彼氏から連絡が来ない

質問

私は学生です。社会人と付き合っています。もうすぐ付き合ってから半年経つんですが、最近彼からの連絡があまり来なくなりました。
彼は夏頃に転職をして、その後から急に忙しくなりました。仕事と並行して勉強もしているみたいで大変そうです。
これまでは、忙しい中でも連絡はくれたし会う時間も作ってくれていました。
ですが、ここ数週間は連絡もあまり返ってきません。また、会っても疲れているみたいで、今までのような楽しそうな笑顔もあまり見ないし、好きだよと言ってくれたりもしません。
連絡も私からすることばかりで会う約束もこちらからしないとない状況です。
彼が忙しくなり始めた頃に一度不安を口にしたところ、もっと信じて欲しいと言われてしまったので今はこの不安を打ち明けることも出来ません。
連絡が来なくても信じていたいし待っていようとは思っているんですが、
いつ会えるかも分からず、連絡もあまり来ない状況だと彼の気持ちが分からず不安になってしまいます。
彼に依存し過ぎている気もするので、一度距離を置こうかと考えているんですが、
どうすればいいのでしょうか？

よければ皆さんのアドバイスをお聞かせください！

回答No.4

blazin

彼のせいじゃない。
彼は彼のペースで、
自分自身の生活の構築（＆充実）と貴方との交際、
そのバランスを何とか図ろうとしている。
出来る事はしたい。
でも、
常に何があっても、
日々に変化があっても（ゆとりが減っても）、
交際だけは別枠で大事にするからね！！！
彼にはそういう考えでは無い。
その時その時のマイベストがある。
その時その時の自分の出来る事がある。
当然以前の出来る（出来た）事と、
今の自分が出来る事が違う事って普通にあるんだよ。
あるだけでは無くて、あっても良いと思っている。
その中で、
今の自分が選べる範囲を選んでいく。
それが社会人の彼の考え。
貴方は違うんだよ。
貴方は、
常に何があっても一定の彼がいて欲しい人。
一旦増えたものは、
更に増えるのはありでも、減るのは怖い（寂しい）。
今の貴方の心には比較級がある。
彼の忙しさや、
社会人の彼とは違う暇のある私との違い。
頭では理解しているんだよ。
私は彼じゃない。
私が思ったように彼を受け入れる事は難しい、と。
でも・・・
どこかで貴方は文句（不安）を訴えたくなっている。
今までは、
忙しい時でも無理をしてくれたじゃないですか？と。
今までは、
忙しい時でも頑張って連絡したり、
会おうとしてくれたじゃないですか？
その変化に対して、
貴方は直ぐに気持ち問題をねじ込んでしまう。
今までの彼のパフォーマンスが「前提」だからこそ、
忙しくなって連絡が減り、会おうとしてくれない姿。
それを貴方は、
本当は出来るのにしてくれない・・・
そんな勝手な不安に「翻訳」してしまう。
今の彼は出来ないからしていないんだよ。
出来る範囲の無理ならする。
無理をしても、
辛うじてお釣りが来るレベルならやっている。
でも、
今は無理をしたらマイナス（切り崩し）になる。
そんな身を割くような関係じゃない。
お互いに無理なく楽しく繋がっていける、
そんな柔軟性がある関係こそお付き合いじゃないか？と。
貴方の不安訴えは、
心に柔軟性が無い貴方を露呈した姿なんだよ。
以前のような彼が見つからないだけで、
それがさも大問題のように扱われてしまう。
彼からすれば、
以前忙しい中でも貴方の為に時間を創った事。
それがポジティブな貯金になっているのではなくて。
以前ああいう風に一度でも対応した事が、
逆に貴方にそれ位普通に出来ると思われてしまい。
今の頑張っても出来ない状態を、
「本当は出来るのに」しようとしない彼。
⇒私への気持ちが減った、冷めた。
そんな風に解釈されてしまっている事は複雑なんだと思う。
彼から見ても子供性が強い貴方。
そんな貴方に対して、
信じてくれと伝えなければ「いけない」関係って・・・？
じゃあもし、
貴方の不安手当ての方向に無理に動いたら・・・？
それは、
付き合っている彼氏のする事じゃ無くなってしまう。
その対応は寂しがりの女の子を「構う」姿なんだよ。
彼は、
彼女とは付き合いたいと思っている人。
間違っても、
交際中の彼女に「構う」という目線なんて持ち込みたくない。
構う関係はもう交際じゃない。
直ぐに信じる信じない問題が浮上してしまうなら・・・
それは貴方の心のお世話係（構う）になる事。
それは彼も嫌なんだと思う。
だから信じて欲しいと伝えるんだよ。
貴方はどう思う？
そう考えている彼に対して、
世界の狭い貴方は自らの不安とどう向き合うのか？
彼と付き合う「前」の、半年前の貴方もいるんだよ。
彼に満たされた事が、
逆にそれ無しでは自分が成り立たないよ・・・
貴方の心根を弱らせている部分もあるんじゃないの？
その結果、
変化に脆い自分自身を彼の前に晒してしまった。
依存はあったんだと思う。
依存の渦中はそれとは気づかない。
でも、
思ったようにならない日々が生じた事で、
思いと思ったようにならない部分の「差」が、
自らの依存の所在を明るみにしたとも言える。
気付けたのは大きいよね？
そして、
思ったようにならないのが当たり前なんだよ。
お互いに違いは沢山ある。
心の成熟度合いも、交際に賭ける範囲も、
日々の忙しさも、時間の使い方も、心のゆとりも。
お互いに思い合えている部分に違いは少ない。
だから二人は付き合えている。
でも、
思いを担うそれぞれの足元は「違う」んだよ。
違うという事は、
貴方は貴方の場所で、
貴方なりに自分自身を支えていく必要がある、という事。
自分で自分を構えなければ（扱えなければ）、
その担当は当然貴方の身近な人に向けられてしまう。
彼だって、
受け止められる部分はこれからも受け止めていくつもり。
支えられる範囲は勿論支えていく。
それでも、
自分自身でも立てる貴方でいて欲しいんだよ。
不安問題をイジる位なら、
信じる気持ちの方に心の重心を掛けて、
私にはこれからも付き合いたい人が「いる」んだ。
その事実自体が貴方を前向きにさせていくような、
そんな貴方（彼女）でいて欲しいんだと思う。
そう思う彼に対して、
貴方はこれから自分自身とどう折り合っていくのか？
貴方なりに考えてみたら？
貴方と「付き合って」いく彼氏の為にもね☆

補足

回答ありがとうございます。
こんなに的確にご意見を下さって嬉しいです。

忙しくなる前の彼が優し過ぎたこともあり、自分の安心しか求められてなかったように感じます。

彼が安心して負担を感じずに頑張れるようにこれからは付き合っていきたいと思います。