- 締切済み
彼の母親によく思っていただけませんでした。
この前彼が実家に帰るというので 私も着いて行きました。 彼は千葉で寮に入ってて実家は北海道 私は千葉で実家暮らしです。 彼は21で社会人(２個下) 私も22で社会人です。 約５日間彼の家にお世話になり その間彼のお兄さんのお嫁さん家族 彼のお母さんのお姉さん、おばあちゃん など身内の方がいっぱいきました。 私は始めてだったので沢山身内の方が いてとまどってしまいどうしたら いいかわかんないときがありました。 彼のお兄さんのお嫁さん家族とは ずっと一緒に行動して車を出して 色んな観光巡りを彼の家族と彼のお兄さん家族と一緒に行きました。 ですが、私がこの間体調を崩してしまい 隣の部屋で休ませてもらったりと 迷惑をかけてしまいました。 そして、体調がよくなかったり色々で 手伝いといったことがあまりできなく 後々帰るとき彼から聞いたら 彼のお母さんがとても厳しく 別れたほうがいいんぢゃないの？ 茶碗の持ち方がおかしい。 手伝わないし言わないと動かない。 といったことを言われたらしく 私はよく思っていただけませんでした。 この件で彼と少し喧嘩になり 少しずつでいいからできるように ならないと彼のお母さんは結婚も きっと認めないだろうと彼は言っていました。彼も私が変われなかったらその時は別れると思うといわれてしまい、ショックで泣いてしまいました。 お手伝い出来なく迷惑をかけてしまったことほんとに後悔しています。 自分自身が変わらないと次よく見せないとまた同じ風に思われてしまいます。 私はかんばりますが全部完璧にできるか 不安です。彼とはもう9ヶ月がたち 結婚を前提に付き合っていますが この先彼と一緒に私は居ても良いのか 不安です。 私の家には何度もお泊まりしていて そこまでうちの親は彼に対して 嫌なことは思ってません。 彼は将来的にもし親が言ったことが 出来きなかったらその時は 別れるかもといわれました。 彼の言ってることは私のためを おもっている気がしますが ちょっときついなと思ってしまいました。 私も彼とは離れたくないですが、 全部完璧にできる自身がないので プレッシャーを感じてしまいます。 私は一人っ子で家を継ぐ形になりますが彼はそれもふまえて分かっています。 なので婿に入ってもらう形になりますが。 私は今後彼と付き合っていく上で どうしたらいいでしょうか？ 回答お願いします。
- ひぃ（@hiropon8921）
- お礼率2% (1/45)
- 夫婦・家族
- 回答数23
- ありがとう数2
- みんなの回答 （23）
- 専門家の回答
みんなの回答
- tobirisu
- ベストアンサー率40% (199/489)
きついこといいますが、 彼が変わらないなら、別れた方がいいです。 あなたが変わらないなら、ではないです。 「彼が」変わらないなら、です。 自分の身内や友達から、恋人に難癖をつけられた時、何も言い返せない、その上、それをそのまま恋人に伝えて、「直して」などという男、はっきり言って男じゃない。 普通なら、さっさと別れるのが正解です。 とはいえ、２人ともまだ21歳と22歳だから、そんなに焦って結婚を決めることもないです。 あなたと彼の実年齢は１歳差ですが、精神年齢の差は４,５歳の差があります。 彼は、女性ならば16,7歳の高校生レベル、と考えて妥当です。 マザコンでもある程度仕方がないです。 あと数年たって、彼が「ママの坊や」からちゃんとした「一人前の大人」になるまで結婚はお預けにした方がいいです。 25過ぎても、「ママが気に入らない人とは結婚できない」とか言ってたら、そんな男はこっちから願い下げ、と言って別れた方がいいです。 あなたには理解できないかもしれませんが、 まず、 彼女を自分の実家に連れて行ったあとで、自分の身内があなたを悪く言った時は、自分の彼女をフォローするべきです。 あなたを愛しているのは、彼であって、彼の身内ではありません。 短時間しかあなたを見ていない自分の親が、あなたを悪く言った場合、 「いや、そんなことないよ。今回は体調が悪かったから」とか、「僕が好きな人の悪口は言わないでくれ」と、あなたの味方をすろのが、あなたを愛しているということなんです。 それから、 母親の言ったことを、あなたにそのまま伝えるべきではない。 ほめたのならばいいです。でも、不満や批判は伝えるべきではないのです。 彼はあなたと自分の親との間にはいって、双方を調整すべき立場です。 「ママが君のこと××と言ってた」 「彼女がママのこと××と言ってた」 と伝書鳩のように否定的な言葉を伝えたら、自分の親と彼女はお互いに悪印象を抱くだけです。 というよりも、母親のあなたへの評価をそのまま自分の考えにしてしまう所が、もう、たまらなくマザコンで、自分というものがありません。精神的に自立できてないのです。 こういう彼と結婚したら、あなたと母親の間に立ってうまくいくように調整するどころか、 いちいち、母親の不満をあなたに伝えて、あなたを責めますよ。 ママのメッセンジャーボーイです。 ＞そこまでうちの親は彼に対して ＞嫌なことは思ってません。 これは自分の子供の恋愛相手に対する、親の正しい態度です。 よほどのことがない限り、親は子供の交際相手に口出しすべきではないのです。 そういう意味でも、彼の母親は礼儀に欠けていますし、それをあなたに伝えてしまう彼も礼儀がなってない。 もっとも、彼の母親は、「可愛いボクちゃん」が「よその女」に取られてしまうのが不満なだけかもしれません。 結婚して彼の実家で親と同居するわけでもないのですから、 まさに「箸の上げ下ろし」まで彼の母が気に入るようする必要もないでしょう。 幸い、彼の実家は、北海道で遠く離れているんでしょう？ 頻繁に彼の親と会うわけでもないのだから、今回のことはあまり気にしないで、 彼が「ボクちゃん」を卒業して、ちゃんとした大人の男になるかどうかを見ていましょう。
- black2005
- ベストアンサー率32% (1968/6046)
母親がNGなら息子もNG、単なるマザコン男ですよ。 既知の欠点を、母親の粗探しに便乗して、これ幸いと指摘するとは最低な野郎。 母親が何と言おうが、彼氏は貴女を守る立場でなけりゃいけないでしょ。 それが正常な姿だと思うんだが・・・ そんな野郎は、こちらからサヨナラしてやれば如何？ 婿養子に入る云々の前に、男として問題があると思います。
- ayeaye（@heriotoro-pu）
- ベストアンサー率25% (212/836)
付け足します。 本当に、彼とアナタが結婚を望んでいるのであれば、もう少し 用意周到に計画を練るべきでしたね。 北海道旅行のついでに、彼の実家に挨拶をするくらいで 最初はよかったのです。 計画や準備を練れなかったのは、彼の若さですね。 彼は、結婚問題を家族に丸投げ状態していますから・・・・・・。 未熟な彼についていくのも、また、その親に合わせていくのも、苦労しますから、 新しい人を探したほうがいいと思います。
- choujyuugiga
- ベストアンサー率33% (18/53)
こんにちは。質問者さま、文面からマジメで謙虚な方なのだなあと思いました。あと素直なお人柄かと。 勝手にすみません。 「おっとりしているけれど、言えば素直に手伝って下さるお嬢さん」というイメージを持ちました。 けれども彼のお母さんはそうは見なかったのですね。 今後付き合っていく上でどうしたら…いいのでしょうね。 私は彼のお母さんの仰る内容よりも、それをそのまま質問者さまに伝えてしまう彼自身の思い遣りのなさが気になります。 大家族の中でせっせと働いているであろうお母さんから見れば、質問者さまの「気がつかないところ」が歯痒いのかもしれませんし、お茶碗の持ち方どうこうはまあ、正式な形があることはありますけれどいい大人でも人それぞれですよ＾＾； 私はあまり人のそういうところを注意して見たことがないので分かりませんが… 一人っ子としてお育ちの質問者さまが、北海道の大家族のお宅に初めてお邪魔したらそれは戸惑いますよ。思いっ切りアウェイじゃないですか。そんな中で、まだたった22歳のお嬢さんが上手に立ち回ることができるか？多分無理です。私は質問者さまより相当年上ですが、自信ありません。習慣も違うだろうし。 だからそれを気に病んだって仕方ないのです。 あちらのご家族に5日間お世話になったことに対してお礼のお手紙を書いて、その中に迷惑をお掛けしたことへの謝罪を入れる、というのもアフターフォローとしてはアリかなとは思いますがどうでしょう。 もし私ならそういう手紙をいただいたらとても嬉しいですが…。これは相手次第ですね。 実は私の夫も、他人からの私への誹謗中傷を素直に伝えて来るタイプです。 こういうのってまず治りません。相手に対して悪い事をしている自覚がないからです。それを言えば治すだろうと思って、むしろ親切心から（？）言っていることすらあるので本当にタチが悪いです。…文章打っていて泣きそうになってきました…。 「彼の言ってることは私のためを おもっている気がしますが」とありますが、むしろ悪意からの行為であったほうがまだマシです。 本当に善意でそういうことをしてしまう人であればちょっと距離を置いた方が良いと思います。 経験者は語る、です。 ただ、婿に入ってもらう…なら少しは状況が改善されそうだなあと思いますが甘いでしょうか？ 逆に質問してしまってすみません。ただそのご家庭に「嫁に行く」のはキツイと思います。彼は多分、質問者さまの味方になってはくれないので。 彼が、質問者さまのご家庭の、のんびりした寛容な雰囲気に染まってくださるのならばご結婚も明るいかと思いますがいかがでしょうか。 長々と失礼致しました。 的外れでしたら申し訳ありません。
- Bankai-37
- ベストアンサー率12% (106/830)
貴女を擁護し、彼をマザコン扱いしている人がいるようですが・・・ 正直、甘いです。 私が彼の親なら 息子を婿として出すことを許しません。 婿に入るということは、貴女の家庭に入るということですよね？ 普通のことを言います（これが厳しいと感じるなら、貴女はかなり甘いです） ＞茶碗の持ち方がおかしい。 手伝わないし言わないと動かない。 そういう親の下で育てられた（親が甘い）ということです。 そんなルーズな家庭に、大切な息子は出せません。 貴女の親が彼に不満を持たなかったのは、厳しい家庭で育てられ 礼儀作法がしっかりしていたからではないでしょうか？ もしくは、礼儀作法が気にならないようなルーズな家庭だから？ どちらにせよ結婚して孫ができれば その孫の将来を危惧しますよ（普通の親であれば） 文章もちらほらおかしいし・・・ 普通に話す言葉、若者独特の表現と 公の場での質問等は、明らかに違います。 誤字や表現のルーズさが目に余ります。 それから・・・ 根本的な勘違いをされているようですね。 体調が悪かったことは、今回何の因果関係もないでしょう。 逆に、体調が悪かった分、大目に見てもらえていると感じます。 彼のお母様や家族によく見られようと変化するのではなく 彼やこれから産まれてくる子どもたちのために変化してください。 自信があるかないかではなく 自分自身が、どこに出しても恥ずかしくないような女性（妻、母親）へと 成長するいよくがあるかないかの問題だと思います。
- ayeaye（@heriotoro-pu）
- ベストアンサー率25% (212/836)
結納もしていないのに、双方にお泊りするということが信じがたいです。 結納して、双方の両親から、結婚を祝福されているにしても、お泊りは、 考えにくいところもあります。 今回、アナタは、相手の家族、親族から、Ｎｏを言われてしまいました。 彼が、どんなにアナタのことが好きでも、彼は、家族や親族の反対を押し切ってまで、 アナタと結婚する意志や勇気は持っていないでしょう。 彼は、親の気に入った女性との結婚をのぞんでいますし、そのように育てられて いるようですから・・・・・・。 アナタが体調を崩したのは、相手から歓迎されていないことと、自分に合わない 家だなぁ～ということを、体が察知して反応したまでです。 今後は、彼の態度も急降下すると思います。 まだまだ、若いし、焦って結婚する年齢でもないじゃない！ おそらく、相手の家族は、年上の女というところも、引っ掛かっているのでしょうね。
初めて行った彼の実家で、沢山の身内の方が居らして、 大変でしたね・・。 思うのですが、息子を持つ母親というのは、どんな方が 来ても、抵抗があるもんだと自分は感じます。 何かしらのケチをつけたがるものではないでしょうか・・？ 確かに、どんな方と結婚することになっても、ある程度その方の お母さんに気に入って貰う事は大切な事だと思いますし、 その方の実家に行けば、お母さんの手伝いをしないと印象はやは り悪いと思いますし、やはり行儀などはどこでも見られることだとは 思います・・ でも、彼の反応はちょっと厳しいですね。初めての実家で、 それだけ大勢の身内の方が居る中で・・いろいろ大変だった と思う中で、体調も崩されて・・確かに、貴方の事を思って、 貴方との結婚を考えて、それで言った事かも知れないけれど でもせめて彼は貴方の見方でいてくれないとね・・。 マザコンなのかな？（まぁ、男性は皆そうみたいですけどね） 男の意地みたいなもんですかね・・？！ 貴方の実家にはよく行っていて、一人っ子という事で将来は お婿さんに・・という事だから、貴方のご両親も彼にかなり優 しくされていたりするのでしょうか・・？！ もしそうなら、彼はちょっと優位な立場になっているのかな？！ ちょっとそんな事を勝手に思ってしまいました・・ いずれにせよ、お婿さんに入って貰う事になろうが、やはり貴方の 事を一番大切にしてくれる方と一緒になられた方が良いと思います。 まだ、彼も若いですが・・でも、自分が体調など悪い時に優しくして くれるかどうかは、大切な事だと思います。
- bonjour12
- ベストアンサー率24% (325/1333)
私も他に回答があるように結婚前提とはいえ婚約してない20代前半と若い子が身内がたくさん来る中に5日間もお世話になると言うその方がちょっとどうなのかと思いました。 せめて自分はホテルに泊まるとか、もう少し配慮してもよかったのではないでしょうか？ 私が親、家族だったらなんで彼女と言うだけで5日間も泊まるのか？ 茶碗の持ち方がおかしいとかというのはそういう不満から出てきた何か言いたいものだと感じました。 もし婚約が決まって両家にも話しているくらいであるのにお母さんが別れたほうがいいんじゃないのかというのであればきっと今後もうまくいかないと思います。 うちも旦那と結婚が決定しない前は母親に紹介をしていてもその間柄では実家に泊まらせるのはちょっと違う…ケジメつけないと…と思って私たちはホテルに泊まってましたよ。 その何度も家には泊まってる、泊まらせるそうゆう考え自体がズレてるのかと思います。 学校の友達のお泊まり会じゃないんですから… あなたのお母さんは良くても彼氏のお母さんはよくないことだってあります。 そこを組み込んでいかなければうまくやっていけません。 あなたが寝込んで迷惑かけたなら悪いのはあなたで素直に謝ればいいのになぜ彼氏と喧嘩にまでなるのでしょうか？ もう早嫁姑問題に悩まされているんですね結婚となると付き物ですから頑張ってください。
- Saturn5
- ベストアンサー率45% (2270/4952)
初対面のときと長くつきあった跡の印象は一致することもあれば大きく変わる こともありますよね。長いつきあいになるのならば少しずつ変えていけば いいのです。全てを一度に改善する必要もないし、それは無理です。 少しずつでも改善が見えるのならば相手は待てるものです。 親が子息のついきあっている異性のあら探しをするのは今に始まった ことではありません。最初は耐えるしかないのです。 ただし、この文章で２つ大きな懸念があります。 ＞彼は将来的にもし親が言ったことが出来きなかったらその時は ＞別れるかもといわれました これには本人の意志がまったく入っていませんし、パートナーに対する愛情の かけらも感じられません。 ＞私は一人っ子で家を継ぐ形になりますが彼はそれもふまえて分かっています。 ＞なので婿に入ってもらう形になりますが。 これは先方の親御さんはわかっていることでしょうか？ 文章を読む限り、私にはそのように思えません。 日本の社会では婿養子を出すというのはまだまだ異例のことですし、逆に そうなれば結婚相手への過度の干渉の意味は無くなるのです。 この辺りは相手の両親は寝耳に水のことではないですか？
- ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）
- ベストアンサー率14% (515/3615)
とんだマザコン野郎ですね。 ストレートに伝言するかなぁ・・・ あなたへの思いやりは感じられません。 つか婿に入るって話は親は知っているの? 聞いた瞬間別れろ攻撃だと思うけど・・・ 付き合う上では何も変らなくていいですが、 将来設計では別の人を探しましょう。
