親に言えない...。

質問

私の家庭は昔から恋愛話は全くしない家庭です。
それ以外の話はするのですが、私には全然興味のない話ばかり(父親の仕事の愚痴、私の仕事の話...)です。
私は今、22歳で付き合って半年の彼氏がいます。
いずれは結婚したいと思ってる人ですが親に紹介できません。
理由は父親が今まで付き合ってきた人に対しての扱いがひどかったからです。
中学生の時に付き合っていた彼には電話がかかってくると怒り口調で「は??何??○○(私)は寝てるけど。」と寝てないのに言って一方的に切ったり、
高校の時の彼氏にはすごい形相で睨みつけたり...
などホント恐いんです↓↓↓
それ以来、何人か付き合いましたが紹介できず、隠していました。
今の彼氏とは結婚も考えているし、いずれは紹介しなきゃいけないのに、そんな父親がこわくて言い出せません。
このままじゃ結婚できる気がしません。。。
とても気分屋で短気な人なので一緒に生活していてストレスがたまります。
もぅどうすればいいかわかりません↓↓↓
母親はあまり娘に関心がなさそうで、会話はあまりありません。
こんな家庭なので話をぶつける人がいません。。。
両親はお見合い結婚なので恋愛したことないんでしょうか↓↓

回答No.10

panmoneri

親子関係っていうのは、頭では理解できていることでも、心がついていかない事が多いです。

たとえば、お父さんの仕事の愚痴を聞かされて、自分の親が一生懸命働いて自分をここまで育ててきてくれたことに対する大変さを頭では理解できていても、心の中では、親である人が、娘である私にそんな弱い部分を見せてほしくないとか、そんなこと私に言われても・・・っていうのが正直な気持ちじゃないですか？

それと同じように、親も、自分の娘が既に成人していて、いつ結婚するって言いだしてもおかしくない、むしろ喜ばしいことであって、娘の成長や自立を応援しなければならない立場であることは頭でわかっていても、赤ちゃんの時からずっと見続けて、夜中に病気になって心配したことや、受験のこと、就職のことなど、いろいろ心配しながら育ててきた娘を、彼氏ができました。はいそうですか、って、すんなり言ってたまるか！っていう複雑な心境なんです。

ただ、きっとお父様も、質問者様が連れてくる彼に対していつまでもそんな態度を取り続けていたら、自分の娘のためにならないし、自分の娘の幸せのためにはいつか許さなければならない日が来ることは頭できちんと理解されておられるはずです。

でも、今はまだすんなり許したくない、自分の中で許す理由が必要なんです。親の気持ちとして。

ですので、質問者様ができることは・・・

彼を決して親の前で悪者にしないことです。

質問者様がたとえ女友達と出かけていて帰宅が遅くなったとしても、交際をしている特定の男性がいることを知った時点で、父親というのはその男性のせいにしようとします。
質問者様の生活態度が少しでも乱れると、あいつが悪い、あいつと付き合ってるから娘が帰ってこない、あいつのせいで・・・と、脳内変換しまくります。
帰りが遅くなるたびに、あの男と会ってて遅くなったんじゃないかと勘繰り、質問者様がお酒に酔って帰ろうものなら、あの男が飲ませたんだと勘繰ります。
そして、交際に反対する自分を正当化したがるものなのです。
子どもじみてる・・・って思いますよね？
でも、世の中の父親って、多かれ少なかれそんなものです。

なので、いろいろ制約ができてつまらないとは思いますが、なるべく質問者様が親に文句を言わせないだけの生活態度を見せることですね。
一緒に出かけていても、きちんと決まった時間には娘を帰宅させる男であれば、父親としても許す理由付けがしやすいのです。
めんどくさいですよね？
でも、そんなもんなんです。父親って。

長くなりましたが、まずはお父様の前で、今の生活が充実していて幸せであること、２２歳の女性としてしっかりした人間に成長していることを認めてもらうことが大切だと思います。

そうするうちに、お父様の方も、自分のエゴよりも娘の幸せのために何をするべきなのか気づいてくれるはずです。

頑張ってください！

回答No.9

noname#122935

こんばんは。
私もそうでした。
二十歳過ぎるまで、ちゃんと付き合ったことはありませんでした。
なぜなら、うちは母でしたが、阻止され続けたからです。
夜中に携帯電話で話してるだけで、部屋のドアをどんどんたたき、それでも電話を切らないと、私の電話してる真横にずっと立って話を聞いています。今日は夜ご飯は食べてくるからいらない。といえば、怒り出し、男の子とご飯とでも言おうもんなら、口をきいてくれない。
彼氏ができそうになれば、嫌がらせをされ続けました。

でも、21歳のある日、今日はご飯食べに行くよ。相手は、００の仕事で００に住んでる人で、趣味は００なんだって。相手は今の主人です。
００時までには帰ってくるから、まー心配するな。こんなニュアンスで話しました。
２０歳を超えていたからか、何でかよく分かりませんが、嫌がらせをされることなくお付き合いできました。

中学生や高校生だったから、怒ったのだと思いますよ。
２２歳なら、もう大人です。
私は２２歳で結婚しましたよ。
きっと大丈夫だとおもいますけれど。

お父さんも、２２歳ならお付き合いをしている男性がいることも想定内だとは思います。
まずは、お母さんを味方につけましょう。
お母さんに、彼のいいところをたくさん話してください。
お母さんに、彼がとてもいい人であると、洗脳してしまえばいいのです。お母さんが首を立てに振れば、まずは成功です。
そして、時機を見て、お母さんからお父さんに、話してもらえばいいのです。

回答No.8

bluesky2000

質問者の父親は、娘をもつ父親として、ごく当たり前の行動をしているだけです。
決して子離れが出来ていないとか人格に問題があるという話ではありません。（質問文を読んでわかる範囲では、ですが）
最近は、娘が彼氏を連れてきてもニコニコしている「気持ち悪い父親」が増えているようですが、娘を愛する父親として、よく知っているわけではない、「どこの馬の骨ともわからない」彼氏のことを歓迎できる筈がない。
しかし、結婚を考える以上、それを彼氏と２人で乗り越えないといけない、そんな父親に最終的には結婚を祝福してもらえるように、２人で力を合わせて乗り越えないといけない。
それが、女性の父親というものなのです。

男にとって、彼女の父親に会うのなんて、心臓が口から飛び出るかと思うぐらい緊張するし怖いものです。が、それでいいのです。むしろ、そうあるべきなのです。お父さんは質問者のことが憎いわけではありません。きっと、心の底から質問者を愛しています。だからこそ彼氏に厳しくなるのです。しっかりとにらみを効かせているのです。
それを乗り越えられない２人が結婚していろんな苦労を力を合わせて乗り越えられるわけがないのです。そこで逃げ出したり「親離れが、子離れが」なんていう的外れなことを言い出すような彼氏なら、結婚なんてしないほうがいいです。マジで。

本気で結婚を考えているのなら、お父さんとも本気でぶつかって下さい。がんばって下さいね。

回答No.7

rastaman11

もう成人なのですから、あなた自身の判断で結婚するか否かは決めればいいと思います。親が結婚することを祝福してくれればそれに越したことはないと思いますが。質問者様もお父様も、お互い、親離れ、子離れが不十分ではないかと思います。ご自身とパートナーの気持ちを第一に考え、結婚したいと思うなら、相談ではなく思い切って「この方と結婚します」と宣言してみてはいかがでしょうか？

回答No.6

poyukaoh

お父様はあなたのことを溺愛しているようですね。
でも人生には自分の話や意見を突き通さないといけない時が
あるはずです。だからと言って駆け落ちするとはわけが違いますが^^;
お父さんが怖いというだけで彼氏さんを紹介できなかったら
その彼氏さんと結婚できるのかと不安になります。

最後にお父さんとお母さんが
お見合い結婚だから恋愛したことがないというのは違う気がします。
お見合いして結婚した＝気が合ったりしたからじゃないですか??
それに現にあなたが生れてるわけですから……。

彼氏さんにあなたのお父さんのお話をしていますか?
しているのであれば対策（?）を練ってみては？

回答No.5

sayapama

一人娘を持つ父親です。

いや～～判るな～お父さんの気持ちは・・・
大なり小なり、娘を持つ父親って娘の彼に対してはその様な態度を取りますよ。

彼氏に厳しく当たって、彼氏の態度を見ますね。
それしきでビビッてしまうような彼氏なら、それまでの男だって事です。

父親としては、自分を乗り越えてくれるような彼氏を望んでいるのです。
ましてや、結婚まで考えている相手であれば、自分（父親）という壁すら超えられ無い様な軟弱者に娘を託しても、山あり谷ありの結婚生活が送れる訳無いと思います。

質問者さんへのアドバイスとしては、質問者さん自身が父親を怖がらずに、彼氏の話をしてあげる事だと思います。
表面的には聞きたがらないかも知れませんが、父親の本心としては聞きたくてウズウズしているのです。

彼氏に対して冷たく当たる父親ほど、娘の幸せを心から願っているもんなんです。
目に入れても痛くないような娘を奪ってゆく男を、父親が簡単に認められる訳ありませんよ。

娘からすれば面倒くさいかもしれませんが、そんな父親心を理解してあげてください。

最後に一つだけ・・・。
貴方のお父さんですが、貴方の結婚式では間違いなく号泣しますよ！
これは間違いありません。

お父さんの号泣した姿を見るためにも、頑張ってくださいね。

お礼

参考になる回答ありがとうございます☆

やはりそうなんですかね。
なんか、彼氏が関わると私とも口を聞いてくれなくなるんですよね↓↓↓
ほんと絡みづらい人なんです。言葉を選んで話さないとエラい事になるような(笑)
でも寂しがり屋です...

私のことを考えてくれてると思うしかないですね。

実際にその状況(結婚の話や結婚する時)になったら初めて解ることなのかもしれません。

ありがとうございました♪

回答No.4

v101d

なんというか・・・　良く言えば「子供がかわいすぎて子離れできていない親」なんでしょうね。良く言えば、ですが。

とりあえず、あなたが未成年だった頃と、成人した今とでは事情が違います。

親には未成年の子供を養育・監督する義務があります。分かりやすく言えば「子供は親が面倒見てくれるけど、親の言うことを聞かないといけない」ということです。恋人に対する態度が悪い、というのも子供に対する責任があるから、とも言えます（子供に取っては迷惑に思えるでしょうけど・・）。

一方、成人した今、あなたは法的にも自分の意志だけで交際相手や結婚相手を決めることができます。理想を言えば親からも兄弟からも友達からも、周りがみな応援・祝福してくれる相手がいいのですが、そうでなくてもあなたの意志が尊重される、ということです。要は親が賛成しようが反対しようが、あなたは誰とお付き合いしてもいいし、結婚を決めることもできるのです。そもそも親に知らせる義務もありません（必ず親に知らせないといけない、と思っているのだとしたら、あなたも親離れできていない、ということです）。

まあ彼との連絡は携帯電話やメールを使えば親に知られることもないでしょうから、黙って交際してればいいんじゃないでしょうか？　長い期間お付き合いしている、という既成事実があるほうが親も納得する（納得せざるを得なくなる）と思うので、互いに結婚の意志が確認できた頃合を見てカミングアウトすればいいと思います。

で、もしそこで親に反対されたらどうするか？　それは成人であるあなた自身が責任を持って決めることです。

お礼

回答ありがとうございます☆
たしかに、未成年の時と今とでは事情がちがいますよね。
ただ、私は未成年の時の出来事がトラウマ(?)になっているのかもしれません↓↓↓
未成年の時以来、彼氏が親に関わることがなかったので、今、どんな反応をするのかは全く想像つきません。

自信を持って親と接してみようと思います。

彼氏を紹介するかしないかはまた様子を見てみようと思います。

ありがとうございました♪

回答No.3

heidenkei

娘がかわいいからという範囲の話ではないきがします。
お父さんは、人格に問題ありますよね。言いすぎだったらごめんなさい。
解決方法としては、彼氏に前もって一連の話をしておいて、家族環境や挨拶に行ったらどういう態度とられるか、などなど話しておけば大丈夫では？
そういう話しておいても、お父さんの態度にあなたとの結婚やめるようであれば、それまでの人ですよね。
今は質問者さんもお若いので、両親の性格や態度にストレスなどたまるでしょうが、経験から言うと年をとれば慣れます。
そんな人なんだと、思うしかないですしね。
それよりも彼氏と信頼関係作って、いずれ結婚となったとき、二人で切り抜けられるように今から準備していたほうが得策です。

お礼

とても参考になる回答ありがとうございます☆

言い過ぎではないです^^
大丈夫です。

昔から八つ当たりしたり、物に当たったりするのが父親の性格です。近年はそんな態度は見られなくなりましたが、幼い頃はとても怖く、ショックでした。
そんな父親を見てきた私は「怒るとこうなる」と思ってきたので苦手なんです^^;
子供なんですよね↓↓

彼氏には顔を合わせる前にどんな人かを伝えるべきですね。

ありがとうございました♪

回答No.2

CAFE1973

お父さんの行動を裏返しに見れば、愛されているとも取れます。

いずれは結婚したい人を紹介するより、結婚する段階でもいいのではないですか？
彼の熱意にも寄るとは思いますが、、、

お父さんは貴方に対して怒気を露にしているのでは無いですから、
貴方はお父さんに、現状報告を常時しておけば親心としては
安心（心の準備も）できるんじゃないかな。

貴方もお父さん怖がっていないで、どんどん話さないと親の本音聞けませんよ。

お礼

回答ありがとうございます☆

愛情ですかね^^
まだ中学や高校生というのもあると思います。
父は口下手なトコロや、言い方がキツイところ、ちょっと威圧感があるというか...言い方は悪いけど損してる部分があると思います。

結婚をする段階になってからでも良いですかね。安心しました。

でもお付き合いをしている人がいることは伝えたいですね。

ありがとうございました♪

回答No.1

noname#108572

我が子が可愛いんでしょうね。
お父さんは（笑）　うちの主人も娘に対しては同じですよ。まだ４歳ですが・・。

でも、父親の意地悪や暴言などにも負けずに乗り越えてくるような男でないと可愛い娘を託せないと言うのが当然の気持ちだと思いますよ。
それほど質問者さまを大切に思っているという誠意や気持ちを見せれば
認めてくれるものだと思いますよ。
父親の怒りを収めるのは質問者様ではなく彼の努力する所です。
大切な娘さんとお付き合いをさせていただくのですから。

まずはそんなお父様でも逃げ出さずに挨拶が出来るような彼氏であるのか？そこが大切だと思います。

お礼

回答ありがとうございます☆
たしかに、娘が可愛いというのは一緒に生活していてわかります。
でも、私は兄がいるのでいずれは家を出ていくことも父はわかってはいると思うのですが...
なんとなく子供扱いしすぎな気はします。

男友達を家に泊めた事もあったのですがその時は仲良くやってくれました。

彼氏が頑張るときですよね。
ありがとうございました♪