何とも思われてないのでしょうか？

質問

好きな男性がいます。
お互い同い年(30代)で、元々小学校からの同級生、中学を卒業してからは全く会うこともなく、1年くらい前に同窓会で再開しました。
私がその時にいいなと思い、後日共通の友人を通して連絡先を私から聞き、久々に会っていいなと思った、仲良くなりたい、ということを伝え、連絡をしています。

当時は福岡と東京で遠距離でしたので、私が3ヶ月に1度のペースくらいで遊びに行き、ご飯を食べたり、動物園に行ったりというデート？をしてました。
誘うのはいつも私から、メールも私からです。
彼は昔からかなりの人見知りで、おとなしく、高校、大学、そして現在の職場も男性の多い職場のようで、女性慣れしていないようです。
彼女もいません。
今年から私が東京へ転勤になり、会いやすくなりましたが、やはり誘いは私から、メールも、用がある時以外は向こうからは来ませんが、丁寧に返してくれ、遊びに誘うと必ず会ってくれます。
彼はとても忙しい仕事をしており、土日休みがないことも、酷い時は急に朝まで仕事になることもありますが、それでも私との約束を断ることなく、付き合ってくれます。(そういう時は私も申し訳ないので早く帰るようにしていますが。)

6回目に会った時、彼が人見知りだという話題になって、「でも、だいぶ(私に)慣れてきたでしょ？」と言われ、え、まだ慣れてなかったんだなぁと思い、本当に極度の人見知りなんだなとあらためて実感しました。
その後、先日一緒に飲みに行きましたが、なんだか以前よりも話が進んだ気がするし、すごく楽しい時間を過ごせました。
が、恋愛の話になることはなく、他愛もない話とか、お互いの価値観の話などです。

私が彼を良く思っていることは何となく伝わっているとは思うんですが…。
いつかは私も気持を伝えなければと思っていますが、正直、本当に何とも思われてないんでしょうか？

ゆっくり信頼関係を築いていけたら、と思っていましたが、今のようなペースでいいのかどうか、同じように人見知りでシャイな男性の方、またはそういう方と付き合えた方がいましたら、励みにしたいので、ご意見をいただけたらと思います。

今までそれなりに恋愛もしてきましたが、初めて、ゆっくり大切に育みたいと思える相手なので。

回答No.1

blazin

「何とも」思われていない。
そこまで極論に繋げても貴方自身が苦しくなるだけ。
今の彼のスタイルは極極シンプル。
それは、
貴方からの動きに「応じる」。
応じる＝自分側の持ち出しが少ない（もしくは要らない）。
ここまで貴方との関係が動いてきたのは、
ほぼ貴方の力によるもの（関係の原動力）。
貴方が追いかけて連絡先を聞かなければ・・・
彼から貴方に繋がろうとはしなかった。
連絡先を得た後も、
貴方がもし中途半端に「駆け引き」を持ち込んで、
相手からも動いて貰えるシチュエーションを欲していたら・・・
おそらく貴方との繋がりはただ先細って消滅していた。
結果的には、
片思いの貴方がずっと動き続けている。
それは彼側の持ち出しが限りなく少ない状態を意味する。
彼は、
自分「から」動いてく事は基本的には無い人。
そこまでしたいと思える相手とまだ出会っていないのも事実。
それに加えて、
自分「から」異性にプロデュースしていく経験を余りしていない。
そんな彼でも唯一「選びやすい」のが、
相手からの動きに対して合わせる（応じる）事。
まず相手の動きが「先」にあり、
その動きに対して出来る範囲で合わせる（応じる）は何とか出来る。
今の彼は、
まさにその姿勢で貴方と関わっている。
貴方発信で絡み続けていく中で、
受け身の彼なりにも少しずつは貴方との時間（距離）に慣れつつある。
それでも、
まだまだ「応じる」姿勢には特に変化が無い。
育んでいるという意識もおそらく無い。
本当に誘われた（声を掛けられた）１回１回に「点」で向き合っている。
「点」だからこそ、
通算何回会った云々という感覚も無く。
あくまで１回１回をさばいている感覚。
貴方は片思い（線）なんだよ。
「線」だからこそ、
何とか誘い続けて、やり取りし続けて・・・
この関係を繋ぎたい（線にしたい）。
「線」にしたい貴方は切れたくない。切れるのが怖い。
だから必死に誘いを掛け続ける（動き続ける）。
対して彼は、
まだあくまで１回１回の目線で、
一つの「点」として貴方との交流を考えている。
「点」だから繋ごうとする目線が要らない。
要らない＝彼発信がほぼ無い。
貴方のように、
先を見据えての「今」という目線は無い彼。
あくまで目の前の１回１回。その時その時。
受け身で且つ、
交流し終えた後には適度な休憩（隙間）が欲しい。
そう感じている不器用な彼との関係は、
貴方が手を休めたらずっと休んだ状態になってしまう。
貴方が目指すのは一つだよ。
これからも貴方発信で構わないから、
無理なく楽しく会っていくうちにもっと貴方に「馴染んで」もらう事。
まだまだ慣れていない。
しかも、
彼が馴染んでいく方向と、
貴方自身がほぐれていく方向って微妙に違うんだよ。
貴方は、
会えば会うほどほぐれるどころか「固く」なるでしょ？
既に何回会っているとか、
この関係が一体どこに向かっているのか、とか。
いつになったら彼発信が生まれるのか、とか。
色々考える事が増えてしまうんだよ。
ほぐれる方向とは逆。
もし彼との心地が良い関係を望むなら。
貴方も彼のように、
良くも悪くも手持ちが少ない状態で、
その時その時の交流を無理なく楽しく分かち合える。
そんな身軽な貴方も必要になってくる。
先を見据えてしまう事で、
「今」という時間、「今」という関係が物足りなく感じ出したら・・・
それは思いを持て余している状態であり、
彼にも何となく雰囲気で伝わってしまう。
彼は、
相手から待たれたり、
出方を窺われるようなシチュエーションは苦手なんだよ。
そういう風に感じたら引っ込んでしまう。
彼に引っ込まれないように、
良い意味で彼を少しずつほぐしながら。
貴方も「ゆっくり大切に」を文字通り誠実になっていく事。
姿勢だけ「ゆっくり大切」にして、
でも気持ちの高まりは既にはちきれそうです！
それって大切にしているとも言えない。
「ゆっくり大切に」をバランス良く実現させたいなら。
足元に見合う思い方があってこそ。
貴方の方が思いが大きい。
でも、
足元はあくまで「二人」なんだよ。
彼がまだ、
貴方への思い問題に特に向き合っていないなら。
貴方も個人的な片思いを増産し過ぎない事が大事。
彼との距離感が少しずつ柔らかくなって、心地良くなっていく。
それ自体を楽しみながら交流していける貴方が大事。
忘れずにね☆

お礼

ありがとうございます。
確かに、私の方が思いが大きいのはよくわかっています。
この先私から発信が変わるとも正直思いません。
私から発信で、それならそれで私は良いとは思っているのですが、毎回誘って来てくれるってことは、少しは可能性を信じてもいいのかなーとか。。
私だったらいくら昔からの同級生だといえど、相手から好意を寄せられて自分に興味がなければ遊ばないかなって、ちょっと自分に良いように考えてしまいました。

そうですね、もっと遊んで、もっと近づけるように頑張って、いつか思いを告白したいと思います。