彼氏に別れを切り出されました。

質問

長文になります。
1ヵ月前3年付き合った彼氏に別れを切り出されました。お互い学生です。
理由を聞くと「今は勉強が楽しいから勉強がしたい。かまってあげられなくて我慢させるのが辛い。」「◯◯(私)は何を言っても大丈夫だと言うからそれが辛い」と言われました。私が悪かったのだと謝ると違うと言って「俺が悪いだけだから◯◯(私)は何も悪くない」と言います。
そのあと、「今やりたいことが多すぎて時間が足りない。将来のことなどいろいろ考えているけどわからない。もしかしたら、好きじゃないのかもしれない」と泣きながら言われました。
そこから何を聞いても「自分の考えがわからない。」「こんな中途半端な気持ちでは付き合えない」と言い泣き崩れてしまい、私もどうしたらいいのかわからず、もう一度話し合いをしたいことを伝え彼もそれを受け入れてくれました。
この日バイトがあり、1時間しか彼と話ができず、突然すぎて私も感情的になってしまい泣きながら彼を責めてしまいました。
その時「もう手を繋いだり抱き締めたりしたらいけないの？」と聞いたら「違う」と言って抱き締めてくれたのですが、我ながら馬鹿なことを言ったと思いますが、これは私が言ったからしかたなくですよね、、、？彼の真意がわからず、この別れかたも納得いかないまま中途半端な関係になってしまいました。

それから１ヶ月間連絡せず、いろいろと自分なりに考えていました。忙しい彼に会いたいと言って追い詰めてしまったことが原因でないかと思います。
一人でも楽しめるように努力していますが、まだ彼のことを考えてしまうし、これからどうしたらいいのかわからず辛いです。
１ヶ月たって、今のままじゃいけない、どんな結果になってもけじめをつけなければと思い電話してみましたが、でてくれませんでした。
実習があると言っていたのでもしかしたら実習中なのかもしれませんが、、、、

私はもう一度やり直したいと思っていますが彼が無理だと言うなら別れるつもりです。
話し合いをしたいと申し出たのは私ですが、この中途半端な関係のまま過ごすのがとても辛くけじめをつけて前に進みたいです。

この先、私から連絡をせず彼からの連絡を待つべきでしょうか？ラインで上のような気持ちを伝えようと思ったのですが長文すぎて、逆にうっとうしいのではないかと思いやめました。
これからどうしたらいいのでしょうか。

回答No.2

blazin

一応貴方側の意見は尊重してくれた彼。
まだ仮置き場に「別れ」を置いている状態。
でも、
既に貴方の方に（二人の間に）持ち出せた時点で、
彼の中ではケジメの大半は付いている。
ケジメに対して完了という封をするかしないか？
持ち出した側の彼にとっては、
封問題はそんなに難しいものでは無い。
貴方との間に別れを持ち出す事の方が遥かに難しかった。
３年という足元や、
貴方の性格問題（構われたい欲や依存）を踏まえたら断腸だった。
それでも、
彼はもうそれが出来たんだよ。
言えない諸々を言えたんだよ。大きな一歩が踏み出せた。
その時点で彼はもう、
今までの自分とは少し違う感覚で過ごせている。
直ぐに電話に出ないのも、その変化が大きい。
貴方と今後話し合うにしても、
重たい感じで話をする彼はおそらくいない。
貴方は、
別れを「持ち出された」側なんだよ。
彼のようなケジメは付け難い。
しかも、
必死になって彼の心をえぐってみたら・・・
結局貴方への好きが分からなくなっていた。
色々あって最後には好きという気持ちが壊れてしまった。
それが結論だった。
そんな気持ち（の変化）を貴方に汲ませないように。
あくまで勉強したい欲が強いとか、
この別れは自分（彼）のわがままなんだと最初は伝えてきた。
でもそうじゃなかった。
彼が連発する「辛い」という言葉。
貴方は辛さを「与える」存在になってしまっていた。
だからこそ、
貴方との進行形を畳みたいと申し出たんだよ。
本当に大切にしたい相手に「辛い」と思わせていた私って・・・
貴方も実は感じる事があった筈なんだよ。
確かに彼の態度はまだ感情的で、
定まった部分が無いように見えたのも事実。
でも、
貴方に対して泣き崩れたり、心を乱している。
その時点で貴方は、
彼にとっての大事な「拠り所」になっていないんだよ。
なっていない事に加えて・・・
貴方は彼を凄く拠り所に「している」人。
構ってあげられないストレスを彼が背負うのは、
貴方が構って欲しい人だから。
そんな貴方を見て見ぬ振りも出来ない。
忙しい彼に会いたいと言ってしまえる私。
それだけ彼という存在に依存していた。
今だって、
一人の時間さえ上手く使えていない。
その持て余した感情やストレスの捌け口は、
結局私は交際中の彼氏に求めてしまっている。
今の彼にとって、
私は構える範囲を超えているんだろう。
しかも、
３年も付き合っているの「だから」。
どこかで特別に扱われて当たり前だという変な自負さえ持っている。
その自負は、
「彼女」としての当然の権利主張になり、
「彼氏」を精神的に追い詰めていく。
相手を追い詰めている事よりも、
自分「が」追い詰められている（不安や寂しさを感じている）、
その感覚の方が起ちやすいから、
気付いたら大事な人（彼）を追い詰めてしまった私。
そして、
貴方は交際中という足元に「絶対性」を求めている。
だからこそ、
何があっても「大丈夫」で済ませてしまう。
貴方が大丈夫を選ぶのは、
別れる位なら大丈夫（我慢できる）、があるから。
でも、
彼には貴方が全然大丈夫じゃない姿が見えている。
見えているという事は、
そういう貴方を僕が彼氏として上手く扱ってあげられていない。
そんな自責として跳ね返ってくる。
「彼氏」だからこそ、自責が増えてしまう。
大丈夫じゃない貴方を見て見ぬ振りをするのは、
僕（彼）自身、全然大丈夫じゃない。
どんどん苦しくなっていく。
苦しい、辛い・・・
そんな言葉と交際がすっかり仲良しになっている時点で、
既に中途半端な関係になってしまっている。
だったら、
一旦この３年の交際を満了して（解いて）、
お互いにそれぞれの足場から向き合い直したい。
その結論を伝えるまでに、
彼は多くの寄り道や回りくどい説明をしなければいけなかった。
何故なら、
貴方はまだ交際という足元から離れたくないだろうから。
貴方を彼はよく知っているから。
だから言い出せなかった。
おそらく前から言いたかった。
でも言い出せなかった。
現状維持（大丈夫）は二人の関係をどこにも導かない。
彼は変化を求めた。
貴方がそれを求めていないとしても。
辛いや苦しいという言葉が多い時点で分かって欲しい。
貴方はどう思う？
やり直す事は出来るかもしれない。
でも、
「流れ」は変えないといけない。
彼側の「辛い」はリセットしてあげないといけないのかもしれない。
その為の時間はしっかり挟んで、それぞれの日々が必要になる。
やり直すとしてのその「後」になる。
今直ぐやり直したら、
辛いが上書きされるだけなんだよ。
そんな彼側の気持ちも踏まえて、
次に会えた時はお互いに感情的に「ならず」に話せるように。
大切にしてみたら？
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
それぞれがそれぞれの思惑を持ったままではアンバランスな関係。
二人には、
二人にしかない「適量や適温」があってこそ。
それを見つけ合えている関係≒特別な二人。
貴方と彼は？
３年の積み重ねを無駄にしない為にも、
別れを切り出されたという受け身（被害側）に廻り続けずに。
今まで見えなかった（見ようとしなかった）、
そんな彼側の世界も見つめていける貴方も大切にね☆

回答No.1

yuriiiiii13

私は3年間付き合っていた彼氏と
去年の今ごろ別れました。
私も質問者さんと同じ学生です。

そして別れを切り出された理由も
質問者さんと同じです。
夢ややりたいことが沢山あった彼と、
平凡に日々を送っていた私。
会えない日があると彼を責めたりもしていました。

私の彼もかまってあげられないのが辛い。
我慢させたくない。と言っていました。

私たちは結局別れてしまいましたが、
いまになって思うのは、あの時止めておけばよかった。諦めなければよかった。
と、いまもずっと後悔しています。

なので、直接会ってきちんと話をするべきだと思います！！

質問者さんはまだ元に戻れる可能性が
あると思うので、私と同じような
失敗はしてほしくないと思い
回答させていただきました。

あまりちゃんとした回答になっていなくてすみません。
諦めずにがんばってくださいね！！