高学歴な女性の恋愛

質問

こんにちは。
高学歴な女性って、恋愛において不利な気がしてきた20代の女です。

私は一応高学歴と言われる旧帝大を卒業したのですが、彼氏にすぐ振られてしまいます。
理由は『高学歴の女だと自分が惨めに思えるから』だそうで、一方的に振られた元カレたちにはほぼそう言われてきました。
先日もその理由で振られました。
秀才にはわからないだろう、と皮肉っぽく言われ、内心かなり傷ついています。

お高くとまってる、というよりはむしろ明るくて元気、と言われます。
普段は自分でもよく笑ってる方だと思いますし、ノリもわかります。
また、男性をたてるように気を遣っているつもりではありますが、このあたりは自信がありません。。。

世の中の男性には、やはり高学歴の女だと敬遠されてしまうのでしょうか？

私は秀才、完璧といった言葉を自分に対して使われることがとても嫌いです。
私は秀才でもないし、完璧でもありません。普通の女でいたいんです。

皆様の意見をお聞かせください。

回答No.11

momoeyamaguchi

私も全く同じです。
鼻にかけていることはないですが、
やはり男性はプライドが高いので、女に負けるなんて。。。と自尊心が傷つくのだと思います。
高学歴な女性は、それ以上の男性が良いかなと思います。
例えば結婚しても、奥さんの名義ではローンが組めるけど、旦那の名義では組めない。とかになると、それはそれは悲惨です。

回答No.10

noname#217538

そうかもしれませんね。でもあなた自身が好きだという人もきっといるから心配ありません。

高学歴に更に家柄、親兄弟祖父母親戚の経歴などが絡んでくると、かなり腰を低くしても、それでも夫婦仲に影響するかもしれません。でも全く違う価値観の男も存在するから、それを探し当てれば良いんですよ。

自分が惨めだと思う男は仕方がないじゃないですか。私も昔日本でひどい事を言われた事があります。職場にコネで入ったんだろうとか。実力ですよ。背も高いのでどうにもなりません。無理に小さくなる必要はないし、変えられません。

しかしこれは人によって違う評価なんですね。今の夫は（外国人）そういうラベルを貼って人を見ること自体に意味を感じないと言っています。見たまますべてが魅力だ、と。あなたはあなたのまま、それを魅力として評価する男性を探したら良いのです。きっと見つかります。気にしないこと。自信を持ってください。

回答No.9

heejyu

私も学歴のせいで逆にコンプレックスがありました。
お前見たいな勝ち組に俺の気持ちなんかわからない。お前といると自分が惨めになる。などと彼に言われたりして不愉快になり、また同時に自分の態度が悪かったのかと悩んだりしました。
女友達を作るのさえ困難な時もあるし、仕事でも、⚪︎⚪︎出身なのにこんなことも出来ないのか。などと言われます。誰もがするミスでも見逃して貰えません。人の目が厳しいです。

質問者様も同じ経験があることかと思います。
学歴だけで勝ち組では無いですし、同級生で仕事を失った人だってたくさんいますよね。

ただ、人より勉強し、遊ぶ時間を割いて死ぬほど努力したことを思い出して下さい。
男性で学歴を気にする男性を相手にしなければいいだけです。

私は、自分と同じか、海外の大学院を卒業されている人、社会的に成功されていて自分に自信がある人などと付き合ったら、全く気にならなくなりました。

学歴なんかで女性に対して卑屈になる人を相手にせず、志しの高い人と付き合うと自分も高まるし、同じ趣味の話や仕事、大学の頃の話もシェア出来て楽しいですよ。

同級生の集まりや同窓会、懇親会に参加してみるのはいかがでしょう。

男女問わず、似た境遇の友人が見つかり、出会いも広がるかと思います。

回答No.8

cactus48

僕は気にしない方ですが、さすがに高学歴である事を言葉に出したり
行動で示されたら嫌ですね。貴女が何気なしに会話していても、その
会話の中に高学歴である事を匂わせる言葉が含まれていると、男性に
とっては交際は控えたい気持ちになってしまいます。

何気なしに笑う仕草でも、相手には馬鹿にされている印象を与える事
もあります。それを貴女が気づいていない事が多いのも事実です。
貴女は秀才、完璧と言う言葉を貴女に対して言われる事が嫌いと言わ
れますが、では何気なしに自分が秀才とか完璧である事を匂わせる言
葉を会話の中に入れたとしたら、聞いている相手はどのように感じる
でしょうか。貴女が気が付かない内に高学歴である事を意味する言葉
が含まれていた可能性は無いとは言えません。貴女が気が付かず発言
していた事は間違いなくあります。

言葉や態度ではないなら、確実なのは目でしょう。眼つき一つで何を
言っているのか分かります。相手の発言に対して何も語らなくても、
貴女の目を見れば何を言っているのか、何が言いたいのか分かります。
これは貴女自身には絶対に分かりません。

貴女にも同性の友人は居るはずです。その女性に貴女自身が気が付い
ていない人柄を指摘して貰いましょう。その指摘に対して自分で全く
心当たりがない事があったとします。それが相手の男性を傷つけてい
る事ですから、その事を改めるようにすれば男性から去って行くよう
な事は少なくなるはずです。

回答No.7

ni_si_ki

ならばどこの大学を卒業したのか言わないで付き合うのはどうでしょう。
世の中には学歴にこだわらない男性も数多くいますよ。
でもそれはそれであなたには物足りないのではありませんか？

回答No.6

noname#212724

『高学歴』＝『努力』ということが分かっていないグズにはそう思われるんでしょう。質問者様が『秀才でもないし、完璧でもありません』なんてちゃんと努力してきた人間なら当然分かるはずです。お気の毒ですが、質問者様には努力した人間と今まで縁がなかったということだけです。だから質問者様の努力を認められないおバカなんです。

　自分で努力してきた人間なら『高学歴の女だと敬遠されてしまう』なんてことはありません。「『学歴』なんか気にするな」という人間も同じ人種と考えてください。他人の努力を認められない人間なんてクズでしかありません。

お礼

回答ありがとうございます。

私も他人の努力を踏みにじるような言動をする人は苦手です。
元カレにこういう人がいました。
自分は何も努力をしていないのに、私の努力をけなし、そして何もしていないからできないのにできないことを八つ当たりしてくる。
この方は学歴にコンプレックスがあったようで、私が高学歴なのが気に食わなかったみたいです。

他人の努力をけなす方とはお付き合いしたくないと思ったきっかけでした。

回答No.5

noname#208229

高学歴の人は頭いいからね。
みんなついていけないんじゃない？
そんなつもりなくてもお高く見えちゃうんだと思うけど。

お礼

回答ありがとうございます。

やはりそう見えるのですかね…
少し意識してそのような態度をとっていないかよく考えてみます。

回答No.4

hue2011

旧帝大なんていってますけど、要するに東大でしょう。
彼氏たちの反応からみてそれ以外にないと思います。

そんなことは劣等感の対象にすべきことではありません。
どんな学校の出身でも、それを劣等感にしたら学校に申しわけありません。

何かが起きるとき、何のせいだろう、を自分ではなく自分の環境のせいにする人を何というか、
冷静に考えてください。ひきょうもの、といいませんか。

おそらく、いままでの人生で、ほめられてきたでしょう。
この子は優秀で、とか、頭がよくて、と親や親戚からはいわれ、東大に入った、と言ったらすごいね、といわれたでしょう。
みなさん一歩引いて見上げるような態度だったでしょう。

あなた、実質そんなことはないだろうとは思うけど、言われまくるのに慣れてきませんでしたか。
秀才だと言われたくない、というのは、鼻につくぐらい言いまくられたということです。
そして言われ慣れたのです。

そうすると、気持ちがいつかお姫様になってしまうのですよ。
つもりはなくてもそうなるんです、人間の神経というのはそういうモノです。あなたに悪気はありません。
いつの間にか言動がそういう人種になってしまうんです。

違うことで考えたら感覚的にわかると思いますよ。

たとえば美人だ美人だと言われ慣れていると、そんなことはないというのがルーチンになります。
そうすると、「肩にゴミがついていますよ」といわれても「そんなことはない」と反応してしまう、これ、わかりますか。
相手が言うことがすべて「美人だ」の類だとみなしてしまう条件反射になってしまうのです。
この「美人じゃない」反応は当人の表面意識と違い「私は美人だ」と宣言するのと同じ意味になっています。
実際には潜在意識では「私は美人だ」と思っているのですよ。

これを「刷り込み」というのは知っていますよね。

優秀だ優秀だといわれて、この「美人じゃない」反応と近いことをやらかしていたら、相手は逃げますよ。
あなたが、意図するしないにかかわらず、刷り込まれているのです。

どうしたら、人に嫌がられないと思いますか。
「男性をたてるように気を遣っている」のはまずいですね。
普通そんなことにあまり気を遣わないものです。
相手が不愉快感をしめしてはじめてはっと気づく程度です。
そんなことを意識した態度は、空気を冷やしますよ。

東大を出てしまった以上、それを消すことはできません。
また、あなたの潜在意識に、「優秀だ」が刷り込まれているのも、もうどうしようもありません。

そういうものを払拭して別の人生、というのも無理でしょう。

あ、自分はその指摘とは違って刷り込まれていない、と反論されますか。
それをすぐに否定して見せましょう。

「完璧といった言葉を自分に対して使われることがとても嫌いです」と発言されたのが、すでに刷り込まれている証拠です。

どこの誰があなたに向かって「完璧だ」と言いましたか。
誰かが誰かに向かって面と向かって言う言葉ではありませんよ。

顔も見ないで断定しますけど、あなたが完璧のわけがない。

比較をした場合、何かは周囲の人よりあなたがすぐれているということがあるだけです。

人がどんなに絶賛したって、当人が完璧だと思うことがないのは、人間国宝の陶芸家が次々に作品を投げ壊すのをみていればわかります。

完璧ということばは、それを越すものがないということですから、もはや思考停止の用語です。

話をもどしますけど、人生ってそんなものではないですか。え、そんなもの、って？
完璧でないから精進をするわけです。悩むわけです。
別にどこの学校の出身者でも同じじゃないでしょうか。

あなた、どこかで完璧にならねばならないいう暗示を自分にかけています。
そうすると、ちょっとしたポカやミスを隠そうとしていませんか。
それを指摘されるかもしれないとき、怒ってませんか。

人生論を言っても仕方がないから、あれを見てくれ、というのを言いましょうか。

NHKに小野文恵さんというアナウンサーがいますね。

あの人は広島の相当なド田舎の出身で（当人がいっていますよ、私が言うわけでない）、東大出身者です。
ということは、想像すると、小さい頃は天才と呼ばれ、東大入学が決まった時は町中の話題になった可能性があります。これは私の想像ですけど。
間違うと、寄り付きがたいお姫様に収まっておかしくない環境です。まして就職先が日本放送協会です。

いま「週刊　ニュース深読み」という番組のメインキャスターをやっています。
また、「ためしてガッテン」をやっています。
衛星放送で「寅さん」全巻放送をしたときに、途中からとびいってサブキャスタを始めたりしました。
そのあとの日本映画名作100選のシリーズではメインキャスタをしました。

聴取者としてみているとわかりますが、この人、一見して秀才だとか完璧だというように見えますか。
ちょっと目には近所のねえちゃんだし、おかしいことをいうおばさんに見えます。
でも冷静に考えたら、相当の処理能力を持っていないとどれもできるわけがない高度な仕事です。
一番組の下調べ準備は相当時間をかけているはずだし、見ている資料も半端ではない。
東大卒の頭、とひとに好かれる、をちゃんとバランスしているのです。

菊川怜という女優さんが居ます。この人も東大卒です。
こちらはニュース番組のサブキャスタみたいな仕事もしたのですが、なんとなくカタく、ひょうきんにするとやや不自然。
どこかで、「違うわ、正しいのはこちら」と叱られそうな危険を感じます。

このふたり、何が違うでしょうか。

小野さんが明確なのは、ツッコミを許していること、ツッコミを励起しているところです。

キャスターをする人がやりがちなのは、ここに落ち着かせるというランディングポイントをあらかじめ決めつけておき、その方向に着陸させようとすることです。
未熟なほど、スタートとゴールを定規で一直線に引いてその方向にやろうとします。

熟練していると、どこに寄り道するんだというおかしい場所を点点として、最後にはランディングポイントに落ち着けます。
それをやっているのが「ガッテン」です。

説明のための道具の扱いを間違えたり、言い損ねたりする。
それを編集でなくしたりしていない。
いいですか、そんなもの、所詮ビデオですからなくせるのですけどそのままにしているのです。

自分の意見をほとんど言わず、ゲストがそれぞれの専門家なのでそれを尊重してどしどし言わせ、自分はわからないけど疑問点、という回し方をしているのが「ニュース　深読み」です。
方向が暴走しだすとき、切り替えポイントをしめすのが議長の役割で、それはきっちりはっきりやっています。

個人的にそういうことがあるわけでないけど、もし付き合うなら、私、菊川怜さんは遠慮したい。小野さんなら是非お願いしたい。
男として立ててもらわなくても全然かまいません。一緒に同じ時間を過ごしたいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

私は東大ではありませんが、とても心に染みました。
>>あなたが、意図するしないにかかわらず、刷り込まれているのです。
そうですよね、刷り込まれていると思います。

不覚にも、hue2011さんのこの文章を読んで涙が出てしまいました。
私の考えや境遇がまさに的をついていて、どうしてここまでわかるのか不思議でたまりません。

心に染みる回答をありがとうございました。

回答No.3

yupyo

学内で恋愛すれば、問題ないんじゃない？と思ってしまいましたが、どうでしょうか。

私も旧帝大卒で、
大学に入ってから初めて恋愛して、
同じ大学の後輩男性と結婚しました。

高学歴だから、っていう理由で相手を敬遠するようなくだらない男は、
あなたのほうから、ねがいさげ、でいいと思いますが。

ちなみに、卒業して社会人になって、２年くらいたてば、
学歴なんて意味ない、っていう世界になりますので、
本当に、気にする必要なくなりますよ。

たとえ東大卒であろうがっていう感じです。

お礼

回答ありがとうございます。

>>学内で恋愛すれば、問題ないんじゃない？と思ってしまいましたが、どうでしょうか。
なかなか学内の男性といい出会いがなく、しっくりくる男性がいつも学外の方だったんです。
釣り合わないから、といくら言われても私はそのままの彼を好きになったのに…と思っているのですが、上手くいかないものですね。
高学歴がまるで枷のように感じてしまいます。

回答No.2

noname#207785

たしかに男はプライドの生き物ですから、優位に立ちたいという本能があります。

ただ、ぼくはそう考えた時、「何かカッコ悪いな」って思ったんです。
ぼくも男です。
プライドの生き物です。

だからこそ、「自分より頭が良かったり、スキルの高い人と付き合うほうが器がでかいし、向学心があってカッコいいよな」と逆転の発想をしました。

そう考えてると自然と頭のいい女性に惹かれます。
実際、学生時代は弁護士を目指している女性や特待生の女性を好きになったものです。
告白したが、うまくいかなかったけどね。

本を読んだり、勉強に打ち込む女性は美しいものです。
東大生の女性とはぜひお付き合いしてみたいものです。

メンタリストのダイゴさんもテレビで「自分がいちばん好きになった人は、自分よりも頭が良く、心理学においても自分よりはるか上をいっていた」と言っていました。

ですから、敬遠する男なんて、バカだなと思って流せばいいんです。
向学心のある人、成長する人は高学歴な女性には惹かれるものですから。

お礼

回答ありがとうございます。

>>たしかに男はプライドの生き物ですから、優位に立ちたいという本能があります。
私も男性はそうだと思っています。

逆転の発想はなかなかできることではないと思います。
ryo9143さんはとても優しい方なのでしょうね。
あなたのような男性とお付き合いしてみたいものです。