- 締切済み
結婚しなかった理由と苦しみから解放される方法
- なぜ結婚しなかったのか。年金受給している女性が、恋愛下手であきらめが悪かったため、良い見合いも断ってしまい、結婚のチャンスを逃した。
- 現在は充分な貯金と副収入があるが、パートナーもおらず、一人ぽっち。苦しい生活を送っているが、打算的に考えると自分にはマイナスの人が多いように感じる。
- 寂しさはたまらないが、苦しみの原因は自分の性格の責任だと自覚している。どのように考えれば苦しみから解放されるのか、アドバイスを求めている。
- k1006s1019
- お礼率94% (134/142)
- シニアライフ
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- e-toshi54
- ベストアンサー率22% (728/3265)
- pct10968
- ベストアンサー率21% (640/2970)
じじいの一人暮らしです。 ＞どう考えたら苦しみから解放されるのでしょうか？どなたかアドバイスお願いいたします。 充分貯金もあり、39歳で建ったアパートの副収入もあり生活には困らない、ゆとり有る生活。 要するに、何不自由無い生活で暇があり過ぎるのですよ。 私も年金を受給しています。 仕事もしています。 仕事で暇も潰せて、規則正しい生活も持続できて、休日は趣味に費やす。 趣味も暇つぶしです。 バカ亭主と口論しながら日々暮らすも、独り平穏に暮らすも、人生の暇つぶしです。 今を不満で生きるか、今に満足して生きるか、心の持ちようです。 おかねに困らなくても働いてみるのも良いだろうし、ボランティアも良いかも知れない。 私は、働いている方が楽で楽しいから働いているのです。 あなたも動いて探してみればどうですか？
お礼
回答ありがとうございました。 暇は良くない、仕事さがしも考えてみます。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
私は再婚したので夫もいますし、離れて暮らす息子が二人います。 でも結局死ぬ時は一人きりだと覚悟しています。 私のシビアな立場を説明させて頂きます。 再婚を機に夫の持ち家に越してきましたので、私にとってここは完全にアウェイです。 知り合いは一人もいませんし、夫には娘が二人いるので、夫が先に死んだら私はこの家を出ていく約束になっています。 80やそこらで追い出された私に終の棲家を見つけられるか見当も付きませんが、息子達とは彼らが幼少の頃から離れて暮らしてきたので、探してくれとは口が裂けても言えません。 結局頼りはお金しかないんです。 いやらしい話、お金があれば日頃可愛がっている甥や姪が気にかけてくれるかも知れませんが、それも当てには出来ません。 なので私は戒名を頂き納骨先も決め、遺言書も作成済です。 もろもろ細かいことはエンディングノートに認めました。 全部好きなように取り決めたら、とても晴れやかな気持ちになれましたよ。 あなたは頭の片隅で期待することがおありなんでしょうね。 自分が死んだ後、誰かが悲しんでくれるかなと。 期待すると腹も立つし空しくなるものです。 余生は自分の好きなように生きて下さい。 そういう境地になれば、同じ考えの人と出会えますよ。
お礼
心のこもったアドバイスをありがとうございました。 先の先までご自分で取り決めされて、見習わないとと思いました。 まだまだ、あきらめきれずにいる自我がすべて中途半端にしていると実感しました。 あきらめも必要ですね。
- peru5133
- ベストアンサー率30% (35/115)
初めまして、私よりちょっと先輩の方かしら？ きっと今までの人生が恵まれすぎてたんでしょうね羨ましい 実は今、娘が36才で独身（銀行員）です。 一時は婚期を逃さない様に親も本人も必至でした（笑） 銀行員からも、ご近所、親戚からも声を掛けて頂きましたが プライドが高ったせいで（たいしたことない子でしたが） 結局、今日に至ってしまいました。 結論から申しあげて“どう考えたら苦しみから解放される”と 考える必要はないと思います。仮にあなたがご結婚されていても 素晴らしい御主人とお子様がいるという保証はどこにもありません。 子供がいても必ず後を継いでくれるとは限りません。 子供に泣かされて困っているご夫婦も世の中にはいらっしゃいます。 経済的に恵まれている質問者様は幸せだと思います。 娘も、ん千万円貯蓄がありますが家は現在の住まいで充分で 土地関係の副収入も入ってくるので質問者様と同じ境遇です。 結婚生活もいい事ばかりではなく苦も付きものです 娘は一人のほうが気楽でいいと言います（海外旅行三昧です） 先のことは誰にも分かりませんが老後は全て売り払って 老人ホームへ入ると娘は考えているようです。 私どもは先祖からの土地も家も売り払ってくれていいと思ってます。 ですから、ご両親に詫びる必要などありません、あなたが一番幸せな 状況で楽しく人生を謳歌していることが、ご両親の望むところです。 何でもいいです、没頭できる楽しみをご自分で見つけて下さい それと健康第一ですから、お体を大切にして下さい！！ これから見つけるパートナーは、あなたにとってプラスの面より マイナスの方が、かなり多くなる可能性大です。 自ら苦労を買って出る必要はありません。 介護の負担がのしかかってくる可能性も無きにしも非ず、、、 とにかく人生をご自分の選択方法で楽しんでください。
お礼
ご自身の体験からのアドバアイスをありがとうございました。 娘さんのように思い切りのよいことは、人生に大切な力だと思います。
- i7e6afrtr
- ベストアンサー率0% (0/0)
考える時間があることが一番苦しいものです。 趣味をしていてもどこか趣味友達の域を出ないと 所詮は他人、自分を心から思ってくれてるのとは少し違います。 昔は当然恋愛されていたと思いますが、 これからは結婚など考えず恋愛を楽しまれてはいかがでしょう？ もちろん相手がいないと出来ない事ですが 一人何でも言い合えるような相手がいれば楽しい。 その人のために、と考えるようになれば暇などありません。 楽しい時間ばかりです、大変なことでも乗り越えられます。 http://www.getourtroopsout.com/subcontents/jibun.html 中高年～熟年世代で同じように悩んでいる人がいます。 ご自身と境遇が似ている方などの体験談を見てみてはいかがですか。
お礼
回答ありがとうございました。 さすがに出会い系は怖いですね。自然に良い人間関係を築いていきたいと思いました。
- tobirisu
- ベストアンサー率40% (199/489)
経済的には、「人も羨む」という状態ですね。 でも、1人での老後の「寂しさ」というのは、経験しないとわからない寂しさだとも聞きます。 質問者さんの心境もそういうこのなのでしょうね。 結婚については、チャンスがありながら結婚を選ばなかった、というのはその時としては、精一杯考えた末の選択だったのだと思います。 あなたは「寂しさ」に陥るために仕事を耐え、努力してきた人生、ということではありません。 その時々に自分ができる精一杯の選択をして生きてきたのであって、「選択をして生きること」自体が人生の価値です。 結婚した方がよかったのか、というのは、別の人生を試してみることができない以上、ムダな設問だと思います。 あなたは、自分の人生の喜怒哀楽すべてを含めて、「よく生きてきた」のであって、「寂しい」というのもあなたの人生の一面にすぎません。 そういう意味ではどんな人生でも「寂しさ」は付きまとっています。 その寂しさを紛らわす術（すべ）をアレコレと画策するのが人生であるかもしれません。仕事でさえその術の一つです。 今、仕事という使い慣れた術を失って、あなたは「寂しさ」を面と向かって見つめてしまっているのです。 結婚も子育てもその術のひとつです。 結婚は、「他人と妥協して日常生活を送る」ことです。 楽しいこともありますが、結婚を維持するための妥協、自分を殺しての苦渋の選択、も必要です。 経済力があり、自分の価値観のままに選択して力強く生きてきた人が、「老後の寂しさを埋めるために結婚する」というのは、なかなか難しいのではないかと思います。 中高年で婚活をする理由は、女性は「経済的安定」、男性は「生活の世話、老後の介護をしてもらいたい」が多いと聞きます。 あなたの場合は、経済力のある男性がいたとしても、「見知らぬ他人の老後の世話」をするために結婚する気にはなれないのではないでしょうか？ 結婚し続けるための強い動機がないように思います。 趣味もたくさんあるようですから、そういう人間関係で、喜んだり笑ったり、楽しい約束をしたり、ということで日常生活を埋めていくことはできませんか？ ボランティアというような活動も「自己重要感」を持つことで精神的な満足が得られると思います。 社会のため、人のために、「やってあげている」という満足感ではなく、 自分が「他者に喜ばれる存在」であることを確認できる、という満足感です。 社会に認知されるという喜び、です。 仕事による社会評価というのは、自分の行動の価値を「金」に換算して、それを「自己重要感」として感じますが、本来の人間の価値は「金で換算できない価値」こそが本当の価値です。 ボランティアのような活動は、自分の行動を金と引き換えにしない活動です。 たとえば、結婚して夫婦で協力して居心地の良い家庭を作る、子供を幸せにする、というのは「金と引き換えにしない他者との関わり」で、そこに深い喜びを感じます。 もちろん、それがうまくかみ合わなくて、離婚とか、家庭崩壊も起きることもあります。 「金を介在しない他者との関わり」という意味では、趣味活動もそうですが、ボランティアなどの社会的活動もそうです。 もし、人と折り合っていくことが苦手でないならば、そういう機会をさがしてみるのはいかがでしょうか。 もちろん、「この人の老後を介護したい、されたい」とお互いにそう思える男性と巡り合えたら、結婚するのもひとつの方法だと思います。
お礼
いろいろ大変参考になるアドバイスをありがとうございました。 ボランティアは野良猫を避妊したり、フン始末したり等、世話はしてますが、 そのうちの2匹は家に居つきました。 そのほかにも社会に貢献できること考えてみます。
- darairamay
- ベストアンサー率14% (52/360)
まあポジティブになるのは心身共に健康に良いので、それが前提として。 別に無理にパートナーを作る必要もないかと。 何かのグループに入って、友人知人の輪を広げたり。男女見境なくつくっていきましょう。 その為にはグループに入ろうとする意欲、自分からの声掛け、ぐらいは頑張りましょう。 パートナーとよべるほどではない異性関係、というのもまた新しく良いかもしれません。 ちょっと距離間が近い男性、だけど恋人ではない、みたいな、適度に親密な関係を築ける場合もあるかもしれません。まあ異性に限らずとも良いですが。
お礼
回答ありがとうございました。 友達作りも頑張りが必要ですし、少しずつ積み重ねていきたいと思いました。
- gouzig
- ベストアンサー率25% (536/2078)
おじさんです。 あなたの正直な気持ちがよく理解できます。 そのお考えはおかしくありませんよ。 結婚しなくてもいいじゃないですか。 その安定した生活環境を大切にし、いろんな趣味の世界で男友達を作ればいいのです。 一人ではなく複数がいいですね。 もちろん人間としても尊敬できる人を選びましょう。 楽しい男女の趣味サークルを作るのもいいかもしれません。
お礼
回答ありがとうございました。 新しい出会いがあると、決まって、ご主人は？お子さんは？と質問にあい、それも 現実にぶつかり、聞かれるたびに、自分は普通でないことを思い知らされます。 そこを乗り切ればよいのですね。
ポジティブな発言しかしない様にすれば理想的な人生を歩めます！
お礼
回答ありがとうございました。 発言はいつも前向きです。思考がいつもマイナスで困ってます。
- kingyo_tyuuihou
- ベストアンサー率30% (1237/4119)
＞今の苦しみは自分の性格の責任なのでしょうか？ そうです。 たぶん、想像すると若い頃は人並み以上の容姿で、 それなりに男性からはもて、 性格も非常に良くて、周りからはそれなりに 慕われ友人も少なからずいた方だと推察されます。 自分の周りにも、少なからずいます。 (なぜこの人が結婚できなかったの、しなかったの。 というような人は大抵そういうタイプですから) 性格が悪い人はなぜかそういうことで 悩まないんですよね。不思議なことに。 (自覚してるんでしょうかね) 油断していたわけでも、人生を舐めていたわけでも ないんでしょうけど。。気が付いたらいつの間にか。ですよね。 (単純に理想が高すぎたと言ってしまうのも違うと思いますし) くだらない男に頼ったり足を引っ張られるくらいなら。 というところがネックだったんでしょうね。 (とくだらない男である私なんかはそう思います) ＞どう考えたら苦しみから解放されるのでしょうか？ いくつかあるパターンでは、プライベートでいろいろな 愚痴や考えを共有できる知人を作る。というのが一案。 先日テレビでやってましたが「小森のおばちゃま」が その人を養女にして、資産４億みんなそういう人に 任せます。という話でしたが、この世代の人は戦後の 混乱でそれ(結婚)どころではなかった世代で、 似たような話はよく聞きます。 また、６０歳を過ぎて資産や年金などもしっかりともらっていて、 経済的には問題なく、趣味に打ち込みたいが伴侶の居ない男性に 巡り合えるまで待つか。。 とにかく、ただの趣味の仲良しや知人ではダメなのだそうです。 生活をともにできるくらいの信頼、 日々ちょっとしたことでも話ができる環境、 ひと肌恋しさと言うか、そういう触れ合いも必要なのだそうです。 (これはキャバ嬢に身ぐるみ剥がされて行方不明になった、 知人男性が、寂しい老後を迎えたらそうなるんだと 切々と語っておりました)そうなる前に。。
お礼
長文でのアドバイスをありがとうございました。 いろいろ考えさせられました。 養子を考えてもと思いました。
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- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 結婚への決断がつきません
結婚を考える40代前半女性です。 私は30代前半より度々お見合いをしてきました。 なかなか結婚したいと思える方に巡り会えず、この年まできてしまいました。 優柔不断な性格も原因だと思います…。 現在、結婚相談所のお見合いで会っている方がおり、今回は続いています。 しかし、結婚への決断がつきません。 相手の男性は、41歳バツイチで子あり（奥さん側）です。 私は高齢ですし、子どもが産めず父親にしてあげられないことを思うと、相手の人はバツイチで子供をもっている方のほうがよいかもとも考えていました。 バツイチ子持ちの男性とは初めてのお見合いでしたが、いつになく自然と付き合うことができています。 あるとき、話の流れで低収入がわかりました。 プロフィールは400万だったのですが、彼が漏らした手取りとボーナスを計算しても300万あるかないか…。そこから月3万円の養育費を払っているそうです。実家暮らしで、家にも2万程度のお金しか入れていません。貯金もあまりないようです。貯金が少ないのは、結婚していたのだから仕方ないのかもしれませんが…。 年収の低さよりも嘘をついていたのかと思うと、不快感をもちました。 相談所では登録時に証明書で確認していると思うのですが…。相談所に確認すると、彼は嘘をつくような人じゃありません！との返信でした。 どっちが本当なのかわかりませんでしたが、その後、彼といろいろ話をしていくうちに、おそらく300万が本当だと思います。 愛想だけはいいものの、年齢、ルックスもよくない私です。モテそうな彼が、なぜ私なんかを見合い相手に選んだのか不思議でしょうがありませんでした。 私は看護師なのですが、会うたびに看護師をすごく敬う発言があるので、「看護師である私」がよかったのだなというのは感じました（私は年収650～700万ほどです。彼はそこまでは知りません）。 そして、付き合っていくうちに、見合いをしたのは安定した収入が魅力であったということも感じました。 働ける以外には値打ちがないのか…とショックでしたが、40女の現実だと思いました。 ただ、私は看護師の仕事に限界を感じているので、パートナーができたら自分の能力の範囲で働きたいと思っていました（やれるところまでやって、限界がきたら病院を変わるとかパートになるとか）。 それに、若いころから、絶対に一家の大黒柱にはなりたくないと思っていました。 私の住んでいる地域は共稼ぎが当たり前で、女性が定年まで働くことは普通にみられます。若いころから、年配看護師の「辛いけど生活のためには止められない」とか、薄給の旦那の愚痴を聞いてきました。 私の性格では、収入があることで旦那さんに対して偉そうになったり、辛い仕事をフルで行うことに不満が爆発すると想像がつくので、ある程度の安定した収入のある人と結婚して、相手をサポートしていくのが夢でした。 もちろんこのご時世ですから、旦那さんの収入だけに頼るつもりはないです。 ある日のデートで、彼が「自分は仕事面で弱い。だから強い女性をサポートしたい」と言いました。 彼は仕事を転職していますし、今の仕事はそんなに特殊なことでもないようですが、あまり仕事はできないといっていました。だからそう言ったのだと思います。 私は強くないですし、続ける自信もありません。彼があまりにも看護師の私を褒めたり、愚痴る私を励ますので、プレッシャーで爆発したこともありました。 それに、私の理想は「仕事を頑張る男性をサポートしたい」ですから、何となく悶々とした気持ちもあります。 彼は結婚したいと言ってきますが、このような割り切れない気持ちもあり、なかなか踏み切れません。 しかし、彼が打算だけでなく、私を大事に思ってくれていることも伝わってきます。私自身も好きな気持ちも出てきており、簡単に付き合いもやめれません。 年齢も年齢ですし、出来れば彼の気持ちに答えたいと思うのですが…。 もし彼と結婚にすすむとしたら、どのようなことを話し合うべきでしょうか…。 金銭面的（年収など）なことは、繊細な問題だと思いますし、なかなか直接聞くことができていません。 どのように切り出すとよいでしょうか？ あと、私の認識が甘かったのですが、子どもがいると遺産問題とか面倒なことがあると知りました。 そういったことは、今から考えておくべきことでしょうか。
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