36歳失恋。

質問

私には8歳下の彼氏がいます。
去年の私の誕生日に告白されました。
その時正直、私の年齢を再確認の為に伝えて、私ももう若くないんだからと伝え、わかってる。と、合意の上で、付き合って8か月です。

付き合いだした頃は、ほぼ毎日泊まりにきていた彼が、
4月ぐらいから、彼氏の仕事が忙しくなり、だんだんと会う機会も減り、正直、セックスもなくなりました。
そんな彼でも、1週間に1回は、夜ご飯食べに行ったりしていました。
今まで特にケンカもなく、ただ、彼氏の仕事が忙しいんだと思い、責めることはしなかったと思います。

ところが、2週間前。彼氏と日帰り旅行に行った帰りに、初めてケンカになり、
運転の疲れか、仕事の疲れか。
今まで私に言えなかったことを、初めて話してくれました。

正直、今は仕事の事しか考えれない。
今まで、私をどこにも連れて行ったり、何か買ってあげたりできていないし、今のままじゃ、結婚は、いつになるかわからないし、俺自身、結婚はよくわからない。
私の年齢的に、今の時間は私にとってすごく貴重だろうから、
このままずるずるとこの状況つづくなら、別れたいと。
再来月から、転勤になるし。

と、
言われてしまいました。

あまりにも急すぎて、私には理解できませんでした。
それなら、私もついていく！一緒に住みたいと伝えるも、それは無理だと言われ。

もう一度考えて、もう一度会ってと約束し、1週間後に会いました。

彼の思いは、前と同じで、むしろ、
私に気持ちがもうない。と、はっきり言われてしまいました。

でも、私はどうしてもすぐ諦めきれない思いと、結婚する気持ちがないのに、この8か月を返して！という、怒りと、裏切られたという、歯がゆさとか、寂しさとか、色々な感情が出てきて、
私は、別れたくない。距離を置いてみよう。と伝えると、
俺にとっては、距離を置くのも、付き合うのも同じこと。気が重いから、もう別れたいと。

でも、私は納得出来ずに、また延長戦。
今度また会ったときに話そう、と言い、今に至ります。
もしかして、誰か好きなひとができたのか何度か聞いても、それは違う。と。

そんな状況だけど、今でも電話かけたら、出てくれるし、ラインも、今までよりも、早く返事をくれるようになりました。

こないだは、色々言い過ぎてごめんねと、ラインで伝えると、

こちらこそ、急にごめんね。(>_<)と。
返してくれてました。

もう、どうしたらよいのかわかりません。
生きていくことも、諦めたいとか、自殺もふと考えたりします。
しんどすぎて、食事もできずに、痩せてしまいました。

誰か助けてください。

回答No.8

blazin · ベストアンサー

貴方は分かっている人。
彼との交際自体を続けたいなら。
一旦結婚という言葉（未来）は放棄しないといけない。
放棄の代わりに交際続行を求めるのか？
貴方はそれをしたくない。
それをしないで、何とか未来込みの延長戦を・・・
対して彼は、
凄くハッキリとしている。
貴方の年齢（未来志向）も受け入れた上でスタートしている。
それは間違いない。
でも、
スタートした時点での心のコンディションと、
今の心のコンディションはもう違う（変わってしまった）。
変化は約束とは違う。
でも、
貴方の目線では変化も約束違反なんだろう。
あの約束は一体どうしてくれるの？
貴方にそう言われる事も「もっとも」だと思っている。
だからこそ、
以前貴方に約束したように付き合えなくなった、
その時点でもう別れたい（別れた方が良い）。身を引いた方が良い。
約束不履行のまま交際続行の方が不誠実だから。
彼はシンプルにそう考えている。
貴方はそれを認められないんだよ。
彼と別れたくない。
未来志向の彼を畳んでしまわれるのが辛いんだよ。
約束の重さ（責任）を感じるなら、
むしろ積極的に引き受けて欲しい。
大袈裟に言えば無理をしてでも。
それが約束でしょ？（私はもう貴方に未来を委ねちゃったんだから！）
私は付き合う前に言ったよね？
私はもうおばさんだよ？（若くないんだよ？）
私にとって「何となく」付き合おうは無いんだよ？
付き合うなら、
それなりに最後まで付き合い抜く覚悟が必要だよ？
貴方は、
その部分に「合意」を得た事で、
付き合うと決める事が出来たと思っている人。
貴方目線で合意は、
破棄されるものですら無い。
変更が許されない（して欲しくない）から、
交際の入口で慎重に踏絵をしたのに・・・
結局気持ちの変化や結婚が良く分からない的な理由って・・・
それって、
貴方は最初から危惧していたシチュエーション。
そうなってしまうと、
その後に自分を立て直す力がもうそんなに多くない。
若い時は、
駄目だったら駄目になったところからまた考えていけば良いじゃん。
私もそう思えた。
でも、
そう思えたのは、
貴方の歳（２８歳の彼）の時位までだ。
今の私は、
動くなら確実なものが欲しい。
確実じゃないなら、
最初から危ない（不安定な）橋は渡りたくない。
彼にそう言った筈なのに・・・
彼の本音の吐露は、
貴方の入り口の踏絵が踏絵として成り立っていない事を表している。
その程度に扱われていたなんて・・・
ただね、
貴方も理解出来る部分はあるんだよ。
彼の「中」ではそれでも良いのかもしれないから。
彼にはまだ、
私の歳に至るまであと８年もあるから。
未来志向（結婚願望）の強い異性（貴方）との交際を通じて、
現時点での自分の気持ちの強さを確かめる事が出来た。
⇒あ、自分はまだ結婚という言葉を身近には感じていないんだな、と。
彼にとっては、
貴方のような彼女と付き合えた事も一つの活きた経験。
でも、
彼を育てる為に交際した訳じゃ無い。
私は一体どうなるの？
若くない私はどうなるの？
貴方（彼）から告白されて付き合えたような、
そんな美味しい状況は直ぐには見つからない。
仮に別れたとしても、
私には直ぐに未来志向の相手なんて見つからない。
口には出していないけれど、
私はこの恋を最後の恋にする位の覚悟もあったのよ！！
結婚が分からないというなら、
何故最初の段階で「分かっている」なんて言ったの？？
感情的な部分を抑えられない貴方もいる。
でも、
若い頃の私なら、
おそらく受け入れている別れの理由だったりする。
気持ちが変わってしまったものは仕方が無いじゃないか？
付き合う前に何となく分かっていると思っていた部分と、
実際に付き合っていく中で新たに気付く部分はそれぞれある。
付き合ってみたらやっぱり違う（なんだか難しい）。
そう感じてしまう事はある話。
若い頃のように受け止められなくなったのは、
私自身が歳を取り、寂しさも含めて焦っているから。
それをハッキリ認めてしまうのも悔しい。
もっと言えば、
既に彼の変化は「薄々」は感じていた貴方がいるんだよ。
でも、
入り口の踏絵を信じる事を選び続けてきた貴方。
彼の私に対する温度は下がっていた。
でも、
不安な部分を敢えてほじくるよりも、
少なくはなってきても「変わらない」彼は彼でいるんだ。
⇒だって彼は私の未来志向を受け入れてくれたんだから。
貴方は、
変化に敢えて背を向けて、
ポジティブに捉えていける部分を必死に信じようとしてきた。
あまりにも急だった。
本当にそうか？
貴方は、
彼の側に変化が起きていると思いたくなかったんだよ。
確かに色々な意味で減ってはいるけれど・・・
でも交際の「核」になる部分は変わっていないだろう。
そう思う事で、
寂しくならないように自分自身を奮い立たせてきた。
その分だけ、
実はもう僕の中で交際の意識自体が変わっていたんだ・・・
その彼の吐露がとても突然の「ように」感じてしまう。
彼の吐露は、
貴方が見たくない世界の中の核心の部分だったから。
表面的には急だけれど、
水面下では実は急じゃない。
貴方も貴方で、
彼の変化に合わせるように、
それでも不安にならないように自分の姿勢を変えていた。
そこまでしてでも私は貴方（彼）と付き合っていたのに・・・
彼の、
もう変わっちゃったからゴメン（仕方が無い）は、
あまりにも冷たくて、あまりにも選択の余地が無いものだった。
貴方はどう思う？
今の貴方が辛いのは、
実は彼の気持ちもよく分かるからなんだよ。
分かるけれど、
分かるから仕方が無いねでは済ませたくない。
かと言って、
結婚への意志が無いのに、「ある」貴方との交際は難しい。
彼は、
中途半端な言葉さえ選んでいない。
今後どうなるか分からない的な彼でも無い。
いつになるか分からないだけでは無くて、
彼自身が結婚を身近なテーマにしていない。
貴方も、
そこまで言われたら難しいと思わざるを得ないんだよ。
でも・・・
一度は「分かっている」と言った彼を貴方はよく覚えている。
あの彼がまだいるんじゃないか？
あの彼がまた戻るんじゃないか？
貴方はまだその目線を捨て切れない。
だからこそ、
結婚云々は無理で構わないから、
お付き合い自体は続けさせて欲しい。
それって「言えない」んだよ。
事実上骨抜きになった関係は、
貴方にとっては付き合っても付き合っても増えていかない事になる。
増えなくていいと思っている彼に、
増やしたいと思って付き合ったら当然嚙み合わない。
でも、
一旦未来志向で進んだという事実をゼロにしたく無い貴方。
その分、
今こうして彼側の明言があっても尚、
貴方は彼に「以前」の彼を求めてしまう。
ただね、
再来月になると事実上会えなくなる。
今はまだ、
バタバタしようと思えば出来そうだけれど。
実際に転勤してしまうと、
貴方の今の感情自体も同じようには維持出来なくなる。
転勤までの時間を、
貴方と彼がどのように分かち合うのか？
それはもう二人次第だったりする。
当然二人である以上、
貴方だけの事情では動いていかない。
それでも、
貴方も言いたい事が言ってみれば良い。
本当に貴方と未来を歩ける彼なら、
貴方が伝えた事が「伝わる」人である事が必要不可欠。
同時に、
彼が言っている事が理解「出来る」事もまた、
貴方が彼の特別な人である為には必要な条件なんだよ。
お互いにそれがあるのか？
今は青写真が激変して苦しいんだと思う。
今は、
素直に家族や同世代の友達を頼って構わない。
確かに死にたい位辛いよ？
でも、
彼と付き合う「前」の貴方もいるんだよ。
去年の誕生日前までの貴方もいるんだよ。
今彼を失って、
付き合う前までの貴方も一気に失ってしまったかのような、
そんな捉え方をしてしまうと本当に身がもたないからね？
変わっていない貴方も実は沢山あるんだよ。
誰も貴方を追い込んではいない。
それは改めて気づいてみる事。
ゆっくりと深呼吸を。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

補足

有り難うございます。
色々な方々中で一番しっくりくるご意見でした。

捕足があります。

実は、彼が私と付き合う前、彼の前の彼女は、病気で亡くなられていたんです。
それも、付き合った日に、彼が重い口を開いて教えてくれましたが、もうそれ以上は言わなくていいよ。と、私は今までその話題に触れずにいました。

亡くなられて8か月。もういいかなと思っていた時に、私と出会ってしまったんです。
彼は、私がそれを理解できるひとと、思っての上、付き合うことを、決心してくれました。

正直、その時は、私の中で、複雑でした。
涙ぐむ顔をされたから。

その痛みは、ずっとは続かないからね。と伝えて、それ以上は、話題に触れないようにしてきました。

彼と付き合っていくなかで、彼がよくわからない部分がありました。
自分の事を話してくれないんです。
他愛のない話題で、これについてどう思う？と聞くと、私はどう思う？
って、質問に質問されて、
自分の本心を見せてくれない。何より、笑顔で、私はどう思うのか。どうしたいのか。を、質問されるんです。

彼と共通の友達からも、彼のその性格は以前からも変わらないと。自分の感情を見せてくれずに、常に笑顔なんです。

だから、私は、私には心を開いてほしいという思いから、色々会話してきたつもり。
でも、結果難しかった。

別れ話の時、そのことも伝えました。
コミュニケーション不足だと思うと。
これからも、私達がどうなっても、
辛いときは、私に何でも言ってほしいと。伝えました。
そしたら、じゃあそうするよ。と言ってくれました。

今年の5月、彼と旅行に行ってかえってきた次の日。
私は全身蕁麻疹が酷くでき、息ができなくて、救急車で運ばれるぐらいの酷さでした。
その時彼に、今具合が悪いから、水持ってきてほしいと伝えるも、
今は無理。前の彼女の一周忌だから。と。

知りませんでした。

でも、何となく、今ぐらいが一周忌じゃないかと私は感づいていました。

そんな大事な事、前以て言ってよ！
それなら、私は今日、連絡しなかったよ。と。
そうだね。と、一言返してくれてました。

その後、私は容態悪化し、病院にいました。彼が心配して、何度も電話とラインくれてました。私がどこにいるのかと。
たぶん、家にも来たみたいです。

容態が落ち着いて、電話した時、
一緒にいてやれなくてごめんね。と言われました。

やさしい彼です。
でも、早かったんだと思います。私と付き合うのが。
彼の中では、まだ準備ができていなかったのではないかと。

今回の恋愛は、普通じゃないんです。
だから、慎重に今まできたつもり。

でも、結果、心を開いてくれない。

仕事が落ち着いたら、もしかしたら、また付き合いたいと思うかもしれない。でも未定だけどね。と。

そんな事言うから、変に希望持ってしまう。

私にはわかっているんです。
今はどうにもできない事。もう、引き留める力はいまないし、今日、私が、渡したいものがある。と伝た時、彼は、来週から忙しくなるから、今日会おうと、言ってくれた。
けど、私には会う自信がなかった。これ以上傷つくのが怖くて。

私の勝手だけど、今度会ったときに渡したいものは、渡す。と、伝えてます。

いつになるかわからないけど。

たぶん、もう一度会う気がします。
その時には、元気な私を見せたい。

今はそう思っています。

どうか、そんな私にアドバイスを頂けますでしょうか？

回答No.11

gokuu999

こんにちは、女です。

お辛いですね。
でも、失恋は必ず乗り越えられます。
乗り越えた先に、また新しい出会いや幸せがあります。

相手の気持ちが変わってしまったら、恋愛関係は終わり。
相手の気持ちを変えるのって、すごく難しいんですよ。
男も女も、別れ際にはなんとか相手の気持ちを取り戻そうと頑張りますが、
相当なエネルギーを使う割りに、報われないことの方が多いです。
でも、後悔しないためにできるだけのことをしてみるというのもありです。
エネルギーを使う行動だから、いつか「ここまでか」と悟り、受け入れられる時が来ます。
私も別れ際には、泣いて泣いて引き止めて、でもある時「もうここまで」と諦めるポイントを見つけたこともあるし、
泣いて縋ることに飽きたり、「何やってるんだろう自分・・・」と自分で自分が馬鹿らしくなったりとか、
ふっと、自分の気持ちが変わる瞬間があります。

相手の気持ちを変えるのは難しい、
でも、自分の気持ち（心持ち）を変えていくことは、それに比べて容易です。
別れの理由が何であれ、自分のことを尊重してくれない男に執着しても無駄なだけ・・・なんですね。
なぜ執着してしまうか、
その人を好き、失いたくない、寂しい、という気持ちもさながら、
捨てられる女になるのが嫌というプライドも大きく関係していると思います。
そのうち、去っていく男に執着することを、自尊心が許さなくなります。
自分の女のプライドをどううまく扱うか、で、失恋は乗り越えられると思うのです。
辛いけれど、乗り越えた分、いい女になれるんじゃないかと私は思いますよ。

回答No.10

doodledandy

私は貴方を直接見たことがないので、あくまで憶測で書くが、彼はやはり、貴方が年相応に老けていることに我慢が出来なくなったのだと思う。

子供が小学生の時に、父母会に行くと、お母さんたちは、まあ大体３０台後半であるが、皆さん、肌も曲がり、化粧ののりも悪く、顔の皺も目立って、もうすでに若さが失われていることに気付く。私の妻は、その時すでに４０台であるが、遥かに美しく、肌も綺麗なので、人種が違う印象さえ持った。３０台後半でこんなに若さが失われてしまうのか、それが、皆さんそうなので、特に印象に残る。

彼は、貴方をまじかに見ているうちに、貴方がすでに若くない意味をよく理解したのだと思う。特に２０代の女性も多くいるだろう職場では、貴方との差を実感したと思う。

すでに若くない貴方が、この先、年を取るうちに、更に若さを失うとしたら、彼が３２歳、貴方が４０歳になった時にどうなるか。やはり、結婚は無理だろう。そう悟ったと思う。

今、貴方と付き合ってくれるのは、貴方が異常な行動（職場に乗り込むとか、自殺を仄めかすとか）に出ないよう、貴方の気持ちを静かに軟着陸させようとしているのだと思う。
希望は無い。

申し訳ないが、年上の男性を探しなさい。ただ、４０代で魅力的な男性は、もうあまり残っていないと思うが。アメリカでは、こういう場合、お葬式に行けというよ。そこには妻を失った魅力的な男性が沢山いるからだ。

回答No.9

noname#198664

こればっかりはどうしようもないです・・・。
恋愛は、片方が終わった時点で、終わりなんです。
貴方の彼は、なにもおかしなことは言っていません。
むしろあなたから逃げないでちゃんと意見を言って、誠実な人だと思います。
LINEでも、あなたを気遣っている。

あなたの年齢を考えて、ズルズル先延ばしにしないで、別れを決断したんです。

あなたがそんなに彼に食い下がっても、彼はあなたのことを嫌いになるだけです。
もうこれ以上、彼を困らすことはしないほうがいいと思います。

あなたの気持ちはわかります。私も同年代の男です。
３６歳の女性と付き合うからには、「結婚」っというのがつきまといます。
だからと言って、付き合う=結婚にはならないでしょう。

あなたは付き合うからには「結婚」を前提で付き合ってくれっと伝えており、
彼もそれを承諾して付き合ったのは事実だと思います。
しかし、８ヶ月付き合った結果、「結婚」はできない。っという彼の結論に至ったのです。
それを正直に、そして先延ばしすることなく、あなたに伝えることは、
彼にとってはとても苦しかったでしょう。

あなたも彼の気持ちを察してあげてはどうでしょうか。
私は同じ男として、彼は立派だと思います。
そのような男だから、あなたも諦めきらないのだと思います。

別れ話で、人生の貴重な時間をつぶすなんて、ものすごく勿体ないです。
あなたは、８歳下の男から告白された女なんです。
きっと魅力のある人だと思います。
彼に固執するあまりに、これから先の人生をしばらく棒にふることはもったいないです。
これから数年棒にふるだけで、一生が変わってくる可能性があります。

私は、過去の男に固執するあまり、独身の女性が友達におります。
わたしよりも５歳年上です。同じ職場で非常に仲良しでした。
その女性は、実は私の友達と付き合っておりました。
しかし、女性が２９歳の時にわかれました。
それからその女性は、私が知る限り３人の男性に告白されました。
３人ともちゃんとした職についていますし、将来的にこまることはない。
しかし、過去の男に固執するあまり、断り続けました。
女性は「他人を愛さないこと」それが別れた男に対する「愛の証」っと
いつまでたっても勘違いしておりました。
その結果４０歳をとっくに過ぎた今、彼女はいまだ独身です。
彼氏をつくろうと思えばいくらでも作れたのに、固執するあまりそうなってしまいました。

あなたにはそうなってもらいたくないです。

好きな人のために結婚しなかった人はもう１人知っております。
もうその人は７０歳です。
その人は、２７歳の時に結婚式の一週間前に彼氏がなくなりました。
それ以来、彼のことが好きでずーっと独身です。
私が新人の時、とても優しくしてくれて、とても仲が良かったおばちゃんです。

私はしらないで「なんで結婚しなかったの？」っと言ったら、
「モテなかったの～」って言っていましたが、別のおばちゃんから理由を教えてもらいました。
結婚式の招待状まできて、まさに幸せの絶頂の時に彼氏が亡くなったそうです。
そのあと、本人からその話を聞きました。
私は明るいおばちゃんしかしらなかったので涙がとまらなかったです。

当時のおばちゃんは２７歳で、職場のみんなはおばちゃんを心配してたそうです。
しかし、おばちゃんは普通に仕事に来て、いつもと変わらず明るく仕事をしていたそうです。
その姿をみた周りの人の方が泣いたそうです。

実際おばちゃんは、ショックで家で泣いてばかりいたそうです。

あなたも今は絶望的な気持ちだと思います。
でも、人生は楽しく過ごさないでおこう。っと思ったら、一生楽しいことがないまま過ごすことができます。
しかし、楽しく過ごそうと思えば、一生楽しく過ごすことはできます。
それはあなたが選択することです。

死にたくなるほどツライ気持ちなのは文章をみて伝わってきます。

例えつらくても、明るく楽しそうに過ごしている女性のほうが魅力的ではないでしょうか。
楽しく過ごしていると、いいことがあります。
そう思っているほうが幸せではないでしょうか。

彼のことはもう、思い出にするべきです。
あなたのほうから、「今までありがとう楽しかった」っと言ったほうが、
彼も気持ちが楽になるでしょうし、気持ちのいい別れができると思います。
そして、あなたも諦めがつくのではないでしょうか。

回答No.7

チイ チイ（@tiitii860）

所詮恋愛なので、付き合う別れるは片方が駄目ならもうだめですよ。次いきましょ。

回答No.6

ayeaye（@heriotoro-pu）

８年つきあったのなら、「８年返してよ」はわかるのですが
８ヶ月で「８ヶ月返してよ」は、聞いたことがありません。(^^;)

短期間のうちに、彼が結論を出したことは、彼の誠意であり
善意です。
彼が延長戦に応じているのは、あなたに何とか納得してもらい
たいからです。
相手が、無理だと言っているのですから、
「８ヶ月ありがとう」でまとめるしかないと思います。

３６歳は、結婚も出産も間に合う年齢～
逃げたがっている人を追っかけても、結婚は成立しませんから、
あなたを大事にしてくれる、新しい人との出会いを探したほうが
いいと思います。

今は辛いかもしれませんが、アナタが幸せになれるパートナーは
彼ではなかったということなのです。

回答No.5

12nkrto52kofpa8

つらかったことと思います。
合意の上だったのに。

仕事が忙しいと、どうしてもほかのことが考えられなくなってしまいますけどね。

「この8か月を返して！」という強い怒りの気持ちを胸に、今よりもっと綺麗になって

今度は早期の結婚を前提とした方を見つけていく努力をしたらいいかと思います。

回答No.4

zkxzm4kz

終わったことはもう終わってしまったんですよ、
そこにはもうなにも未来はないし、死んでしまった恋愛はよみがえりません。
わかってはいても、彼の不実をなじりたいし、もしかしてとすがってもみた、
でも、もう終わってしまった。
私にもそんなことはありました、そのご１年くらいは人と話しても
会話は虚ろだし、思い出しては苦しい思いをいました。
ですが時間をかけてなんとか普通の顔、普通の会話ができるようになりました。
いやでも、明日からは普通の生活、普通の仕事、普通の日常を意地でも
やってください。
私はしだいに思い出すことが減りました、あなたの場合がどういうふうに忘れるかは
わかりませんが、意地でも生き抜く、これをしてほしいです。

回答No.3

BESYOKO

彼はあなたをとても思っていませんか？
そして正直にあなたに気持ちを伝えている。

キツい言い方ですが彼に非はないと思います。

年上の、あなたが、そんなに彼にすがって余計、心は離れて行くばかりでしょう。

じゃぁもし、何年か付き合った後に今と同じ事を言われたら？

「この８ヵ月返してよ」よく、そういう事を言う人がいますが、どうして最後になって、そんな事がいえるの？
一緒にいると決めたのも自分だし、彼と付き合うと判断したのも自分じゃないですか？

最初は年を気にしていたようですが、それならば最後も年上の良い女で通したらいいのに…。

あなたが、あれこれ言って彼をつなぎ止めても最後の結果は同じでしょう。

素直に気持ちを伝えた彼を解放してあげて下さい。

自殺なんて言わないで下さい。

回答No.2

150715

男です。

残念ながら、彼とは望みは薄い印象です。
勝手な想像ですが、彼は自分が年下なりに、陰で努力してきたんじゃないんでしょうか？別に「あなたに責任がある」とは言いませんが、年の差があるがゆえに、言いたい事も我慢していたのかもしれません。それが一気に出てしまった。出てしまった以上は後戻りできずに言いたいことを全部言ってしまった…みたいな。

今一度、お互いが冷静なときに話し合われてはいかがでしょうか？
その時に、もし彼の考えが変わらないなら、それはもう諦めるしかありません。
あなた方の恋が『いい恋』で終わるためにも、醜態をさらけ出してはいけないと思います。

第三者の無責任な意見ですが。。。

回答No.1

noname#198909

結果的に彼は質問者さんの未来に対して責任を取れなかった、遊ばれたって事です。

明日から他の男を漁りましょう。

って適当に書いているように思うでしょうけど、彼を追いかけても時間の無駄だと思いますので、タイムリミット近い女性としては、切り替えの早さが幸せにつながると思います。