付き合うのが面倒で別れたい

質問

初めまして。学生(女)です。

付き合って2ヶ月弱の彼氏(1つ下)がいます。が、既に会ったりするのが面倒になってしまい、別れたいと思っています。
彼は優しく、特に嫌なことをされた訳でもないので嫌いではありません。ただ好きでもないのです。

もともとマメなタイプではなく、ドライなので付き合っても1ヶ月くらい連絡しなくても平気なタイプです。現在も1ヶ月くらい2人で会っていません。加えて自分は理系の学生で、今年度から特に忙しくなります。(平日は朝から夜遅くまで大学にいることになります)よって会うとしたら土日になるのですが、土日は趣味の予定(言ってしまえば自分はオタクなのでそのような類のイベントになります)を入れたいし、趣味の為にお金もほしいのでバイトしていたいのです。

それでも30分でも1時間でも彼の為に時間をつくることができるかもしれませんが、そのような事をしてまで会いたいと思わない自分がいます。彼にもっと会いたいなどと言われたわけではないのですが、存在が既に重荷で、気持ちがまるで向かないのです。近日会う予定ですが、それも面倒だしエネルギーが必要だし憂鬱だなと感じてしまいます。本当に彼には申し訳ありませんが.....。先日もテストや趣味で忙しいときにどうでもいいlineがきてイラッとしてしまいました。彼氏がいなければこんなイラつかなく済むのにと.....自分からアプローチを始めたくせに本当に無責任だと思います。
また、彼と私は家庭環境や価値観も違うので、付き合う分には良いけれど絶対に結婚はしたくないと考えていることも影響しているのかもしれません。
自分勝手なのは承知ですが、ずるずる付き合うより早く別れてしまいたいのです。

長くなってしまいましたが、皆様にお尋ねしたいのは嫌いではないのに別れたいもしくは彼氏の存在が重荷と感じたことがあるかどうか、そしてその時どのように対処したか(主に別れを切り出したか)です。

宜しくお願い致します。

回答No.6

superhero_blue

察するに、主さんに必要なのはキッカケでしょうか。
ただ、判断があやふやなまま別れを決断したら後悔すると思いますので、それも込みでオススメなのが、キッカケ作りです。

連絡を絶つ。

思い悩むだけなら自分と向き合う時間を作るため。別れたいならキッカケにもなります。

方法は簡単です。
今からでも次のイラッとした時からでもいいので、その時点から連絡を絶つんです。自分からはもちろん、相手から来ても一切スルーです。メールやLINEも同様に、何が来てもどんな誘惑が来てもスルーです。

主さんの場合、パートナーを失っても自分の時間があるようですから、そんなに時間もかけず元の生活に戻れると思います。
これが何もない場合、心や体に負った傷の回復に時間がかかりますから、少し難しくなってしまいます。

私自身、自分の時間が無い場合とある場合を経験してます。ある場合だと、早くて一週間ほどで切り替えることが出来ます。無い場合だと、長くて一年ほどグズグズです。

一ヶ月ほど連絡せず過ごせるようなら、メモリから抹消です。過去のやり取りも全て残らず。

あと一つ。
伝えたいことがあるなら伝えろ、話し合え、なんてのは、別れたいと思っている人間がすることではないと思いますよ。

(これは一例です。)

頑張ってください。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
キッカケ作り.....確かにいまの私に必要なことかもしれません。とにかく何か行動しないと、変わらないままですよね。
話し合いも1つの手と思いましたが....なるほど、そのような考えもあるのですね。それも踏まえて行動に移したいです。ありがとうございます。

回答No.5

blazin

今の貴方の感覚は正直な感覚。
ただ、
正直だけれど貴方にしか分からない感覚。
当然私（貴方）の外側に居る彼は、
今貴方が感じている事は伝えないと分からない。
もっと言えば、
伝えても全部は分からない。
彼は貴方じゃないから。
それでも、
一度は付き合うと決めた特別な相手。
それも私からアプローチさせてもらった関係。
勝手に盛り上がって、勝手に消沈して去る事。
それはあまりにも下品で、失礼だ。
貴方はそう考えている。
向き合って話し合う体力も出来れば使わずに・・・
既にそこまで考えている貴方がいるなら、
そういう自分には誠実な「待った」を掛けないといけない。
ここまで彼「と」付き合ってきた。
一方的な店じまいをしたら、
貴方の彼が今後立ち直れなくなるかもしれない。
あくまで不器用な一彼女（貴方）のイレギュラーなのに。
貴方との交際を機に、
彼の中の異性像（交際感覚）が分からなくなる。
そんな傷を残して去る事はしたくないでしょ？
だからこそ、
今思っている事もきちんと伝える事が大事。
貴方にとっては、
必要な時に、必要な分だけ交際スイッチを入れて。
それ以外は事実上「オフ」にして過ごしていく。
そんな関係が理想であり、適量なんだよ。
でも、
今の貴方にはその適量（少なめ）さえしんどい。
そういう事になっている。
何故か？
付き合って「いる」という事実自体が、
貴方の体感では交際スイッチを入れ続けなければいけない。
そういう感覚になっているから。
今の貴方は、
交際自体をコンセントから抜きたいんだよ。
必要最低限の待機電力さえ使いたくない。
待機電力があれば、
スイッチを入れれば直ぐに電気（気持ち）が入る。
今の貴方は、
待機電力があるから逆にイライラしてしまっている。
コンセントから抜いてしまいたいのに、
一応使う時の為に差し込んでいる交際スイッチ。
それ自体を優しく受け止められない。
普段からお互いに強く必要とはし合っていない。
それでも、
コンセントに刺さったままである状態でさえ、
今の貴方の心のエネルギーは「漏電」している感じなんだよ。
必要な時の為に刺している、では無くて。
本当なら使いたくないのに、
刺してあるから電力を喰ってしまうんだ・・・
貴方も、
そこまで要らなくなるとは思わなかったなんだと思う。
元々違いは分かっていて付き合うと決めている。
そんな私と彼は、
気持ち良く分かち合える分「だけ」で良い。
その、気持ち良く分かち合えそうな部分がある。
↑その事実を交際として浮上させた関係でもある。
お互いに全面的に背負っている訳でも無い。
あくまで小さな一営みを増やした。
そういう感覚で交際を取り入れた筈なんだよ。
ところが・・・
その小さなスペースでさえ、
その機能が上手く果たされなくなってしまった。
貴方の感覚では、
付き合うと決める「前」の既存のバランスが崩れた。
小さくてもスペースを取り始めた、
そんな交際という営みが邪魔にさえ感じている。
邪魔だと（直ぐに）感じやすいのは、
受け入れる時点から違いが多く、未来志向でも無い。
あまり強い思い入れも無かったからだ。
貴方が自分自身で認めているその通りなんだと思う。
実際にそうなってしまった。
交際という営みを増やしたメリットよりも、
既存のバランスが崩れた、
そう感じるデメリットの方が多い・・・
そう感じている時点で、
付き合うという営みを残し続ける方がしんどくなる。
今の貴方だよね？
伝えるなら、
交際する前の自分と、
交際した後の自分の違いを素直に認める事が大事。
実際の私には、
交際の為にエネルギーを使う「余力」が無かったんだ、と。
無いのに、
何となく大丈夫な気がして、
何となくの自分でアプローチして交際に繋げた。
交際すると決めて「から」、
自分の何となくの甘さや中途半端さに気付いた。
それは、
私の受け手の貴方（彼）には分からなかった事。
分からなかった部分を今伝える以上、
出来るだけ分かるように伝える努力はする。
彼だって、
貴方の交際姿勢自体が強いものじゃない。
それは分かっている事。
ただ、
今のぶら下げているだけでも怠い。
スイッチを切っておいているだけでもイラつく。
そこまで追い込まれているとは思っていない。
貴方のアンバランスの激しさは、
伝えられてようやく知る事になる。
丁寧に伝える必要がある。
別れるなら、
貴方個人のキャパの問題、ゆとりの問題。
それをきちんと背負って、
私のバタバタを受け入れる彼側のケアも含めて伝える事。
中途半端な伝え方こそ、ズルズルに繋がる。
それは貴方も考えてみる。
大切にしてみて☆

回答No.4

tbpnt

心に嘘をついてまで付き合ってお互いに幸せになれるとは思いません。
私は自分ならそんな状況で付き合いたくないですね。
正直に今の気持ちを話して、別れた方がいいと思います。
自分が悪者になるのは覚悟して別れを切り出してください。

お礼

今のままだと相手にも失礼ですよね。
悪者覚悟で....肝に命じます。
ありがとうございます。

回答No.3

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

付き合い続けたくないと思ったら話をするべきです。

その感情のまま続ける事は「相手の気持ちを無視してもてあそんでる」と言うことになります。

「それでもいいから続けたい」という人も多くはいます。
しかし矛盾するようですが相手は文面どおり「ただあなたと付き合いたい」のではなく
再度振り向いてくれることを信じて言っています。
そのため断固として断るべきだと思っています。

お礼

こんな感情のまま付き合ったら相手に失礼ですよね....反省しております。
はっきり言うべきですよね。
ありがとうございます。

回答No.2

xxxxstar

時間作ってまで会いたくなくて重荷と感じてるんだったらもう嫌いでいいと思います。
言い方はそのままストレートに
「会いたくない、時間作ってまで会おうと思わない、存在が重い、好きじゃない」
って言えばいいと思います。

お礼

人としては好きなので嫌いではないと思っていたのですが....都合良く考えていただけですね。
正直にいまの気持ちを話します。
ありがとうございます。

回答No.1

hajime0309

無責任ですね。
傷つきたくないと思われているのかもしれませんが、その心が余計に相手を傷つけます。
あなたはわがままで、自分勝手な人です。
ただ、わがままで自分勝手な人がいい悪いの話をしたいのではありません。
逆向きにいうと、自分の気持ちに素直で正直な人なのですから。
どんな結果になるとしても思うことをそのまま伝えればいいだけです。
そしてその結果を受け入れる覚悟をするということでしょう。

お礼

全く仰る通りです....無責任ですよね。
自分が悪いことは承知しているので、傷ついて当然です。
でも遅かれ早かれ相手の事も傷つけてしまうので、覚悟を決めて正直に話してみようと思います。
ありがとうございます。