親との価値観の違い

質問

大学3年生です。女です。

私には生まれてから今まで彼氏はいませんが、私が異性の友達と交流したり、好きな人がいる、失恋した、などのことに対して母親はものすごく嫌悪します。

小学校のころのほんの小さい片思いも母親同士のコミュニティで噂を聞いたらしく恥ずかしいからやめなさいとものすごい剣幕で叱られました。

中学高校時代もちゃらちゃらするんじゃない、ブサイクのくせに何を考えているの、モテると思ったら痛い目に合うよ、などと散々中傷されました。しかし私は告白もお付き合いもキスすらなにもしたことはありません。ただ片思いしていただけです。

大学に入って家を出ても、ふと男友達の話をしただけで、あなたの話は程度が低いと怒られます。

異性と仲良くしたいと思うことが、恋が、何がそんなに程度が低いのか私には理解できません。関係を持つわけでもないのに。

母は恋をしたことがないのかもしれません。お見合い結婚で、私が幼い頃から父のことをこんな人と結婚したくはなかった、間違っていた、と何度も言っているのを聞き、ショックでした。お見合いは親のすすめが大きかったみたいです。今でも嫌だったと言ってます。

だからこそ私は絶対に恋愛結婚したいんです。あんな風に子供に愚痴る親になりたくないんです。小学生の時からお見合いは嫌だ、恋愛して決める、と思って今まで生きて来ました。

しかし、親に自慢できるほど自分の恋もうまくいかないし、失恋で凹んだところに母に言われるとぐさぐさ突き刺さるし、なぜ理解してもらえないのか意味が分からずイライラしています。

私が家を出てから父とは二人なかよくやっているようですが…。

私に彼氏が出来ないのも親の遺伝で、私もいい人を見つけられずお見合いさせられて結婚するか、もしくは一生独身かもなと思ってイライラします。

恋をするにもいちいち親の言葉を思い出して自信喪失するし、こころの何処かで罪悪感がすごいです。

大学のキャンパス内には楽しそうなカップルがたくさん居て彼らは私にはキラキラして見えます。私もこんな風になってみたかったです。今は3年目なので多分もう無理です。

恋はそんなにいけないことなんですか？なぜあんなに私が人を好きになることを嫌悪するのか親の真意が分かりません。

親子で恋の話をしたり、両親の恋愛の話を聞けたりする友達が羨ましいです。そういう家庭は美男美女の家庭だけなのでしょうか。

回答No.2

E-1077 · ベストアンサー

母娘はそうみたいですね。
私も大学進学当時毎日の電話連絡に辟易したものです。
一〇分ずれただけで「男が出来たのか！？そうだろう！男だな！」って断定して言うので「そう思うならそれでいいよ」って言ったら切れてね^^;
今、思いなおせばそういう自分の価値観なんだろうね。自分がそうだから相手もそうだと思いこむ。

恋愛についてはどうしても同性としての嫉妬もあるので、あなたの恋愛を止めるでしょうね。
母親が恋愛について切望しているのであればなおさらです。

ただ、そういうことは遺伝しません。
と、いうのは私自身最もわかっています。
結局男を見る目が無いというのは同じなんですが。。。。。。^^;
私は一生添い遂げる伴侶があり、母親はサクサク離婚してある意味では有意義に過ごしていた方ですからね。
最後の一〇年はオリンピック一男子100m決勝のレースのようです。ずーっとフラッシュがたかれている。
そういう一〇年でしたね。あっぱれに死んでいきました。

今でも生きていたならまだ七〇代ですから、ばばーではないでしょうけれど、そういう彼女(母)は想像出来ません。

母娘で恋バナですか・・・・。出来る親子がうらやましいですよ～。
我が家の息子と娘は二次元オタクだし。あ～連れのぷーさんもアニオタだしなあ。
そういう私も妄想腐女子なんで・・・・^^;
娘を監視する為にDLした恋愛ゲームにはまっております。BLものです。危ないよねえ・・・・。
でも、まあ、そこに「美男美女」は関係ないですよ。

私だって標準以下ですから。並みよりチョイ下あたりだと自覚してます。
大学は勉強に行くところですし、これから就活が始まればまた変わりますよ。
就職で地元に戻るっていう場合は別れるしかないっていうことも出てきますから。

大学時代が人生のすべてではありません。

お母さんとの関係には、残念ながらそういう点については話を共有できないということでしょう。

嫌悪・・・それは。自分が出来なかったことへの切望と同じなのでしょうね。

結局はうらやましいのですよ。あなたの奔放さと若さへの嫉妬です。

それはいたって普通のことなので、お見合いをする前のお母さんの青春時代を語ってもらったらどうかな。
好きな人とか居なかったの？バレンタインにチョコとか渡すようなことはなかったの？って。

「そういう時代じゃない」なら話は終わるし。

私は子供達には自分の身体は大事だし、男には責任が伴うのですから、心して異性との付き合いを慎重にしなさいといってあります。
そして、沢山恋をして、泣いて舞い上がって、それから人生を決める。
それで遅くはないと言ってあります。
自分で食い扶持を稼げるようになってから、です。

学生時代の恋は、そういうものですので、お見合い結婚をしたお母さんには信じられない世界なのかもしれませんね。
でも「そうやって耐えてくれたから私が生まれたんだよね。感謝してます」って伝えたかな。

一人で大きくなったような顔をしないことですよ。

そういう会話がご法度である家庭は結構あります。

よって、特殊なケースではありませんから・・・・。

その点についてはご安心ください。

回答No.5

lupan344

53才、既婚男性です。
お母様がどのように考えているかはわかりませんが、小学生ならまだしも、大学3年生の娘に恋愛相談されても困るんじゃないですかね？
要は、お母様が聞いてきているわけではないんですよね？
そうならば、話す必要は無いと思いますよ。
貴女が、自分が幸せになれると思う相手と恋愛すれば良いだけです。
お母様が、貴女の愚痴や相談を聞いても、何も出来ないでしょう？
付き合うのをやめろと言われたいんですか？
もう、成人されていると思いますが、自分の人生は、自分のものであって、親のものでは無いです。
お母様が言っている事は、くだらない話はするなって事です。
自分で、自分の人生は決めろと言っているだけですから、自分で考えて行動すれば良いだけですよ。
気を悪くされると思いますが、貴女に恋人がいないのは、お母様のせいですか？
遺伝のせいだと言われれば、そうかもしれませんが、お母様だってお見合いでは結婚出来ています。
どうにもならないと言う事でも無いと思うし、外見にしても、それほどひどくは無いんですよね？
お母様が貴女の事をブサイクと言うならば、お母様もブサイクだって事じゃないですか？
それとも、貴女はお父様に似ているわけですか？
どちらにしろ、お母様は恋愛も結婚もしたくなかったわけですから、相談しても良い回答がくるはずがありません。
相談するなら、お友達とかにしておいた方が良いですよ。

回答No.4

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別に
〉親子で恋の話をしたり、両親の恋愛の話を聞けたりする友達が羨ましいです。
　なんてする必要はないのでは？
私は親が異性NGなんていう親ではないですが、親子で恋の話しや両親の恋愛話しを聞いたりなんてしないですよ？
なんで親とそんな話をしなくちゃならないんですか(笑)
こっぱずかしいだけで、したいとも思いません。
まぁ彼氏のことを話したりはしますが、細かい話はしたくないですね。
親に自分の恋愛話しなんて恥ずかしくて進んでそんなイヤなことをしたくもないですよ。
親は友達ではありません。
最近友達親子というのがありますが、親は親、子供は子供であって世界が違いますから、分かり合うことは難しいです。
自分の恋愛のことを話してしまうことで「親」としての「心配する気持ちからの意見という名の考えの押し付け」が出てくると思うからです。
ある程度年齢があがってきてしっかりと自己判断ができるようになってきたらいいのですが、そうでなければ「親」といった立場からの意見はなくなることは無いのです。
それは必要なことではあるのですが、子供の立場とはまた違います。

そういう話しをしたいなら、友達としては？
親は親の目線でしか子供の話を聞けません。
恋愛をしてこなかったお母さまに、恋愛の話を理解して、子供の恋愛話を聞け、なんてできるはずないじゃないですか。
自分がしてこなかったことを話せないですし、子供のことが心配ですから、話を聞くよりまず「男は良くない！」っていうお母さまの主観が子供に対する心配に上乗せされて押し付けてしまうのでしょう。
まぁ質問者さんのお母さまは自分ができなかったことによる嫉妬が入っているように思いますが、時代が全く違いますからね。
親と恋愛話しをするより、友達とか年齢が近い人相手の方が話が合うものです。

しかし
〉私に彼氏が出来ないのも親の遺伝で、私もいい人を見つけられずお見合いさせられて結婚するか、もしくは一生独身かもなと思ってイライラします。
　これは完全に責任転嫁ですよね。
お母さまはお母さま。
質問者さんは質問者さん。
親子であっても全くの他人なんですから、それを親のせいにするのは違います。

そうやって異性のことを言われるのであれば、異性関係のことを話さなければいいのです。
なぜ異性話をお母さまに話さなくてはいけないのですか？
それをしてきたから、
〉失恋で凹んだところに母に言われるとぐさぐさ突き刺さるし、なぜ理解してもらえないのか意味が分からずイライラしています。
　なんてことになるんでしょう？
質問者さんもお母さまのことを理解できていません。
自分のことを理解してくれないと言うのでしたら、質問者さんもお母さまの異性に対することを理解してから言っては？
それができないから困っているのでしょう？
理解できないし、理解されないと分かっているのでしたら、そういう話しをしないでいればぐさぐさ突き刺さるようなこと自体言われません。
傷つけられると分かっていて話しをしているのは質問者さんなんです。

もう一度いいますが、親は友達ではありません。
恋愛話しをしたいなら友達に。
結婚等のことで問題があるのでしたら別ですが、現在はそういうことではないので、お母さまのことは気にしないで自分は自分で頑張ればいいと思います。

回答No.3

noname#227506

大学四年生(22歳)です。
約2年前に勝手に家を出て行って、彼と同棲を始めました。
今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。
（ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。）

別に質問者さんの好きなようにしたらいいと思いますが。

自分を守れるものは自分だけです。
親は親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。
結局の所、誰に何と言われようが、自分の生き方を貫き通すしかありません。

人の世の本質はつまる所生存競争です。
ともすれば、それがそんな真っ白な物である訳もないです。

差し当たってですが、
この際徹底的に喧嘩してみたらどうですか。

変に親と仲良くしようとか良い子でいようとか、
そういう事は一切考えない方がいいですよ。
人の世の仕組みは白一色じゃないんですから。
むしろ「親の屍は踏み越えるためにある」と言った方が正しいです。

回答No.1

takasan_2525

家族とはいえ人によって考え方は違うものです
うちは彼女早く作れ！とせかされてます（笑）

自分の行きたいように生きて行動していけばいいじゃん
あなたにとって恋愛はとても重要なことだと伝わってきましたよ＾＾