会話のやり取りで今日は一緒で本当に楽しめたよと言ってくれているというのが本音でもあるのも分かります。

その日曜日に趣味の時間を共有していますが私もほかの男性の方とも仲良く話をします。
彼はこれを見ていて気に入らないのではないかと思いました。おそらく気に入らないでしょう。
趣味の時間が済んだ後彼と私ともう一人の仲間の方と呑みに行きました。
私は日曜日の朝に部屋にきてくれなかったことにも不機嫌でもありましたのでわざと「○○さんからビール誘われたよ」「私が東京に来るのも期間限定なのだから」と何気に言ったりもしたのでいろいろ気に入らないのでしょう。
そんな日は帰りに手もつないでもくれない。いつもならすぐに差し出してくれる手もなし。もう日曜日の最終で帰るのにという不満な気持ちが出てきました。

趣味の仲間の女性からＬＩＮＥの返信がないことでひどく落ち込んだりとそんな時には私とのラインすらできない状況まで落ち込むタイプです。どっちが大切なの？と思うぐらいです。

彼の呑み会、【会社、同級生、家族】の時は張り切って行かれます。帰りに電話していいかな？声が聴きたいが彼のパターンです。
私の予定が入るのはなんだか嫌そうな？それを感じるので私もほとんど予定をいれなくしています。
そして、彼が仕事終わりの時には必ず家にいて電話にすぐ出れるようにしています。
ここもすべて彼に合せた私のライフスタイルになってきてしまっています。

これは私の一方的に感じたことだけを書かせていただいていますので自身の「我」が出ている内容になっているのだと思います。

彼の方も家庭がある身ではありますが、週末は会いたいからと時間を必ず作ってくれます。本当に大切な人で不倫とかそういう簡単な浮ついた話ではないんだと話してくれます。
自分の想いでの土地の北海道にも他ここは大切な人しか連れてこない場所だからと言って連れて行ってくれもしました。私の住んでいるところにも泊がけできてもくれました。彼も嘘に嘘を重ねていることも想像ができます。彼の方も命がけなんだよとは言ってくれます。
いつも俺のそばにいて、そばにいてと言ってきます。
こんな面があるかと思うとふっと冷たい感じを受ける時があるのです。
いい時はいいけれど自分がさみしいときは引っ付いてくるけれど何か問題があったり、私の行動が気に入らない時【やきもち焼き、束縛タイプ？？】はつき放される感じがします。
その反面彼は女性とのかかわりは多くちやほやされるのが嬉しく自慢げに話してきます。
それもうんうん、そうなんだと聞かなければなりません。

男性とはこんなものだと私がもっと寛容にならなければこんな不倫でのお付き合いは出来ないものだと思いますが・・・
こんなに感情的になっているようではだめなことも。
これも私が彼に満足できていないということなんだと思います。
彼は自由奔放だけど、私は彼に合せてばっかりでなんだかなという気になって仕方がないのです。
彼より精神がもっと大人でなければやっていけない関係であるのも。
既婚者。不倫。いいものがあるはずがないのでこんなことにもなるのでしょう。
余裕が持てない私というのはどうしたらよいものでしょうか？？

ここまで書くぐらいならばさっさと別れなさいよと言われます事も承知の上で書かせていただきました。

本当にまとまりがなく、いったいどうしたいの？なにを言いたいの？という文章で申し訳ないのですが
ご意見をお聞きしたいです。
どうぞよろしくお願い申し上げます。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

余裕は中々持てない。
でも、
余裕が本当に無いなら、
貴方はこれだけ自分の気持ちを丁寧にはつづれない。
真実は、
貴方なりには置かれている現実を受け入れようとしている。
ただ、
受け入れる＝受け入れ「済み」には中々ならない。
受け入れているようで、
彼の対応言動に一々揺さぶられる私もいる。
その時は、
貴方も認めているように自分の「我」がセンターにあるから。
つい反応してしまうんだよ。
でも、
貴方にも貴方の「我」がセンターに来る時があるなら・・・
彼にもあって当然なんだよね？
貴方にとって不本意なのは、
彼の「我」の存在自体は認めている。
複数の「我」の一つとして対私がある。
たとえ交際であっても、
彼は私以上に大きな我のスペースを持っている人（家族）
家族以外にも、
歴史の長い幼馴染や他の異性も含めて。
それぞれにはそれぞれの「我」が存在して、
その中の一つに対私用の「我」がある。
それさえもう貴方は認め済みなんだよ。
ただ・・・
認めているからこそ、
私と過ごす時間（私と絡む時間）、
そこには私以外の「我」が登場して欲しくない。
それが貴方をずっと悩ませ続ける目線だったりする。
その目線があるからこそ、
他の異性や他の枝葉の話にとても敏感になってしまう。
別に自分だけに物凄く集中して欲しい訳じゃないんだよ。
貴方は、
自分が彼と過ごす時「位」、
もっとシンプルに彼「⇔」私を感じたい。
外の世界を気にせずに。
たとえそれが小さくても。限定的でも。
実は、
貴方なりに自分の気持ちを適量に収める努力。
貴方はしている人なんだよ。
しているから「こそ」、
彼にもそれ位は理解して欲しいと思うんだよ。
物凄く欲深い事を要求している訳じゃないから。
敢えて彼の外側の世界に首を突っ込むつもりは無い。
聞けば聞くほど、
知れば知るほど貴方は自分と比べてしまうから。
だったら知らなくて良い（見えなくて良い）。
知らなくて良いから・・・
見えなくて良いから・・・
その代わり見せないで。
私が絡む場所には持ち込まないで。
彼は平気で持ち込んでくるんだよ。
それも全く他意無く。
その自然な感じ、無意識な感じ（彼の喜怒哀楽も含めて）、
それが貴方の「我」の居心地を凄く悪くする。
悪いと感じると
個人的に深く悩み出すのが貴方でしょ？
彼をきっかけにして、貴方も貴方の隘路にハマり込む状態。
貴方は、
理想は彼も新しい世界の扉の一つ。
そう受け入れて、取り入れたいんだよ。
でも、
一つでありながら唯一でもある。
貴方には、
彼が抱える奥さんや複数の異性の枝葉は無い。
彼は彼。オンリーワン。
貴方が彼に向ける「我」は、
彼よりももっと真剣で、ある意味もっと切実なんだよ。
彼は、
貴方には大風呂敷（熱い言葉を放つ）になれても。
それはあくまで、
貴方という一つの「我」に向けられているもの。
だから奥さんや他の異性が天秤に関わる訳でも無い。
それはそれ、なんだよ。
これはこれ。
貴方を認めている「から」、
だから他の人間関係が貴方の存在を軸に変わる訳では無い。
むしろ逆なんだよね？
貴方が登場し過ぎても困るのが正直な彼。
困る的な姿を感じてしまうのもまた、
貴方の強い「我」の行き場が見つからなくなる瞬間でもある。
貴方は、
そう感じた時自分が二つに割れる。
一つは、
そう感じるのは自分が対彼に求め過ぎているからだ。
自分自身の大きさが、
対彼との比較になっている自分に気付ける貴方。
もう一つは、
私はとにかく、これだけ彼を思う気持ちがある。
彼はどうあれ、
私は私でこの気持ちの大きさは無くしたくない！
踏んばる自分を選びたくなる貴方もいるんだよ。
踏んばる自分を選びたくなると・・・
どんどん気持ちに余裕が無くなってしまう。
相手に合わせるばかりになってしまう。
踏んばる強さの分、逆に失う事が怖くなって。
気付いたら、
貴方は気持ちが内側にギューッとなってしまう。
貴方は、
そんな自分を感じながら、
もっと自分に余裕が持てるように「なりたい」。
そう思っている。
そう思いながら付き合っていく事が、
余裕スペースを残しながら付き合っていける、
そんな貴方にも繋がっていく。
直ぐに余裕を持てる、持てない。
二択にしてしまわない事。
どちらにも急いで偏らない事。
直ぐに余裕なんて持てない。
貴方の自分史の長さもあるから。
かと言って、
余裕が持てないから、
持てない事を直ぐに悩みにするのも不自然。
余裕が持てない自分として、
貴方は恋愛関係にはあくせくし続けている人。
でも、
彼との関係は、
実は何を感じても、経験しても、
それ自体がプラスの領域で行われている事。
余裕が持てない自分さえ、
貴方にとってはポジティブな世界で感じている事。
それを貴方は、
今までの自分（世界）の違いとして理解する事。
それは凄く大事。
今日と明日違う事を感じたとしても、
どちらの自分にも直ぐに「判定」をしない事。
丁寧に自分自身の心の階段も登っていく事。
モヤモヤしたら、
踊り場を使って自分自身の呼吸を整える事。
階段を登れば、
登ったところにまだまだ素敵な出会いもあり、
未踏の存在や関係もあるかもしれない。
それに対してワクワクできる貴方は大切に。
でも、
登っても良いけれど、
登ってくださいと言われている訳じゃない。
登る登らないはあくまで貴方の自由でもある。
登り難いと感じた時は休めばいいんだよ。
ただひたすら登頂を目指して登っている訳じゃない。
貴方は、
一段一段のプロセス自体を楽しむ「登り」を大切に。
彼との関係でも同じでしょ？
この関係がどこに向かっているのか？
ゴールってあって無いようなものなんだよ。
だからこそ、
貴方も必死に彼との登山に旗を立てようとしない。
今の自分が出来る力を遣って、
今の自分が登れる範囲を丁寧に登っていく。
無理はしない。背負い込まない。
つい貴方は、
彼の為に重たいリュックをパンパンに背負い込む癖がある。
それは自らが不安定になって雪崩を生みやすい状態。
これからも、
自分自身とも仲良くしながら、
理解出来る彼も、理解出来ない彼も含めて、
貴方なりに向き合っていけば良いんだと思う。
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
心の風通しは無くさないようにね☆

お礼

ｂｌａｚｉｎ様
ありがとうございます。
最初のコメントにてお礼を併せて送らせてくださいませ。
こちらもＢＡとさせていただきます。

回答No.5

noname#209946

何故貴方が
大人にならなきゃいけないんだろ…と
思いました。

不倫にしろ
男は女を守るものじゃないの？と
我の強い私は(笑)そう感じましたよ。

貴方が大事なら
貴方に他の女性の自慢話しなんてしないと思います。

奥さんには きっと
話せない内容を
貴方に言えるのは

奥さんみたいに怖くない
遠慮もない…って事でしょ？
貴方には甘えてる…
良い傾向ではないと思います。

物わかりの良いふりしてまで
付き合う必要もない気がします。

私なんか 40代で再婚しました。

不倫なんて時間が勿体ないです。

彼が貴方と一緒になるのなら 別ですが。
バツイチの友達が
何人かいますが

不倫してる人はいません。
皆 前向きに人生のパートナーを
持ち合わせてます。

お礼

ありがとうございます。
本当にもう笑ったり泣いたりする時間なく。
仰る通りに自分を大切にしてくれる存在に出会っていきたいと切に思っております。
最後の言葉も心に響きました。
本当にありがとうございます。

回答No.3

kamunabi

人目を憚る関係は、どうしたって苦しいものです。その苦しさが蜜の味、なんでしょうね。
日陰に咲く花は、耐え忍ぶからこそ可憐で美しい。
だから、貴女が耐え忍んでいる間は、彼も優しく扱うのです。
貴女が少しでも我を出せば、冷たくあしらう。そうやって、貴女をコントロールしている訳です。
先にも書きましたが、貴女は独身です。
貴女が耐え忍んで日陰にいる必要は無いのですよ。
大手を振って、日向に出て、堂々と逢える相手を見つけて良いんです。
貴女は日陰にいる事に飽き飽きして来たのでしょう。
それは、彼に対する感情の呪縛が緩んだってことだと思います。
終わりに向かって、準備なさってください。

お礼

ありがとうございます。
とてもよくわかります。
終わりに向かっての準備。。よくんがえます。
こんな話に本当にありがとうございます。

回答No.2

783KAITOU

あなたは不倫の恋というものが理解出来ていない。と、いうのが第一印象です。今のままでは彼があなたから離れたくなくても現実的的に考えると離れる事を選ばざるを得なくなるでしょうね。そういう意味ではあなたは不倫の恋をするタイプではありません。不倫の恋は距離のある冷めた熱い関係です。

あなたの恋は、恋愛している相手を愛する気持ちと同じとらえ方で彼との関係の距離をなくしたい、とお考えですのでやがて2人の関係は何らかの事情が発生して離れるようになるでしょう。

お礼

783ＫＡＩＴＯＵ様
ご意見ありがとうございます。
私は冷静で分かったつもりでおりました、彼にもそんな類のことも話しておりました。
そんなにカッコよくふり舞うことすら今ではできていません。
仰る通り私はこの恋は私には無理なんだと思います。
最後に書いてくださったことはもう近い将来なのだとも感じております。

回答No.1

manmanmann

不倫であれなんであれ、その人が好きだからこそ見返りがほしいと思うのは人の心の動きとして当然です。
ってか、「我」がなけりゃ不倫なんてしてないんじゃないですか？
人のものだけど我慢できない。悪いと分かってるけど我慢できない。
あなたには最初っから余裕もないし、ただただ感情的です。

いまさらどうにもなりません。
そのまま、自分のエゴを自覚してあなたの人生と彼と奥さんの人生を食いつぶして生きるか、やめるか。どちらかです。

お礼

ご意見ありがとうございました。