解決済み

親の価値観の相違

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お礼率 55% (96/174)

私には付き合って3ヶ月の彼がいます。お互い一人暮らしの大学生です。

私の両親は私のアパートを決めるときに女子専用にしようとする位の心配性です。
なので、最近まで彼氏が出来たことを両親に言っていませんでした。
ところが、ちょっとしたことで両親にばれてしまったのです。
そのときの親の言葉は、「大学の学費はもう出さないからその彼氏にでも払ってもらうかすぐにでも結婚したら?どうしても大学を続けさせて欲しかったら、彼とは別れて勉強に励むから、位の言葉が出てきて当然でしょ?勉強と恋愛両方とるのは傲慢だ。」と言われました。
両親の価値観は、
同棲のような行為(セックスも)は結婚すると決めてからする行為で、付き合ってお互いに知らない内にするものじゃない。ましてお互いの家に行ったり、料理を作ったりなんて・・・。学生の間は学生らしい付き合い方がある。お互いの親の監修があって付き合うべきだ。ということなのです。
私は、もちろんいい加減な気持ちで付き合っている訳ではないし、Hもすっごく考えてこの人なら、って思ったからこその行為で、恋愛によって勉強を疎かにしている訳でもないです。両親がいうなら、親の願う付き合い方で付き合うから認めて欲しい。
親が私のことを心配して言ってくれるのは分かります。
でも、誰とどんな付き合いをするべきかを決められたくはありません。
私は大学を続けさせてもらうために、
「彼とは別れて勉学に励ますから大学を続けさせてください」とお願いして今大学にいます。そうしなければ大学を続けさせてもらえないから。
だけど、別れたくありません。
皆さんは付き合っていることをご両親にどこまで話していますか?
そしてどこまで理解してくれていますか?
私はどうすればよいのでしょう?教えて下さい
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  • 回答No.10
レベル13

ベストアンサー率 33% (525/1577)

学校は辞めるべきじゃないです。
大切な彼のためにも、辞めない方がいいと思います。
それは、彼にあなたの人生の責任をとってもらうことが決まってからでいいと思います。
・・というとちょっと大げさですね。結婚を決めてからってことで。

今はお互いに学生さんかな?
恋は盲目ってよく言いますよね。
「彼のためならなんだって・・」ご両親はそれを一番恐れているんだと思います。私の親もそうでした。今は私は26なので、「そろそろいい人と・・」なんて思われているんでしょうが。(その気配のないことのほうが心配なのかも)
若いからですよ。心配されてるだけですよ。
あなたにとって大切な、「大学の学費をとるぞ!」って脅しているだけで、それを取り上げようなんて親は思っていないことはわかりますよね。
あなたが彼と別れたくないように、ご両親もあなたを手放すのがさみしくてつらくて怖いのかもしれない。大事に育てた娘を誰にもとられたくない、と思っているのかもしれない。

ご両親を安心させてあげたら、大丈夫ですよ。
時間はかかります。あなたが年を重ねるのと同じくらいかかるかもしれません。
いつかは手放さなくてはいけないことを、ご両親もわかっているんです。
でも、突然のことでビックリして、とにかくやめさせよう、それしか考えられなかったんじゃないのかしら。急に娘が遠くへ行ってしまうような気がしてたんじゃないかな。子供だと思ってたのに、急に大人になってることに気がついた、というか。

私も18歳くらいの頃、うちの親が彼氏の両親にまで「うちの娘をどうするつもりだ!」って電話でどなって大変でした。(どうするもなにも、大事にしてもらってます、って感じだったんですけどね)その彼と別れて数年後には、親は「あの人はやさしい人だったのにねえ」なんて言ってる始末。今は彼氏のことをわりと報告しています。その方が安心するみたいで。以前の両親は嫉妬に近い気持ちで、私が誰かに幸せにしてもらってるのを見てたような気がします。どこの家でも「女の子」は若い頃大変みたいですよ。友達の家でも、最近になってようやく「お泊まり許可」が出るようになったそうで。(ちなみに26です)
親も人間なので、たまには気持ちが高ぶってわけのわからないことを言うこともあります。大目に見てあげてくださいませ。悪いようにしようとは思っていないんですよ。いろんな心配事で頭がいっぱいになって、うまく伝えられないのかもしれない。私には高校生の妹がいて、親の反対を受ける妹をかばう役(デートの口実)が多いんですが、こっちはこっちで、こっそり妹と妹の彼を会わせるのもなかなか心配してます。何かあったらどうしよう、私に責任とれないことになって、妹の一生を台無しにしたらどうしよう、と思います。認めるのも認めるので、大変だなあと、その時親の気持ちがすこ~し見えました。

しばらくは様子を見る方がいいと思います。
彼氏の存在は「友達」ということで報告しておく程度がいいのかも。
(というか、はっきり言ってしまえば、恋愛ということを隠す)
大学の成績もがんばって修めて、頃合いを見てあとあと「じつはあの時の彼とずっとつきあっているの」っていつか報告しようってことでいいと思います。

本音はやっぱり、ご両親に認めてもらいたいと思うでしょうが、ご両親が逆上している以上、今は話を聞いてもらえそうにないですよね。
ご両親にもまめに連絡を入れるようにしてみてください。
ご機嫌を損ねてるところにお願い事をするのは逆効果ですから、まずは「今、私のやらなくちゃいけないことを一生懸命やってます!」ってところを見せ、その後、「あの時も実は恋愛してました!両親の存在と彼の存在の二つがあったので、私はくじけずにやれました!」ってところを事後報告したらいいんじゃないかな。

その変わり、自由(自分のしたいようにする)には、責任が必要です。親は娘をしあわせにする責任があると思って、束縛してるんです。ご両親を悲しませるようなことにならないように、しっかりがんばってね!(説教くさくてごめんなさい)
お礼コメント
pegu

お礼率 55% (96/174)

usapさん、アドバイスありがとうございます。
usapさんの文を読んで、親の立場にも立って分かりやすく書かれていて、
あぁ、すごい極端なことを言われてショックだったけれど、
親もどうすればいいのか分からなくなっていたのかな?
っと落ち着いて考えられるようになりました。

両親を安心させられるのには、すごく時間が掛かるような気がします。
一度信用をなくしてしまったから。
でも、どんなに時間が掛かっても、自分がもっと大人になって両親を安心させてあげたいと思っています。

usapさんの妹さんは幸せですね。
よい理解者がそばにいて。でも、その手助けするのもやっぱり心配しちゃいますよね。

一つ一つのアドバイス、すっごくあったかい感じがして、
もっと物事をよい方向にとらえよう、と思えるようになりました。
がんばります!
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-25 15:14:38

その他の回答 (全11件)

  • 回答No.4

 こんばんは、はじめましてJack8823です。
 親の気持ちは親にならないと分らないもの!でも親も自分が子供の頃の気持ちを忘れているのかな?

 私も若い頃(今でも)親の言う事にいちいち反発してました、あなたの悩んでいるような事では無かったですけど、何故、こうまで口やかましく言うのかって思いました。けど、人の子の親になって初めて分りました(子は2歳二ヶ月で亡くなりましたが)

 きっとあなたの御両親も若い頃は、あなたのように悩んだ事も有ったと思います。その時のあなたの御両親はどうしたんでしょう?

 あなたのようには考えなかったのかな?それとも同じ様に考えたのかな?

 御両親と話し合い彼と交際する事をきちんと言うべきだと思いますよ。そして説得しなさい!
「勉強はちゃんとやります、でも彼の事も真剣に考えてます」って、隠しては駄目です、一時分ったような顔で隠れて交際しても、親はまた隠れて付き合ってはいないかと心配するんです。
 御両親に安心してもらう為にも堂々と説得して認めてもらった方が良いのではありませんか!

 あなたの事を世界一愛して心配してくれるご両親です、あなたが真剣に説得すれば分ってくれますよ、価値観が違うなんて、親子の間ではありませんよ、親はあなたを心配して、子は親の長寿を願う、それだけしかないと思います。

 決して焦らずに話あって下さいね、きっと分ってくれますから! では お元気で
お礼コメント
pegu

お礼率 55% (96/174)

jack8823さんアドバイスありがとうございます。
私の両親は付き合っている事をちゃんと自分の親に報告し、
何をするにもいつも親のことを思い浮かべて決して軽率な行動は取らなかったと言っています。
確かにそれは親にとってはいい子供だとおもうけれど・・・。

jackさんが言ったように説得しようと彼もわざわざ遠くから(日本の端から端といってもよい距離)私の両親に会いに来てくれました。勉強も疎かにしていないし、彼も私の親に会ってくれる位お互い真剣に付き合っているってことを精一杯言いました。でもだめでした。
親が彼と会ったのは、彼に釘さしするためで、認めるからではなかったんです。
確かに認めてもらって付き合いたい。
だけど、私のことを心配しすぎて私の行動が自分を傷つけると思って反対してしまうんです。
今すぐには話せないかもしれないけれど、何時か分かってくれるように
焦らず話し合っていきたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-22 11:44:17

  • 回答No.3
レベル7

ベストアンサー率 10% (1/10)

こんにちは!
私の両親(父)も、peguさんのご両親と同じです。
同じと言うか、我が家の場合は友達同士で飲みに行くのも禁止でした。。。
親の言い分
「一生懸命働いて、大会授業料を払っているのだから貴方はそれに答えるように
 シッカリ勉強しなさい。 それが礼儀と言うものでしょう。。。」です。

学校に入って初めて飲みに行った時に、物凄い剣幕で「遊ぶ為に行かせている訳ではな、
明日学校に行ったら退学届を出して来い!学費を払う気は無い!」
どうしてそこまで!!って本気で憎くなりました。
(まして彼氏が居るなんて知られたら。。。 恐ろしい。。。)

でも、卒業し就職してからは一切干渉しなくなりました。(一応筋が通っていたんだと納得)

という環境の中で私は、下の方も書いてありますが「別れた!もう何でもない!」
ってウソをついていました。
「ついていい嘘」と「ダメな嘘」が有るとしたら、「ついていい嘘(許される嘘)」という事で
自分は納得しました。
(ちなみに、その頃付き合っていた事がバレタ彼氏は、現在も続いています。勿論両親にも
 卒業後に(1年くらいして)ちゃんと紹介しました。。 今では結婚しろとウルサイ位です)
お礼コメント
pegu

お礼率 55% (96/174)

私の両親と同じような考えのご両親をもつ人がいて心強いです。
私は両親に黙って付き合っていたことが両親にはひどくショックだったようです。
今まで親に隠し事をあまりしていなかったから特に。
「恋愛をするなとは言っていない。どうして付き合うときに相談しなかったの」
っと。
私も親が心配するだろうと思ってこれはついていい嘘と思って付いていた結果が
これでした。
別れたとバレずに嘘を付き続ける自信はありません。
でも、家庭と彼を両立させるならいつか理解してくれるようになるまで
嘘を付くべきなのでしょうか。
pen26さんありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-22 11:30:11
  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 18% (17/91)

大学生にもなれば、真剣にお付き合いを考えるような人が現れてもおかしくありませんよね。お互いに一人暮らしなら、半同棲ということも、よくあることかと思います。

けれど親にしてみれば、そんなこと認められなくて当然だと思います。娘が心配でしょうがなくて、「別れないなら学費は出さない」というのでしょう。そう言えばあなたが「彼とは別れる」と言うとわかっていたからでしょう。

ここでpeguさんにお尋ねしたいのですが、あなたはどうして「彼と別れます」とご両親に言ったのですか?
もし彼のことが本当に好きで、両親にも認めてもらいたいと思うのであれば、きちんと話し合うべきなのではないでしょうか。
付き合っていると言う事実を隠されて付き合っている彼は、いったいどういうふうに感じるでしょうか。

私は、もう一度よくご両親と話し合うべきなのではないかと思います。
ご両親が思っているほど子どもではないことや、彼への真剣な思いを知ってもらうべきではないでしょうか。

それでももしご両親が彼との交際を認めてくれないのであれば、もうそのときは学費を出してもらうのを断って、自分でアルバイトを増やしたりして学んではいかがでしょうか。
お礼コメント
pegu

お礼率 55% (96/174)

アドバイスありがとうございます。
学費についてですが、私の大学は私立で学部の面でも半端な額ではありません。
両親に勝手な行動を取ったことに対して謝りたくて、そして付き合うことを認めて欲しくて彼は私の両親とあってくれました。
会ったときは「付き合うな」とも言わなかったのに、彼が帰ってから「大学を続けたければ別れろ」と言って認めてくれませんでした。
こういうことがあって、両親にそういいました。
本当に好きなら大学をやめさせられても彼について行くべきなのですよね。
もう一度よく考えてみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-21 19:07:33
  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 14% (26/182)

02-01-20 18:03  こんな時は親に会いにいくべきだろうけど
の御回答にも書かせて戴いたので、一度、見て戴きたいのですが、親の立場から言って賛成しないでしょう。
一つの案でしかありませんが、嘘でも別れた方が、家庭内が上手くいくのではないでしょうか?その際、実際は付き合っていることを、絶対にバレないようにしなければなりません。いつかは、話す時がくるでしょう。でも、どうするかは、peguさん次第です。このことで、親と喧嘩すべきではありません。心配でしょうがないのです。
お礼コメント
pegu

お礼率 55% (96/174)

serotoninさんアドバイスありがとうございます。
確かに親の立場で考えると賛成出来ることではないですよね。
彼は春から就職してしまい遠距離になってしまいます。
彼との距離が必然的に出来れば両親も安心すると思います。
それまで、やっぱり嘘でも別れたと言った方が親は安心するのかな。
でも、嘘付くのが苦手なんです。汗
それでもどうしたら良いかよく考えてみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-22 11:21:50
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 21% (97/444)

私も学生のころは、BFがいることは話しましたが、どの程度付き合っているかは内緒にしていました。やはり、心配かけたくないし。
でも、御両親にも、若いころがあったのに、どうしてみな、親になると忘れてしまうのでしょう。
うちは、両親は大恋愛の末の同棲結婚だったので、私の恋愛も大目に見てもらえたのかな?
もう、大学生だし、経済的には親の保護下だけれど、精神的に自立しているの、わかってもらいたいですよね。
親を安心させるうそなら、ついてもしかたないと思いますよ。
そして、自分のためにも、学業もおろそかにせず、彼とも仲良くしてください。
がんばってね。応援してます。
お礼コメント
pegu

お礼率 55% (96/174)

tempoprimoさんアドバイスありがとうございます。
私の両親はお見合い結婚だったので、同棲とかは反対なんです。
確かに精神的には自立していることを分かってもらいたいです。
でも私の親は私が離れていくことを恐れているのだと思います。
だから経済的な面で縛ろうとする。
嘘を付き通す自信があまりありませんが、親がいつか理解してくれる時がくるまで
ついてよい嘘もありますよね。
応援して下さってありがとうございます。
とてもうれしいです!
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-22 11:50:42
  • 回答No.6
レベル8

ベストアンサー率 35% (19/54)

 どうもこんばんわ。あなたの気持を聞かせてもらいました。御心中お察しします。大事に育ててもらっている親から自分の好きな人との交際を否定される事は
辛い事ですね。
 私は男ですが、自分も浪人時代の時に付き合っていた彼女がいました。親にも紹介しましたが、大反対でした。そんな事をする暇があったら、勉強しろ。そうでなかったら、すぐにでも就職しろといわれました。けれど、親がそういったからといって(正論でもあると感じた)納得はできませんでした。だって、好きになった人と出合ったのはたまたま多忙なときだっただけで。
 だって、考えて見て下さい。学校なんて楽ですよ。学校卒業したら働きますよ。そしたら、今度は仕事を抱えて彼氏と付き合っていくわけです。学生だから恋愛は駄目なんていったら、この先どうするの?と疑問に思います。(主旨が少し
ずれてしまいましたか?)
 だからといって、彼女に会うのに嘘をついて家を出るのもわずらわしかったので
説得に説得を重ね、納得してもらいました。勉強ばかりしてどうするんだ。勉強と同じくらい人の付き合い(彼女や友達にしても)はとても大事だろうという事を
納得してもらいました。
 けれど、あなたとの場合、両親と今同居しているわけでもないから、私は付き合うという意思表示はしなくてもいいのでは。それよりも、今は彼氏と付き合い、一杯勉強して、いい成績とって、色んな事をして、少しでも大人に成長して、話せる
時期がくれば話せばいいと思います。(但し、隠し事が大嫌いな家族なら別ですが
。)私は誰かしら親には隠し事してると思うけどな。
 でも、何より今大切なのはあなたが毎日楽しく過ごせる事。親との隠し事が嫌な
ら頑張って親を説得してみてください。どちらにしても、良い経験になりますよ。
お礼コメント
pegu

お礼率 55% (96/174)

tarukkoさんアドバイスありがとうございます。
男性の方でも私の両親と似た考え方のご両親がいらっしゃる方がおられるのですね。
私は今まで女子高だったこともあり恋愛をしたのがこれが始めてなんです。
大学に入って誰かを好きになることを知りました。
確かに私は今学年も下で勉強をしていないといけない時期だけど、
就職したらもっと出会いを求めない限り誰かと付き合うのは大変になるような
気がします。
tarukkoさんはご両親に理解して頂くためにすごく大変だったでしょうね。
すごいと思う。
私の両親は隠し事が大嫌い、何でも隠さず報告することを望んでいるんです。
だから、え?こんなことまで聞くの?ってことまで聞き、それが親の考えと違う行動だとすごく怒るんです。
だけど理解してほしい。
すごく大変なことは分かるけれど、私と同じ境遇の方がいるだけで励まされました。今はなかなか言い出し切れないけれどがんばってみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-23 12:22:59
  • 回答No.11
レベル12

ベストアンサー率 12% (83/664)

質問と回答を読んで思ったのは、
親御さん、淋しいんだろうな~って、こと。
今まで家にいた子がいなくなる。
子供も、最初は、家を離れて淋しいな。
って思っているけれど、新しい友人や、
恋人が出来れば、そっちに夢中になって、
実家を顧みることも少なくなる。
頭ではわかっていても、淋しいよ。
食事時なんか、特にさ。

学費が、ハンパじゃなく掛る。って、
それ、親御さん、出してくれているんだよね。
ありがたいことだよ。
あなたが。ってことではなく、
今の大学生の子たち、見ていると、
自分でなんとかしよう。って考える子が、
少ない。親が、学費ストップという
ちょっと、阿漕なワザできた時に、
自分で、なんとかする。っていう気概は
あった方がいいんじゃないかな。
(いけねえ、いけねえ、方向違いかにゃ)
奨学金をもらう。休学して働いて学費を貯める。
そこまですれば、親御さんも、認めざるを
得ないと、思うんだよ。

親の淋しさを、少しでも埋めてあげて、
なおかつ、自分の気持ち、考えを、
わかってもらうための努力って、
しんどいけれど、決して無駄な事じゃないと
おいらは、思う。がんばろう!!
お礼コメント
pegu

お礼率 55% (96/174)

suusy-Qさん、アドバイスありがとうございます。
確かに私は一人暮らしをするようになって、
実家を少し蔑ろにしていたような気がします。
親が心配したり、寂しく思うのは当然ですよね。
それに、学費を出してもらっていることも感謝しなくてはいけないですよね。
幾ら心で思っていても行動で表さなくては・・・。
もっと「ありがとう」っという気持ちを伝わるように親のことを
考えていきたいと思います。
分かってもらうことはすごく大変だと思うけれど、こんなにも自分を応援してくださる方がいるってことをパワーにしてがんばっていきます!
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-25 15:22:21
  • 回答No.9
レベル9

ベストアンサー率 12% (4/32)

こんばんは!あたしも今付き合って一年半の彼氏がいる大学生です。
うちの母親もかなり古い考えで彼氏のことは内緒のつもりでしたが
バレテしまいました。しかもとても嫌っています・・・しょっちゅう
早く別れろ!と言われてました。それにやはりテスト勉強が疎かになり
単位を落とすことをかなり心配されました。嘘をついて泊まりに行ってた
ことがバレタ時も学費などのことを言ってきて辞めろと言われました。私
も初めの頃は我慢してました。なぜならまだ付き合いが浅いので真面目に
付き合っていることは証明出来なかったからです。だからまずは彼と長く
付き合って遊びで付き合っているのではなく、真面目に付き合っている
ことを証明してから親に口答えしようと思いました。なによりも形として
表れるじゃないですか!あとは日々の努力ですね。あたしは実家なので門限
までにはちゃんと帰っています。そうすれば彼氏のイメージにもつながります!
やはり、ちゃんと帰さない男ではイメージが悪いですからね!だからこれは
彼氏にも協力してもらうべきです。あたしの彼氏も少しでも親へのイメージ
を良くする為に頑張ってくれています!
あとはテストを頑張って単位を取れば、恋も勉強も両立できることが証明できます。だから彼氏にはあたしの勉強の邪魔になるような事は禁止して協力してもらっています。親の望むことさえやれば納得させる口実になります。
ですからあたしは、月2回なら彼氏の家に泊まってもいいというところまでこぎつけることが出来ました☆(それまでには数々の苦労と親との衝突がありましたが・・・)今だにまだ彼氏と親は会っていないしいいようには思っていないと思いますが、先日彼氏があたしが密かに欲しがっていた高価な鞄をクリスマス兼誕生日に買ってくれたんですけど、親があたしが手袋を欲しがっていたので1万もカンパしてくれたので、「そんなにいらないよ」と言ったところ「○○(彼氏の名前)貯金しなきゃいけないんでしょ!」と言ってくれたのです!!すごく嬉しかったです♪いつかは報われるんですよ!!
親の意見も聞き入れながらあなたの意見も言う感じでいつか話合ってみたらいいと思います。交換条件ならお互いに納得できると思います。まだあなた達は、付き合いが浅いのでしばらくは内緒にしててもいいと思いますが、あなたが堂々と付き合いたいなら、きちんと話し合うべきです。そこで注意する点はキレタもん負けですよ!!キレテしまったらちゃんとした話し合いは無理です。あくまでも冷静に話し合いましょうね!
ながくなってしまいましたが、こういう実例もあるんで諦めずに彼氏との愛をはぐくみながらも親とは背を向けずにわかってもらう努力を頑張って下さい!同じような経験者として応援しています☆☆
お礼コメント
pegu

お礼率 55% (96/174)

ririsanアドバイスありがとうございます。
ririsanの彼氏さんはすっごくいいひとですね!
そしてご両親も。
同じような境遇で両親に認めてもらった人がいることに励まされます。
確かに私の行動が相手の好印象or悪い印象を両親に与えてしまいますからね。
月2回のお泊りを許可してもらうまでには相当の衝突があったのでしょうね。
私もいつか認めてもらえる時がくるのかなぁ?
それは私の努力次第ですよね。
私たちはまだ付き合って日が浅いから両親がよい顔をしないのも分かります。
だから、これから長い日をかけて、彼とも、そして親とも理解を深めて行きたいです。
キレないように、辛抱強くがんばります。
応援して下さってありがとうございました。
すごくうれしかったです。
投稿日時 - 2002-01-23 12:46:20
  • 回答No.8
レベル5

ベストアンサー率 0% (0/9)

こんばんは。貴方のご両親は古風な考え方をなさるのですね。貴方の人生ですからどう生きようと貴方の自由です。が、恋愛に身を入れすぎると他が疎かになってしまう方がいるのも現実です。それを心配しているのでは?自分は違う!と言うのなら学費はともかく勉強と恋愛、両立させて、ご両親を納得させたらいかがでしょう?
お礼コメント
pegu

お礼率 55% (96/174)

sacretさんアドバイスありがとうございます。
私の両親は何かにつけ「昔は・・・」と話をします。
確かに昔のよさもあるけれど・・・。
これからどうするかは私次第ですよね。
恋愛のせいで勉強が疎かになった、なんて両親に思われないためにも
勉強も恋愛もがんばります。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-23 12:36:34
  • 回答No.7
レベル10

ベストアンサー率 14% (28/191)

御両親の方が子離れできていないようですね。でも、気持ちは分かります。
彼とも、3ヶ月のおつき合いなら、まだ二人の関係もうまくいくかどうか、分かりませんよね。(失礼ですけど)
学費の方も、御両親にお世話になっているうちは、何も言い返せませんよ。どこの大学にも、奨学金制度があると思いますので、ダメ元で手続きをしてみては、どうですか?
一度、別れたって言ってしまったのなら、もう少しそのままにして、彼となら、うまくいく!と確信が持てたら、彼に御両親の所へお願いに来てもらったら、いかがでしょう?
そして、あなたも御両親は、あなたが手元にいなくて寂しいのでしょうから、まめに連絡をいれたり、一緒に過ごす時間を作るように心掛けたり、手紙を書いたり、そういう努力をしてみては、どうですか?どんな生活をしてるかも分からないので、心配なんですよね。きっと。女友達を実家へ呼んだりも、いいかもしれません。
御両親も、頭では分かってると思いますから、あとは、あなたの努力次第です。単位を落とさないように、頑張ってね!
お礼コメント
pegu

お礼率 55% (96/174)

billholiさんアドバイスありがとうございました。
確かに付き合ってまだ日が浅いからこの先どうなるか私も不安です。
学費のことで言い返せないのも事実です。
奨学金をもらうにも、親の承諾が必要で許可してくれませんでした。

確かに私は実家との繋がりをないがしろにしていたような気がします。
休み中に入っても実習に行ったり、何かと家を空けていました。
もっと両親との関係を大切に、これからはまめに連絡をとったりしたいと思います。
暖かいアドバイスありがとうございました。
励まされました。
投稿日時 - 2002-01-23 12:33:00
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AIエージェント「あい」

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