旦那との絆再構築に向けての義家族へのお願い

質問

愚痴もかなり入ります、長文です。

付き合い8年、結婚2年弱の夫婦、子なしです。

義家族は、義母、義兄、義兄嫁、とその子供2人(小学生)で、この5人で同居しています。

結婚して半年で主人が浮気しました。
厳密に言うと未遂なんですが。
相手の女性が応じなかったのでよかったですが、まあ熱心に口説いてました。好きだの本気だの。
長い付き合いで初めてのことだったのでショックは大きかったです。信用していましたので。
主人は、とにかく『離れたい』の一点張りで、もう頭がバカになってしまっており、別居になりました。定期的には会いましたが。
離れて私にも余裕が出来たのか、自分でもびっくりするくらい普通に接していました。
結果、主人は頭を下げてきました。
『俺が全て間違っていた』と。最近のことです。
当初のような口先だけの謝罪ではないと見受けたので、次はないと釘をさして水に流しました。
これから夫婦の絆と信頼の再構築です。

私は主人と離れている間色々考えました。
主人は明らかに現実逃避していた。
同じ過ちを繰り返さないために、なぜ主人が恋愛遊びに走ったのか、私自身の至らなかった点は何だったか、思い返しました。

・10年以上勤めた会社の倒産&再就職のプレッシャー
・結婚して私が異様にしっかりしてしまったこと(節約、お金の面で口うるさくなった)
・私と義家族が上手くいかない件

などなど、沢山の負の要因が重なってしんどくなったのかなと思いました。
裏切りを認めはしません。
私も主人に不満はあれど男に走ろうなどという発想はありませんし、裏切りの本質は人間の弱さと無責任さであることはしっかり理解して反省していただきたいという信念はブレてません。
ただ、夫婦は一対、私の反省も必要と思った次第です。

上記の中でも、特に義家族と私の関係が主人には負担だったのではと思います。
主人は口説いてた女性にも、私が義家族を避けていると悲しそうに愚痴っていたそうです。(女性から聞きました)

私は義家族に参っていました。
主人は私と結婚する2年前まで実家暮らしで、主人の休日を家族皆知り尽くしており、付き合い8年の間、義母が私と主人のデートについてくるついてくる。
義兄は皆でお出掛けしようと誘う誘う。
主人は毎回『お前がいいなら…』と私に全てを委ね、義母や義兄の期待の眼差しを受けながらまさかNOとは言えず受け入れてきました。
受け入れたらば、ムスッとしない、気持ちよく、過ごす…そうやってきました。
それが悪かったのでしょう、義家族は、私がそういうのは全然OKな子と受け取ったらしく益々遠慮はなくなり、まだ『彼女』なのに、クリスマス、お正月、誕生日さえも、『主人＋義家族』が当たり前になりました。まるで嫁でした。
『ケーキを用意してるから』『お正月の寿箸に名前書いといたよ』なんて言われたら断れません。悪気がないのがまた。。
見る人から見れば『可愛がってもらってありがたいじゃない？』となるかもしれませんが、私も始めこそよかったけれど、正直鬱陶しくてたまらなかったです。
知れば知るほど義母も義兄も、自分がそうしたい自己満足のほうが強いんだと気付いていきました。義母は構ってちゃん体質、義兄は弟大好き、なのです。
義母は何かと世話をやいてくれますが、それはおしゃべりがしたいから。マシンガントークな方で、そのほとんどが人の悪口とヒガミと武勇伝です。悪口の半分以上は同居してる義姉のことです。
義姉は確かに愛想が悪いのですが、悪い方ではありません。私は尊敬しています。
そんな義姉に比べたら、一緒に住まなくていい私は楽なものなのですが、義姉が義母を全く相手にしないので、その反動が私の方にきているかんじがします。執着がすごいのです。
主人はあてになりませんでした。断れないタイプなので。
義兄も曲者でして、お誘いを思いきって『今日はゆっくりしたいので』とお断りしたことがありますかわ、義兄に『どうした？！用事あるんか？具合でも悪いのか？』と、なんでなんでで詰められ結局行くことに。
そんなこともあり、主人と会うのをしばらく控えたことがあります。義家族がしんどくて。
そしたら大騒ぎ。義母に呼び出され、『最近息子と会ってないみたいだけどなんで？別れるの？好きな人ができたの？別れないで！！』と大号泣。
真剣に主人との別れを考えました。
しかし義家族が関わらなければすごく仲のいい私達。義家族のために別れるなんて悔しいと思いました。
とにかく、結婚したら遠くに住もう！それだけで違う、そう思っていましたが、遠くに住むことは義兄が『家族が離れるなんて』と反対・激怒。
結局スープの冷めない距離のアパートに決まり、義母は不動産屋、新居の備品の買い物にもやはりついてきました。
主人に『おかんが一緒に来たいって言ってるんだけどいい？』と言われたのです。
もう限界来ていましたが、こらえました。ふたりの家決めるのに喧嘩したくなかったので。
因みにこのとき主人は36歳、親が同伴なんてと心の中で泣きました。
そして両家の顔合わせの際、義母はやってくれました。
私の父に『○○ちゃん(私)はお父様がストレス、うちではのびのびしてる』と言ったのです。
結婚前、同棲をすすめてくる義母に、『父は厳しい人なので同棲は無理です…筋は通さないと』と、私は言っただけです。
ストレスなど一言も言ってませんし、父とは確執を経てやっとなんとか父娘らしくなれたので、義母の言葉は本当に本当に迷惑でした。父も面食らってました。
さらに、あとで私に『言ってやったからね！』と得意気に…殴ってやりたい衝動にかられました。
それからです。義母をかなり避け始めたのは。

義家族の中では、私は結婚して変わった、となっているようです。
主人の浮気の件も、義兄に『○○ちゃん(私)が昔の○○ちゃんじゃなくなったから。義理の家族の付き合いは大事にすべき』と言われました。
さらに、『正直、俺たちも色々と誘いすぎて間に挟まれる弟はつらかったんじゃないかなと思う。そう思うと、弟が荒れた気持ちが分かった気がした。でも、俺は変わるつもりはない、これからも誘う。家族だから。家族皆でどこかへいくことは楽しいと思うから』とも言いました。

話がそれました。戻します。
結婚後も干渉は酷く、義母からは『ご飯食べにおいで、おかず取りにおいで』、義兄からは『皆で○○に行こう』、という話がしょっちゅう主人のもとに来ていました。
主人から『こう言ってるけど…』と聞くと、私はあからさまに嫌な態度をとっていたと思います。それでも3回に1回は相手の要望に応え、努力したつもりです。
ある日、ご祝儀の内祝いの手配に精を出していたとき、『おかんが一緒に買いに行きたがってる、連れていっていいか』と言われ、私が爆発して大喧嘩になりました。
そのとき、『お前がしんどそうにしてるの分かってるから、俺でストップさせてる誘いも沢山ある、俺もしんどい。そもそもおかんには悪気はない、お前のこと可愛いだけ』と主人は言いました。

そんなこんなで、新婚早々ギクシャクしてました。
主人はよく言えば優しい(肉親ですしね)、ですが、優柔不断で、悪者になりたくないだけとも見れます。誰に対しても優しいのです。自分にも優しいですが。そういうところに度々苛々していました。
でも、私の方の甥っ子たちのエンドレスの遊んで攻撃に嫌な顔せずずっと付き合ってくれた姿、人からの頼まれごとを面倒なものも快く引き受ける姿、そのあとに、疲れたとか文句を一切言わない主人に改めて気付いたとき、『ああこの人は、誰に何に対しても、断る、という行為が大きなストレスなんだ。やってあげることは苦ではないんだ。』と思いました。

思い返せば、主人は家族に誘われれば行くが、自分から誘ったことは一度もありません。

別居の際、主人は再就職先の近くへ、私も義実家の近くのアパートを出て、遠くのワンルームを借りました。義母は『淋しい淋しい』と私を引き止めました。『昔の○○ちゃんに戻ってほしい』とも。構わず引っ越しましたが、義母は陰で文句言ってたようです笑
それから、別居期間中は義家族との関わりは一切なく、主人とは非常に上手くいってます。

今二人て住む家を探しているのですが、引っ越しか落ち着いたら、義家族に報告に行かなければなりません。
そこで、今後色々と上手にやるため、主人とも上手くいくよう、主人の抗いようのない特性を考慮し、義母はと義兄には、『これからはお誘いや用事は旦那ではなく、全て私にして下さい。無理なときは無理といいます、行けるときは行きます。』とお願いしようかなと思っています。
私はもう、嫌われようが悪く言われようが構いません。何も困りません。義理だけは果たして、最低限の嫁の務めをクリアすればいいかなと思ってます。もちろん、仲良くするためにです。
言ってもいいでしょうか？
これだけはっきり言うのはよくないですか？

回答No.1

coolremon · ベストアンサー

それにしても、ご主人様、
頼りないですね～

本来は、ご主人様の役目ですよ。

ご主人様は、義家族とあなた様の舵取りは、無理です。

今後も、喧嘩の種は、尽きないと思います。

義家族の事は、あなた様の最大の悩み事だと推察いたします。

最大の悩み事を、夫婦で共感できたら、あなた様の心は、少しは、軽くなると思うのですが…

期待出来ないと思います。

あなた様の気持ちを、理解出来ないご主人様。

一事が万事ではないですか?

仮に、義家族の問題が、片付いても、また難題が出てくる可能性もあるかと思います。

よくよく、ご主人様の考えを、摺り合わせたら如何ですか?

お子様が、生まれたら、義家族の執着心は、更にひどくなると思いますよ。

回答No.4

pg8mw

お節介だと思います。あちらの家族は、ご主人の実家ですから、ご主人の意向に任せるべきです。あなた自身があちらの家族の意向にどのような態度を取るかは、あなたが決めて、ご主人を伝達係りにしないことです。
ご主人にとってはですね。実家もあなたも、やってることが同じなんです。実家は家族なんだから、同じ意向持ちなさいよ、と。あなたは、夫婦だから同じ意向を持ちなさいよと、主人に迫って来る。この二つを同時に叶えることが出来ないから、断ることがストレスのご主人は、困っているんです。で、今回あなたがやろうとしていることは、手段を変えて、より強固に要求してやろうと、いうだけのことなんです。さらにご主人は困ると思いますね。そしたら、また現実逃避したくなるでしょう。
だから、ほっといてあげることですよ。あなたの努力は、これに尽きると思われます。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

akamegane332

もう離婚しかないと思いますよ。

浮気を肯定する気はありませんが、御主人の気持ちは良くわかります。

今は浮気で済んでますが、最悪自殺するかもしれませんよ。

依存気味の二人の女性が、意地をかけて、旦那の腕を引っ張って、泣いて嫌がっても止めないのです。

旦那の事を思えば、腕を離すのに、自分の為だけに離さない。
例え腕が千切れても。

貴女だけが悪いのではなく、義家族も多少悪いです。

逆を言えば、貴女にも半分は責任があるのです。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

black1971

微妙ですね・・・
あなたと家族の板挟みにあって、そうなってしまったんでしょう？

このような事を言えば、、このご家族の場合、あなたには直接言ってきません。
そして、旦那さんに言うでしょうね。

お嫁さんが変わってしまった。
あんな人じゃなかったのに。
あなた（旦那さん）から言ってきかせて。
また板挟みにあって、現実逃避・・・同じことの繰り返し・・・になるかも。

旦那さんが『こう言ってるけど…』に対し、あからさまに嫌な態度。
これが一番の問題というか、あなたが対処できる事ではないでしょうか。
旦那さんに対しては笑顔で「ちょっと考えて、私から返事しとくよ」とするとか。

こんな事を聞くのは失礼ですが、お子さんは今後計画されているのでしょうか？
ハッキリ言いますが、子供ができれば、それを理由に疎遠になっていきますよｗ

お礼

ご回答ありがとうございます。
子供は欲しいなとは思ってます。
自然に疎遠になれるなら、それが一番いいですね。