兄が引きこもりなのですがどうか解決策をご教授下さい

質問

ご閲覧頂きありがとうございます。
読みづらい文章ですが最後までお読み下されば幸いです。

タイトルの通り、私の24歳の兄がいわゆる引きこもりです。
高校を卒業し、大学受験の為に浪人生として頑張っていたのですが、そこから思ったように勉強がはかどらず志望校へ進学できず家にずっといて日々自分の部屋に篭ってしまうようになってしまいました。それから現在までの5年の間アルバイトもすることなく家にずっと過ごしてあます。私の家では祖父母、母、兄の4人が暮らしており私は県外で独り暮らしをしています。母は私が小さい頃に父と別れ仕事に励み、祖父母は経済的な支援と家事の面倒をしてくれています。

現在引きこもりの兄は家族との会話もまるきりなく、朝食、夕食、入浴の際にリビングやお風呂に向かってくるぐらいです。それも食事、入浴の時間は日によってばらばらであり、食事にも来ないことが多々あります。家族はそれが酷くストレスの原因となりよく祖父母と母で言い合いの種となってしまいます。また、兄は気性が荒く、こちらが柔らかに注意したとしてもすぐに怒り壁を蹴って破壊したり、過去には暴力を振るうことがありました。特に早く自立をして欲しい旨を伝えるとなると、とても怒り早口でまくしたてて暴力を振るい、家具や壁に酷く損害を与えて、二階の自分の部屋へ篭ってしまいます。壁紙が破れた際には補修工事などしていたのですがそれが何度と繰り返されることもあって現在では破れたままになっています。なので私の親は注意も難しい状態です。祖父母はそんな生活に疲弊し母に兄を連れて家から出て行って欲しいと度々言ってしまう様になってしまいました。またその為に祖母、母は精神科へと通院しています。私には祖母、母のそんな姿を見るのがつらいです。兄の将来が見えないのも考えものですが親が悲しむのがとてもつらく涙が出てしまいます。私はそんな兄が好きになれず3年前から口もきくこともしない状態になりました。兄の生活に嫌気が差して2年前に大学を県外へと選びこの生活を家族を残して逃げてしまいました。

私がいない間に家族は自立支援センターや引きこもり支援機構などといった所へ足を運びました。けれども兄の状態は一向に変わることもありませんでした。インターネットで調べたところアスペルガー症候群だったりADHD、高機能自閉症にあてはまる様なことが見受けられました。兄に精神科へ行くことをほのめかしたのですが自分は精神病じゃないということで行くこともありませんでした。現在は説得の末、志望校とは大きく異なり、不登校なのですが近くの大学へ通ってもらい自動車学校へも行ってもらうことに成功しました。また本人は片付けの為なのか酷く物を棄てるようになりました。自分のものだけでなく家族の物も無断で棄ててしまい大変困っています。

今まで兄のことを一方的に責める形をとってしまいましたがそんな兄を作ってしまった過去の私にも重大な責任があることは承知しています。今後私が改善のために出来得ることについてどうかお教えください。少しばかり社会のレールから外れた状態でも大丈夫とよく言いますが、耐えきれません。また、兄は自分の部屋で何をしてるのかもわからず勉強しているのかどうしているのかわかりません。インターネット契約を切ってしまうのはよろしいでしょうか。兄は小さい頃から友達との付き合いが苦手で高校までは携帯電話を所有していたのですが卒業後は解約してしまいました。

この質問サイトで大勢の方、色々な考えをお持ちの方が見て下さることを思って今回質問させて頂きました。長い文章になってしまいましたがお読みくださりありがとうございました。よろしくお願いいたします。

回答No.3

noname#213477 · ベストアンサー

あなたができることは、親御さんを説得なさることでしょう。

暴力に屈することなく、一時ホームレスやネカフェ生活をすることになっても、何らかの自立をさせなければいけませんが、あなたが直接お兄さんと交渉することは不可能です

アスペ等ではなくても、自立が困難になるケースは多々見受けられますが、
親が離婚していたりすると、家庭内では微細にバランスが崩れ、家庭内での役割が欠けます。そこでいわゆるニートは、甘える理由をめざとく見つけます。
俺だって母子家庭の長男で気負って生きてきたんだ、とか
好きな事をさせてもらえなかった、とか
負い目があるのはお前たちのせいだ、とか。
親の方もまた、余裕の無さから、こ子供の頑張りを無視していたり、または逆に過剰な【認め】を繰り返していたり、非常に早いうちから自立を強いたり、自分達の面倒を見ることをほのめかしたり、将来の選択に口を挟みすぎたり、子の自尊心を育てるよりも、一人前にすることに一生懸命になりすぎてしまったりする傾向があります。
そして、こういった家庭のケースだと、それを親が、本当の意味で認めない、理解しないという、完全な被害者の立場になってしまうことがよくあるのです。これらの行動を日常的に繰り返していても、それを無意識のうちに行っており、親の方が全く無自覚な事もあります。それどころか、自分は立派に人並みの子育てをしたという自覚でいる方もたくさんいらっしゃるのです。

子からすれば、
何を話しても無駄で、唯一の拠り所である親にさえ気持ちを分かってもらえない、ややり場のない怒りと悲しみを背負うことになります。
現実は、どんな環境下においても、自分の人生を切り開き選択していくのは自分で、全てを自己責任でしていく年齢であるのですが、それを覚悟していくには、家庭内でそのパワーを蓄えて余裕を作っておく必要があるのです。
ニートにならずとも、離婚家庭の子供は、必要以上にしっかりしなくてはと思いすぎてしまう責任感の強すぎる大人になってしまったり、誰かの為、特に家族の為に身を削ってまで一生懸命になってしまうような自己犠牲の精神の持ち主になってしまったりします。
それの過重でつぶれてしまっている、という事が、もしかしたらあるかもしれません。

というのも、質問者様がこのような質問を、お母様に成り代わりされている事から推測したことです。
お兄さんが24歳、ということはもっとお若い、ともすれば、こんなことを考える必要はまだないような年齢であると思われます。お歳の割りに、とてもしっかりされ過ぎていると感じたのです。
質問者様もまた、早いうちからご自身の人生を自覚されて生きてこられたのであろうと思います。

さて、冒頭の、親御さんへの説得ですが、
まず、親の方が、現在の状況を受け止める余裕を持たなくてはいけません。
余裕がなければ、【考え直す】という行動を取れないものです。

今お兄さまに何かをせよ、とせっつくより、親子関係の修復、お母様のほうが、お兄さまの気持ちを受け止め、お兄さまの人生を自分の足で歩むよう、腹を割って話し合える状態を作ることがベストなのではないかと思います。

このようなケースを取り扱うカウンセラーはけっこうおりますし、親子で通う必要はないケースもあります。

ネット回線を切るような簡単な方法ではありませんが、遠回りに見えても、良い方向に進む可能性があるのではないか、と思います。

本当は、この相談をされているのがお母様であれば一番良いのですが。

見ない事はいつでも簡単な事で、見たくないものを見るのはいつでも辛いことですが、
見ようとしないでいるところに糸口があることは、多分にあります。
お母様と共にご家族が問題の芯を見つめ直したとき、解決の糸口が見えてくるのではないかと思います。

検討違いな解答であれば、失礼致しました

お礼

yanyan9926さん、ご回答ありがとうございます。
yanyan9926さんの回答を見て恥ずかしながら涙が出てしまいました。
このような家庭の事情が匿名質問版以外で言える訳もなく、この解決策も見出せずに今まで過ごしていました。
最初は質問するのもこのような恥ずかしいことを匿名でさえつまびらかに公表したくありませんでしたが、やはり時というものは速く過ぎてしまいました。取り返しの付かなくなる前にと思って質問させて頂きました。

なるべく回答者さんにも具体的にわかるようにと詳しく説明させて頂いたのですが、それでも100%を伝えることは出来ないと思っていました。しかし、yanyan9926さんはまるで全て知っているかのようなお答えを頂き、とても感動してしまいました。長くなってしまい、申し訳ございません。

家族も最初は自立させることに必死だったのですが、最近は兄のことを受け入れる、認めることへ変わっていったたので良かったと思います。ですが私は兄さえいなければ平和になると思ってしまっています。早くこの状態から抜け出したくてたまりません。素晴らしい回答ありがとうございました。私もyanyan9926さんのおしえの通りやってみようと思います。

ベストアンサーを選びたいのですが回答を締め切ってしまうので、ここでお礼を言わせて頂きました。
ありがとうございました。

回答No.6

bekky1

あなたは、妹さんの立場で、我が家は下の息子が同じようで、上の娘が’苦慮’しています。

マンション住まいですが、健康上のこともあって、最初に、父親が家を出て、そのまま近距離別居で実家です。
上の娘はその当時、大学で一人暮らししてましたので、社会人になって、
家に戻ると・・・弟と、父親の関係がこわれて、家庭崩壊していることに初めて遭遇して・・・という状態。

道中、精神科にもかかったし、刑事事件にもなりそうな、状況での、
母と息子だけの日々のバトルを繰り返しました、いろんな意味で。
高校は1年で中退して、高卒認定を取りました。
このころは、大学へ行くということで、前向きにバイトもやったりしましたが、
結局は、高望みで’2浪’
そのころからまた、おかしくなって、引きこもり。

いま、25です。
24歳から、また、バイトを始めました。　　
娘は、そんな弟を嫌がって、家を出ました、一人暮らしで社会人8年目。

あなたも、そのままでいいですよ。
中途半端にかかわっても、甘えが出るだけです。

我が家も、逃げたままの父親はあてにしてません。
そして、私も、現役で働く母をずっとやってますが、あと2年で定年です。
そしたら、転居の自由もありますから、今の住まいをどうにかすることも考えて、
息子には引導を渡すつもりです。

今現在は、お弁当持ってほぼ毎日バイトへは行ってる。
でも、そんな稼ぎでは東京では生活できないとは、毎日のように、繰り返しているし。
お弁当は、娘の高校生の時には作ったので、高校中退した息子には作ってないので、
母親の責務として同等・・・なら、3年間は作ってみるかと。

きちんと、大学へ行くならという路線を親が用意したのに、それに乗らなかったのは、本人の責任。
姉弟に同じように経費も、手間もかけましたから、母親としては、何も恥じることもない。

いつかは、’家族解散’といって、セレモニーでもするべきかなって。
親子ではあるけど、ずっと、頼るとか、あてにするとかそういうことでは、
双方が健全に、大人にならないし、老人にも、めでたくなれません。

親の責任だと、言われますが、親が、することをなしているなら、あとは、本人の能力と
やる気の問題だと私は、思う。

決まった時間の電車に乗るように、人生もまた、同じようようにです。
自分勝手したいなら、自分の足で常に歩くように、人生を送ることです。

だから、あなたはそのままです。
家族がめでたくいつまでも家族であり続けるのは、難しいです。

お礼

bekky1さん、ご回答ありがとうございます。
確かに家族で仲良くあり続けるのは難しいと思いました。私がこの状態で何もしないということが結果的に良いことなのかは疑問があります。私は今まで兄を放置してきた結果が現在であり、そう思うと今しなければ事態はさらに悪化するのでは…と考えてしまったので今回の質問となった次第です。
bekky1さんや、他の回答者さんが言われるように何もしないでいるのが良いかもしれないとのことなので深く念頭に置いてこれからを考えていきたいと思います。とても参考になるご回答でした。

ベストアンサーを選びたいのですが、回答を締め切ってしまいますのでここでお礼を言わせて頂きました。
ありがとうございました。

回答No.5

sukotinx

あなたのご家族は怖くて対策ができないんでしょう。
具体策をひとつだけします。

私の実家がとある宗教なのですが、入信（といっても条件は特になし）してしまい、お兄さん以外全員で、そこの施設に数ヶ月、修行（といっても別に普通の生活）名目で行ってしまえばよい。
一人残されたお兄さんには、あなたに立ち直って欲しいから全員で修行してきます、と伝え、一人で生活させましょう。必要経費は一人１ヶ月５万円で住む場所、食事、不便はありません。
もちろん、終わったら教団から束縛されたり強制されたりするものは一切ありません。

まあ、私自身、子供の頃から見てますが、別に信仰心が強いわけでもなく普通なんですが。
暴力亭主から逃げたりで来る人も多いしアドバイスももらえますよ。

宗教を悪用してるっぽくもないではないが、困った人を助けるのは宗教の一番のお仕事ですから遠慮はいりません。興味あるなら詳しく説明しますよ。

お礼

sukotinxさん、ご回答ありがとうございます。
やはり自立させる環境を作るということは大事なのですね。宗教に頼るかということはおそらく不安と経済的なことから行わないと思いますが、具体的なご提案ありがとうございました。
ベストアンサーを選びたいのですが、回答を締め切ってしまいますのでここでお礼を言わせて頂きました。
ありがとうございました。

回答No.4

manmanmann

兄の問題はあなたのせいじゃありません。
他人を変えることは、むずかしいです。
両親が疲弊しているのをみるのはつらい、そのお気持ちはわかります。
でもあなたにはあなたの人生があります。
それを、大切にしたほうがいいとおもいます。

もしくはもうその家を捨て、夜逃げ同然に兄を放置し、兄が一人で生きていかざるをえない環境を作るかだと。

お礼

manmanmannさん、ご回答ありがとうございます。
やはり無理にでも自立させるとなるとmanmanmannさんの仰る通りですね。
現実的に言えば家族の生活の金銭的な理由がついてきて兄を1人にさせるというのはとても難しいです。
自分から自立させると思わせることが一番だと思いました。

ベストアンサーを選びたいのですが、回答を締め切ってしまいますのでここでお礼を言わせて頂きました。
ありがとうございました。

回答No.2

shiroya

冷たいようですが、あなたにできることはない。
ご心配なのはわかりますが、あなたのことを考えるなら、これ以上関わるのは止めた方がよろしい。

お兄さんがそうなったのは、本人自身の責任ももちろんありますが、ご両親の責任が大きい。

何よりも腫物を触るように、甘やかした責任が大きい。ご両親はそのツケを払い始めたところです。

あなたはそれに関わるべきではない。ここで関わると一生祟られますよ。あなたの人生だけでなくあなたの子供にまで祟られます。

あなたは自分の子供に引きこもりの兄の面倒を見させたいのですか？

ご両親が思い切ったことをできない以上、お兄さんは変わりません。
となれば、今のまま下手に関わろうとすれば、あなたと将来のあなたの家族に面倒が降りかかります。見捨てなさい。

私はご両親の責任が大きいと書きましたが、20歳を越した以上は、過去がどうであれ世間では本人の責任とみなします。

＞大学を県外へと選びこの生活を家族を残して逃げてしまいました。

それでいいんです。
あなたはあなたの人生を生きなければなりません。

お礼

shiroyaさん、ご回答ありがとうございます。
ご心配ありがとうございます。やはり自分の将来を考えれば触れないことが最善策なのだと私も思います。
そこで、親のことを考えた時に見捨てることが出来ないというのが本心です。過去、私は兄の支援を放り出して逃げたことを今はとても反省しています。shiroyaさんのいうことはもっともだと思いました。

ベストアンサーを選びたいのですが、選ぶとなると回答締め切りとなってしまいますのでここでお礼を言わせて頂きました。ありがとうございました。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

＞自分は精神病じゃないということで行くこともありませんでした。

違うなら遠慮する必要はない。
「病気じゃないなら働けるだろ。24なら働いているのが普通だ。
いつまでも甘えてないでテメーの稼いだ金で生活しやがれ」

と突き放しましょう。
今は親が健在だからいいかもしれないけど、老後の蓄えを浪費しています。
親が死んだら兄もまもなく死ぬ運命になります。

過去がどうあれ先を見ないと共倒れです

お礼

Deathscytheさん、ご教授ありがとうございます。
以前兄と殴り合いの喧嘩が起きてしまったことがあります。その時にDeathscytheさんのようなことを兄に伝えたのですが、何の反応もなく依然と前の生活が続いたままになって終わってしまいました。私の家庭にはガツンと言える立場の人間がいないことが伝わらない原因なのだと思います。ご回答ありがとうございました。
ベストアンサーを選びたいのですが、回答締め切りとなってしまいますのでここでお礼を言わせて頂きました。