彼に言って良かったのか心にとめるべきだったのか?

質問

遠距離恋愛です。
彼は５０代前半。既婚者。成人された子供２人。
私は４０代後半。×一　子供一人。
趣味がご縁で知り合ってから付き合うに至って８か月になります。
週末私の誕生日で同じ趣味を楽しみ。それから思い出の場所のレストランを予約してくれて。
私は週末いつも上京していますから宿に寄ってくれました。
彼は子供みたいな人。最近は特に自分を出してこられている感じもします。これを彼的に言えば「私といると自分が素直でいられる落ち着くんだ」ということらしいです。
本当に私にもよくもしてくれています。

丁度私の宿に来て愛してくれました。レストランで飲み過ぎて酔っていたこともあるので普通の会話としてだったのかもしれませんがその時に『もう一回してから帰る』という言葉を言われたときになんだかとても寂しい気持ちになりました。もちろん彼は家に帰らなければなりませんそれもよくわかっています。日曜日が早くから仕事だったので時間も気にしていたようでした。彼が良く言うのは『週末しか会えないからあった時にはたくさん抱きしめたいんだ』と。それが『もう一回』という話のないようだったのか??
昨日は何も言わずに普通にいつもと変わらず彼と別れました。

その後私はいろいろいと考えてしまいました。

昨日も花粉症がひどくて薬も飲んでいたのでなんだか顔もいつものすっきりした感じはなく疲れていたような気もしました。
今日仕事が終わっていつものように電話をしてくれていろいろな会話の中『昨日は楽しかったね』と彼が話してくれたので『昨日は本当にいろいろとありがとう。最高の誕生日になった』とお礼を言った後に『でも一つだけ寂しかったのは・・』と先ほど彼が言った言葉を話しました。
それからのＬＩＮＥは『俺は最低なことを言った　私を傷つけてしまった　本当にごめん』と
いう内容になってしまいました。

私は彼も酔って眠たい花粉症で体調もすぐれなかったのかもしれない彼に話すべきではなかったのでしょうか。逆に私が自己嫌悪に陥ってしまいました。
私が言ったことでもめる原因を作ってしまう？？？
私が心にとどめておくべきことだったのでしょうか？？
それが大人というものでしょうか？？
もっと彼を包み込んであげるぐらいの器量がないといけないでしょうか？？？
やはり既婚者ですからいろんなことがあります。
昨日も『俺の女房は胸も大きくて』なんて言われると私も返す言葉がありませんでした。
※私が小さい分・・・・
彼は何も隠し事をしたくないからなんでも話すと言います。
私が今回ご相談することでも彼に素直に話すとこんなにもおかしな状況に陥ってしまうというと私がこういうことも言わないでおくことが出来ないようであれば今後も難しいのでしょうか？？
彼は子供みたいな人ですから、彼と今後も上手くやっていくには私がもっと大きくならないとむずかしいでしょうか。。
それとも、こんな風に話をして解決していくというのはどんどん溝が出来ていくことになるのでしょうか？？？
私は彼を趣味の仲間として最初知り合っています。それから彼のいろいろが好きになりました。
昔の様に趣味の仲間としてでも私は十分なところもあるのです。
仲間として出会って趣味を楽しみ、飲み会や食事を楽しむ。
彼の笑顔を見ていることができる。
好きな人が輝いている姿を見ていることは幸せな時間だから。
所詮彼は既婚者ですから終わりがくるのもわかっているから。
以前、彼に趣味の友達に戻るという話をしたときに彼は『それは俺は無理、もう趣味の場所にも行かないと思う』と言われました。
もう一度だけお互い心で恋をするのがいいのかとも思います。

どうぞ今回の事も私の告白は間違っていたのか？
今後どうしたらいいのか？アドバイスをお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

間違っていない。
ただ、
それは貴方が彼の寝言に寂しいと感じた。
そう訴えた過去と大差無い、という事。
貴方も分かっているんだよ。
その場の対応が子供の彼。
帰ってきた後、
色々小難しく考える中途半端に子供の私。
どっちの問題でも無い。
本当にバランス。
どこに重きを置くのか？
あくまで分かち合えている「良い部分」なのか？
それとも全体なのか？
貴方は、
引いたり寄せたりしながら彼を愛している。
つい寄りやすい（寄せやすい）
ギュウギュウになりやすい心の癖も学習しながら。
貴方は貴方なりに既婚の彼と付き合っている。
貴方にとっては、
本当に「最高の恋」なんだよ。
たとえその彼が、
既に個人的に最高の恋を済まし（結婚）、
そのパートナーと今も円満であっても・・・
貴方がその彼に特別だと感じるものを見い出せたなら・・・
貴方にとっては特別なんだよ。
たまたま相手が既婚だった、というだけでね？
ただ、
最高の相手故に、
気付いたら滅私を選びやすくなってしまう。
彼に合わせ過ぎて苦しくなってしまう。
苦しくなると、
今度はその反動が出てくる。
もっとストレートに、
もっと優しい心を求めたい。
そういう感覚で彼を捉えたい時に「限って」、
彼は私を落胆させるような吐露をしてくる。
貴方はそれに対して凄くショックを受けてしまう。
彼も彼なら、私も私。
堂々巡りしやすい、思い詰めやすい私も私。
たとえ貴方と彼が、
フラットな状態で交際しているとしても・・・
お互いに心の角がぶつかりやすいのは事実なんだよ。
彼は彼の捉え方で貴方を見ているし、
貴方も貴方の捉え方で彼を見ているから。
貴方の質問で言えば、
仮に今回心に留めていても・・・
いずれ違う形で表出せざるを得なかった。
それは間違いない。
留めずに伝える事は、
それによって素直な心のお通じを得られる反面、
結果お互いにぶつかり合った蟠りを生んでしまう事になる。
遠距離でそれをやるとマッタリとしてしまって、
離れている分余計に修復が難しくなってしまう。
予定も時間も全て彼に合わせている分、
大事な所が「合わない」事は無視出来なくなる。
彼の笑顔だけで良いと思いながらも・・・
本音で求めたいものまで笑顔「だけ」では代替出来ないから。
彼の大ファンで居続けたいからこそ、
見たくない彼を見続けるのも辛い。
でも、
一方では大ファンだからこそ、
出来るだけ（傍で）見続けていたい。
そんな気持ちもある。
純愛をしたいからこそ、
彼の「不純」にはどうしても反応してしまう。
反応せずに、
純な部分だけを取り入れていけたら・・・
それが出来たら苦労はしない。
貴方は既に、
今の自分として多くを過ごしている。
良くも悪くもこれが私です。
彼に素直に打ち明けたように、
貴方はこれからも貴方なんだよ。
貴方はどういう自分を大事にしたいのか？
今後どうするか？
直ぐに堂々巡りにならないで、
落ち着いて（心のゆとりを取り戻して）、
深呼吸して自分が選ぶ世界を考えてみる。
それが出来るのが貴方だよ？
大切にしてみて☆

お礼

ｂｌａｚｉｎ様
いつもありがとうございます。
最近続いてしまいます。
目の前に起きたちょっとしたことにすぐに反応してしまう私です。
今回のことにしても　男女の身体の違いの渡りきれない男女の川があることも分かっているつもりではいます。しかし頭と心は本当に合致してくれなくて・・・
私だけの彼になってほしいという【欲】からきてしまいますね。しかしながら次のような自分もいるのです。
現実は私は実家の仕事も持ち、彼とは住んでいるところ環境も違って、子供もいてそんな自分ですから今の恋を楽しめれば十分。
結婚なんて全く考えてもいません。だから自然と既婚者ばかりとの恋を選んでいるのかもしれません。

昨晩の最後のＬＩＮＥに「私の好きな笑顔で今いてくれてる？」に「正直、今日は無理」と彼。
今朝はいつもと変わらないおはようＬＩＮＥが来ていましたが、ＬＩＮＥのふつーの文章からもいつもと違う冷たい気持ちを感じてしまいました。
彼も私にこんなことを言われて面倒臭いとか俺はもっと自由な感じでいたい。と思うのかもしれません。
「この恋が楽しい」と思えなければその恋は間違っている？と定義づけてしまう私もいつものパターンになってしまっていますか・・・

ｂｌａｚｉｎ様が最後に書いてくださったように「すぐに堂々巡りをする私」ここですよね。いつも。

これは前からなのですが趣味の世界でもまあ女性ととにかく関わりたい方。
昔のモテていた話もよく話されます。
今でも趣味の会員さんの○○さんが俺の事をこう言っていた、ああ言っていた・・・(褒めてもらっている内容)をとにかく私に聞かせたい？のか話をされます。
※昨日は私も負けじと彼の知っている会員さんの話のＬＩＮＥをいれておきました(笑)か゜、彼はまったくもってそこには触れません。
いつも一緒に趣味を楽しむ女性も昨日も私との会話で彼のことをすこし面倒な感じで話をされます。
しかしながら、彼女は年もずいぶん下なので彼に対してもＬＩＮＥもまさか彼女がこんな風に思っているなんて想像もつかないぐらい彼を立ててお上手なＬＩＮＥを返されますが・・・
それからあととても心配をしていますのがこのまま彼とのお付き合いが続いてどこかで万が一でも彼女でも趣味の会員さんにでも分かったりしようものならと思うとそれも怖くて仕方がありません。
週末は毎週会いに来てと言われるけれど、２８日の土曜日は同級生のお店がリニューアルするから夫婦同伴でお祝いの会なんだと先週から言われています。
このことだけでもなんか引っかかってしまいます。彼の言うことに振り回されているのが惨めな感じになるのでしょうね。こういう時は私が彼の帰りをホテルでじーと待つ的な感じ。それで私もここぞとばかりに東京の友達と予定を入れますが。。。
なんだかカッコ悪いお話しになっていますよね。
私が選ぶ世界を考えることが出来るようでできないのが正直なところです。
彼の出方次第に合わせることしかできない今の私。
私も趣味がだんだん楽しくなってきていて、彼のおかげで友達も増えてきました。
こちらのお付き合いを充実する東京の方がいいのかな？だんだんそんな風になってくるのかな？？
という流れも感じているのも私です。

大変余談も長くなりました。
本当にいつもありがとうございます。(__)

回答No.5

shiroya

うっかり回答ボタンを押しちまいました。
他の方が適切な回答を寄せられているので、書くことなんか本当はないんですが。

不倫カテでなく恋愛カテで質問されているあたり、何の罪悪感も、何の臆面もない方でしょうから、何言っても無駄でしょうし。

＞今後どうしたらいいのか？アドバイスをお願いします。

40代後半で人に聞かなきゃわからないなんてことはありますまい。
ここで質問しても、あなたの不倫と言う反社会的行動を容認する人なんていませんよ。

お礼

ありがとうございました。

回答No.4

mitsubachi3

私は不倫するなら割りきるしかないのに、といつも思います。
友達の悩み相談を聞いていても、いつも思います。

相手は奥さんがいても他の女に手を出せる人なのに、そんな人が本当にいい人なの？
奥さんの話されてもそうゆう関係なら仕方ないでしょう？
そういうことが気になるなら、不倫はしたらダメだと思います。
始めてしまったなら、誰をせめることも出来ないことを忘れてはダメだと思います。

一時的な関係なら、何も言わずでいいのでは？
この先辛くなるだけですよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
仰る通りですね。
この先のことも然りです。

回答No.3

fxdx

自分の心に潜めて置く事が、相手と上手くやっていくコツですか？

自分には関係ない、如何でも良い事ならそれも良いと思います。

でも、深くかかわっている相手に、自分の気持ちを黙っていると
言うのは、「上手くやっていくコツ」とは違うと思いますよ。

またの周に、「さ、今日も、もう一回やってから帰るか」って、
また言われたら？

確かに、その時、彼がそう言ってしまった状況が有ったのかも知れ
ません。
彼の擁護めいた事を言いますと、男は「もう一回する？」とか、
「もう一回したいな」とか、「もう一回」と言う言葉は、それ程
気にせずに使うところが有ります。
「お願い、もう一回」とかね。

彼が言った「もう一回」は、「自分の方の気持ちだけ」ですね。
でもそれとて、「そういう流れ」があっての事でしたでしょ？

つまり、彼からしてみれば、「もう一回してから帰る」と言う
言葉を使うのに、何の躊躇も無かったと思います。

「あなたに言われなければ」　です。

ここが問題なんですよね。

一方が何気無く言う言葉に、一方が傷付くと言う事が有る訳です。
でも、言われなければ気がつかない。

言われなくても、言っちゃいけないのは、「身体の特徴」的な
事ですけれどね。
彼は言っちゃってるしね。
それを、子供っぽいとか言うのも、如何かと思います(笑

あなたが黙っていたら、彼が言ってしまった言葉の意味を、
彼は考える事が無かったでしょう。
自分が言った言葉に、あなたが悲しんだ事も知らずに過ごして
しまいます。

波風立たないようで、胸の奥に溜めたうねりは、知らず知らずに
だんだん大きくなって行きます。
それが表に出た時には、もう収拾が取れません。
彼にしても、あなたの不満の爆発は晴天の霹靂でしょうしね。

ですから、

傷付いた気持ちを相手に話すことは、溝を作る事じゃなくて、
溝が出来ないように、心配る事なんじゃないでしょうか。

ですから、その言い方が大事なんです。

怒りをぶつけるような言い方ではダメなんですね。

言われたほうが、言われた事を考えるように、言う事です。
たぶん、そうなさったと思いますよ。
ですから、彼が、直ぐに気が付いたんだと思います。

だとすると、上手く心配りが出来ていると思いますよ。
関係を壊さない心配りです。

さてっ、、、と、、、
でも、そういう関係なんですね。
ま、いっか。

お礼

ご丁寧なご意見を本当にありがとうございました。
こうした小さなやり取りに私がひっかかることがこれからもあると思います。
そして書いてくださったように男女の身体の違い、生き物の違いで渡りきれない川があるのだと思いますし、ましてや既婚者という間柄でもあります。合致するはずもなくでございますね。
このような不倫というご相談をすること自体世間さまからすれば最低な話であります事も承知していながらもこうして悩んでいること、誰にも言えずこちらでのご相談をさせてもらっていますのが今の私です。　お礼のコメントもまとまりませず申し訳ございません。こんなご相談に本当にありがとうございます。

回答No.2

noname#205629

遠距離恋愛だの彼は子供のような人だの、物は言いようですね。
いい年してあまりにも幼稚な者同士がただ不倫してるだけでしょう。
”もう一回してから帰る”がそんなに最低であなたを傷つけた？
自分たちがやってる事はそんな次元じゃなく最低なのにそれはいいの？
＞所詮彼は既婚者ですから終わりがくるのもわかっている
だったら悩む必要ないでしょう。どうせ好き勝手やってるんですから。
子宮摘出でもしていなければ、子どもが出来る可能性はゼロにはなりません。
不倫で出来た子どもは中絶という手段で殺されるか、例え自己満足で産んでも
始めからつらい人生を子どもに強制する事が大半ですよ。
不倫当事者も不倫賛成だの言う人間も、そこまで考えてると思いますか？
もちろん妊娠しなければいいというものでは全くありませんけど。
自分に都合のいい”理解ある”アドバイスをもらっていつまでも色ボケてるより
身近で本当にあなた達のそれぞれの子どもの事を考えてしっかり意見をくれる
まともな人の声をちゃんと聴いたらどうですか？
＞それが大人というものでしょうか？？　って、大人の意味わかってます？

お礼

ありがとうございました。