• 締切済み

自己主張が強い者同士

彼とは結婚前提でお付き合いをしていますが、 喧嘩が絶えず、 どうすれば、うまくやっていけるのか、 悩んでいます。 彼(40歳)も私も(35歳)自己主張が強く 喧嘩が絶えません。 お付き合いして2年ですが 何回喧嘩したかわかりません。 喧嘩をしても お互いこうすればよかったね 次ら気を付けようね と、普通なら簡単に終わるはずの話が 彼とはなかなか終わらないのです。 今までお付き合いしてきた人とは うまく距離をとり接していたので これほど喧嘩になることはなかった。 喧嘩の発端は私の言い方が悪い 原因は常に私だと彼は言います。 確かに私は自分の考えが結構ある方で どちらかというと 理屈っぽい人間で 物事を遠回しに言うのも 言われるのも苦手で 世間でいう可愛い女子からは かけ離れた雰囲気です。 (端的に話しをするのは仕事柄も あるかと思いますが) ただ、悪いと思った事に対しては きちんと謝れる人だと思っています。 彼は自分でプライドが高いと 主張してますし、そのとおりで 喧嘩になっても 彼が謝ることはないです。 悪気なく私が彼の間違いを指摘すると 「嫌味」「ばかにするな」と言って怒ります。 過去に女性経験も多く 仕事もそこそこの企業にお勤めで 女性には困っておらず 自分が理想の女性を選んでる というような人です。 私にも理想ほどではないですが こういうときは こうしてくれる人がいい とかはありますが 自分の理想通りにならなくて当たり前 と思っています。 「思いやり」や「歩みより」 を大切にしたいと思っています。 ただ、彼からすると それは「妥協」になるようです。 諦めてるだけ。 彼は喧嘩になると人を傷つける事を平気で 言いますが、喧嘩の内容は結構すぐ 忘れています。 逆に私は記憶力がよく どういう経緯で喧嘩になったのか どういう事を言われたか覚えていているので 彼の矛盾が許せなくなります。 (特に人には求めておきながら、 自分には甘い点) そして、過去の経験により 女性を信じることができないようです。 私も今でも信用されてないなって 感じることもあります。 逆に彼が信用されてないと感じると 怒ります。 (一言もそんな事発してないのに) また、彼の軽い冗談をうまくかわせないのです。 「オレと会ってない時はセフレと やってるんでしょ？」 とか ラインをうち間違ったら 「他の男と間違ってるよ」 など人を軽い女扱いする 冗談を受け入れがたいのです。 私は外見も普通ですし田舎でセフレという 言葉すら発する機会がない世界で 生きてきたので そういう事に抵抗があります。 以前に否定しすぎるのは 事実だからではないか？と言われ 呆れました。 そういう冗談は好きでないというと 冗談がないと楽しく会話できないと 言われました。 確かにそうかもしれませんが 「またまた～」って 慣れて軽く流せる自分は どうなんだろう？と思ってしまいます。 周りの友達には 思いやりが感じられないからと お付き合いに反対されていますが こんな彼でも 大好きなのでうまくやっていきたいです。 自己主張をやめ 彼にすべて合わせると自分でないような気がします。 私自身もそんなに我慢できる タイプではないし、 我慢してもいつか爆発しそうで こわいです。 どうすれば 喧嘩を減らしてよい関係が 築けるのでしょうか？ 男性、女性 どちらのご意見でもよいので お聞かせください。

みんなの回答

  • koiprin
  • ベストアンサー率23% (72/306)
回答No.5

＞彼の軽い冗談をうまくかわせないのです。「オレと会ってない時はセフレとやってるんでしょ？」 ＞とかラインをうち間違ったら「他の男と間違ってるよ」など人を軽い女扱いする なかなか40とは思えない軽さです。またこのカマの掛け方は、自分に自信のない人が典型的にやることですね。 この文章からだとお相手はかなり子供ですから、よしよしと、頭を撫でてあげるくらいの思いでいてあげられないのであれば、うまく関係は続けれらないですよ。 ＞女性を信じることができないようです。 ＞私も今でも信用されてないなって感じることもあります。 という時点で結論は出ているかと思います。信頼のない人間関係はいずれ崩壊します。 どうしても続けたいということであれば、母性を発揮してすべて受け入れてあげられるように変わることです。 文章を読む限り、お相手が歩み寄りや思いやりを「お互いに」はさせてくることはありません。だって相手はおこちゃまです。おこちゃまの相手は母親以外できません。母親になれればよい関係が築けますよ。

climb5
質問者

お礼

ありがとうございます。 そうでした。 彼は結局自分に非があっても謝れない(謝らない) おこちゃまでした。 あまりにも人に共感しないので自己愛性人格障害でないか、と 疑っています。 男性は結婚したら皆子供になる、と私の母親は言います。 母性を持ち、彼を受け入れれたとしても 子供の我儘をずっと聞き続けていいものなのか もうよくわかりません。 聞き続けて

回答No.4

彼はあなたの気持ちを常に確かめて、愛情を感じていたいんですね。 セフレ発言は冗談でもヒドイですよね。そして自分はモテるというアピール。 でもきっと、そんな人いないよ、あなただけが大好きって言ってほしいのかなと思います。 私も質問者様と似てる部分があるように感じます。理屈っぽく、自分の考えは納得しないと曲げられないです。人と衝突しないよう、言葉選びは慎重に考えます。クッション言葉を間に入れたり。 自己主張をやめる、我慢する努力は必要ないと思います。間違ってないのに直す所なんかないですよね。 私も思いやり、歩み寄りが大切だと思いますし、妥協とは違うと思います。思いやりは相手の気持ちを考えての心情であり、妥協はただ単に諦める、我慢することだと思います。 喧嘩の原因になるあなたの言い方、それはあなたにとっては普通なのかも知れないですし、もしかしたら多数の人たちにとっても普通なのかもしれません。でもその言葉を実際に受け取った彼が傷付いたり不快な思いをしたのであれば、それは改善しなければいけないですし、謝るところですよね。 女性不信な方ということですし、あなたからの気持ちが不安なのが一番なのではないかと思います。それであなたにあたってしまう。 別れるというのもひとつの選択肢だとは思いますが、あなたがまだ彼のことが好きならもう少し頑張ってみてもいいと思います。 彼があなたは心から信頼できる、あなたは自分を裏切らない人だと実感できたら何か変わるような気もします。 まとまりのない文章で申し訳ありません。うまく伝わっているといいのですが。

climb5
質問者

お礼

ありがとうございます。 彼はとっても思われたい人だと思います。 それに気づいてからは、彼が安心できるように、苦手な愛情表示をしたり 適度に嫉妬したり、外観も彼の好みに合わせたり 色々してるんですけどね。 セフレ発言は今までの彼女にもしてるみたいで たいがい「またまた～いないよ～ 」と軽く終わるみたいです。 私がいちいち正面から捉えすぎかもしれないのですが 不貞な冗談は気分が悪いんですよね。 いったんは私の考えや根拠を伝えますが 彼からの共感は全くなく 彼は自分の考えを話し、私を否定し、自分を貫きます。 一緒にいるために、私はとりあえず折れ 仲直りするのがいつものパターンです。 私が折れない限りは平行線です。 (でも本当は納得していないので、過去に喧嘩になった話で 何回も蒸し返して喧嘩になっていました) 人間的に正直この人どうなんだろう？とか このままだと彼の我儘が助長されるだけなのでは？など 思い、何度も終わらせようと思うのですが なぜか好きなので、今に至ります。 彼の我儘を、うけいれる「お母さん」的存在になるしかないんですかね。

  • gouzig
  • ベストアンサー率25% (536/2078)
回答No.3

おじさんです。 彼に「われわれはどうも相性がよくないので別れたほうがいいのかもしれないね」と云ってみてください。 そうすると彼がどう出るかです。 「いいよ」というなら別れましょう。 もし、「俺の悪いところは改善する努力をするよ」といってくればベストです。

climb5
質問者

お礼

終わりそうな気がします。 彼は女性の覚悟がなければ 自分だけ先を望んでも続かないと思っている人なんで。 私が無理と感じ、結論を出せば 多分終わります。

回答No.2

ゴツゴツの石でも、何年もぶつかっていれば丸くなるんでしょうね、 60歳ぐらいになったら… それにしても「セフレとしてるんでしょ？」は、ないですね。 自信がないのか、嫉妬深いのか、 あなたは、段々と 彼の言いそうなことを 先読みできるんじゃないでしょうか？ 喧嘩にならないように、話を進める道筋を読めませんか？ あるいは、喧嘩になっても 負けない戦いに持ち込む方法を 掴みかけてるんじゃないでしょうか？ あとは、お互いに 良いとこと直して欲しいとこを、5コずつ書き出すとか、

climb5
質問者

お礼

ありがとうございます。 確かに、お付き合いの初期に比べたら 喧嘩も長引かなくはなったのですが 喧嘩の最後は必ず私に 直せる？できる？と確認します。 適当に「はい」と流して言える人間ならいいのですが 自信がない、納得できない、飲み込めないと難しい性格のため 早急に答えを求められるとしんどいです。 (ある程度時間がたてぱ私は反省もできるのですが・・・) 喧嘩になり彼から 次からはオレはこうする、などという反省は 聞いたことがなく また、私を、受け入れるより 私を更正したいように感じます。 初期よりは彼の性格がわかってきたのですが 思考回路は理解できません。 起きた事に対する対応は少しは学んだかもしれません。 彼氏との喧嘩に勝とうとはしてないです。 私は彼が嫌であれば、例え私に悪気がなくても それに対して謝罪し、非があれば認めます。 が、私も色々考えての言葉や行動なので なぜそう言ったのか、行動したのかを 話しますが、彼からしたら 言い訳にしか聞こえず、聞いてもらえません。 私はただ、気持ちを理解して欲しいだけなんですが。 (私がそう考えるのはわかった。でもこうしてね と言ってくれたら嬉しいのですが・・・) 嫉妬深いかはわかりませんが 自分の事を一番に考えてくれないと 嫌がります。 私が彼のお仕事の日(会えない日)に、友達(女の子)と遊びに行くというと 決まって 彼の次のお休みや仕事後に 自分も遊びに行くアピールがきます。 彼によいところは伝えたのですが お互いに直してほしいところをあげるのは いいですね！ ただ、また喧嘩の発端になりそうな気がしてなりません・・

回答No.1

文章を読んだままだと 別れるしかない と思いますよ お互いの歩み寄りが必要なんだから 少なくとも 「言い方が悪い」のはあなたが改善するべきことだと思いますよ 相手が受け入れられるような言葉に変換して伝える っていうのは思いやりでもあり、あなた自身のためでもあるわけで カレにしたってモテると言いつつ いまだに独身なのは 正体がバレたらみんな逃げちゃうんでしょう 全部自分のせいなのに 女性不信って思い込んでるんだとしたらただのバカですが 女に困ってないっていうのが自称なのかあなたからみてもそうなのかはわかりませんが だとしたら 35の普通の女と何度もケンカしてまで2年も続ける意味はどこにあるんでしょう？ タダのバカではなく少しは学習した結果だと思います 信用しようとしてる、信用したい でも怖い セフレ云々の話はそういう感情から出てくるものです 逃げられるとつらいから予防線張ってるんですよ

climb5
質問者

お礼

ありがとうございます。 私の言い方に関しては、彼に指摘された際には 気を付けようとしています。 ただ、今までつまらない内容の(彼にとったらつまらなくないのでしょうが) 言い方で指摘されたことがないので 彼が細かいのか私が配慮が足りないのかわからず 私は自分を正当化したいのかもしれません。 思いやりと歩みよりの話をしたことはあるのですが 「オレが思いやってないと思ってるの？」 と言われました。 私が思いやってほしい部分と彼が やってあげてるという部分が違うのかもしれません。 一度お別れしましたが 好きでしたので 戻り、今に至ります。 うまくやっていく方法を伺ったのですが 冒頭に「別れるしかない」と頂き 正直やっぱりそうなのかな、と 思うところもあります。 やっていくと決断したものの 迷ってしまいます。 以前に彼自身女の子には困らないと言っていましたし (別れても自分が動けばすぐにお付き合いくらいは できるようです) 私から見てもそう思います。 ただ、正直なところ彼のピントにうまく合う人が いるのだろうか・・・と思います。 タダのバカではなく、学習しようとしているバカだと思います。

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