他人を受け入れられないのを治す方法とは？

質問

• 自分が他人を受け入れられない原因や悩みについて
• 母親との関係が受け入れられない欲求の一因であることに気付く
• 欲求を我慢したり諦めたりする方法よりも、他人を受け入れるより良い方法はあるのかという疑問

回答No.5

Glory_777

私見で良ければアドバイスさせていただきます。

「他人を受け入れる」

これが具体的にはなんなのか？

そしてこれが自立に繋がる論理について把握しないと、実践できませんから、

そこからご紹介します。

また、母子家庭の方、または幼少期・思春期に父が不在であった男性の場合、

どのようにして自己を肯定するかを、あわせて助言させていただきます。。

まずはご質問の悩みに至った経緯を思い出しましょう。

大学院では論文誌に投稿できるくらい充実していますか？

それとも他の人の書いた論文を読んで時間を潰していますか？

私の経験では、これまでの学業の環境とは違い、多くの学生が劣等感を持ち、

研究室全体がストレスの塊であったと記憶しています。

大学では、互いを大人として尊敬し、認め合う風潮があります。

しかし、大学院になると、

「その程度の実力では大人として尊重されない」

という現実を予感することになります。

ですので最初の1年から2年はこれに慣れるまで、誰もが戸惑うはずです。

ここに適応できないといけません。

また質問者さん一人ではなく、

接する人の殆どが同じストレスを抱えており、そのためにメンタル失調している

ことに思い至らないといけません。

質問者さんが悩むようになった切っ掛けを事件として捉えましょう。

その事件一つ一つに対して、

「このようにしておけば大事にならず、何気なく終わった」

「それが出来なかったのは、誰と誰に心の余裕が無かった」

「その余裕が無くなった原因は、これが上手くいかなかったからだ」

「彼らの心の余裕が無くなった本質的な原因はまだ残っている」

「だから同じことが繰り返されるだろう」

「さてどこに手をうてば、繰り返しを防げるだろうか？」

と言う具合に考えられますでしょうか？

これを他人を受け入れる行為と言います。

逆に、

「誰のほうが悪い。一般的に見てもそうだ」

「彼はこれを繰り返す。そういう性質がある人だ」

「彼がそういう性質になったのは、こういう環境が原因だ」

「彼とは上手くいかないので、どうやって避けるべきだろうか」

これは他人を受け入れない行為と言います。

多くの人が後者で物事を考えていますので、

「普通はそんな風に考えないよ。

　発想が独りよがりなんだ。常に自分自分言っていたら、誰もが相手にしないよ。

　もう少し他人を受け入れたらどうなの？

　いつも自分が勝ちたいと思っていたら、相手の良いところを学べないよ」

と言う言い方で他人を指導する人がいますが、

実は、これを良く見ると、その根底が先ほどで例示した後者になります。

良く考えれば、そう容易く人を指導できる人がいるわけありません。

良く見れば、医者に見えて患者かもしれません。

他人を受け入れる行為の最初は（例えですが）、

●「医者と患者を識別すること」

です。

医者が多数いるはずがないと考えて、患者の八つ当たりを聞いているかもしれない。

この発想は、自分以外を”その他大勢”に見ていた次元から、

他人を人として受け入れる意味で進化していますよね。

次に具体的な実践として処世術です

助言をくれる方なのか、そうでないのかを識別します。

後者の方は、どうすれば良いのか助言をしてくれません。

意地悪だからではなく、知っていたら、自分に使用しているからです。

また同じ苦労をしたという方は、そのあと効果があった処方を話してくれるでしょう。

ですので、

若いうちに覚えておくと得をすることは、

●「次の話が出てくるまで我慢すること」

でしょう。

私の若いときの振る舞いを思い出しますと、

この数分を我慢できずに争っていたと思います。

数分後にちゃんと指導をしてくれる方、そうでない方。

この二種類の方が実際には接してくれているのに、

この識別にはしばらく話を聞かないといけません。

しかし、この判別ができない（最初の導入、時間）あたりで、

「彼は私を否定したいだけだ」

と決めてかかり、誰もを敵視してしまっていたんです。

●「他人を受け入れると言う行為は、相手の経験を知ると言う行為です」

最初のうちは、単に”否定しない”と言う事かと勘違いします。

”否定しない”と言うだけでは効果にまで至りませんから、自分のやる気が起きません。

相手が人生の時間を使って得た”勘違いかもしれない経験談”を楽しんで聞くことです。

その場も和やかに終わりますが、そのあとも持続して効果が生まれます。

何かの話題に困ったとき、その方の経験を話せますし、これが伝わって、

「あの人は私を人として覚えていてくれている」

と知らぬうちに、相手の方が行為を寄せてくれます。

ほとんどの方は、気付かずにこういう積み立てをしており、それによって仲間意識や

友達関係が良好に進んでいるのではないでしょうか。

逆に言えば、

他人の経験談からは本人の名誉を傷つける話はけっして他にしないことです。

これらも積み立てられておりまして、

必要以上に誰かが自分を敵視している場合もあります。

●「他人の経験談を得ないと始まらない」

ご質問のテーマでは、これを得てどう対応するかを修練するわけです。

もちろん心に余裕が無いときは、後にして欲しいものですが。

また、最初を否定で入る人が多いですから、ここの数分は辛いでしょう。

しかしもしこれを習慣化し、常にこうしている人がいたら、

誰もが「あの人は話しやすい」「あの人ならば話を聞いてくれる」と感じるはずです。

私が経験した限りでは、

相手の経験談に対して、自分の経験談を返すタイミングを1分以上我慢すると、

それだけで相手は自分を好きだと思うようです。

よく傾聴と言うことばを使いますが、私はこの言葉が好きではありません。

1分我慢することは誰でも出来ます。その効果を知らないだけですから。

このノウハウをオウギョウにすること自体が”凄まじきかな”と思います。

さて、

こうした目に見えないあたりで、因果が起きているのに気を配っていますでしょうか？

●「自分が忘れたときも、相手は生きており、同じ様に悩んでいる」

これを計算に入れて、争いの火種になる事態を防いでおくことです。

他人を受け入れると言うのは、同じ様に相手が存在して生きていることを自覚すること。

ですがこれだけではやる気が起きませんから、

そうして生きている方が、自分の知らないところで自分を意識していると考え、

これを計算に入れて、事態を良好に導くように発想することです。

普段の言動に注意することは、良い事だからするのではありません。

他の人も生きており、

「必ず自分の行動が波紋をおこし、自分にとって損得で帰ってくる」

と信じる気持ちの強さで生まれます。

しかし自己を滅するマゾイ行為と教える人が多いため、人のやる気が起きません。

しかし、論理では確かに自分に帰ってきますし、現実もそうなります。

良いことと覚えて実践しても結果オーライなのですが、損得で考えるほうが

持続できますし、習慣化できるようです。

最後に、男性像についてぼやけている方のために。

●「自分の手で作ったモノを他人に選ばせ、それに協力する人を選ぶ」

本質的にはこの一行を貫き続けることです。

けっして、

「能力で人に自分が選ばれ、そのご褒美として他人が作ったモノを選ぶ」

このような反対の性質をもってはいけません。

後者は、子供や女性がもつ性質です。

前者だけが、男性が持つ性質です。

他の性質は、ジェンダーの差ではなく、個人の差です。

前者を貫いている方は、男性として強く見えますし、自立して見えます。

これ以外を個性として受け取ってもらえます。

父親は、男の子が幼少のときは、自ら一緒に遊び、遊び道具を作るところを見せます。

遊び道具の工夫で友達と競争することを教えるのです。

この幼児体験をロストしていますと、感覚的に自分が不完全に感じるようです。

たとえ父親がいても、上記の教育をしていないと、同じ様になります。

だとしたら、後天的にでも、意識して自分の性質を変えることが出来ます。

人に自分を選ばせようとするのではなく、何かを作ってそちらを見て貰うように、

自分に制約を設ける。

そのうえで、その作成に必要な知識やアイデア、人間関係のほうを大事にし、

その他の関係を一切（無駄であり、障害になると言いきかせ）諦めることです。

「頑なにするぞ」と決めても、だいたい少しくらいしか出来ませんので、

「頑なにするぞ」と言う程度で覚悟を決めれば、変わります。

（これは知人で手ごたえを感じました。生まれ変わるようです）

そうしているうちに、同じ趣旨の人が居心地良いとして集まってきます。

彼らは外見とは関係なく、中身が自立しており、男性の性質が強いでしょう。

こういう集まりに参加し、徐々に周りの影響も受けて、自分を変えていくのです。

最初にものづくり。男は、これが先です。

このチケットが無ければ、さきほど挙げた処せ術は空虚になります。

「機嫌をとっても得をしない男」

と認知されれば、心を強く持ってもどこかで折れます。

また、他の機嫌を取って、地位を得ても、不安感がつきまといます。

ですので、モノづくりを原資にすると、安心感が強く心が安定するのです。

焦らずに、いまから土台を作りましょう。

以上、ご参考に成れば

お礼

状況を改善させるため，状況を理解し，自分の力で解決すること．
他人一人一人違うことを理解することなど，僕がすっと納得することもあり，
一方で理性的すぎて納得しづらく感じるところもありました．
しかし納得しづらく感じたということは学ぶべきところとも思いますし，
考えながら少しずつやっていきたいと思います．

僕の実情を把握し具体的に書いてくださり，ありがとうございました．