寂しいのは元彼が忘れられない？家族がいないから？

質問

お世話になります。
３５歳の躁鬱病で長期療養中の独女です。

父を学生の時に亡くし、母を約２年前に亡くしました。
一人っ子なので独りきりです…

年下の元彼にお友達になろうと言い出したのは私からでした。
でも漠然と後悔！？しています。

元彼は将来は地元＝かなり寒い地方に帰ると言っていて、
友人のいない土地についていく自信がなかったのです。
東京者は好かれないとも知人に言われました。
３５歳にもなって新転地で上手くやれるのかも不安で…

他にも私は家事が苦手で、すぐに元彼には減点方式で捉えられてしまうので
それも悲しかったりしました。
私は褒めてのばして欲しいタイプなのです。

でも最近は色んな人がいる、育った環境が違うのだから
考え方は色々だと思える様になってきました。
そして苦労のない人生などないと…

元彼と出来る事なら復縁したいと言う気持ちが高まっている気がします。
現在は互いにたまにメールをするくらいです。

元彼は私を応援してくれているのですが、作業所に毎日通うのがやっとの状態です。
健康の為に必要な大幅な減量や家事全般の修行！？はほぼ出来ていません…

元彼のように大きな目標に向かって勉強をする事など私には出来ません。
医師から「一歩一歩、出来る事から始めてみよう」と言われています。

お友達になってから１年後に再会してくれるかもなのですが
元彼はきっと私の大きな変化を望んでいると思うのです。
でも私は髪が伸びたくらいで…ほとんど変われていません。

あと元彼は結婚したら子供が欲しいそうです。
私は薬を色々と飲んでいるので大幅な調整が必要になります。
プラス４０代で私を産んでくれた母と同じく高齢出産となり、
色んなリスクが高まる一方＋体力的に不安でもあります。

内面はだいぶプラスに考えられる様になってきたのですが…
焦りがちな私…復縁は難しいでしょうか？

何を心がけていったら良いでしょうか？
再会予定まで後３ヶ月ほどです。
アドバイスを下さい。よろしくお願いいたします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

両方なんだと思う。
彼氏との関係で言えば、
確かに減点方式に耐え切れずに自分から手放した。
その時点では、
もうこれ以上の減点は無いんだ・・・
それに対してホッとした貴方もいるんだよ。
でも、
減らないけれど何も増えない。
それが別れた真実。
それはそれでやっぱり寂しい。
もし貴方が、
完全に減点に減点を重ねて落第です！
そうやって振られていたら全然違っていた。
都合良く思い出す事もし難い関係になっている。
貴方は、
自分「から」彼との関係を離脱している。
その分だけ、
また自分「から」繋がりたい（出来れば復縁）、
そういう事も考えやすいんだよ。
別れに関しては受け身では無いから。
自分から振っている分、
主導権はまだ私の方にある・・・
そう思う事もしやすい、という事。
もっと言えば、
振られていても彼は貴方の「味方」でいてくれている。
別れている分、
もう彼氏として貴方を採点は出来ない。
採点は出来ない（しない）代わりに、
貴方を元彼として応援してくれている。
応援自体が、
まだ貴方の方を向いてくれている証拠でしょ？
寂しいなと感じた時に、
元彼を思い出しやすいのは「自然」なんだと思う。
貴方はどう思う？
家族がいない寂しさ。
それって年末年始とか、
節目で家族が集う時期には感じ「やすい」。
今の貴方には両方あるんだと思う。
復縁は受け止める相手あってこそ。
さっさと貴方の側で青写真は描けない。
でも、
今の貴方にとって、
元彼と再会出来るかも（出来るならしたい）。
それって僅かながらも明るい希望でしょ？
だったら、
そのイベント自体は貴方の中で前向きに捉えていけば良い。
彼は私に大きな変化を望んでいると・・・
それは違うと思う。
大きな変化を望む＝「彼氏」がする事。
貴方は現時点では彼女では無い。
彼も現時点では貴方の彼氏では無い。
良い意味で、
大きな変化や期待って「抱けない」んだよ。
以前と繋がっているようで、繋がっていないから。
同じように相手を捉えられない＝（一度）別れている。
勿論、
久々に会う以上、
色々な変化は想像しやすいよ？
でも、
彼は貴方を再び採点する為に会うつもりは無い。
良くも悪くも今の目の前の貴方がリスタートになる。
それは信じても良いんだと思う。
あまり彼の目線（期待）を気にし過ぎても苦しくなる。
貴方のペースが乱れてしまう。
やり直すとしても、
また採点方式の中に戻っても貴方がしんどくなるだけ。
貴方は、
今の私が大切にしている自分はこんな自分です。
出来ている事も出来ていない事も含めて、
等身大の貴方として会ってみる。
それがとても大事になる。
勿論何も持ち合わせが無い（変化が無い）・・・
その状態では会い難いよ。
でも、
貴方は自分で書いているじゃない？
内面はかなりプラスに考えられるようになったんだ、と。
それは一つの「持ち合わせ」でしょ？
何とか作業場に毎日行けている事。
それだって、
以前の自分からすれば大きな進歩（継続）。
私は貴方（元彼）と別れて以来、
改めてこういう事を考えて過ごしていたんだ。
彼に対して伝え「たい」事がある。
それだって貴方の「持ち合わせ」。
３か月後に、
今より少しでも持ち合わせが増えるように。
伝えたい事、届けたい事を増やしていけるように。
これから３カ月、
貴方なりに丁寧に目の前の日々に向き合ってみたら？
焦りがちな私・・・
それでも、
焦りがちの自分を自覚出来ている貴方は、
ただ焦って取り乱していた以前の貴方とは違う。
そんな小さいけれど、
でも以前よりも変わってきた自分の事も認めてあげる事。
寂しいと感じやすい今の自分の事も同じように。
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くて申し訳ありません。

どうにも気分が落ちていて…
プラスに考える様になってからお礼がしたかったのですが
当分、無理のようです。

でも前向きに捉えていかないとダメですよね。
頂いたアドバイスを読み返しながら、こつこつがんばってみます。

回答No.1

gouzig

寒い地域に住むおじさんです。
私も東京に40年ほど住んでました。
確かに、東京生まれ育ちだと寒い地域は不安でしょうね。
でも、極寒の北海道帯広市でも女子高生はスカートとソックスで歩いていますよ。
つまり、考え方と慣れです。
考え方というのは、自分はここに住むんだという覚悟です。
そして幸せな家庭があれば、十分に暮らしていけますよ。

そして、料理です。
亭主の理解があれば何も問題ないですよ。
妻の料理にうるさい亭主であれば困りますが。
彼が心からあなたを欲し、あなたの覚悟があれば何も問題はないでしょう。
その地で積極的に動けば主婦友達なんてどんどん出来ますしね。
さあ、背中を押してあげますよ！
ヨイショ！

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くて申し訳ありません。

気分がマイナスになっていて…
プラス思考になってから、お礼をしたかったのですが
なかなか落ち込みから抜け出せません。

覚悟…今は持てそうにありません。