疎遠だった友。水に流して戻るべき？

質問

高校時代からの友達で、１５年くらいの仲の女性がいます。
私が結婚した時と、一人目を妊娠した時、報告したらものすごくショックを受けていたので、おめでとうと言ってもらえなかったことを悲しく思っていました。
数年後に当時の話をした時も、その子が「あれはすっごいショックでしばらく落ち込んだ」と改めて言っていたので、やっぱり祝福されてなかったのか…と思っていました。

　数年後に私が二人目を妊娠し、また落胆されるのかな…と思いながらも、でも報告しないのはみずくさいだろうしと思い伝えたら、やっぱりガーンといった表情をし、そのあと口数が少なくなって帰りました。
妊娠中にその子から電話が来て、何かと思いきや「ねぇ、離婚しないの？」と言われました。
私はその子に旦那の愚痴を話したことがありませんし、いきなりどうしたのかと思い尋ねると「ふと思っただけ」とのことでした。
そんなこと、ふと思うものでしょうか…？

　そしてその子が仕事の悩みを話している時に、私が「みんないろいろあるよね…」と言ったら、その子が「えっ？いろいろって何？おなかの子に何かあったとかー？」と、急にワクワク嬉しそうな顔に変わって言ってきました。
私はこのことに引いてしまい、本人に正直に伝えました。それに対しては「悪気ないのはわかってる？」と言われました。
そのあと疎遠になろうと思い、誕生日にきたメールの返事もしませんでしたし、その子の誕生日にも連絡しませんでした。
二人目を出産した報告もしなかったのですが、旦那のSNSを見たらしく、出産祝いの品だけ送ってきたので、一応そのお礼だけはしました。

　疎遠になって１年くらい経ったのですが、昨日その子から久しぶりに連絡がきました。
内容は「このまま疎遠になるのはさみしいと思って…」とのことでした。
私はしこりに残っていたことについて、その子が触れないまま何もなかったように元通りになるのは無理なので、その話をまたしました。
すると「友達だから何でも言い合えるんじゃないの！？」と言われました。
友達だから何でも言い合えるという主張とこの件は、違うような気がするのですが…

　もしかしたら、私はその子から「あの時はごめんね」の一言があれば、水に流せたのかもしれませんが、悪いことをしたといった感じが微塵もなく、むしろ疎遠だった１年くらい何も感じずに過ごしていたのかな…と思って、なんだか情けなくなりました。
彼女は友達にハッキリ言われたにも関わらず、何も響かないで変わっていないのでしょうか。

　私も人をうらやましいなぁと思うことはありますが、友達の良い報告を聞いたら、まず最初に嬉しいという感情が先にきますし、そのあとも悔しいではなくて私の場合はいいなぁとうらましく感じるので、その子のようなガーンとショックを受けて落ち込むとか、ましてや不幸を期待するというのは理解できません。
でも「何とも思っていない人に出産祝いなんて送らないしょ！」と言われたり、なんか文面が怒ってる感じで、私が責められてるような感じです。

　疎遠になっていた友達に、意を決して連絡してきた気持ちを汲んで、元通りになるべきなのでしょうか？
私はその子が自分の非を認めず（非と感じていない気もしますが）その件に意地になって謝ろうとしていないのだとしたら、何もなかったように今まで通り付き合うのは難しいと思っていますが、私自身もその件について意固地になっているのかと思い、客観的なご意見を聞きたくて質問させていただきました。よろしくお願いいたします。

回答No.5

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

＞彼女の良いところが見つかりませんでした。

誰しも今まで友達だった人を見放す（？）ことは、罪悪感から戸惑うものです。
ご近所付き合いならいざ知らず、友達は＜対等＞の立場で初めて成り立つ関係です。
一方的に聞き役になっているだけだったり、一方的に気を遣うだけの関係では成り立ちません。
友達とはお互いに成長し合える関係を築ける相手をさします。
彼女に友達として苦言を呈したのに、受け入れないばかりか攻撃的になられたのでは、貴女が損な役回りをするばかりです。
一番怖いのは・・・彼女の扱いを間違えると・・・＜嫉妬＞の感情を呼び覚ますことです。
幸せな＜勝ち組＞と捉えている貴女からの言葉は、＜負け組＞と＜捉えさせらている＞彼女にしたら、忠告は＜嫉妬＞を呼び、＜嫉妬＞は時に＜憎しみ＞に変わりますので・・・対応には注意が必要です。

＞悪気がなければ何をしても仕方がないわけではない、こういった反省も、彼女のような発達障害のある人にはできないことなのでしょうか…

彼女が受け入れようとしなければ無理です。
彼女の良さを認めていなければ、言葉を選んで悪者をかってまで彼女を思いやる＜必要＞はないかと思います。
学生時代の友達の言葉に真摯に聞く耳を持たないようでは・・・これからも反省や歩み寄りは無理でしょう・・・。
誰だって恨まれるようなまねはしたくありませんし、こじれると＜執拗＞に攻撃されるかもしれません。

＞人生経験をしていく上で相手の反応をみて学ぶとかできるのでしょうか？

＜気づき＞がなければ難しいと思います。
相手が怒っているという捉え方ではなくて、なぜ、相手が怒っているのだろう・・・でもなくて、なぜ、相手を＜怒らせてしまったのだろう＞という気づき。
「悪気ないのはわかってる？」や、「友達だから何でも言い合えるんじゃないの！？」は・・・残念ながら相手が怒っているという捉え方以前の問題・・・気づきには遥か遠い・・・。
自分の方に問題があるのでは・・・と、気がつかなきゃ学べない・・・。
まして、学生時代の友達以上には、この先誰も本気で彼女のことを心配なんかしてくれない。
例えば心から愛した人の指摘とか、彼女が素直に自分を振り返るよほど強烈なダメージ（？）がなければ・・・無理だと思います。
今まで彼女が変わらなかったのは、貴女の声が響いていかない、とても頑固な回路だったのでしょうね。

＞「わかっているならなおのこと、何か言うべきことがあるんじゃない？」

今の彼女では＜責められた＞としか受け取れません。

＞された側がそこまで配慮してあげるなんて、彼女はしあわせですね。

距離をあけるのにも、できるだけ自然消滅で・・・いつしか連絡が少なくなったなぁ・・・と、そんな自然な感じになるように。
もちろん彼女のためでもあるのですが・・・実はそれは・・・貴女が理不尽な恨みをかわない手段でもあるのです・・・。

最後に・・・良いところが見つからないのなら、私でも無理です。
友達に値しません。
そういう人なんだと諦め、当たり障りなくつくろって・・・距離をあけていくと思います。

ご参考までに・・・。

お礼

再度回答、ありがとうございます。
心理学などのお勉強をなさっていた方なのでしょうか？言葉のひとつひとつが、彼女のことを見事に捉えていて驚いております。

　残念ながら、彼女に気づきはありません。
それは学生時代からで、他の知人たちも去っていきました。
黙って去る人、彼女を思って苦言を呈したけど伝わらないから去った人、同情で繋がっている人…
自分はそう思わなくても、世間一般や、今関わっている相手はこう思っているんだよという事実を教えても、理解する力がないのか全く伝わらず、おかしな返事がきます。
そうじゃなくて…と、またイチから説明をする繰り返し。
今までは、途中でこちらも疲れたりどうでもよくなってきて、それでなんとなくもとに戻って繋がっていたんだと思います。
でもまわりは様々な人生経験を積んで実年齢も中身も大人になっていくけれど、彼女はきっと中学生くらいで止まっているように感じます。
これは言葉のやりとりのみならず、彼女の恋愛話を聞いていても思います。
一体いくつの子が言っているんだろう…と。

　まわりは苦言を呈してくれず去っていく人が多いので、彼女のためにも私が悪役になって厳しい意見でも言ってあげたいと今までやってきましたが、もう私も疲れてしまいました。
ここまで１５年くらい言って伝わらないのなら、今後も伝わる気がしませんし、それなら彼女にとっても腹立たしくて負担なだけですよね。
私は今は育児や日々の生活に忙しくて、変わらない彼女の相手をする時間や気力がなくなってきたのも気持ちの変化かなと思います。
彼女を下手に刺激しないように、またなんとなく疎遠にしてみます。

回答No.4

utyatopi

おばさんです。

日常生活には支障がない、軽い＜発達障碍＞だと感じます。

人の心の痛みや、言ってはいけないことの区別がつかない…生まれもって、脳の回路がちょっと違っているのです。

もとから脳の回路が違っているため、本人の努力で治すことが難しく、人生を経験していく中で、相手の反応から学んで（？）いくしかできないところがあるのです。
お医者様にも、芸術家にも、芸能人にも、政治家にも…＜発達障碍＞の方はたくさんいらっしゃいます。

言ってはいけないんだと気づく前に、思ったことがそのまま口をついて出てしまう…。
言ってはいけないんだと承知していながらも、つい＜好奇心＞が先に出てしまう…。
それを＜指摘＞されても…抑えることが難しい…。
また、その思考回路の中には…自分に向けられた些細な言葉でも…＜責められている＞という＜思い込み＞に近い思考もあるんです。

今まで離れていった人は…そんな彼女のデリカシーのなさに愛想を尽かした人達…。
彼女自身も漠然と人と違っている＜生きづらさ＞を感じていたと思います。
指摘されて、責められて（？）いくうちに…自分ではどうしていいのかわからないから…落ち込まないため（？）に自己弁護に走ってしまう…。
＜悪気はないのだから＞＜何でも言えるのが友達だから＞と、自分に言い訳（？）をしながら過ごすうち…相手にそれを押し付ける＜甘え（？）＞に変わっていってしまったのでしょう。

貴女が不快に感じる気持ちも当然です。
ですが、迷って質問された気持ちの中には、今まで見てきた彼女の＜良さ＞に対して、切り捨てられない部分があるからじゃないのでしょうか。

友達関係なんて、無理してするものじゃありません。
私の回答で貴女が彼女の言葉を＜流せる＞余裕が持てたとしても…彼女の言葉はこれからも貴女を悩ませるでしょう。
彼女が言う「あれはすっごいショックでしばらく落ち込んだ」のも、「ふと思っただけ」なのも、「このまま疎遠になるのはさみしいと思って…」も…本心からなんです。
貴女からの言葉に対し、「悪気ないのはわかってる？」や、「友達だから何でも言い合えるんじゃないの！？」は…＜謝る＞ことよりも、＜責められている＞という思いの方が強かったからなのです。
ですが、誕生日のメールも、出産祝いの品も、久しぶりの連絡も…貴女を大切に思う彼女の偽らざる気持ちです。

彼女の思考回路を理解してとも、許せとも言いません。
彼女といることが、話すことが、貴女の負担になるのなら無理をする必要はありません。
15年間の彼女を見てきたのは貴女です。

ですが、もし、距離をあける場合には・・・どうか・・・自然消滅的に・・・してあげてください。

私は友だちに関しては、＜来る者拒まず、去る者追わず。自分に大切なら一生懸命引きとめよう！＞の精神で過ごしています。
お金はないけれど、友達は何物にも代え難い＜私の財産＞だと思っています。
そのおかげで人生に彩がうまれ、豊かに過ごせているのだと思います。

ご参考までに…。

お礼

回答ありがとうございます。
私も、彼女は発達障害だと思ったことがあります…
全ておっしゃるとおり、
言ってはいけないんだと気づく前に、思ったことがそのまま口をついて出てしまう
言ってはいけないんだと承知していながらも、つい＜好奇心＞が先に出てしまう
それを＜指摘＞されても抑えることが難しい
なんですよね。

　他の人たちが離れて行っても、私は離れなかった。
それは彼女の良さも知っているから…？と自問自答してみたのですが、彼女の良いところが見つかりませんでした。
今までの問題のある言動、悪気があったわけではないと思っていたから、目を瞑っていた、私まで離れたら誰もいなくなるのではと思っていたといったところでした…
悪気がなければ何をしても仕方がないわけではない、こういった反省も、彼女のような発達障害のある人にはできないことなのでしょうか…
他の人にしていたことも、それは違うんじゃないかとか、私が第三者の立場だった時からずっと伝えたりしていたのですが、聞く耳持たずなのか耳に入っていないのか、何も伝わらないし変わらないんですよね。
彼女のような人は、人生経験をしていく上で相手の反応をみて学ぶとかできるのでしょうか？
言葉選びが難しいのですが、私は彼女しか知らないので、そういったことを学べるのかな…誰が何を言おうと変わらないまま？と思っています。
なんせ私が知っている１５年間でとてもいろいろなことがありましたが、彼女がそれで学習した様子が感じられないので…

　彼女は「わかってる」の一点張りなので、私は「わかっているならなおのこと、何か言うべきことがあるんじゃない？」と聞いてみましたが、ないそうです。
絶縁宣言をしたわけではないので、自然消滅みたいな形だと思います。
された側がそこまで配慮してあげるなんて、彼女はしあわせですね。

回答No.3

satorukune

知っていますか？
悪気がないっていうのは言い訳になってなくて

ナチュラルにクズ

っていうことなんですよ

自分がうまく行ってなくて
みんな不幸になればいいんだ！！！
とか
幸せそうなあなたをみて
嫉妬が爆発してたとか
だったら受け入れられないにしてもまだ理解できます

付き合う価値ありませんね

お礼

回答ありがとうございます。
悪気がないのはナチュラルにクズって、笑ってしまいました！

　私も人のことをうらやましいなぁと思うことはありますが、そのまま「いいなー！」と言ってしまうので、ムッとするとかショックを受けるといった価値観がわからないんですよね…
おっしゃるとおり、付き合う価値ないと思います。

回答No.2

kano20

学生時代のノリで付き合いたい彼女なんだと感じます。

何でも言い合える友人なら、貴方の対応はこうです。
「離婚？しないよラブラブだから、〇こそ結婚しないの？」
「子供？元気に育ってる、ねえ彼は？できた？」

いつも貴方ばかりが疑問文で聞かれていませんか？
彼女の言葉にはちゃんと貴方の現状で反撃して、彼女の望むようなノリであれこれプライベートを聞きだしてあげませんか？

彼女が貴方に望むことはもっと同じ視点で構って欲しい事なので、彼女は貴方に質問されたことも攻撃されたことも無くていじけているように見えます。
何でも言える友人になれるならお付き合いする、それは友人じゃないと言うならママ友たちと楽しいことを優先するから今までと同じペースだけどと疎遠になるかは貴方次第だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女は中学２年生くらいで止まっている感じなので、確かに学生時代のノリといった感じです。
私も上手にやり返すことができたら、ここまでやられっぱなしになっていないのかもしれませんが、あまりの発言に瞬時に言葉がでなかったと言いますか、彼女にドン引きして何も言えませんでした。。。

　彼女は高校生の時から３３歳になった今でも、頭の中は常に男性のことでいっぱいといったタイプなので、私が大学に合格したとか就職が決まったとかは全くうらやましがられたり嫉妬されたりはなく、むしろおめでとうと言ってくれていたのですが、彼氏ができた、結婚が決まった、妊娠したといった内容の報告だと、ガーン！という表情が思いっきり顔に出て、ものすごいショックを受けるといった感じなので、価値観が違いすぎて理解できません…

　結局、何度ハッキリ言っても何も伝わらず逆ギレされてしまったので、また疎遠してフェードアウトと思っています。

回答No.1

pupu5989

rudolph24さん、疎遠にして当然だったと思います。
友達なら　結婚や出産を喜ぶのが普通です。
友人の結婚や出産を聞いてそのたびにショックを受けるって・・・
いくつの方かわかりませんが大人気ない。
それにrudolph24さんの不幸を願うような発言、ありえません。
私ならもう絶縁です。
人には言っていいことと悪いことがあります。
たとえ軽い気持ちで言ったとしても　rudolph24さんへの発言は
許しがたいものです。
そのお友達はまだ独身なんでしょうか？
質問を読んで　妬みを感じました。
自分にはないものを友人が持っていたらうらやましいですけど
だからといって　それを嫌な言い方でrudolph24さんにぶつけるのはどうかと
思います。
これからも嫌味や妬みを言われてもさらりとかわせるならつきあってもいいけど
きっと　そのたびに　嫌な気分になって　ストレスになりそうな気がします。

お礼

回答ありがとうございます。
その人は３３歳です。高校時代から常に彼氏がほしいと言っていましたし、若い時から結婚願望が強く、２３歳までに結婚する！など言っていたりもして、常に異性のことで頭がいっぱいといった感じでした。

　私も、人には言っていいことと悪いことがあると思います。
その人いわく「友達だから何でも言い合えるのでは！？」とのことでしたが、なんでも言い合えると言うと聞こえは良いですが、彼女がしていることはそういったことではありませんよね…？
友達の良い報告を聞いて、おめでとうという感情にはならず、悔しいといった感情やショックを受けるその価値観が、まず理解できないといった話をしているのに、友達だからいいでしょ！みたく言われてもピンときませんでした…

　私が何度ハッキリ言っても全く伝わらず、それどころか「言いたいことはわかってる！」の一点張りなので、わかっているならなおのこと何か言うべきことはないの？と尋ねましたが、ないそうです。
共通の知人によると、その人は彼氏ができたらしく、私に「結婚する時の報告も控えた方がいいね」と言っていましたが、その後は彼氏に振られたそうです。
私が許せずにいた出来事を、少しでも悪いと思って疎遠の間を過ごしていたのかと思っていましたが、結局自分が言いたいことがあって連絡してきただけだったのか…と情けなくなりました。