デリカシーのない彼

質問

秋口から15回近く会っている男性がおります。（私：38歳　彼：45歳）
恥ずかしながらその彼とは婚活で知り合いました。

はじめは、彼がとても積極的で、どんなに仕事で疲れていてもメールなどの連絡は必ずしてくれ、
正直あまり彼に関心がなかったのですが、心あるやりとりができる人なのかもしれないと思うよう
になり、今まで食事や飲み、映画などデートを重ねてきました。

しかしながら、昨年12月あたりから少しずつ、コミュニケーションの中で疑問に思う部分や不透明
な部分が見え隠れしはじめ、またメールなどもほぼ私発信という状況になってきました。

おそらく、年末ということもあったとは思いますが、ほぼ毎日飲み会、体調を崩しても飲むことを
やめようとせず、あまり口をはさむこともできず、時折心配しているよとのメールをしておりました
が、デートの際「結婚すれば酒はやめられる」と言ったその言葉にひっかかりました。

また、彼自身、5年ほど前より婚活をしており
「今まで複数名の女性に告白された、今年は○名の女性に告白された」
と私の前で言う（1回ではなく）部分になんとなくデリカシーのなさを感じ始めました。

そういう話の後、必ず彼は「女性は見た目も中身も大切だけど、やっぱりとっかかりは見た目なんだよなぁ～A子さん（私）は見た目も中身もぎりぎりセーフなんだけど、頑張ればもっといい人いると思うんだよなぁ」「A子さんは写真と実物で8割方想像していたとおりだったんだけど・・・」と言うのです。

はじめはお酒も入っているし、酔っぱらって気が大きくなって言っているのかと思ったので「ふうん・・・」と流していたのですが、だんだんそういうことを言われるのもしんどくなってきました。

彼自身、けっして好条件ではなく、年収・身長もほぼほぼ同じ、学歴は私が大卒、彼は高卒です。
条件としてあげられる面ではあまり好印象は感じなかったのですが、思慮深く、人としてのよさを
感じたため、今までお付き合いしてきました。

しかし、約束していたクリスマスは約束自体を忘れて、飲み会を入れたり、もともと友達としていた予定がなくなったからこれから会おうと言って来たり、なんとなく軽視されているように感じてしまうことが重なり、新年の初詣も約束していたにも関わらず「友達と行くからなぁ」と言われ、上手に表現できないのですが、彼との間にできた距離感に言葉を失っております。

また、女性に美しさを求める彼に唖然とし、一度「女性はライフステージが変わるとホルモンバランスも変化して見た目もだんだん変わるのは自然なことだよ、男女問わず、老化していくしね」と言ったのですが、それでも見た目も重要だそうです。

彼は45歳で、婚活をそれだけやって現実を知っていても妥協というものができない「青い鳥症候群」のような理想を追い求める彷徨い人のように今は感じています。

45歳であれば、これから結婚し、子供が生まれても、住宅ローンの問題、子供の教育（特に資金）への問題など、問題は山積しており、のんびり女性を評価していられる状況でもないように思うのですがこれらのことはさすがに本人へは言えず・・・

また、物事を常に理詰めで考える彼と、ときに感覚で行動する私。
はじめは互いに自分にないものを持っていて引き合ったのかもしれませんが、すべて理屈で考える、理屈がなければ考えを変えようとしない彼に少し苦しさを感じています。
話し合いができるので、話せば解決することも多いのですが、やはり「理屈」ありきなのです。
私には時に「屁理屈」に感じてしまうのです。
この点は私の心の狭さゆえに感じてしまう点なのかもしれないと思っております。

上記に記載したのは私から見た彼への疑問点（嫌なところ）であり、もちろん、人として彼にも良さがあります。もう少し、付き合いを続け、そのなかで今後を判断したほうがよいのか、ここで決断したほうがいいのか悩んでいます。

嫌な部分ばかりかいてしまいましたが「話し合いができる」という点は彼の一番のよさだと思っております。

ただ、最初の私に対して誠実だった彼がこんなにも短期間で変化したことにショックと戸惑いがあり、今後の関係性に悩んでおります。

友人には既婚者が独身主義者が多く、なかなか相談できる環境にもおりません。
もしよろしければ、みなさまのご意見を伺えたらと思い、相談させていただきました。

回答No.9

hotcakeman · ベストアンサー

現実的に考えていきます。
質問者様が結婚を考えておられるという視点で回答させて頂きます。

彼は質問文から推察すると、「モテないグループの中の多少モテる方」だと思います。
モテるグループ」「標準グループ」「モテないグループ」の3種に大別して「モテないグループ」の中ではマシということです。

理由は
・45歳で婚活
・5年も婚活
・「今年は○人に告白された」→モテる人はそんなこと言わない
・あなたへの対応（女性への対応）がヘタ
・約束を守らない

モテない典型です。
ところが家にじっとしているのではなく、遊んでいるようです。
あなたへの出会いのアプローチを見ても、女性を口説くのは好きなようです。

ということで
・あなたを落とす（セックス）が目的
・女（とりあえずあなた）にモテたい
の2つの目的でしょう。
理由はあなたにマメだったのにだんだん約束もすっぽかすようになった、ということからわかります。
モテない男に遊ばれたのです。文章を読むだけで私はこの男に憤りを覚えるほどです。

ですのであなたはこの男性と付き合っているのは時間の無駄だと思います。
損切りすべきです。
きっとこの男は他人に酒の席で「いやあ、こないだ知り合った女が俺にべた惚れでさあ」といって自慢してるでしょう。
辛らつな意見ですが、こんな相手に「もうちょっと付き合いを続けてみるべきか」などと悩んでる暇はないと思います。

あと、辛らつついでにもう一言言わせて頂くと、男性を見る目あまりないです。
男性に対する理想と現実の狭間で苦しんでおられるように感じます。

結婚するなら「平和にいつもいられる関係」がベストです。
これから先40年は一緒にいるんですよ。
ですので押さえておくべきポイントは
同じことに感動し、同じ美意識があり、同じところに笑い。
そして、違うところで感動しても、「あ、なるほど」その相手の気持ちを理解できる関係。
これだけだと思います。

この男性のデリカシーのなさは異常です
（こんな男性多いですけどね。いわゆる若者から言われるところの老害）。

デリカシーの有無はその人の文化レベルです。
あなたの方がうんと高いです。
あなたはあなたに合う文化レベルの方と共になることで、感動や美意識、相手への思いやりは共有できると思います。

40代既婚男性の意見。自戒も込めて。

お礼

ご回答いただきありがとうございました。
また、わかりやすく今回のことを説明してくださり、重ねて御礼申し上げます。

＞彼は質問文から推察すると、「モテないグループの中の多少モテる方」だと思います。
＞モテるグループ」「標準グループ」「モテないグループ」の3種に大別して「モテないグループ」の中ではマ＞シということです。

そうですね。きっと標準以上のグループの方なら既に結婚して婚活市場にはいないでしょうから、仰るとおりだと思います。

＞ところが家にじっとしているのではなく、遊んでいるようです。

この点も同意です。どういう遊びかはともかく、ひとり暮らしで自炊もせず、毎日のように飲んで、休みまで飲み会やその他友人とでかけているようで、ひとり暮らしで自炊している私にはお金の使い方について疑問に思うところが多々ありました。所得が同じくらいでしたので、外食費にそれだけ当てれば貯蓄は大丈夫なのか、彼の生活を見て不思議に思っておりました。こういう部分は生活を見ることで将来性への不安が垣間見れた点で、安心感のない人とは一緒にいても…とよく思っておりました。

＞辛らつな意見ですが、こんな相手に「もうちょっと付き合いを続けてみるべきか」などと悩んでる暇はない＞と思います。

そうですね。彼に連絡しないと決め、実行してから2週間近くになります。初めの頃は連絡したいと思いましたが、だんだん彼のいなかった頃の生活スタイルを取り戻しつつあり、今の方がずっと日々が充実しているように思います。また、日常も仕事と生活に忙殺されがちなので、その中でも自分が自分でいられる生き方を模索することを大切にしていきたいと思っております。

＞あと、辛らつついでにもう一言言わせて頂くと、男性を見る目あまりないです。
＞男性に対する理想と現実の狭間で苦しんでおられるように感じます。

この点についても同意いたします。
言い訳の余地はないと思っております。
今後、養われる点かどうかは不透明ではありますが、距離感が近くなり相手の悪しき点より自分を好んでもらいたい気持ちが強くなったときは、一度、距離をとり、冷静に相手を捉えるように今回のことを教訓としていきたいと思います。

ただ、高校・大学と女子高で、社会に出てからも女性社会の中で生きており、男性と接する機会があまり多くないので、男性に対する理想と現実に苦しむことも多々ありますが「結婚するために」婚活をすることをやめようと思いました。「私らしく」あれる生き方をすれば、自分が納得できるし、その中でもしご縁があれば、そういったものを大切にしていければいいし、なければないでそれも納得して生きていきたいと思います。

＞結婚するなら「平和にいつもいられる関係」がベストです。
＞これから先40年は一緒にいるんですよ。
＞ですので押さえておくべきポイントは
＞同じことに感動し、同じ美意識があり、同じところに笑い。
＞そして、違うところで感動しても、「あ、なるほど」その相手の気持ちを理解できる関係。
＞これだけだと思います。

教えていただき、ありがとうございます。
ご経験のある方からのアドバイス、とても感謝いたします。
きちんと心に刻んで今後、邁進していきたいと思います。
違いを優しい気持ちで享受できる関係って心地よく、互いを認め合え、とてもいい関係ですよね。
そうなれるよう、私も日々の生活の中でできる努力をし、自分を成長させていきたいと思います。

今回のこと、渦中にいるときはとても苦しく、かといってなかなか相談できる人もおらず、本当に苦しい経験でしたが、回答者さまみなさまのご意見、アドバイスにとても救われました。
失敗や間違いと捉えず、私が成長するために必要な経験だったと今は思えます。
親身に回答していただいたみなさまに深く感謝申し上げます。
未熟な自分を少しでも成長させられるよう、努めていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.8

chokoita

ギリギリセーフって笑
何年も付き合って冗談言い合える仲ならまだ分かるけど。
いくら酒の席とはいえ…ねえ

まあでも、失礼ながらそれくらいの年で婚活されてる人なんて
一癖も二癖もあるのが当然ではあります
何処まで妥協するかですよね…

ちなみに私も夫も売れ残り同士ですので…
やはり問題は多いです
後悔はしてますが、私も欲言える立場ではないしなあという所です
私からすれば、ちゃんと仕事してるだけでマシに思えます

話し合いが出来るというのは大変メリットがありますね

お礼

＞ギリギリセーフって笑
＞何年も付き合って冗談言い合える仲ならまだ分かるけど。
＞いくら酒の席とはいえ…ねえ

そのときはびっくりしてまともな返答もできず、結果受け流しましたが、人への配慮ができない人なんだろうなぁと悲しくなりました。

＞まあでも、失礼ながらそれくらいの年で婚活されてる人なんて
＞一癖も二癖もあるのが当然ではあります
＞何処まで妥協するかですよね…

そうなんでしょうね。渦中にいたときは彼の癖にあまり気付かなかったし、例え気付いたとしてもそれとなくカバーするか（できれば）受け流すかしていたのですが、少し客観的に今回のことを見れるようになると一癖二癖どころじゃないくらい彼の癖の強さも見えるようになってきました。

妥協点を見いだせる人と出会うことができたらそのときはまた前向きに結婚を考えたいと思いつつ、仕事に意欲的に取り組みたいと思います。

仕事に関してですが、彼は「なんとなく」仕事をしていると言った感じで、自分の仕事に誇りもなく、仕事よりプライベートの充実ばかり求めておりました。
私個人はどちらかというと仕事への取り組み方が真逆なので、その差異に戸惑いも感じますし、流されるように生きている彼に頼りなさを感じたのも事実です。

人と人って本当に難しいですよね。

お互い優しい気持ちで自分とは違う相手の良さも悪さも享受していけたらいいですね。

同じような経験からご結婚された方のご意見を伺え、とてもありがたく思いました。
また、お忙しいなか回答していただけたこと、とても嬉しく思っております。
ありがとうございました。

回答No.7

kia1and2

最近立て続きに日本人40歳以上独身男と長時間で話をする機会がありましたが、ハッキリ申し上げて、使用に耐えられないような欠陥品そのものでした。

人間と人間との仕事以外の会話が、あまりもお粗末。こっちから盛り上げようとしても、自分の興味なしの課題となると、話の腰をおるような発言を一声だけポツリ。とにかく、視野があまりにも狭すぎ、他人の気持ちなどまったく考えないのばかりで、自分の立場を正当化させるのにだけ夢中。頭の中には、20年ほどすると、眼に見えて老化することなど、発想もできない人だらけ。
自分のお金は自分のもの、いつでも割勘原則での婚活すれば無料で性欲処理ができるから、なんて本音でヌカすのも。

それに比べ、30台後半からの独身日本女性って、あまりにも光すぎて眩しいくらい。行動力あり、思考力あり、経済力あり、常識あり、自分の意見を堂々と言えるし大人の女だらけ。中年独身男との差が、天と地くらいに開ききっています。

白人社会では、こんな男どもは、人間扱いでないゴミ。
もう、日本中年独身男など相手にせずに、30歳くらいの白人男と決めたほうがいいんじゃないですかね？　なぜか、わたしのまわりには、日本人おブス奥方４０歳前後、旦那３０歳なったばかりの白人イケ面で、家庭を築きあげている御夫婦だらけなので。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました。
お礼が遅くなり、申し訳ございません。
今回のことを少し冷静にみつめるため、今はこちらから彼へはメールも電話もしておりません。
今までしていたことを敢えてしていないので、数日は違和を覚えましたが、だんだん彼と出会うまでの日常に慣れつつもあり、また、最初は彼からのアプローチでしたが、直近ではベクトルが完全に一方行だったんだな、だから苦しかったんだなと思うようになりました。

職種や社会で置かれている自分の立ち位置など、考えや価値観が偏ってしまう傾向は致し方ない部分を鑑みても「何かをしない理由」を正当化しようといつも彼は必死で、自分とは違う意見を聞き入れたり、柔軟に行動や思考を変化させないところが私は“少し”ではなく“結構”受け入れられない部分で、客観的に捉えるとそこまで我慢してデートしていただくのはもういいかなと思えるようになりました。

『時薬』というものを実感しております。

私の年代ですと、結婚していないことで批判されたり、出産に関してはかなり厳しい意見をいただくことが多く、とても悲しい気持ちになることが多いのですが、ポジティブなお言葉をいただき、心から嬉しく思っております。等身大の自分を見つめ、日々成長につながる努力をし、人として成長していくことは独身・既婚問わず可能なことですので、これからはそういうところを大切にし、そういった日々のなかで無理なく自分と合う人と巡り合えたら、そのときは結婚を考えようと思います。

「結婚」を目的に不自然な出会い方をすると私の場合、今回のようなことになるのかなと勉強になったと思うことにします。

互いを尊重しあえれば、人種は関係ないのかもしれませんね。
アドバイスいただき、ありがとうございました。

重複いたしますが、私世代の女性への前向きなご意見、本当にありがとうございました。

回答No.6

noname#207969

あなたは本命ではありません。

彼の本命は他にいますよ。

クリスマスや、初詣はその彼女といってるのではないでしょうか？

わざわざ男同士で、クリスマスを祝ったりしませんし。

あなたは自分が暇になった時に、会えばいい都合のいい女ですよ。

結婚なんて考えてませんし、あなたの見た目を変えようとしてるって事は、今のあなたにも満足してない証拠ですし。

婚活で知り合ったといっても、イコール結婚ではありませんよ。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました。

＞あなたは本命ではありません。
そうなのでしょう。よくわかりました。

クリスマスなどは男女のグループでの企画だったようです。

それでも、仲の良い男女のグループ＞私だったということは痛いほどわかりましたし、彼にとっての自分の位置づけを知るに足る経験でした。

＞あなたは自分が暇になった時に、会えばいい都合のいい女ですよ。
この点もそうなのでしょう。
こういう態度で相手の誠意のなさをわかっただけよかったと思うようにします。

「きっと彼は違う、こうなんだ、初めはこうだったのだから」という概念に捉われすぎて、足元が見えていなかったのかもしれません。
今回、立ち止まって今までの軌跡や現状を振り返れたことをばねにして生きていきたいと思います。

率直なご意見がうかがえてよかったです。
ありがとうございました。

回答No.5

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

No.2です。補足有難う御座います。

意味勘違いしてませんでした・・・けど^^;

そいつががんばって他を探せばあなたよりいい人を見つけられる、と言っているのでしょう？

だから「判定がギリギリセーフの私(あなた)なんか相手にしていないで、
もっといい人を(その男が)がんばって探してくださいね(で、もう私には連絡してくるな)」

と言う返事をすればいいと言う回答でした＾＾;;

キレていいレベルの失礼な発言ですのでそのまま引用してイヤミたっぷりに返していいと思います

お礼

とんでもありません。
私の語彙能力が低く、誤解を招くような表記をしてしまい、申し訳ございませんでした。

＞キレていいレベルの失礼な発言ですので

言われたとき「（私に対して）ちょっと失礼じゃない？」と思ったのですが、まさかいい歳した社会人がこんなに相手に配慮できない言葉を発するのかと思ったと同時にあまりにびっくりして言葉を失い、流すことしかできなかったのです…

でも、お酒が入っていたとか別にしても「相手が不快に思う可能性の高い言葉」というものを判別して使用できない人なのかもしれません。

悲しい事実ですが、なかったことにもできない部分ですので（人格に深く関わるので）、目をそむけないで現実を受け止めないと、私自身が前向きな成長ができないと思っております。

お忙しいところ、補足にも回答していただき、恐縮です。
回答者のみなさまのご意見をふまえ、結婚、婚活云々ありなしに関わらず、私自身が人として成長するためにすべきことを一度、彼から離れたところで再考してみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

ash_fxdash

う～ん～・・・
そもそも彼は何故婚活をしてるのでしょう？５年も・・・
婚活というのは名目だけになってしまってるんじゃない
ですかね？
最初は、一人は寂しいから婚活して結婚しようと思った
のかもしれないけど、いざ婚活を始めてみたら、いっぱい
女性と知り合えるし、自分はモテると勘違いしてるんじゃ
ない？

恐いかもしれないがそろそろ核心に触れた方がいんじゃない？

お礼

長い婚活の理由は「なかなか自分に合う人がいない」「相手に妥協できない」「ストライクゾーンが狭い」などと言っておりましたが、婚活を始めた動機は彼女に振られて寂しかったからだそうです。

＞いざ婚活を始めてみたら、いっぱい
＞女性と知り合えるし、自分はモテると勘違いしてるんじゃ
＞ない？

この部分はおっしゃるとおりだと思います。
結局のところ、どんな女性を目の前にしても女性の粗に目が行くようで、現実を見ても受け入れられない人なのかもしれません。

私自身、人を減点法で観ることは意識してしないようにしていますが、彼は人を加点法で観ることはしません。いかんせん、私も今現在は彼を前者で観る傾向が強く、この点は反省すべきところだと思っております。

今回の質問で私が伺いたかったことは彼が私に示している答えではなく、客観的に見てこういった男性がみなさまにどのように捉えられているのかを知りたかったのです。

私自身、彼に対して疑問を持ち続けてきた部分でもありましたので、教えていただき、彼への認識、自分の身の振り方も踏まえ再考してみます。
お忙しい中ご回答いただき、ありがとうございました。

回答No.3

eroero4649

＞最初の私に対して誠実だった彼がこんなにも短期間で変化したことにショックと戸惑いがあり

「馬脚を露す」とか「メッキが剥げる」という言葉がありますが、最初の彼が今まで見栄を張っていた彼で、今の彼の姿が彼の本質なのだと思います。もし彼が一般的に男性が結婚するような30歳前後の頃に失業していたとか何か夢に向かって夢中になっていたとかで結婚できなかったパターンではない限り、何年も婚活をしているのに売れないってのは、然るべき理由があるのです。独身アラフォーの私がいうのは自殺発言ではございますが。

＞45歳であれば、これから結婚し、子供が生まれても、住宅ローンの問題、子供の教育（特に資金）への問題など、問題は山積しており、のんびり女性を評価していられる状況でもないように思うのですが

お言葉を返すようですが、もし彼が本気で子供が生まれたら云々を考えているなら、38歳の女性は選びません。35歳前後になるでしょう。今から結婚して子供を作るとなったら、質問者さんが40歳になっちゃうじゃん。
私が彼の立場なら、「子供がいる35歳前後くらいまでの女性」を選びます。仮に自分の子供が持てなくても、連れ子が我が子同様になる可能性がありますし（だからその子が自分に懐いてくれるかどうかが非常に重要ですね）、出産経験があるなら自分の子供も期待できます。一般的に連れ子がいる女性は敬遠されますから、こちらが45歳でも妥協が引き出せる可能性はあります。

＞ここで決断したほうがいいのか悩んでいます

単純に、「彼を上回る条件の男がゲットできる自信があるかどうか」で決めればいいと思います。ご自身でも婚活をする中で他の男性とも出会ったと思います。「婚活市場に出てくる男のレベル」というのはわかっていると思いますし、なんぼなんでも「正社員で30歳の男」は無理なことくらいはわかっておられるとは思います。そういった中で、彼と同程度もしくは（自分にとっては）それ以上の魅力を持つ男がゲットできる自信があるなら切ってしまえばいいし、その自信がないなら、質問者さんも「妥協」をするか、「妥協するくらいなら独りのほうがマシ」とするかだと思いますよ。

お礼

回答いただき、ありがとうございました。

同じ独身女性の意見として真摯に受け止めたいと思います。
「婚活市場に出てくる男のレベル」を痛烈にわかったようにも思います。

彼は「自分の子供を持つこと、自分の家庭を築くこと」がしたいそうで、初婚の方を条件にしているようです。おそらく「自分のこと」に必死で「相手のこと」を考える余力がないのかもしれません。

女性に美しくあり続けることを求めている彼を見て、女性が努力してでも「美しく」あれる期間は短いのだから、その現実をわかってほしいなとも思いましたし、私自身もこれからの未来よりは今の方がまだ若いのだから夢追い人のような彼にしがみつくより、未来の自分が必要以上の我慢を背負い、自分らしさを失わない選択をしたいと思っています。

さまざまな視点から今回のことを考察していただき、とてもためになりました。
物事は多面性を持つということ、それらをふまえ事象を捉えることの大切さを痛感しました。
お忙しいところ、回答していただき、本当にありがとうございました。

回答No.2

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

え？もう十分落第点に至っているのではないですか？

「所詮私はぎりぎりセーフですので、頑張ってもっといい人見つけてくださいね」
って俺なら返してますけど・・・

補足

「頑張ればもっといい人いると思うんだよなぁ」部分について、私の表現が誤解を招くものでした。
「（A子さんが）頑張れば」ではなく「（俺が）頑張れば」なのです。
私に頑張れと言っているわけではないのです。

誤解を招く記載の仕方をしてしまい、申し訳ございませんでした。

回答No.1

2731120-1918210

この文面から感じたのは、もう答えは出ているのでは？と感じました。
長年で構成された性格・行動は治せるものでしょうか？私は無理だと思います。
このまま結婚した時に我慢していけるのかを思った時あなたはにどう思いましたか？
初め良い顔をしていても変わって来たのなら、元々がそうだっただけの事。
話し合いが出来ても、お互い尊重し・成長しあえなければお互いの不満が積み重なり話し合いも意味を待たなくなるのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞長年で構成された性格・行動は治せるものでしょうか？
この部分についてはこの年末年始ずっと考えておりました。
痛烈な痛みを伴う経験をもとに、考え方の傾向が若干変化するということはもしかしたらあることかもしれませんが、40年以上それをよしとして培われた価値観が変化する、させることは容易なことではありませんよね。また、社会人になって20年以上そのままできたスタイルが変化するという可能性も低いと思います。

私が彼の本質を早い段階で見抜けなかった、後の付き合いのなかで気付けなかった、そういう意味では深く反省し、これからの自分に活かしていきたいと思っております。

意味のない話し合いは互いのためによくないですね。

結果的につらい経験になりましたが、彼が変えられない性格、行動の持ち主であったということがわかっただけでもよかったと思うようにします。

人生は有限なので、私自身、意味のある生き方ができるよう、今回の経験をふまえ取り組んでいきたいと思います。

ご回答いただき、ありがとうございました。