復縁したい

質問

４０歳の男です。
今年の５月に５年付き合ってた彼女にフラれました。付き合ってた時も２回、別れたりと復縁を繰り返したのですが、今回は今までとは違うと言われて、mixiなどの繋がりも全部絶たれてしまいました。
前回までの別れた時は期間も短く、向こうから連絡あったのですが、今回はどうも無さそうです。因みに相手は３２歳で、お互い独身です。
最後に言われたのが、Hばっかりという事と、マンネリ、同じことの繰り返しが嫌とうい事でした。
ですが私はどうしても諦められず、何とか復縁したいと考えています。
その為の努力もするつもりです。
別れてから一度だけメールのやり取りをしましたが、最後の私の質問には返事が無く、それっきりです。
今はもう少し冷却期間を置いて、きっかけ作りに駄目元でクリスマスにプレゼントを贈って見ようかなと思ってるのですが、逆効果でしょうか？
出来れば同年代の方からどんなことでもいいので、アドバイスの方宜しくお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方にはも選べるものが少ないんだよ。
何故なら、
彼女は貴方と向き合って「いない」から。
貴方の復縁工作は、
向き合っている前提で初めて効果を齎すもの。
実は「逆」効果という状態も存在しない。
何故なら、
今の関係＝効果を与え合えない関係だから。
切れている。
冷却以前に切れている。
貴方は、
まだ切れているとは考えられない（考えたくない）人。
だからこそ、
冷めているなら、温められる（温めたい）が出てくる。
でも、
彼女側の世界で言えば、
交際のコンセント自体が既に抜けて（抜いて）しまっている。
その時点で温度って無いんだよ。
冷めるも、温まるも無い。
本当に無音であり、無温度。
貴方にはとにかく「無」が怖いんだと思う。
何か触れれて来れば、
その時点で「無」は消える事になる。
今の貴方の苦しさは、
相手がどんどん「無」に向かっている事なんだよ。
貴方も実は分かっている。
いい歳だからこそ分かっている。
今回の別れは今までのそれとは全然違う。
覚悟が違う。
３２歳の彼女は、
脱貴方を真剣に考え、その道を進もうとしている。
貴方も分かっている。
彼女の幸せを思えば、
貴方がもう追わない事が大切なんだよ。
彼女の大事な時間をこれ以上割いて貰う事は出来ない。
でも・・・
それ以上に貴方の中の５年の存在感が強い。
彼女を思うよりも、「自分」なんだよ。
だから戻したいと考えている。
努力もするつもり。
まだしていないのに、
まだ変わり切れてもいないのに。
つもり「レベル」で自分をフワッと捉えて、
相手には復縁工作という重たいものを持ち込んでしまう。
そういう貴方はこれからも「変わらない」だろう。
彼女なりに、
一番傍で見てきたが故の判断でもある。
口での変化宣言は届かない。
変わるというなら、
変わって「から」何かをしようとする筈だ。
今の貴方は、
変わる「前」に何とかしようとしている。
彼女も分かるんだよね？
分かるからこそ、
貴方の動きが生まれないような「無」を選ぶんだよ。
貴方はどう思う？
プレゼント問題は貴方の彼氏力の中で考えるもの。
良い悪いは無いんだと思う。
したいなら、そうすれば良い。
でも、
それさえ受け止めて貰えなかった時には、
貴方も彼女の「無」を真剣に受け止めなければいけない。
彼女だって自分を大事にしたいんだよ。
貴方の人生のお世話係にはなりたくない。
彼女には、
今の貴方に至るまであと８年もある。
貴方との５年には悔いは無いんだと思う。
戻ったりしながら付き合い続けたのは、
それなりの意味や価値や付き合い甲斐を感じていたから。
それでも・・・
この「まま」ではどこに進めないし、
この「まま」進んでしまうのは嫌。
私ももっと自分を大事にしたい。
私の有限の時間を活かしたい。
そう思って貴方から離脱している彼女に対して、
貴方はどんなメッセージを届けるのか？
ただ戻りたい、戻りたいだけなのか？
言葉の選び方一つにしても、
貴方の５年の交際歴（成長）が分かるから。
大切にしてみたら？
今の彼女は貴方に対して基本「無」だよ。
でも、
貴方と分かち合った５年自体は残っている。
積極的な温度を興そう（感じよう）としていないだけでね？
それが、
貴方のプレゼント作戦で温度復活に繋がるのか？
そういう事位しか出来ないのも事実。
やるならやれば良い。
それでも駄目な時には、
貴方なりの覚悟は必要だよ？
そんな直ぐに戻る云々は無いんだよ。
人って直ぐには変われないから。
彼女の貴方に対する印象も変わらないから。
貴方自身が変わっていないから、
相変わらず彼女の方ばかり向いてしまう訳でしょ？
そんな彼女の目線も真摯に受け止めた上で、
４０歳の貴方としての悔いのない一歩を選んでみれば良い。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
忘れずにね☆

回答No.2

noname#237154

未だ「冷却期間」と捉えてる貴方がイヤなんでしょう。
もちろん「きっかけ作り」を考えられるのもイヤ。
愛想尽かされた場合、おそらくお相手はそう思っているのでは。

回答No.1

yaasan

全ては相手の気持ち次第だから、どれが効果あるかどうかなんて本人以外解らない。もう全てダメなのかも知れないし。

何度か別れて復縁して、を繰り返してきた、との事ですが、それは別れて一人で冷静になって変化してくれるのを求めていたと思います。だが現実は変わらなかった。そして今だと。

だから可能性に賭けるなら、あなた自身を変えないと上手くいった様に見えても同じ事の繰り返しになりますよ。

将来を見据えるなら、変わりましょう。それでもダメかも知れませんが、糧にはなりますから。