嫁姑問題で悩んでいます。（長文）

質問

嫁、姑問題です。
7年前から私の母と妻、子供2人の5人で生活しています。
妻は44才の専業主婦、母は78歳で年金も無く、毎日家でごろごろした生活を送っています。

当初から、生活習慣の違いで妻と私の母の間がギクシャクしていたのですが、2年前、私が母側に立った意見を言った事をきっかけに、それまで一緒に作っていた母の分の食事を作ることをやめました。
また、その頃から、私の母の至らない点について、本人に対して直接非難するようになりました。

母の至らない点は、
「炊事場のスポンジは使った後汚れたまま放置されている」
「洗濯物の量を考えず、いつも満杯に近い水で洗っている」
「洗剤の使う量が多い」
「汚れた場所を指摘しても、そこだけしか拭かず、廻りの汚れは無視している」
「掃除しても物を動かさないので、誇りがきれいに掃除できていない」
「食器を洗っても、汚れが付着したまま食器棚にしまっている」
「風呂掃除は浴槽をちょっと洗うだけで、床や壁、シャンプー置きなどは洗っていない」
「水を良く飲むため、トイレの回数が多い（トイレの水が勿体無い）」
「トイレの時、戸が開いている」
「食事の前に、人の分のおかづのつまみ食いをする」
等です。

母はあまり人の気持ちを考えず、自己中心的で、思ったことを口にするタイプなので、妻が妊娠の時や、私が一時入院していたとき、かなら傷つけられていた様です。
そういうことの積み重ねの上に、これらの生活習慣に対する不満があり、今までに何度直してくれといっても直らなかったため、妻は精神的なストレスで参ってしまっています。

私は、今までに妻と母の間に入って、意見調整などをしたり、お互いの意見や愚痴を聞いたりしていたのですが、それだけでは全く効果がありませんでした。

母は一方的に攻められているが故のストレスからか、時々妻に対して反抗的な態度をとったり、妻への嫌がらせ行為（お金を財布から取ったり、妻が作った味噌汁をわざと飲むなど）を、行う様になってしまいました。

当然、妻はその都度激怒します。その度に母の立場が悪くなり、今では、
「小遣い15000円の中で、食事と通院代をまかなう」
「自分の食事は自分て作る」
「食事は我々と時間をずらす」

という家庭内別居といった状況です。

今まで何度か、別居の話が出ていたのですが、母は毎日、どれだけ非難されようとも出て行きたくない様子です。

ただ、母は年金が全くないため、一人暮らしするとなるとお金が必要ですが、妻は家計からはお金は出したくないと言い張っています。

妻曰く、「たとえ出来なくても、前向きにやろうという姿勢を見せてくれれば、ある程度納得するが、その場限りで翌日からはまた同じことの繰り返しで、まったくやる気が見えない。そこがよけいに腹立たしい」
との見解です。

今では、妻は母の顔を見るのもイヤ、そばに寄ることも嫌悪感を感じるらしく、直ぐにでも出て行ってくれと言うばかりで、相当追い詰められています。

私は妻の味方になろうと決めて、母の行動に対して怒ったり、説教をするのですが、心の中では、母に対して育ててくれた恩も有り、非常に辛いものがあります。

そして、ここ最近、揉め事の間隔がしだいに短くなてきており、危機感を持っていた昨日、今度は私と妻の口論になりました。

私が２１：３０に帰宅後、自分で味噌汁を入れようとしたとき、たまたま妻が中を覗いたら、量が少なくなっていたらしく、母に「また味噌汁飲んだやろ、少なくなってんねん。何でそんなことすんねん」と母を攻め立てました。

確かに、母は飲んだのかもしれませんが、母の哀れな姿を見かねて「もうええやんか」妻に言ってしまいました。そのことで、私の母に対する怒り方が甘いという事になり、ついつい口論になったという次第です。

一時は、妻の味方に立つと決めましたが、年老いた母を見ていると、ついつい、今の自分の行動が正しいのか、妻の行動に問題は無いのかを考えてしまいます。気持ちが妻に対して「もうええやんか」という発言になったのです。

妻のストレスを和らげる方法として、カウンセリングを進めてみましたが、何度進めても、「母がいなくなったら治る」の一点張りで聞いてはくれません。

私も毎日、家に帰るたびに何か揉め事が起きていないか心配で心配でなりません。

このままだと、家族の誰かが病気になるのではないかと心配です。

今の唯一の解決策は、母を説得して別居に同意させ、費用は家計から負担するよう妻を説得するべきだと思っていますが、ご意見をい聞かせ下さい。

回答No.15

kaobon

まず、奥様がそうなってしまった原因を考えて欲しいと思います。
というのも、私は結婚時、義母を先頭に親戚中から、夫の従兄弟やその嫁までからも苛められていました。
夫はそれを見ていながら私をかばう事はしてくれませんでした。なので周囲はどんどん図に乗っていました。どうしても自分一人で消化できなかった時夫に事情を話すのですが、夫は私の気持ちに沿ってはくれず義母や親戚をかばってばかりでした。
私は義母たちから苛められても夫の「そんなことがあったんだ、ごめんね」の一言でよかったのです。彼は私の気持ちをわかってくれる、それだけで救われるのにとよく言いました。夫の身びいきな態度をみせられるにつけ、義母や夫側の親戚のことは嫌いになっていくのに。
最初は理解できなかった夫ですが最近はわかってくれたようで、まず私の心に沿ってくれます。
彼が私を可愛がってくれる→私は夫を産んでくれた義母に対して心が和らいでいく→義母も自分の息子が嫁を可愛がる姿を見て自分も可愛がるようになる→夫は私を可愛がることが私や自分の親が上手くいく潤滑油だと気がつき大切にしてくれる→こんなに大切にしてくれるのだから私も・・・となる。
この循環だと私は思っています。
どちらか一方だけではいけない、お互いが感謝の気持ちを持ちながら、お互いを大切にする事が一番大事なのではないのでしょうか。
「人と人の心は合わせかがみ」この言葉を口に出してみてください。

質問者様はまず、奥様がお母様のことでイライラしておられたら、冷静に話を聞いてあげてください。その間に「でも」とか「そうは言うけど」などと言わないであげて欲しいです。忍耐のいる事だとは思います。
そしてお母様が悪い場合は「そうか、そういう悲しいことがあったんだ。ごめんね、気がついてあげられなくて」と優しい言葉をかけてあげて欲しいです。そのうち、奥様も自分のしている事の重大さに気がつき反省すると思います。
最初から今のような性格の奥様だったわけでないと思います。
そうでなければ、7年前同居に踏み切ってくれていないと思います。
今義母と同居といわれても私はなかなか「わかりました」とは言えないと思います。それなのに奥様は同居を受け入れてくれたではないですか。奥様に感謝しないといけないと思います。
あなたが奥様への感謝の気持ちを忘れて、奥様の大変なところは気がつかずまた話をきちんと聞いて受け止めることもせず、目の前で母親への愛情ばかりを示すことが辛く悲しく、今のような状態になったとは考えられませんか？
あなたがいない昼間、お母さんと二人で大変な事もあったと思います。
奥様は最初からお母さんに嫌悪感をもたれていたわけではないと思います。そこはわかってあげて欲しいと思います。日々の我慢の積み重ねがたった一つの小さなことで壊れていったのだと思います。

確かに、今の奥様の言動は感心できるものではありません。でもそうなってしまった原因はどこにあるのでしょうか？
別居すれば問題は解決しますか？しないと思います。今度は金銭的な面でもめることと思いますし、お母さんが心配なあなたはちょくちょくそこへの出入りを始めることでしょう。そうすればまた新たな問題も出てきます。
それよりも、今の状態になってしまった原因を考えそれを改善していくのが家族なのではないでしょうか。
誰だって実の親は可愛いものです。でも奥様もお母さんのことを可愛いと思っていたはずなのです。
お母さんも同居に感謝し、嫁を可愛がらないといけないと思います。
生活習慣の違いといいますが、途中から同居になったのですから奥様の生活習慣になるべく合わせる努力が必要だったと思います。「老いては子に従え」。
嫁を頼り、可愛がっていれば今日のようなことはなかったはずです。
そして奥さんも、腹の立ったことや、嫌なことはお母さんに直接言えばいいと思います。私は夫に言ってもらわず自分で言うようにしています。「ケンカしながら仲良くしましょう」と義母には言いました。今では仲良しですよ。

私は、奥様をお姫様のように扱えとはいっていません。
ただもう少し、質問者様も、お母さんも、奥様の心をわかってあげ欲しいと思います。二人とも、奥様への感謝の気持ちをどこかで忘れてしまったのではないのでしょうか。
その日々の中で、奥様は心が少しずつ硬化していったのかなと感じました。

回答No.14

kohola0902

こんにちわ、４９歳の主婦で７９歳の姑と同居しています。

さぞかし心を痛めていらっしゃる事と思います。

奥様の性格からして、きれいにきちんと片づいたお家かと思われます。
今まで奥様は専業主婦として、いろいろなことを我慢し、自分を犠牲にし、家族のために必死に完璧にやってこられたのではないでしょうか？

女性は５０歳を境に前後５年、合計１０年という長い間、更年期というやっかいなものとつきあわなければなりません。
４４歳というと、そんなことも視野にいれなくてはいけないと思います。
孤独感、不安感、やる気がない、イライラする等、自分でもわからないうちにどんどんすすんでしまいます。

子供さんのことや奥様の親御さんのこと等、奥様が悩でいるようなことは思い当たりませんか？小さな事が重なって、今まで２０年近く我慢していた事が爆発してしまった、と言うより以前はできていた我慢ができなくなってきたという事もあります。

質問者様はご自分のお母様のことしか見えていないようですが、目線を変えて、奥様に何か別の悩みはないか、お話をきいてあげてはどうでしょう？あれば、それを解決してあげること、無いにしても質問者様が奥様を心配し自分に目をむけてくれたことにで、心が穏やかになるかもしれません。そうなれば、お姑さんに対してもおおらかな気持ちになれるかもしれませんよ。

目先の事にとらわれず、もう一歩ふみこんでみてください。
奥様の心をたすけてあげられるのは、旦那様しかいませんよ。

回答No.13

maria18

おはようございます。長男の嫁です。質問者様のお母様を擁護するアドバイスが多いのは正直驚きです。皆さん７８歳という年齢に惑わされていますが戦中戦後を生き抜いてきた人はなかなかどうしてしたたかで中々しぶといです。実のお母様をこの様に言われて不愉快かと思われますが新婚当時の私と奥様が同じような境遇だったので奥様が非常に可愛そうです。私と主人は年齢が離れているので私が２０代前半の時既に７５をすぎていました。普通孫みたいな嫁、それもか血縁もない他人のお嬢様に対して無神経に新婚生活を邪魔します？＞母はあまり人の気持ちを考えず、自己中心的で、思ったことを口にするタイプ⇒これが最初の発端で永遠に交わる事のない平行線です。質問者様は親子だから仕方ないと考えるかもしれませんがよそのお嬢様は「非常識な人」の一言に尽きます。私は幸い長男が生まれる前に別居できましたが（奥様より少し年下です）奥様は４４歳まで我慢してきたのです。それだけでも立派です。質問者様のお母様は「同居して頂いている」という謙虚な気持ちがなさすぎます。今時姑と同居してくれる人はほとんどいません。奥様があげられている姑さんの嫌なところ全部共感できます。質問者様の対応にも問題があります。自分の親と同居してくださる奥様に対して常に１００％味方になってこられましたか？たとえ奥様が１００％悪くてもです！これができないと同居は無理です。奥様は家の中でたった１人の他人です。どなたかも言われている通りあなたの母は奥様にとってたとえ同居していてもただの親戚です。その奥様を全力で守るのが「同居して頂く」最低限の義務です。ご兄弟がいらっしゃるなら相談して金銭面の分担をして格安の老人ホームを探しつつとりあえずどこか格安のアパートにお母様を住まわせることができませんか？個人差がありますが（基本的に掃除等だらしない方のようですのでお風呂は年寄りは無料で入れるようなスーパー銭湯？みたいな施設があると思いますので役所等行政に尋ねたら良いと思います。生活保護は質問者様やご兄弟が居れば同居、別居に関らず申請しても認可は難しいと思います）炊事や洗濯最低限の事はご自分でできるお母様のようですので１人でも心配ないと思います。（因みに私の所の姑は９０を過ぎて病気一つなくピンピンして今は老人施設にいます。私の方が先に死にそうな位元気です）奥様は今同居しているからお金を意地になって出さないと思われるのでこの先一切同居、介護の心配はないと（奥様に質問者様の母の介護義務は財産の相続権がないのと同じで一切ないです。お嫁様が介護されている家庭はあくまでもお嫁様の好意にすがっているだけです。）説得してお母様に出て行ってもらうようされたらどうでしょうか？＞、「母がいなくなったら治る」←奥様の仰る通りです。質問者様もよくわかっていらっしゃるじゃないですか＞今の唯一の解決策は、母を説得して別居に同意させ、費用は家計から負担するよう妻を説得する←これが最善策です。奥様に将来の負担をかけない約束をすれば少し位お金を出しても邪魔な人が居なくなるなら納得されると思います。冷たいようですが嫁の本音です。お子さんへの悪影響を言われる方も居ますが奥様自身が次に我が子をあてにしなければ良いのです。（私も２人の息子をあてにしていません）それに子供というのは稀な例を除いて母親の味方です。（質問者様自身を考えればわかるはずです）子供の目から見ると「お母さんに迷惑をかける嫌な祖母」位にしか思っていないと思います。同居はこういった弊害もあるからしないに限ると思います。奥様の境遇が当時の私に似ていてあまりにもお気の毒だったので質問者様にとって唯一のお母様の事を悪く言ってしまいましたのでお気を悪くされたかと思います。失礼致しました。私の悲惨な経験がお役に立てれば幸いです。

回答No.12

OLIVE24

「奥さまヒドイ・・・これはもうイジメじゃん。」

すみません、読んだ率直な感想です。
同じ主婦として　奥さまの言動は理解の域を超えています。
穏やかな老後を過ごしたい筈のお義母さまが不憫でなりません。

奥さまが列挙してるお義母様への不満は　他の回答者さん達が言ってる通り「そんなに不満だったら自分でやれば？」の一言ですよ。
だって専業主婦ですよね？
逆に何故奥さんは文句ばかり言って自分でやろうとしないのですか？
すみません、奥さまには共感できる部分が一つも無かったです。

つまみ食いや味噌汁を飲んだとかで腹を立てるくだりは、心が狭いというか・・・ホントに正直驚いてしまいました。
作った味噌汁を全部飲んだとかなら怒るの分かりますが・・・理解に苦しみます。

あと「トイレの回数が多い」「洗剤の量が多い」「月１５０００円で全てを賄う」なんて　もうイジメの域ですよね。
虐待の始まりというべきか。

さらに別居して一銭も金は渡さない？
ドラマにできそうなくらいヒドイ話ですよね。
でもそれはお金を稼いできてる質問者様の一存で、奥さまに有無を言わせずお金をお母さまに渡せば済む話ですよね？
それができないのは夫婦間の信頼関係に係わってくる問題で、嫁姑問題とはまた別だと思います。

妊娠中や夫の入院中などにお義母様から不愉快なことをされたことが原因だということ。
でももう奥さまはお釣りがくるくらい充分お義母様に仕返ししてますよ。
これ以上奥さまのこの態度が続くようなら　もう文句なしに虐待ですね。
過去になにされたとか言い訳はもうできないと思いますよ。

あなたを生み育ててくれた年老いた母へのそんな惨いイジメに、なぜ質問者さまがそこまで手を貸そうとしているかが分かりません。
再度言います。
奥さまにあまり同意していると、それは質問者さまが実の母へのイジメに加担していることにもなりかねませんよ。
一般的には、嫁姑問題は夫は全面的に嫁の見方をするべきだ、という定説で私も正解だと思います。
でもそれは一般論であって、失礼ですが質問者さまの奥さまは　一般論から逸脱しているので　これに当てはまらないと思います。
今までも十分親不幸ですが、これ以上親不幸を重ねるのは考え直して欲しいです。

それと、奥さまは本当に質問者さまを愛しているのでしょうか？
本当に愛していれば、やはり愛する人を生み育ててくれた人として
嫌なことがいろいろあっても少しは許せるんじゃないでしょうか？
奥様は自分も有り余るくらい仕返ししてるのに　まだ足りないのでしょうか？
どれくらいやれば奥さまは気が済むのでしょうか？
そして質問者さまは、自分の母への仕返しに、いつまで付き合う気ですか？
奥様と話し合って埒があかないなら　そろそろ毅然とした態度を取るべきだと思います。
嫁姑問題でもあり、実は夫婦間の問題でもあるように思います。
夫婦間でじっくり話し合いをもつべきだと思います。

私はやはり、奥さまに反省させて　これ以上お義母様をイジメないようにさせて　このまま一緒に暮らせるのが一番と思いますが（お義母さまが同居をあくまで望んでいるようなので）、
もしそれが無理なら、出て行くのは奥さまなのでは？と思います。
毅然とした態度というのは　そういうことです。

これ以上親不幸を重ねないように。
穏やかな老後をお義母さまが送れますように。。。

回答No.11

noname#87961

はじめまして。私の祖母は、父の姉（おば）のうちに入り、洗い物などやはり、きちんと洗えていなく、やり直すはめになると言い、家事は一切何もするなと、、私たちが、遊びに行ってお茶を出す手がふるえて、こばしてしまっても、もてなしてくれる行為がうれしかったのに、伯母は「だから、やらないでと言っているでしょう？」とプンプン怒っていました・・・その結果、ぼけがはじまりました。実の娘でも、あることなんです。だから、私は、義母の面倒をみるときは、家事はやってもらうと言っていました。でも、義母は、動けなくなったらお願いとずっと、一人暮らしをしていました。

でも、質問を読んで、７８歳にもなれば、上記に書かれていることは奥様がすべてやればいいような気もいたしました。奥様も、今までの嫌なことを根に持っている気持ちもわかりますが、けんかのできる、嫁姑でいいと思うんです。間に挟まれて大変なのはわかりますが、切羽詰った質問とお見受けしますが、私の主人の母とは、上辺の付き合いしかできませんでした。寂しいものです。私は、実母より義母と仲良くなりたかったのに、私という存在を認めてくれない、否定的な目で見られて残念に思います。

あなたの質問文を見て、考えが、変わりました。奥様が、言っていることは、すべて、奥様がやれば済むことですよね？大変なら、貴方が手伝うことで解決になりませんか？手伝うという、表現もおかしいですが・・・家事は、夫婦で分担するものだから。「お母さんにこれ以上言わないでほしい。僕がやるから。」といってみてはどうでしょうか？７８歳の老後、ゆっくりした生活をしてもらいたいです。

回答No.10

ranaouyo00

昔から　嫁姑問題は　永遠のテーマとは言いますが。。。

貴方も心労で　ピリピリ　こちら立てればあちらは立たず　ほっと出来ないですよね。。。

今現在は　貴方の母親が標的ですが　いずれその様な奥様では（貴方を生んでくれた親で　何がどうであれ７８歳の方に対して　道徳的にも許される行為ではなく　人間として×　）
貴方が　定年退職後　老人になられた時　今のお母さんに対して言ってらしゃるこまごました事を　将来今度は　貴方にされる様な　気がしてなりません。
貴方との仲も　もう冷え切っているのではないでしょうか？

いくら何十年の蓄積だろうが、何があったにせよ　人間として　もう７８歳になった　後、余命幾ばくもない？貴方のお母さんに対し　年金も無いのに　補助もしない考えで別居を要求するなどとは。。。
鬼嫁！！
お母さんに　死ねって言ってる様なものですよね。
人として。。。貴方も辛い。。。

行政に相談して　こういう施設があり　生活保護も受けられる体制で良い場所を聞き　奥さんが探してみえたのなら　まだ話がわかるが。。。

お子さんが年齢的に　どれ位なのか？ですが、そんな環境で育ったお子様は　心痛めているでしょうね。。。

７８歳って・・・平均的に耳も遠くなり　目も見えずらくなり　足腰が弱くなりあちらこちらと痛くなります。
奥様の色々なこまごました要求はわかっていても　体が思うように付いていかないと思います。　
３歳位の子が　一人いるくらいの考えで　優しく接しないと　ひがみぽくなり　被害妄想的な状態になり　痴呆状態の要因を　早めてしまうと思います。
今後体力・精神的年齢予想・・・
８０代・・・２才児
９０代・・・１歳児
思いやりと優しさが必要です。。。

嫁は家事完璧にこなしてみえるのでしょうか？
働かず　貴方の稼ぎで生活が成りたっているのに。。。
勘違い女じゃないでしょうか？
あまりにも高慢チキな馬鹿ヤロー女（ごめんなさい）

私が男なら
「俺にはたった一人のお袋。この人なんや。。。
おまえは今までの事で　色々許せず　やる事なす事　お袋を気に入らないんだろうが。。。
お前にとってこんな欠点色々あるお袋で　悪いところあるけど　俺を生んでくれて育ててくれたんやし。。。
出来れば仲良く家族で暮らしたいと俺は願ってる。。。でも、こんな状態がず～～と続くのなら
【嫁の代わりはあるけれど、お袋の代わりはいない。。。
　気に入らないんなら　引き止めんから出て行け。】　」

後悔したくないので　嫁に男の威厳で年老いた母親を守る為言います。
どう転がろうが　覚悟を決め宣言しますよ。。。

夫婦の仲がもう　冷え切ってる状態なら　嫁は実家へ帰るかも？ですが
夫婦の愛情が　少しでも奥さんに残っていれば　少しは親に対して
歩み寄ろうとされると思います。

今後貴方の将来をみすえて。。。後悔の無い様　男気を見せる時ですよ。。。
お母様を大切にしてあげて下さい。
誰でもいつかは年を取り　老後は死なない限り絶対に来ます。
その時に　母に対して後悔しても　遅過ぎです。。。
自分が子どもさんに　良いお手本見せてあげて下さい。
男として　妻に頼らず自立を心がけ　今後の為にもしっかりして下さい。。。
お母さんがまだ６０代位の　チャキチャキな年齢なら　アドバイスも
嫁の肩持ちなさいとアドバイスですが。。。７８歳では　精神的・体力的にも　だんだん子どもに帰る年齢ですからね。
今のままでは　いくら何でも　奥さんから見て鬼姑かも？知れませんが
お母さんが可哀想で。。。お気の毒です。

他に　兄弟姉妹がみえれば　話し合い皆で交替に同居されるのも良いのでは。。。
１０何年前、　私自身知人から聞いた話で　兄弟姉妹が順に何ヶ月で家を親さんが転々とし　親さんを見る話を聞いた時　びっくりで知人の親は落ち着かないだろうな～・可哀想・・・と思いましたが
現実は皆　平等にみてみえる所が多くなり　少しでも皆ストレス貯めない工夫をされてますよ。。。

では、、、親孝行してあげて下さい。。。
ご夫婦もよく話し合われ　お互いに成長される事を願います。
では、　★　お・し・あ・わ・せ・に　★　（４０代既婚♀より）

回答No.9

minttea3

ここまでこじれると、もう別居しかない、とも思うのですが‥。

でも、奥さん、ひどいですね。
相談者さん、「母の至らない点は」と短所をいくつもあげられてますが、完璧な人間なんて、いるわけがないですよ。

奥さんのあげられたお母さんの欠点、ほとんどただの難癖でしょう？

「炊事場のスポンジは使った後汚れたまま放置されている」
→次にお皿を洗う時、スポンジを洗ってから始めればいいだけのこと。
　なにがそんなに問題？

「洗濯物の量を考えず、いつも満杯に近い水で洗っている」
「洗剤の使う量が多い」
→こんな事、誰だって目分量でやるでしょう。
　逆に奥さんが少ない方なのかも知れない。単
　なる感覚の違いなのに、そこまで相手を責める？

「汚れた場所を指摘しても、そこだけしか拭かず、廻りの汚れは無視している」
「掃除しても物を動かさないので、誇りがきれいに掃除できていない」
「食器を洗っても、汚れが付着したまま食器棚にしまっている」
→あのですね。お母さんは高齢ですよ。
　４４歳の専業主婦の自分と同じ事を求めるほうが間違ってる。
　大体、専業主婦なんだから、家事は奥さんがやるべき事でしょ？

「風呂掃除は浴槽をちょっと洗うだけで、床や壁、シャンプー置きなどは洗っていない」
→私も毎回は洗いませんよ。
　そんなに清潔清潔ってうるさい方が潔癖症でおかしいと思います

「水を良く飲むため、トイレの回数が多い（トイレの水が勿体無い）」
→水くらい飲ませてあげてください。
　難癖にもほどがあります。

「トイレの時、戸が開いている」
「食事の前に、人の分のおかづのつまみ食いをする」
→この二つは、改められるなら改めたほうが良いです。
　でもそんなに目くじらたてる事？

全般に、あなたの奥さんがおかしいです。
相談者さんもおかしい。
ご自分を赤ちゃんから育て上げてくれた母親が、これほど難癖を付けられていじめられているっていうのに、「僕は妻の味方」ですか？

お子さんは、果たしてどんな大人になるのでしょうね。
年寄りはいじめていい。人の欠点は許さなくていい。
恩がある親であろうと年寄りであろうと、とことん糾弾して家から追い出していい。
そんな教育をしているのと同じです。

私が相談者さんだったら、母親ではなく奥さんを追い出しますね。
そうしなければ、奥さんは「ほらみろ、私は正しい！」とお子さん達に間違った人としての姿をみせつけてしまいますから。

まぁ相談者さんには、それは無理なんでしょうけど‥。
でももっと毅然として欲しいです。
妻であろうと、人として間違った事をしたら、ちゃんと怒れる夫でいるべきだと思います。
お子さんのためにも。

回答No.8

nanagura

問題は
味噌汁やお金ではありません。

まず、質問者さんは奥様の立場を考えたことがあるでしょうか?
>母はあまり人の気持ちを考えず、自己中心的で、思ったことを口にするタイプなので、妻が妊娠の時や、私が一時入院していたとき、かなら傷つけられていた様です。
そういうことの積み重ねの上に、これらの生活習慣に対する不満があり、今までに何度直してくれといっても直らなかったため、妻は精神的なストレスで参ってしまっています

これは、本当にダメです。
何故ならば奥様とあなたのお母さんは、隣の家の娘さんと自分の家の母親が一緒に暮らしているようなものなのに、あなたの母親の立場の方が「上」だと思っているからこそ、失礼な事を言ってしまっているからです。

隣の家の娘さんはきっとあなたのお母さんには気を使いますよね。でも、あなたのお母さんはあなたの「嫁」と隣の家の娘さんを見ているから気を使わないんです。
そのうち、娘さんの方がまいってしまう。ささくれ立ってしまうわけです。
隣の家の娘さんの作ったお味噌汁を、無断で飲むのはおかしいですよね?
隣の家の娘さんのお財布からお金を取るのは窃盗ですよね?
隣の家の娘さんに、出産時失礼な事を言ったらいけないですよね?

これが家庭内に入ってしまうと「家族」「嫁」という肩書のもとに全て許されてしまったり「仕方がない」「悪気がない」とくくられてしまうんです。

それは全く違いますよ。
戸籍上であなたが家族であるのは奥様とお子さん。
あなたのお母様は、奥様にとってただの「親戚」です。
家族ではなく、親戚ですよ。

だから、隣の家のお嬢さんと生活をしていく時には
お互いがお互いの事を考えて生活をして気を使いあっていかないと成り立ちませんよね?

ここはお母さまに一人暮らしをしてもらっては如何でしょうか?
年金がないのならば、生活保護の申請をしてもらってもよいと思います。
家の中がめちゃくちゃだと精神的にも病みますし、限界なのではないでしょうか?
お互いがお互いに譲り合って生活をしていかなくてはいけないのに、「家族」や「嫁」と言うのは魔法の言葉でして、奥様はきっと最初は隣の娘さんがあなたのお母様に気を使っている良いに接していたのだと思いますが
あなたのお母様は違ったのではないでしょうか?
だからこそ、ぎくしゃくして鬱積してしまっているものがあるのだと思います。
別居を具体的に進めてみてはいかがでしょうか

回答No.7

maru828

奥さまに対して厳しい意見が多いようですが、私は奥様も気の毒に思います。

きっと今までの積もり積もったモノがあったんでしょうね。

＞母はあまり人の気持ちを考えず、自己中心的で、思ったことを口にするタイプなので、妻が妊娠の時や、私が一時入院していたとき、かなら傷つけられていた様です。

おそらく、ここがネックだったと思います。
このときってもしかすると奥さまも相当我慢を強いられていたんじゃないですか？
妊娠中に義理の親から言われたイヤなことって、男性が考えているよりもずっと引きずるものなんですよ。
その心境を、まずは夫である質問者さまが奥様の気持ちに寄り添って理解しなくてはいけないと思いますよ。
質問者さまのお母さんにしてみたら、「悪気はなかった」のかもしれませんが、本来、「悪気はなかったんだから」って言葉はされた側が謝罪を受けて相手に対して言う言葉であって、やった側、言った側が開き直って言うべき言葉ではないですからね。

ずっとイヤな思いをさせられた相手をなぜ将来は介護してあげよう、なんて思えるでしょう？

ただ、現実の問題としてお子さんもいることですし、これ以上、家族のごたごたを続かせるのはお互いのためにもよくないでしょう。
質問者さまもご自身の親ですから、つらいかもしれませんが、同居することだけが親孝行ではないでしょう。

質問者さまにご兄弟はいらっしゃらないのですか？
ご兄弟がいれば、親の面倒は実子の責務なので、別居するための費用など分担してもらったほうがいいでしょうね。

回答No.6

yasunikomi

心配です　って言ってられる段階じゃないと思うのですが…

最初は、無神経な姑　に　神経質な嫁　の関係性だったんでしょうね。

今じゃ、坊主憎けりゃ袈裟まで憎い。
てなわけで、奥様はお母様のなすこと全て憎いんだと思います。
『え？こんな事で怒るの？』っていうのが多々ありますし…。
つまり何をしても憎いんですよ。
きっと今後、お母様が至らない点を改善されたとしても、また新たにどんどん憎い事は浮上すると思います。

あと、お母様が財布からお金を抜き取る…て
これは立派な窃盗罪ですよ；

そして罪を犯させる生活環境を作ってる方にも問題が…

女同士っていうのは変な意地を張るものですからねえ。
お互いが温和に和解することはまずないと思いますよ。
これはお互い引き離した方がいいと思いますよ。

唯一の解決法を私は応援したいです。