トラウマを告白されました。

質問

元彼に過去のトラウマを告白されました。

彼と別れた原因は彼が激務で会えず、寂しさで弱っていく私を見た彼が他に好きな人ができたと嘘をつき別れることになりました。

別れた後も私は彼の事がどうしても忘れられず、寂しさに耐えられるように自分を磨いている内に彼と偶然再会し、また連絡を取り合う関係になりました。

お互い結婚相手として見ていましたが音信不通になる事が多く、自分は遊ばれている・愛されていないと思って他の人を探したり自分の悪い癖を改善する努力もしてきました。

先日彼と数か月ぶりに会う事になり、彼への期待や未練を断ち切るつもりで結婚したいと言いました。

そしたら彼は結婚相手として私にはなんの落ち度もないが自分は結婚したいと思えないと言われました。

私が少し落ち込んでいると彼の両親が離婚している事を話してくれました。

父親は仕事で不在がちな中、母親の不倫が発覚し、母親は父親と彼ではなく別の男を選んだ経験があるから結婚や家庭に対して憧れはなく、今は結婚する気はないと言われました。

もし私が別の人と結婚しても、自分が結婚したくなった時に旦那から奪うから他の男と結婚してもいいよとも言われました。

私の両親の仲は良く、結婚は相手とその子供のために生きることだという感覚を当たりまえのように持っていたため、彼になんと言って良いのか分からなくなってしまいました。

混乱しながらも彼に振られた事は間違いないんだろうと思って「結婚したくないのに無理にしろとは言えない。でも私は結婚したら例え未亡人になろうとその人のために生きたいから他の人と結婚したらきっとあなたを選べない。私のおばあちゃんがそうだったから、おばあちゃんにそっくりな私は同じ生き方を選ぶと思う。」と言いました。

彼は「お前は絶対になびかないって分かっているけど、どんな手を使ってでも奪う。」と言っていました。

その日から彼と話したことを思い返して自分の中で整理しようとしていると、今まで彼のトラウマをえぐるような言動を何度もしてきた事や、知らなかったとはいえ自分の両親や家族の話を嬉々として話してきたこと、今までの彼の言動のつじつまが全て合う事を考えると激しい自己嫌悪で涙があふれてきます。

彼とは５年以上友人だった事もあって私に恋人がいるときも会って相談に乗ってもらったり、付き合っている時も友達時代の感覚で他の男性からアプローチされた話をしていました。

ずっと彼を傷つけてきた自分が恥ずかしくて、
自分の事しか考えていなかった自分が情けなくて、
自分は彼に何ができるのだろうと思い悩んでいます。

昔から私の事を理想の女だと言ってくれていたこと、
付き合っている時は反抗期の息子だと思ってくれたらいいよと言っていたこと、
自分は人を信じることができないけど、
私は純粋で一途だから安心できると言われたこと、
先日もきっと私は最終的には結婚せずに俺を待ってる気がすると言われたことを考えると、彼なりの理想の母親像を私に重ねているような気がします。

私も彼も、もうお互いに恋愛感情というものはほとんどなくて、
家族や愛犬のように自分の一部だという感覚です。

私が彼にできる事って別の人と結婚し、
結婚後に彼に口説かれようがなびかずに、
妻・母としての生き方を選ぶことだけなんでしょうか？

彼を不安にさせるような事ばかりしてきた私は
彼を支えるどころか足を引っ張ってきたのだと思うと
結婚したいなんて自分勝手すぎるでしょうか？

私が未練を断ち切るためのプロポーズだと言った後に
どうして彼がそんな話を私にしたのかと彼を責めてしまいそうになります。

私を傷つけないように正直な理由を話して諦めて欲しいのか、
それとも理解し、受け入れて欲しいのか、
ただ自分を好きで居続けて欲しいのでしょうか？

まとまりがなくてすみません。

何が言いたいのかよく分からなくなりましたが、
トラウマを開示する理由や意味、
自分だったらどうするなどの意見や、
叱咤でも激励でも構わないので人の言葉が欲しいです。

もう考えようとすると自己嫌悪と無力感で涙ばかりが出てきて、
自分でもどうしたいのか、どうしたらいいのかが分かりません。

回答No.5

mugen93s

少しあなたの彼と似た経験がある
ので少しばかり横槍を失礼します。

自分が当たり前と思う感覚でも、
彼が聞けば当たり前では無かった。
私は仕事柄、神経症の患者さんなんかは、
特に形容詞の扱いには注意します。

そして、この国は私は健常と嘘りながら
神経症になっている人が意外に近くに
いるものです。

この場合の偽るとは自分自身に偽る行為です。

彼は恐らく自分の悩みやトラウマを
他人に打ち明けた事が少なかったのでしょう。
そして、あなたは、
そういうトラウマを聞いた
経験が少なかった。

心同士が触れ合うと感情が出て
当たり前でしょうね。

相手から伝えられた
苦しみを受け止める
事はとても苦しい事。
これは感情の転移といいます。

特に負の転移は、経験と同体験が
なければ、普通の人なら嫌悪感や、
イジメるような感情が沸き上がりかねない。

一つ、気になったのは結婚を強く意識し、
あなたは結婚というのが、
一つの目標と感じ、彼はそういう感覚を持っていなかった。

あなたは結婚に幸せを連想し、
彼は結婚に不幸を連想した。

この2人に共通しているのは、過去でしょう。

あなたは両親のようになりたい、
つまり両親に嫉妬し、
やがて両親のようになりたいと
目標に転換し、自己肯定を目指そうとした。

彼は父や自分を不幸にした原因は、
母にあるとし、結婚する像に
離婚という破壊的な絶望感とが結びつき、
また、周囲と自分の違いが国家教育の
影響で劣等感となり、それが過去となった。

青年期は、生きづらく感じる。
その生きづらい中で、
お互いの存在が必要となれるか。

あなたの言動で一つ気になったのは、
あなたは彼の言動に罪悪感を抱く
必要は無い。

この国の教育は、
他と違うことを良しとしなかった。
そういう環境では、他と違う家庭で
育つ子どもは劣等感に悩まされやすい。

戦争前からのそういう賞罰教育を
人々の無意識に定着し、強制してきた。

だから、あなたは無意識に彼の両親も
自分と同じだと思い込んでしまった。
その反応は必然なのです。
あなたが彼に、そう期待するのは当然。
必要以上に期待せず、見守ってあげる。
甘えではなく、必要なところで支える。

この必要なところとは、質問者様自身が
考えてみてください。なぜなら、
あなたはここにいる回答者以上に
彼を知っているからです。

彼は自分の中のトラウマを話すことで、
君と僕は違うんだと言いたいのでしょう。

同じ好きでも、
彼とあなたのそれぞれの好きも
違うものです。

たとえ違っていても、
あなたは彼が好きなら
その違いを超えた好意を
受け取るか否かは彼次第です。

最後に、良い話を聞かせてもらいました。
ありがとう。

回答No.4

eroero4649

もう結論は出ているようですが、少し彼よりの意見を。

「実の母親に捨てられる」って、どんな気持ちでしょうね。自分に置き換えて考えてみてはどうでしょうか。質問者さんのご両親はとても仲がいいそうですが、そんなお母さんがある日突然若い男性と駆け落ちしてしまったら。
今だってとんでもなくショックでしょう。ましてや、子供の頃だったらどうでしょうか。

ときどき虐待で殺されてしまう子供がいますよね。その子たちがどんな虐待を受けたのかなんてのを聞くと、耳をふさぎたくなるような話がごろごろ出てきます。ある子供は、お腹の中からティッシュペーパーが出てきたそうです。またある子供は、なんと胃からレゴブロックが出てきたそうです。こないだ虐待死で捕まった父親が家に帰ってきたとき、もはや体力も尽きて動けなくなった子は、絞り出すように「パパ」と声をかけたそうです。その父親はそれを聞いたら怖くなって逃げてしまったそうです。必死で助けを求めて「パパ」といったのにその父親に逃げられた子の絶望感を想像しただけで私は吐きそうになります。
彼が受けた衝撃は、そんな子供たちとそれほどに大きな差はないと思います。「実の親に捨てられた」という点では変わらないからです。

それでもあなたは、「トラウマなんてのは甘えだ」っていえる？あなたがいっていることは、「パンが食べられないなら、ケーキを食べればいいのに」といった人と違うっていえるのかな。

よく親に虐待された人なんかは、同じ境遇同士で共依存することがあります。お互いの立場が肌感覚で理解できるからです。質問者さんのように幸せな家庭で育った人には、不幸な家庭ってどんなのか想像できないからです。
これはおじさんの人生経験に基づく見解なんだけど、育った家庭の境遇も、似たような人同士が結婚する傾向が強いと思うんです。いつかきっと質問者さんは波長の合う男性と結婚するだろうけど、きっとその人のご両親も割と仲がいい家庭に育った男性を選ぶと思います。
質問者さんは彼の孤独を理解してあげることができないので、彼の孤独感は決して癒されることはないんじゃないかな。それが彼の不幸といえば不幸なんだよね。
彼の孤独が癒されるとしたらそれは愛しかないのだけれど、愛のない世界の砂漠と孤独感を、質問者さんはどうしても理解することはできないんだよね。

お礼

私の両親は現在仲がいいだけで離婚の危機はありましたし、酷い性的虐待があったりと決して恵まれた家庭環境ではありませんし、彼にも言われましたが私は可哀想だと言われやすい人生だそうです。

私がいくつか経験したトラウマで人生が大きく狂った人も数多く見てきましたし、私もそれらのトラウマに苦しんできました。

でも私の場合は私を傷つけた人と今目の前にいる人は別人であると理解し、自分と同じ苦しみを人にさせないために自分にできる事を考え、相手の気持ちや考えを理解した上で自分に何ができるのかを考えるようにしています。

トラウマのおかげで傷つく事に寛大になりましたし、同じ経験を誰にもさせたくないと自分を律する柱にもなっていますが、彼は正反対で、別れるときも「他に好きな女ができた」と自分がその辛さを分かった上で言ったんですよね。

自分の孤独感を紛らわせるためか、相手に自分と似たような傷をつけ、自分には同じ経験があるから許されると思っている節があります。

それが嘘だと言われた時も「お前は自分の事しか考えていない」とか「どうしてもっと人の気持ちを考えられないのか」と冷たく言われました。

確かに相手の気持ち全てを思いやれていたとは思えませんが、ただ私に母親に重ねて母親に言いたかった事を私に言っているのでは？と思える事がたくさんあります。

信じていた人に裏切られたと思った私は死にたくなるほど辛かったのに、相手は反省どころか正しい事をしたと思い込み、何もしてない私に裏切ったと責め立てるような事を言ってきます。

トラウマを甘えと言うつもりはありませんが、トラウマを自分を甘やかすための免罪符にしてはいけませんよね。

自分が辛い思いをしたから、人にそんな思いはさせないと努力する人だってたくさんいますし、私もその一人になりたいと思っています。

私は自分の弱さに負けないように強くなろうとしますが、彼は可哀想な自分は何をしても許されると思っているのかもしれません。

でも似たような家庭環境の人を選ぶというのはわかります。

私も本当に恵まれた家庭環境で育った男性にはどうしても共感できずに卑屈になってしまいます。

なんとか彼にも心の傷は自分次第でどうにでもできると気付いて欲しいですが、同じ経験をしていない私に何を言われても彼の心には届かないと分かっているので、自分の無力感が募ります。

自分に力が足りず、助けられないものは仕方ないと諦めて、自分が支えられる人を探そうと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

taka-aki

要するに彼は、二人で幸せを作っていく責任、という物を負う気はないんですね。

自分が女を奪いたければ相手の都合などお構いなしで奪い、
自分がやる気がない時は相手の気持ちなどお構いなしに放置する。

つまり彼は自分のことだけでいっぱいいっぱいの余裕のない男ってことです。

トラウマなんか大事に抱えてるのは自分は変わりたくないけど優しい母親とかにあやしてほしい甘えんぼなお子様だということです。

責任は負いたくない。
大人になりたくない。

そういう人間でしょう。

でもそんな男に惹かれるには自分も同類だからじゃないですかね。

夫婦は共同経営ですから。
共同経営者として理念と責任、夢と苦難を分かち合える相手じゃないとね。

愛されたいけど愛すのは無責任、というのは、そんな自分を脱しようとしないのは、要するにまだママのおっぱいが恋しいマザコンだということです。

夫婦は共同経営ですから。
共同経営者として理念と責任、夢と苦難を分かち合える相手をちゃんと探すべきですね。

お礼

＞要するに彼は、二人で幸せを作っていく責任、という物を負う気はないんですね。

この言葉に目が覚めました。

私はなんでも一人で抱え込んでしまう癖があり、
自分が責任を持てばいいんだと考えてしまうのですが、
それでは夫婦ではなくただの母親ですね。

彼の事をずっと守っていきたいけれど、
彼自身の力で立てるように厳しくする事も必要だと思いました。

彼には責任が取れる男になって欲しいです。

私がもっとしっかりしなければいけませんね。

自分を彼に合わせるのではなく、自分に合う人を見つけることが必要だと気付きました。

私自身、今までにトラウマになるような事は結構経験してきましたが、考え方を変えたりして乗り越えてきたので、彼のトラウマ話はただの自己正当化のための言い訳なんだろうと思います。

私は自分の感情や行動の言い訳に責任を使ってしまう卑怯者なので、確かに彼と同類かもしれません。

自分一人で抱え込まなくてもいい人を探してみます。

回答No.2

tarutosan

ご年齢がなかったのですが、割りとお若い二人に感じました。
質問者さんと違い彼はなんというか、自分勝手。
相手を思って別れたという割には、どんな手を使っても奪うが、今はいらないと言う。
要はあなたは玩具箱の一つという感じで、所有物のような感覚ではないですか。
取り上げられたら嫌だけど遊ぶ気にはならない。
一番ではないし特別ではないけど、コレクションの一つではある。
「それ」が大事ではなく「自分のコレクション」であることそのものに価値があるのでしょう。

だから忙しい時に構えるほど愛情を注げない。
自分のコレクションより、自分が大事に決まっています。
おもちゃが悲しむのなんて面倒だから放り出す。
責任を追うのは嫌だから結婚はしたくないけど、気分が向いたらその時だけ欲しい。
いつでも得られるように、ツバをつけて確保しとかないとね。
所有者は自分であり、おもちゃに行く末を決める意思はない。それは許されないことなのだから。

恐らく彼自身、自分でこう捉えてることにも気付いていないのだと思います。
大体トラウマというけど自分の親が悪かったからそれが人間の全てと思うなんてバカらしい発想です。トラウマでもなんでもないですよ。
確かに虐待された子は愛し方を知らず虐待してしまう傾向があるようです。
ですが努力や経験で埋められる部分でもあります。

質問者さんはすごく優しくて、彼を大事に思っています。
でもね…合わなかったのです。
世界に男性は30億人、日本人だけでも6千万人の男性がいます。
そのうちいくらかが適齢期の方で、いくらが住まいが近い。
その中から偶然につぐ偶然を重ね、僅か数百人程度の人と縁があるのがわたしたち。
合いそうで合わない人、いっぱいいますよ。
連絡先を消し、彼の知るアカウントをブロックもしくは消去し、周りの人にも彼に居場所を伝えないようにするなどで大分接触は防げるでしょう。
実家が知られてれば会う機会はあるでしょうが、無視したらいいのです。
彼とは他人です。
質問者さんは決してキープされることなく、他の素晴らしい方の元へ行くべきです。
カゴの鳥からは卒業。
あなたはあなたが決めるのです。彼ではなく。
幸せになってね。

お礼

自分勝手な彼…確かにそうかもしれません。

キープされているような関係が嫌で何度も自分から距離を取っていたはずなのに、
会うと心が揺り戻されてしまいます。

もう会わない方がいいのかもしれませんね。

自分を本当に必要としてくれる人を探そうと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

はっきり言えば何を悩む必要があるでしょう？

＞自分が結婚したくなった時に旦那から奪うから他の男と結婚してもいいよ

は？あなたの彼氏は脳みそが幼稚園児で発達停止したんじゃないですか？
まぁ家庭環境からやむをえなかったのかな？と同情の余地がないわけではありませんが。

子供がいたらどうする気？現実を考えたまともな人間の言葉とは全く思えません。

少なくともまともな成人男性の思考じゃありません。
客観的に読んでみてください。
どれだけその男が自分勝手で馬鹿な発言をしているのか気が付くでしょう。

あなたが支える必要など一切ないので、一切の連絡を断ち新たな道に進む事をお勧めします。

お礼

確かに子供がいたら彼は自分と同じ人間を作り出すことになってしまいますね。

たくさんの矛盾を見えないフリしていたのかもしれません。

ハッキリ彼と決別できるように強くなろうと思います。

ありがとうございました。