まだ頑張りたい！

質問

私には
同じ大学、同い年で
同じサークルの好きな人がいます。

あっちは女子とほとんど喋らないのですが、
趣味があって、話しててとっても楽しいです。
今まではサークルであったり、Twitterで
会話したりするくらいだったのですが、
好きになって、遊びたいと思うようになり、
サークルのみんなでUSJに行くのに誘ったりしました。
趣味がすごく合うのであっちからも
話しかけてくれることも多くなり、
今度は二人でUSJに行きたいと言いました、
するといいよ、といってくれて
昨日行ってきました。

その前にも私がその人のことを好きだと知った
友人がご飯を食べる機会を作ってくれて、
そのあと好きな人の家に泊まりもしました。
（それはその女友達が企画してくれて、女友達も一緒でした）
その時に、私が以前渡した誕生日プレゼントの
マグカップをつかってくれていて、
すごく嬉しくなりました。
ますます好きになっていたのですが、
でもUSJに二人で行きたいという前に
誰かさそう～？などと聞かれていたので
二人で行きたいとか、気になってる、
などの気持ちはないんだなとわかってはいました。
それに、同じサークルの男友達が
その人が「今は一人が楽な時期だから彼女はなー」的なことを言っていたと教えてくれていたので
ますます私に気が無いことはわかってました（笑）

でも昨日USJにいってきて、
普段ほんとに男女問わずあっちが
口数の少ない人なので、
一日二人きりで会話が持つか、
わたしが話してばかりになるのでは、
と心配でしたが、
好きなものの話や、どちらも
ハリー・ポッターが大好きなので、
１日笑って、楽しく過ごすことができて、
向こうも超楽しかったと言ってくれました。

そして、気持ちを伝えるなら今だと思って
話も合うし、一緒にいて楽しくて、
好きになっていた。だから
これからもあなたといろんな所に
一緒に行きたい。付き合って欲しい。と
伝えました。
すると、
○○（私）がいうように、
話も合うし一緒にいて楽しい。でも大事な友だちとしてしか見てなかったから付き合うことはできない。これからも友達としてじゃダメかな？
と言われました。

私は正直可愛くはありません。
向こうはとってもかっこいいです。
外見的に見合ってなかったのも
分かってたし、振られると思ってましたが、
ほんとにただ純粋に
一緒にいたい、思い出作りたいって
思えた人なので、諦められないと思いました。

正直に、
勝手に好きでいてもいいかな？
というと、
それは全然いいよ！といってくれましたが、
それも相手の優しさだとわかってます(*^^*)

長々とお話してしまいましたが、
男性は大事な女友達から
好意を寄せられてるのって
正直どんな気持ちですか？
もし、その人が外見磨きを頑張って
可愛くなったとしたら
一度振っていたとしても
好きになる可能性はありますか？

回答No.2

hav16040

そこまで近づいた男性に対しては、
外見磨きよりも、内面磨きを心がけるべきだと思います。

女子が考えるかわいい、綺麗と、男性が考えるそれとは、かなり感覚がことなるからです。
また、距離がすでに近くなった女子に対して、
男性が惹かれるのは、仕草、気遣い、言葉遣い、趣味やそれに打ち込む姿など内面的な部分が大きいと思います。

彼にいちど聞いてみるとよいでしょう。どんな女性に魅力を感じるかと。
きっと容姿のことは言わないんじゃないかな？
彼色に染まれとは言いませんが、参考にできる意見として聞いて損はないと思いますよ。

回答No.1

blazin

あるかないかを今考えない。
本当に頑張りたいなら、
個人的には「ある」んだと思って、
これからの世界に前向きに臨んでいけば良い。
それは貴方の自由。
恋愛関係で言うなら、
今の貴方の「まま」受け入れて貰う事は無い訳だから。
貴方も分かっていたんだよ。
こういう答えは準備の範囲内だった。
ただ、
それ以上に貴方には、
彼に恋愛的にアタックできるシチュエーションが限られていた。
気持ちを伝えるなら「今」しかない。
本当にそうだったんだよ。
恋愛的な部分は△なのは分かっている。
異性としての魅力が△なのも分かっている。
それは元々私のアピールポイントでは無い。
彼だって、
自分「から」好きになれる相手が良いんだろう。
そもそも恋愛対象に首を捻った「う～ん」は無い。
付き合い「たい」と思えるかどうか？
その感覚はとてもシンプル。考えなくても分かる。
貴方が唯一の望みとして「賭けて」みたのは、
二人で分かち合えた時間の楽しさや心地良さ。
私がこれだけ楽しく過ごせたんだから。
彼だって私との時間は楽しんでくれただろう。
「超」楽しかった。
それはお世辞でも私には嬉しかった。
その楽しい感覚を根拠にして、
私を特別席（彼女）に置いて貰えないか？
貴方は、
その部分からの一歩を選んでみた。
それしか貴方は選べなかったし、
貴方が動いたタイミングもまたあそこしか無かったとも言える。
じっくり考えてしまったら、
恋愛的にはマイナスの部分の方が多いから。
動くなら勢いを借りるしかない。
動くなら勢い（と余韻）を信じるしかない。
貴方は信じて動いてみたんだよ。
それ自体には後悔は無いでしょ？
でも、
結果はやっぱり・・・だった。
楽しいけれど。
貴方が僕（彼）に伝えてきた感覚は、
彼目線ではこれからも「友達」関係として分かち合える範囲。
異性関係は、
もっともっと心惹かれる、
心動かされていくものが必要だ。
この人「で」いいやでは無くて、
この人「が」良いんだという自分自身の強い確からしさが。
貴方には見い出していない感覚。
そして、
誰に対しても見い出す必要は無い感覚。
見い出せる人には簡単に見い出せるんだよ。
そもそも悩んで見つけるものじゃない。
自然と見つけていける(分かる）もの。
そういう意味では、
異性的な目線って簡単には変わらなかったりする。
彼は、
これからも自分「から」良いなと思える相手を思っていく筈。
相手がどれだけの思いを持っているか？
それは彼にとってはそんなに重要では無い。
付き合う相手に対してはね？
そして、
彼自身お付き合いする事による「縛り」をあまり好んでいない。
まさに貴方が遣った言葉の中にある⇒「一緒」に。
一緒って、
選べない状態なんだよ。
付き合うともし決められたなら、
貴方は好きな相手（彼)と常に一緒にいたいでしょ？
自分は彼女になったの「だから」。
自分の存在感の正当性を根拠にして、
彼と何でも一緒に分かち合いたいと思うでしょ？
彼はそういうタイプじゃないんだよ。
一緒に分かち合っても良い時もあれば、
たとえ彼女でも別々が良い時もあるんだよ。
もう私たちは彼氏彼女になったの「だから」。
私たちは特別な関係になれたの「だから」。
「だから」を根拠にして、
一緒という距離感を求められるのってややしんどい人。
選びたい。
彼女と分かち合う時もあれば、
友達と分かち合う時も選びたい。
１人で過ごす時間も選びたい。
その距離感の柔軟性が彼にとっての心地良さである。
そういう意味でも、
貴方が彼に求めた「一緒」って少し違うんだよ。
そこまでは要らない。
そこまでの近さは要らない。
要らないからこそ、
好きな人が出来ても彼は、
直ぐにお付き合いの縛りを求めないんだよ。
１人（選べる距離感）が好きな彼は、
直ぐに誰かとの距離感が固定される事を嫌うから。
そんな彼の特別な人に本気でなりたいなら。
今の貴方よりも圧倒的に変化を遂げ、
今の自分を心から良いな（好きだな）、
そう思える貴方に辿り着く事にプラスして。
好きな人との距離感にも「適量」を選んでいける、
近過ぎない、
一緒を求め過ぎない、
「適度」な距離感で思いを柔軟に育んでいける。
お互いに風通しの良い関係性をバランス良く捉えていける。
そんなメリハリのある、
メリハリを「選べる」異性になっていく必要があるんだ、という事。
頑張りたいなら、
目標はうんと高く掲げて頑張ってみれば良い。
可能性があるから頑張るのか？
無いなら頑張らないのか？
彼への失恋を機に、
今の自分に甘んじずに、
気持ちの問題だけで解決しようとせずに、
自分自身にもっと丁寧に、もっと多角的に向き合っていく事。
そんな貴方の新たなステージが始まったんだと思えばいい。
そんな機会を彼から与えて貰ったんだと思えばいい。
ゆっくりと深呼吸を。
これからの貴方自身を大切にね☆