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前妻と比べられるバツイチ男性との結婚予定
lennyloveの回答
既婚、女です。 貴女はまだお若い方なのでしょうか？ 私も結婚するまで実家暮らしで家事なんて親に任せっきりでしたので、新婚当時は洗剤の量すらどうしていいか分かりませんでした。 でも汚い部屋で過ごすのは嫌だったんですね。 今まで親がやってくれてたのが誰もやってくれないなら自分でやるしかないのですよね。 親に聞いたり友達に聞いたり、ネットで調べたり… そうする内に何でも出来るようになりましたよ。 教えてくれたらって言うのはちょっと甘えかなぁ。 結局、家事能力って女性の方が求められると思うから。 まぁ、最初から何でも完璧になんて出来なくて当然だとは思いますよ。 彼の方こそ思いやりないよね。 いくら何でも毎回そんな事言われたんじゃ、貴女じゃなくてもヤル気無くすわ。 私からしたらだからバツイチなんじゃないの？って思いますけど。 多分、掃除に限らずいろんな事で言われるでしょうね。 バツイチが初婚の女と結婚出来るだけでもありがたいと思ってよ。 私はこれからなんだから少しは多めに見てよね！ ぐらい言えませんか？ 初めが肝心ですよー。結婚生活って。
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お互い40代でお見合い結婚しました。 私は初婚、彼は8年前に病気で奥様を亡くされています（奥様との間に子どもはいない） 覚悟していたものの今とても苦しく、解放されたいという気持ちがでてきています。 理由は、やはり奥様の存在が大きいこと。今はまだ別居婚していて私が彼の家に通っていますが、私との結婚を機に新しくしたものはありません。壊れたから冷蔵庫は買いましたが、あくまで壊れたからでした。キッチン用品、食器、テーブル、ソファーもろもろ奥様と選んだものすべてそのままです。奥様の帽子、奥様が集めたレシピ集、お人形、保険の証書類まだまだたくさんあります。引っ越しするまでの我慢と思ってきたし、行く度にテレビの横にあるお仏壇とご遺影を見ていると（手を合わせ、お花は欠かしたことはありません）「ずっと使うつもりでいたのだろうな」と奥様の気持ちになり、使わせていただくという気持ちもでてきて、今に至っています。新しくしたいという気持ちと、私からは捨ててとはいえない、使うのが私の供養かなという気持ちで過ごしています。あのマンションで奥様が亡くなられた後に買ったのはテレビ台とテレビだそうで、奥様の匂いがしないテレビにどこかでホッとしている気持ちもありました。このテレビを見る風景は奥様は知らない、私との新しい風景だと。奥様のモノに囲まれていると、自分がなくなり常にお下がり状態で、無意識のうちに「私だけ」というものを探していたのだと思います。この夏にやっと引越をして同居することになり、「仏壇とテレビ（台）以外は持って行かない」と彼はいいました。モノを捨てない口だけのことが多いので、にわかに信じられないのですが、新しいマンションは今のところより狭くなるし、強制的にいろいろ処分せざるを得なくなるだろうと思っていました。 その奥様のことだけでも日々悩み、苦しんでいたのですが、先日、奥様の後に付き合ったという元カノの話になりました。2年間付き合ったという彼女がいたことはお見合い後、付き合い始めた最初から聞いていました。まだ40歳くらいで若かった彼に友人はとかく女性を紹介していたらしく、寂しかったのもあって付き合ったそうです。さすがに私とお見合いしたときは別れていたそうですが、連絡は取っていたらしく、「お互い彼氏彼女ができてよかった、応援するね」という関係だったそうです。その彼女に「新しい彼女と会ってみたい」と言われたとも言っていました。それが私としてはマウント取られたみたいで気分も良くなかったのですが、連絡は取っていない、写真もすべて捨てたという彼の言葉を信じたし、「二度と思い出したくない」ともいうので話題にもしていませんでした。ところが、先日、私と結婚した理由についていろいろ話をしていたときに「君は前に付き合った彼女とは違った。この人とだったら結婚したいと思った」と言われました。彼としては悪気なく発した言葉だとはわかるんですが、奥様とではなく元カノと比較されたのが妙に納得できませんでした。「合鍵を渡せるような相手ではなかったけど、君は違う」とも言われたことがあって、好意的に捉えていたのですが、「そっか～、この家に来てたんだ」と彼女がそのマンションに出入りしていた、当たり前ことが妙に気持ち悪くなってきました。 この3年、私は彼のマンションに出入りすることを心から葛藤してきました。本来奥様がいるべきところに私が居ていいのか、申し訳ない気持ちと居心地の悪さ、毎回毎回それに苦しんできました。それでもだんだん居場所を作ってきたし、毎回手を合わせ、私なりに奥様と向き合って（奥様はどう思って居られるかはわかりませんが）私が亡き奥様の分まで彼を愛して引き継ぐんだと思えるようになってきました。 一方、無意識の中で「これ何時買ったの？」と彼に聞いている自分がいて、奥様が亡くなれた後だと聞くと安心して使える自分もいました。テレビとテレビ台がまさにそうだったんです。キッチンからソファーに座る彼の背中とその奥のテレビが見える風景は奥様が知らない、私だけの風景。テレビの横にはお仏壇はありますが、その風景は私だけの風景だと思っていました。 でも、今回そうではないことがわかりました。前カノさんと付き合っていたときにそのテレビ台は新しくされていました。彼女と買いに行ったとは言わないけれど、たぶんそうでしょうし、前に自慢げに見せてくれたテレビと台をセットした時の写真には女性のバックが写り込んでいました。そのときは意識しなかったけれど、彼女がここに出入りしていたということ。私と同じようにここに泊まり、彼と一緒に過ごしていたという妙なリアリティがでてきて気持ち悪くなってしまいました。 彼にとっては「昔のこと」だし、彼女がいたことは事前に聞いていたし、今更私が気にしてもしょうがない、それにつきます。男の人ですから、奥様がいなくなって彼女を欲しても仕方がないことは頭でわかりますが、生理的に嫌だなと思う自分がいます。 奥様のモノにあふれ、いまいちケジメを付けてくれない彼に不安といらだちを感じていた矢先、元カノの存在まででてきて。 どこにも「私だけ」がないんだと・・・・。 浮気ではないし、過去だからと思うように努力しています。 私はどこかで「奥様よりも好き」と言われたい願望があって、それを感じることができない不満があるのだと思います。比較なんてしようがない、それは頭でわかっているけど、どこかで今の生活の方がいいと言ってもらいたいと思っているんだと思います。もちろん、そう思ってもらえるように、奥様とは違う方法で彼に幸せになってもらいたいと思っているのも事実です。彼と結婚して、奥様を意識しない日はありません。楽しいときは「奥様だったらもっと楽しいことができたんだろう」と思うし、悲しいときは「奥様がそばにいれば彼をどんな風に励ますのかな」とか。いい悪いではなく、思考回路がそうなっています。とにかく、今必死で奥様とのバランスを取り、彼を含め3人にとって居心地がいいってどんな感じなのか、勝手ではありますがそんな発想ですごしているんです。そんなとき、奥様と比較ではなく、「元カノ」と比較されたことの違和感とある種の屈辱感・・・・ その彼女さんはある意味全く悪くないのに・・・・彼女さんのことまで悪く思ってしまう自分が嫌になります。 独占欲が強い醜い女ですよね・・・ テレビ台は持って行く・・・・もちろん、それはまだ新しくしたからで元カノと使ったからだと彼が思っているわけではないことは理解するんです。でも、新しい家に元カノが知っているモノ、元カノが関わったモノは持ち込んで欲しくない、これが私の本音です。 ここまで心が狭く、醜い自分になったんだと、本当に嫌になります。 奥様との生活も彼の一部、全部受け止めるのが後妻の務め。 それさえ、まだなかなかできません。 その上で、元カノ（もちろん、今の生きている）への嫉妬心まで抱くようになり本当に自分が嫌になります。 「連絡はしていない、写真はすべて消去した」といいます。 なんで？と聞いたら、私への配慮であり、新しく前に進むのに必要ないから、と答えました。本当に削除したかなんて調べたわけではなく、彼の言葉を信じます。でも、一方でそうやって私のために元カノのことは削除できる、でも奥様のことはできない、するつもりはないという現実がやはりつらいなと思います。 もちろん、写真をすべて削除してなんて思っていません。 でも、先日パソコンの整理をして写真はクラウドに移動した、という彼。常に肌身離さず持っている携帯は常に奥様がいるということです。携帯の中には写真がある、そんなこともわかっていたことだけど、改めて「私と彼」だけになることはないんだと思います。 私の家には奥様のモノはありません。だから、彼と私だけだと思ったけど、携帯があるってことは奥様も一緒ということです。 前に進みたい、彼と一緒にこれからもいたい、その気持ちは今も持っています。私の過去へのこだわりのせいで、これからの未来の可能性をつぶしてしまうのはよくない、そう思うようにしています。 でも、今彼のマンションに行きたくない気持ちが増しています。 これまではお仏壇・遺影に手を合わせ、私なりに奥様に語りかけ、そして私なりに気持ちを切り替えてきました。 でも、元カノは本当に気持ちが悪いんです。奥様のモノだと思えば尊重できるけど、彼女が使ったものだと思うと、使いたくない、見たくない、これが今の私の本音です。勝手ですよね。 このどうしようもない私の醜い心、どうしたら前に向くようになるでしょうか。奥様も元カノもすべて彼の過去、一部。それを含めて彼なのだから受け止めなければならない、気にしてはいけない、頭ではわかってるんですが。 奥様だけでもしんどいのに、想定外に元カノがちらつく・・・ 彼に訴えたところで、彼もどうしようもないですもんね・・・ 今、本当に気持ちが悪くて、鬱になりそうです。 長文失礼しました。
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