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嫁姑問題に悩む夫の解決方法は？
iori1717の回答
- iori1717
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マナー講師です。 お気持ち、痛いほどお察し致します。 このようなお悩み、相談は山ほど目にしてきました。 これは永遠になくならない類のものと思っております。 かといって、では諦めるのか、或いは喧嘩したままにするのか というわけにはいきませんよね。 まず、双方のお家がどちらも「我が家のやり方が正しい」と 譲らないことから問題がいつまでたっても解決しないのです。 まあ、争い、喧嘩というのは殆どそうですけどね。 ただ、他の部類の喧嘩ならどちらか一方が悪いということもありますが こういう家同士のしきたりややり方の問題というのは 「どちらも正しい」つまり「どちらも間違いではない」という事が多いのです。 例えば服装とか挨拶とか祝儀、不祝儀やそれらのお返し、など そういうものはほぼ誰にも共通する一般的な「常識」があります。 極端な例で申しますなら、葬儀に赤い服を着て行ったり 結婚のお祝いに百円しか包まない、などしたとしたら 「非常識」呼ばわりされるのも仕方ないかと思います。 しかしマナーやしきたり、慣習は地方によって、家によって また時代によってさまざまです。 どこかではタブーとされることが違う所では常識だったりします。 不祝儀のお返しには定番のお茶ですが 九州の一部地域では結婚の引き出物にはなくてはならないものです。 それも高級茶ではなく安い番茶です。 高級茶（何度でも出る）＝離婚の意味 番茶（一回きりしか出ない）＝生家を一度出たら二度と帰らない、つまり婚家に居着く また夫側から頂いた結納品を妻の兄弟の婚約の時に使い回すことなど 大多数の人からはバッシングを受けそうですが 関西の一部地域では「おめでたいことを共有し繋げていく」という考えから行われます。 襖の開け閉め、お辞儀の仕方、お茶の飲み方、等々にしても 流派、流儀によってもまるで違います。 これらごくほんの一例ですが他にも数え切れないほどこういうことはあります。 しかし、ここで問題になるのはどなたもが自分の常識が一番で 他は間違い、と思っていることです。 長年自分が行なってきたことが一番だと思うのは仕方ないとしても 常に「他者を尊重する」という気持ちがあれば質問者様のお家のような問題は 起きないのです。 文面から質問者様と私は逆のケースのようで 私の実家はしきたり、礼儀にうるさく、夫の実家はそういうことに疎く 環境も感性も考え方もまるで違う家同士が一緒になりました。 今でこそこのように他人様に偉そうに回答など書いている私ですが 当初はまだ若くもあり、イライラすることも多々ありました。 でも、そのような時、いつも「他者を尊重する」という祖父からの一言を思い出し 冷静になり自分を反省致しました。 上記の「赤い服で葬儀に」「結婚祝いが百円」とか（まずあり得ないことですが） 誰が見ても明らかに非常識な事でない限りは 相手のやり方を受け入れ認めてあげることで衝突も避けられます。 相手の家にも長い長い歴史があり、先祖たちの慣習に従ってやってきたことなのです。 旧家と「ぱっと出のサラリーマン」家庭では違いがあって当然です。 どちらのやり方も間違いではないのです。 そこを「おまえん家はおかしい」とお互いに譲らないままでは どんどん溝が深くなるばかりです。 それともう一言、文面からどうも質問者様の奥様はご実家離れ、親離れが出来ていない ようにお見受け致します。 もう成人した立派な大人で、他家へ嫁いだのですから ご実家べったりは頂けませんね。 嫁いでも実家や両親を想い大切にすることと、実家から自立出来ないのとは違います。 質問者様のお父様の「おまえはうちに嫁に来たのではないのか」 という言葉はその通りです。 実家と婚家とのやり方に大きな違いがあっても お嫁に来た以上、自分の実家のやり方を押し通すことはいけません。 それが「お嫁にいく」ということなのです。 それが嫌なら婿養子をもらうしかありません。 奥様はもう少し精神的に自立した大人の女性になって頂きたいと思います。 皆さん、決して理屈も通じないようなレベルの低い方々（いわゆるDQNやモンスター） ではなくて、頭の良いきちんとした方々なのに感情的になっているだけなのだと思います。 その感情を解いてお互いに譲歩し合えば、と思うのですが。 「他者を尊重する」私はこの言葉を座右の銘にしているほどです。 本当に良い言葉だと思います。 これを世界中の人が実践すれば戦争などなくなるのですけどね。（言うは易し、行うは難し） あまり難しく考えたくなければ 金子みすヾの「みんなちがって、みんないい」 この言葉をいつも心に置いて頂ければと思います。 このままではお子様にも影響が出ます。 それだけは避けなければなりません。 しかし今の状況ではおそらく質問者様がいくら言っても 身内の言う事はもう聞く耳もたないのではないかと思います。 何を言っても反発し、言葉は素通りしてしまいそうです。 ここは第三者の言葉を、しかも文章で見る方が冷静に受け取りやすいです。 質問者様も大変でしょうが 可能であればこの文面を質問者様の奥様、そしてそのそれぞれのご両親にお見せして まずは冷静になって頂ければと思います。 そして、いずれは皆様が「そうだね、よく考えてみたら…」 質問者様のご実家は「ざっくばらんで合理的、現代的でいいんじゃない」 奥様のご実家は「丁寧できちんとしていて古風で今どき素晴らしいね」と お互いが思えるようになってくださればと願っています。 ご縁あって親戚同士になった皆様です。 どうか仲良くお幸せになって頂きたいと心より願っております。
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