前向きにいきたい・・・でも前妻さんと元カノさんが

質問

お互い40代でお見合い結婚しました。
私は初婚、彼は8年前に病気で奥様を亡くされています（奥様との間に子どもはいない）
覚悟していたものの今とても苦しく、解放されたいという気持ちがでてきています。
理由は、やはり奥様の存在が大きいこと。今はまだ別居婚していて私が彼の家に通っていますが、私との結婚を機に新しくしたものはありません。壊れたから冷蔵庫は買いましたが、あくまで壊れたからでした。キッチン用品、食器、テーブル、ソファーもろもろ奥様と選んだものすべてそのままです。奥様の帽子、奥様が集めたレシピ集、お人形、保険の証書類まだまだたくさんあります。引っ越しするまでの我慢と思ってきたし、行く度にテレビの横にあるお仏壇とご遺影を見ていると（手を合わせ、お花は欠かしたことはありません）「ずっと使うつもりでいたのだろうな」と奥様の気持ちになり、使わせていただくという気持ちもでてきて、今に至っています。新しくしたいという気持ちと、私からは捨ててとはいえない、使うのが私の供養かなという気持ちで過ごしています。あのマンションで奥様が亡くなられた後に買ったのはテレビ台とテレビだそうで、奥様の匂いがしないテレビにどこかでホッとしている気持ちもありました。このテレビを見る風景は奥様は知らない、私との新しい風景だと。奥様のモノに囲まれていると、自分がなくなり常にお下がり状態で、無意識のうちに「私だけ」というものを探していたのだと思います。この夏にやっと引越をして同居することになり、「仏壇とテレビ（台）以外は持って行かない」と彼はいいました。モノを捨てない口だけのことが多いので、にわかに信じられないのですが、新しいマンションは今のところより狭くなるし、強制的にいろいろ処分せざるを得なくなるだろうと思っていました。
その奥様のことだけでも日々悩み、苦しんでいたのですが、先日、奥様の後に付き合ったという元カノの話になりました。2年間付き合ったという彼女がいたことはお見合い後、付き合い始めた最初から聞いていました。まだ40歳くらいで若かった彼に友人はとかく女性を紹介していたらしく、寂しかったのもあって付き合ったそうです。さすがに私とお見合いしたときは別れていたそうですが、連絡は取っていたらしく、「お互い彼氏彼女ができてよかった、応援するね」という関係だったそうです。その彼女に「新しい彼女と会ってみたい」と言われたとも言っていました。それが私としてはマウント取られたみたいで気分も良くなかったのですが、連絡は取っていない、写真もすべて捨てたという彼の言葉を信じたし、「二度と思い出したくない」ともいうので話題にもしていませんでした。ところが、先日、私と結婚した理由についていろいろ話をしていたときに「君は前に付き合った彼女とは違った。この人とだったら結婚したいと思った」と言われました。彼としては悪気なく発した言葉だとはわかるんですが、奥様とではなく元カノと比較されたのが妙に納得できませんでした。「合鍵を渡せるような相手ではなかったけど、君は違う」とも言われたことがあって、好意的に捉えていたのですが、「そっか～、この家に来てたんだ」と彼女がそのマンションに出入りしていた、当たり前ことが妙に気持ち悪くなってきました。
この3年、私は彼のマンションに出入りすることを心から葛藤してきました。本来奥様がいるべきところに私が居ていいのか、申し訳ない気持ちと居心地の悪さ、毎回毎回それに苦しんできました。それでもだんだん居場所を作ってきたし、毎回手を合わせ、私なりに奥様と向き合って（奥様はどう思って居られるかはわかりませんが）私が亡き奥様の分まで彼を愛して引き継ぐんだと思えるようになってきました。
一方、無意識の中で「これ何時買ったの？」と彼に聞いている自分がいて、奥様が亡くなれた後だと聞くと安心して使える自分もいました。テレビとテレビ台がまさにそうだったんです。キッチンからソファーに座る彼の背中とその奥のテレビが見える風景は奥様が知らない、私だけの風景。テレビの横にはお仏壇はありますが、その風景は私だけの風景だと思っていました。
でも、今回そうではないことがわかりました。前カノさんと付き合っていたときにそのテレビ台は新しくされていました。彼女と買いに行ったとは言わないけれど、たぶんそうでしょうし、前に自慢げに見せてくれたテレビと台をセットした時の写真には女性のバックが写り込んでいました。そのときは意識しなかったけれど、彼女がここに出入りしていたということ。私と同じようにここに泊まり、彼と一緒に過ごしていたという妙なリアリティがでてきて気持ち悪くなってしまいました。
彼にとっては「昔のこと」だし、彼女がいたことは事前に聞いていたし、今更私が気にしてもしょうがない、それにつきます。男の人ですから、奥様がいなくなって彼女を欲しても仕方がないことは頭でわかりますが、生理的に嫌だなと思う自分がいます。

奥様のモノにあふれ、いまいちケジメを付けてくれない彼に不安といらだちを感じていた矢先、元カノの存在まででてきて。
どこにも「私だけ」がないんだと・・・・。

浮気ではないし、過去だからと思うように努力しています。
私はどこかで「奥様よりも好き」と言われたい願望があって、それを感じることができない不満があるのだと思います。比較なんてしようがない、それは頭でわかっているけど、どこかで今の生活の方がいいと言ってもらいたいと思っているんだと思います。もちろん、そう思ってもらえるように、奥様とは違う方法で彼に幸せになってもらいたいと思っているのも事実です。彼と結婚して、奥様を意識しない日はありません。楽しいときは「奥様だったらもっと楽しいことができたんだろう」と思うし、悲しいときは「奥様がそばにいれば彼をどんな風に励ますのかな」とか。いい悪いではなく、思考回路がそうなっています。とにかく、今必死で奥様とのバランスを取り、彼を含め3人にとって居心地がいいってどんな感じなのか、勝手ではありますがそんな発想ですごしているんです。そんなとき、奥様と比較ではなく、「元カノ」と比較されたことの違和感とある種の屈辱感・・・・
その彼女さんはある意味全く悪くないのに・・・・彼女さんのことまで悪く思ってしまう自分が嫌になります。

独占欲が強い醜い女ですよね・・・

テレビ台は持って行く・・・・もちろん、それはまだ新しくしたからで元カノと使ったからだと彼が思っているわけではないことは理解するんです。でも、新しい家に元カノが知っているモノ、元カノが関わったモノは持ち込んで欲しくない、これが私の本音です。

ここまで心が狭く、醜い自分になったんだと、本当に嫌になります。

奥様との生活も彼の一部、全部受け止めるのが後妻の務め。
それさえ、まだなかなかできません。
その上で、元カノ（もちろん、今の生きている）への嫉妬心まで抱くようになり本当に自分が嫌になります。

「連絡はしていない、写真はすべて消去した」といいます。
なんで？と聞いたら、私への配慮であり、新しく前に進むのに必要ないから、と答えました。本当に削除したかなんて調べたわけではなく、彼の言葉を信じます。でも、一方でそうやって私のために元カノのことは削除できる、でも奥様のことはできない、するつもりはないという現実がやはりつらいなと思います。

もちろん、写真をすべて削除してなんて思っていません。
でも、先日パソコンの整理をして写真はクラウドに移動した、という彼。常に肌身離さず持っている携帯は常に奥様がいるということです。携帯の中には写真がある、そんなこともわかっていたことだけど、改めて「私と彼」だけになることはないんだと思います。
私の家には奥様のモノはありません。だから、彼と私だけだと思ったけど、携帯があるってことは奥様も一緒ということです。

前に進みたい、彼と一緒にこれからもいたい、その気持ちは今も持っています。私の過去へのこだわりのせいで、これからの未来の可能性をつぶしてしまうのはよくない、そう思うようにしています。

でも、今彼のマンションに行きたくない気持ちが増しています。
これまではお仏壇・遺影に手を合わせ、私なりに奥様に語りかけ、そして私なりに気持ちを切り替えてきました。
でも、元カノは本当に気持ちが悪いんです。奥様のモノだと思えば尊重できるけど、彼女が使ったものだと思うと、使いたくない、見たくない、これが今の私の本音です。勝手ですよね。

このどうしようもない私の醜い心、どうしたら前に向くようになるでしょうか。奥様も元カノもすべて彼の過去、一部。それを含めて彼なのだから受け止めなければならない、気にしてはいけない、頭ではわかってるんですが。
奥様だけでもしんどいのに、想定外に元カノがちらつく・・・
彼に訴えたところで、彼もどうしようもないですもんね・・・
今、本当に気持ちが悪くて、鬱になりそうです。

長文失礼しました。

回答No.3

x7bljpguT

すごいお気持ち分かります。
読みながら「いや、そう思っちゃうよねー」と激しく同意しまくりました。

あなたは優しく思いやりがあり、真面目で几帳面な方なのだと思います。

私なら8年前とはいえ亡くなられた奥様が住んでた場所にその奥様の夫といっしょにいたら奥様に恨まれて幽霊となって出られて怨念で殺されるんじゃ無いかと怖くなると思います。
トイレやシャワーなど水場では常にビクビク、テレビを消した後の黒い画面に映る人影に心臓止まりそうになると思います。

それでもあなたは死んだ人の気持ちを考え夫を責める事もせず一生懸命理解し現状を受け入れようとされているなんて、切ないです。

夫にも非はあるように思います。
新しい彼女や結婚相手作ると決めた時点で前妻の思い出処分しなさいよ、と思うのは自然な感情だと思います。

ましてや元カノに「会ってみたい」なんて言われるのもどういうつもり？会ってどうすんの？何のために？自分の方が良い女だって自覚したいの？と嫌な気分と想像しか出来ないです。

私なら能天気なのか40過ぎても俺はまだまだいけてる男というのをアピールしたいが為にわざわざ元カノの話題を出したり過去の写真消したとか伝えて来たりする小さい男と奥様の亡霊に怯えて暮らす事は出来ないです。

前妻の亡霊＋元カノの生霊とも一緒に過ごすのは嫌です。

お礼

長文を読んでいただき、温かいコメントありがとうございます。昔のことをいっても仕方がない、と頭ではわかってるですが、元カノのことがずっとモヤモヤです。
最近では、この人は元カノと別れても連絡を取り続ける人なんだ、その状態でお見合いできるケジメのない人なんだと思うようになり、自分の行為で新しい彼女がどう思うかなんて思わない、自己中な人なんだと思うようになりました。当然、最愛だったという奥様のことはケジメつけられないですよね。奥様を亡くされた後、特定の人と2年も付き合っていたということを知っていたら、お付き合いはしなかったなと今は思っています。今は今だと、前だけを見るように心がけていますが、彼への愛情が冷めそうになります。私が死別した彼を美化し、奥様の死後一人で頑張ってきていて、私と出会って新しい人生を歩もうと思ってくれた、私もそんな彼を支えて頑張ろうと思ってきましたが、彼女が2年もいたんじゃん、その彼女と別れて寂しかっただけなんだと、改めて彼の人生にとって必要だとうぬぼれていた自分が滑稽です。必要なのは奥様であって、ほかの誰でもないし、寂しいから誰かがいればいいだけなんだと最近、彼への愛情が冷めそうになります。お見合い→結婚、否定はしないけど、しっかり恋愛する期間があって結婚はすべきですね。

回答No.2

kano20

ストレスを全て夫にぶつけてみましょう。

夫の過去は変わりませんし、貴方が離婚を申し出てもすんなりと受け入れる夫だとも思えません。
妻との死別後、再婚したくてお見合いまでした夫なのですから。

不満をぶつけて夫が離婚に応じてくれるまで別居する覚悟があるのなら、数年かかっても離婚は可能だと思います。

夫婦でいるよりも一人のほうがマシと考えるなら、離婚でいいのではないでしょうか。

お礼

長文を読んでいただき、そしてコメントありがとうございます。
私も離婚するまでは考えていません。すべて過去ですから。今は奥様のことより、元カノのことが頭から離れず、彼のマンションに行くと気分が悪くなります。もう病気ですね。
彼にしたらどうしようもないことなのに。

ほんと、自分が嫌になります

回答No.1

zabusakura

４０代で何もない方が、おかしいですよ。
それなら、もうやめて女性と付き合ったことがない方と結婚するしか
無いと思いますよ。
あとは一人で居るか。

お礼

コメントありがとうございます。
そうですね、40代ですからね、真っ白な人はいませんよね。
頭ではわかっているんですが・・・
彼は奥様のこと包み隠すことなく、ある意味無神経に私に語る人で、写真もすべてみせてくれていました（ずっとマンションにあって段ボールに入れてあった）。そういうところが信用できたし、幸せだった頃のころがあって今があると尊重し、家にモノがあっても受け入れる覚悟でここまできました。なのに、2年。。。正確には2年半、いや私とお見合いしたときにも連絡を取っていたとう彼女のことは話す必要はあい、写真も捨てたといわれ、なんだかごまかされているような気がして。
私が病気的に気にしているだけですね・・・。
長文読んでいただきありがとうございました。