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なんて残念な人間になってしまったんだろう
totetsumonaiの回答
- totetsumonai
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No.8です。 >> 自分なりの生き方、探してみたいと思います。 であれば、もう少し是非ともあなたに伝えたい事があり、再回答です。 伝えるニュアンスが難しいためかなり長文になってしまいますが、是非聞いてください。 私の意見のポイントを箇条書きにしつつ進めます。 ・うまく話せないのはアナタのせいではない ・努力で改善できる程度の症状の人は10代～20代で改善している ・この問題を放っておく人などいない、つまり努力不足の人などいない でも、損しているのは間違いないです。 どのくらい損しているかは、言われなくてもあなたが一番体感してきたはず。 ・あなたの性格なので変えることは基本できない ・万が一大変な努力で変えたところで、無理して変えているのでボロが必ず出る ・例えば、変わった自分が通用する環境なら行けるが、通用しない環境に行くのを避けるようになる、など ・問題をより強く意識するようになります 今のあなたのままで、いろんなことが出来るようになるのが、あなたにとっての成功です。 そしてそれは可能です。どうするか道筋を書きます。 ・これは、口が上手いか下手かの問題ではなく、「自己重要感」の問題 ・あなたに足りないのはうまく喋れることではなく、「自己重要感」 ・あなたはうまく話せないことで「自己重要感」を持てないでいる ・しかし今のまま、上手く話せないままで「自己重要感」を持つことは可能 繰り返しますが、うまく話せないことは、あらゆる面で、損です。 今の御時世、面白い話が出来たり、場の雰囲気を作れたり、まあ普通に話せることは非常に有利な才能です。 仕事も恋愛もうまく行きやすいですし、人との会話も続いて雑談も楽しいです。 気分転換するにも沢山方法がありますし、集団で遊ぶのも楽しめますし、尊敬もされます。 友達も多いし、人との思い出も多くなります。 会話が苦手な苦労は、例えば運動音痴や機械が苦手、といったものとは比べ物になりません。 運動が苦手なら運動しなければいいし、歌が苦手ならカラオケなどに行かなければいいだけです。 しかし会話が苦手だからといって避けることはできません。毎日必要です。だから苦しいですよね。 すでに質問者さんも分かっているであろう辛さを、つらつら書きましたが、だからこそ、 非常に重要な、重要過ぎる能力だと思い、解決しなければ！と思ってしまう。 でも、解決できない。 しかし、人間の本質を考えてください。 人間は要するに、「自己重要感」を満たしたくて生きているんです。 誰もが自分に重要性を見出して欲しい。 あなたがうまく話せない時、相手はどう思っているか知っていますか？ それを冷静に考えて見てください。 ・「喋り」に関しては、あなたを多少バカにしています ・しかしあなたを「嫌い」には、なっていません あなたの喋りがうまくない時、相手はあなたを「喋りに関しては」バカにして「低く」見ています。 もちろん明確にそう思っている幼稚な大人はいません。建前上はそんなことでバカにはしません。 でも、無意識の領域やほんの少しの心の片隅ではしています。 でも、そうする人は、あまり喋りが上手くない人です。 あなたよりは上手いけれど、自分も喋りのどこかにコンプレックスがある人です。 喋りがもともと上手い人は、喋りが下手な人をバカにしたり低くは見ていません。 何故なら、あまりにも生まれつき上手く話せるから、喋りに劣等感がないからです。 背が低いことが劣等感な人は、自分が背が高くなりたいと思うと同時に、背が低い人をバカにしてしまいます。 でも背が高い人は、背が低いな、と思うだけであり、バカにはしません。背に劣等感がないからです。 勉強が元々できた人は、勉強が出来ない人をバカにはしません。単に「勉強が出来ないんだな」と思うだけです。 でも、学力に劣等感があり、すごく努力していい大学に受かった人は、偏差値の低い大学を少しバカにします。 多分あなたは、喋りが劣等感だから、喋りが下手な他の人を、バカにしてしまう（低く見てしまう）ところがあるはずです。 劣等感とは、そういう構造になっているのです。だから心の片隅で少しだけバカにしてしまうのは、自然なことです。 特別に悪いことではありません。 しかし コミュニケーションで大切なポイントは、劣等感ではなく自己重要感です。 あなたの意識を、自己重要感に合わせてください。 あなたが上手く話せない時、あなたを多少バカにしている人は、そのことで「自己重要感」が高まっているんです。 逆に言えば、あなたは「相手の自己重要感を高めている」のです。 だからいいんです。多少バカにさせておけばいいんです。 あなたがあなたのまま上手く行くために、この発想の転換をしなければいけません。 でもこれは発想の転換ではなく、事実です。 自分の「喋りの劣等感」というフィルターを外した時に見える、事実です。 いいですか、人の役に立つのは、相手の「自己重要感を高められる人」です。 もう一度言います。あなたが上手く話せない時、 ・あなたを多少バカにしています ・しかしあなたを「嫌い」には、なっていません 嫌われてはいないんです。 でも、あなたが「嫌われた」「バカにされている」と思い込んで、あなたから「避けて」います。 だから、関係が進展しないんです。 まず、 ・嫌われてはいない、という事実を知る ・バカにされているのは事実ですが、相手の自己重要感を満たしている、というプラスの側面に気付く 飲み会で楽しく盛り上がっている人たちがいます。多人数です。 でも実際の性格は一人一人全然違います。人間は性格が一人一人全然違います。 中には、あなたのような喋りが下手な人がいることで、安心している人も居るんです。 喋りに劣等感がある人は、必ずあなたを見て「安心」しています。 「このメンバーの中で俺より話が下手な奴が居る、だから安心できる」 と心の片隅で確実に思っています。 その時、そう思った人は、あなたを「喋り」の面で低く見ていますが、 あなたを嫌いになってはいません。 むしろ親近感を持っています。あなたよりは喋りが上手いけど、劣等感が少しでもあれば、親近感を持っています。 その時、あなたはその相手の「自己重要感」を高めています。 あなたがその場にいなければ、相手は自分より喋りという面で、下がいないのでもっと焦ったでしょう。 でもあなたが居ることで、自己重要感を得ることが出来ました。 つまりあなたが相手に「自己重要感」を与えたのです。 これは屁理屈でも何でも無く、実際に起きている事実です。 問題は、あなたが「喋りがうまくならなければ（& うまくなりたい）」という意識が強すぎて、 上手く喋ればいからこそ相手に与えているメリット、に気がつけていないことです。 「上手く喋れない」 こう悩む時、あなたの目線は、他人ではなく自分に向いています。 つまり、他人にダメ出しをされたというより、貴方自身が喋れない自分にダメ出しをしています。 そして自信を失い自己重要感が低くなっている。だから苦しい。 自分の自己重要感を高めるためには、どうしても「喋りがうまくなる必要がある」と考えています。 でも、そのルートじゃなくても自己重要感を高められます。 もうひとつのルートを選んでください。 あなたが上手く話せない時、相手の自己重要感を高めているんだ、相手に与えているんだ、と思ってください。 自分で自分を罰しないでください。 あなたは喋りの面でバカにされても、嫌われてはいないのです。 あなたが自分で自分を罰さなければ、相手とともに居ることができます。 嫌われていないことに気付けば、避けなくて済みます。 その関係の中で、喋り以外の面での付き合いも始まります。 喋りの面でのやりとりは、実は浅い部分です。 ・他の面でバカにされないものが１つでもあれば、相手は「あなた全体」をバカにはしません。 ・あなたは喋りの劣等感に邪魔されること無く、他の何かを身につけられます。 そうして他のことが身についたうちに、いつしか、あなたは喋りでもバカにされなくなっています。 かつ、「バカにされる」というのは悪いことではない、相手の自己重要感を高めているのだ、ということに気づいているあなたは、 プラスでもマイナスでもOKという感覚で生きることが出来き、 その発想自体が、喋りを上達させます。つまりいずれ喋りもうまくなります。 いずれ、「昔は喋りが下手なことが、明確な損だと思っていたが、喋りが下手なお陰で得してきた」 と言える様になります。今は信じられないと思います。でもそういうことが起きるのです。 喋りが下手だから喋りを上手くしよう、という発想は、実らないんです。 何故なら喋りの上手さの本質は 「思いやり、優しさ」と「発想の柔軟性」だからです。 つまり、上手くないものをどうしても上手くしなければならない、という考え方そのものが硬いからです。 上手くなくても、だからこそいい面がある、という考えが、喋りが上手い柔軟性には必要不可欠だからです。 でもこれは屁理屈ではなく、本当のことです。 無理やり「上手くなくても、だからこそいい面がある」と言っている屁理屈とは違います。 喋りが下手だから人間的な価値がない、と本気で思っている人が、喋りが上手いと思えますか？ 思えませんよね？であれば、まずはあなた自身が、喋りが下手な自分を許してください。 そうでないと話が矛盾しますよね。
noname#207785
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