彼氏と付き合いを続けるべきか

質問

私は付き合って4ヶ月目の彼氏がいます。
自分が今年で34歳ということもあり結婚を視野に相手を探していて、今年30歳になる今の彼氏と出会いました。出会いはアプリですが、身分をきちんと明かしてくれたり(2回目のご飯で名刺をくれた、その後免許書保険証を自分から見せてくれた)信頼できたこともあり、付き合うことになりました。
付き合う時も、2人とも結婚を視野に入れて…という考えで始まり、休みの日にデートをしたり、連休では旅行や遠出をしたり楽しく過ごしていました。
元々LINEのやりとりは1日に一回くらいしかなかったのですが、3ヶ月くらいから急に返信もあまり返ってこなくなり、会う頻度も２週間に一回くらいになってしまいました。仕事が忙しいのかなとも思いますが、急にLINEや会う頻度が減ったことで自分の不安が大きくなってきてしまいました。
この気持ちを彼に伝えたらいいとは思うんですけど、うざいと思われるのも嫌でどう伝えたらいいのかもわかりません。
一度遠回しに伝えたのですが、そんなことないよ？っていう感じでした…
会っている時は、明るいし今までとそこまで変わらないかなって感じはするのですが…

結婚が全てじゃないとは思いますが、年齢も年齢なので結婚を将来的にはしたいと考えてます。ふつうは3ヶ月くらいでこんな状態になってしまうのでしょうか？
気持ちを伝えるとしたらどんなふうに言えば相手の負担にならないんでしょうか？

私としては、もう相手が自分のことを好きな気持ちがなくなってるなら次の人を探したいなとも考えています。こんなこと考えてしまうって自分の気持ちが若干冷めつつあるのかもと思い怖いです。

回答No.9

forest123

追記です

仕事は実際に忙しいのでしょう。

ただそれはlineさえ返さない言い訳にはならないということです。

仕事が忙しくて返さない＝すでに重要度が低いということです。

彼に母親から、父親が危篤だとlineがきた　でもかれは無視するでしょうか？　すぐにlineを返すか電話するかすると思いませんか？
どんなに忙しくても間を縫って

危篤などというのは緊急に事だからというかもしれません。
でもそういうことですよ。
lineなんて返すのにほんのわずかな時間です。
その時間をとれないほど、忙しいことなんてありえますか？
一日くらいそんなことがあったとしてもそれがずっと続くなんてありえないですよね？
死んじゃいますから

それはずっとやり取りを続けたり長電話したりは本当に時間がないかもしれません。

男が言う仕事が忙しいから会えない

などというのは8割9割うそですよ笑
24時間時間がない人なんています？

あなたも忙しくて相手が時間を作っても二人の予定が合わない、というのならわかります。

でもそうじゃなくて相手は時間さえ取れないと言ってるわけですよね？

もし本当にずっとそうならその人よほど仕事できない人ですよ？
仕事の管理もできないし、仕事の成果もあげれてない。

あなたが20代前半であれば、まあ様子を見てというのはわかります。

ただ30前後の男性と女性では圧倒的に時の流れが違いますよ？

結婚も視野に入れているといっても30歳の男性は、今すぐにでもとは考えていないでしょう。
数年付き合ってうまくいきそうならというレベルでしょう。
結婚に対する温度差が絶対的に違うわけです。

あなたは34であれば、結婚して出産してとなるともう時間がないのは理解しているはずです。
子供はいらないよと思ってるならいいかもしれませんが、相手もそうとは限りません。
3年付き合って子供がほしいからと他に行かれたらどうですか？

かれはまだ33で正直いくらでも相手を選べる年齢です。
収入がちょっと多かったりしたら尚更ですね。

でもあなたはどうでしょうか？

30過ぎて年下の男性と付き合うというのはそういうことです。
時間の捉え方が男性と女性では全然違うということを理解していない男性は多いですよ。

すでに脈が薄いのであれば、早めに切りをつけるほうがいいでしょう。

くれぐれも言いますが、男性と女性では時の流れが違います。
ましてや30過ぎてあなたが年上の場合はなおさらです。

そこをよく考えて現実を見ないと苦しい思いをするのはあなたですよ。

子供を産みたいならなおさらです。後悔しないようにしてください。

回答No.8

yaasan

回数そのものよりも会った時の言動で見極めるのがいいと思いますよ。男性はマメじゃない人の方が多いので、ＬＩＮＥのやり取りとかは初期段階で無理している人が多いと思います。あなたにすると少ない一日１通もほとんどしない人にしたら、大変であったかもしれません。

ようやく落ち着いたので、自分のペースにいきなり下げただけかもしれないので、会った時に冷めた態度や言葉に感じたなら、続かないかもと考えていいと思いますが、連絡の頻度だけで判断するのは早計に思います。

補足

回答ありがとうございます。
そうですね…もう少し様子を見てみたいと思います。彼と過ごしている時は落ち着いて過ごせて、安心感もあるので焦り過ぎないように気をつけたいと思います。

回答No.7

forest123

>急にLINEや会う頻度が減ったことで自分の不安が大きくなってきてしまいました

急に減ったということは、かならず原因があります。
仕事が忙しくなったのか、アプリをまだ続けていて他にもいい相手を見つけたのかなど。
行動には必ず要因があるものです。
もともとlineや連絡を細かくとらない人もいますが、電話なら自分の時間を取られますが、Lineですからね笑
何時間もラリーするのは時間が大変ですが、忙しくても正直返信くらいはできます。

あなたはどうですか？
彼からLINEで連絡が来ていて、それを何日も寝かせます？
（怒ってるときとか相手を試すとかじゃなく普通の状態で）

たぶん寝かせないですよね。
仕事が徹夜で寝てなくても、ちょっとバタバタしてて寝てないけどこれからようやく寝れるとかくらいかえせますよね？ものの数秒ですよ。
トイレにもいかなくてご飯も食べてないくらい忙しいわけではないですよね？

普通に考えて返事が来ないというのは、残念ながらあなたの
不安のとおりです。

嫌いにはなってないでしょうが、興味は薄まっているのでしょう。
その理由が新しい女の子か、あなたが思ってたよりも合わないと思ったのかなどはわかりません。
ただ、興味が薄まっているのは確かです。

>一度遠回しに伝えたのですが、そんなことないよ？っていう感じでした…

これも答えを表してますよね。
lineを返していないのなどは、自分でもわかってるはずです。
毎日やり取りしていたなら彼女からのlineを見落としてるなんてありえますか？
それなのに「そんなことないよ」っていう答えです。
そんなことがあるからそういってるのに、その答えということは確信犯なわけです。
本当に忙しかったりしてとかうっかりしてであれば、そういわれたら最近すごいバタバタで家帰ってもすぐ寝ちゃうこと多くてとか、何かしら最低限言い訳を言うでしょう。
わかっているのに言い訳もしないというのは、すでに言い訳してよく思ってもらったり誤解をしてほしくないっていう気持ちがないからです。

>ふつうは3ヶ月くらいでこんな状態になってしまうのでしょうか？
>気持ちを伝えるとしたらどんなふうに言えば相手の負担にならないんでしょうか？

三か月ならまだまだ気持ちが上がっているときでしょう。
本来であれば。
それがこの状態ということは察してくださいということですね。

気持ちを伝えてもおそらく、そんなことないよと流されるのが落ちだと思いますが、この先さらにフェードアウト気味になっていきそうです。

あなたは気を遣いすぎる人のようですので、おそらくもう気疲れしてしまっているのでしょう。
精神的にもあまりよくないでしょう。
相手のことを気遣うばかり、いろいろ遠回しに言ってあいまいな答えしか返ってこず、疲れてしまっていると思いますので、はっきりと確認してもいいと思いますよ

補足

気を遣いすぎてるというのはあるかもしれないですね…仕事は本当に忙しそうなのでそこは信じてあげて、負担のないようにしていきたいと思います。

回答No.6

habataki6

基本的に結婚はゴールでは無いです、むしろスタートにすぎない、
スタートなのでゴールはどこにあるのかわからない、途中一緒に
いるだけで、疲れてしまうと、重石は背負っていくのは大変で、
共倒れという事もありえます、貴方にしてみれば、厄介な人物に
ならないように、慎重に見極めてください、長く付き合わないと
、わかりません。

補足

見極めるって難しいですね…でもまだ4ヶ月だしよく相手のことを見て、自分のことも見てもらえるようにしたいと思います。

回答No.5

nagaineko

＞一度遠回しに伝えたのですが、そんなことないよ？っていう感じでした…
会っている時は、明るいし今までとそこまで変わらないかなって感じはするのですが…

こういうことは、相手の雰囲気から感じ取らなければ
ならないと思います。

＞この気持ちを彼に伝えたらいいとは思うんですけど、

いや、伝えない方がいいと思いますね。
正直、面倒くさいですよ。男からしたら。

＞ふつうは3ヶ月くらいでこんな状態になってしまうのでしょうか？

あなたの基準からしたら、そうなのかもしれませんが、
こういうのは人それぞれですからね。
あなたは、相手との距離感が近くないと不安を感じるタイプのようですが、彼はおそらく、そこまで近くなくてもつながりを維持できる
タイプなんだろうと思います。

あなたは、我がが我がが、と自分の気持ちを優先しますが、
もっと相手の気持ちを思いやらないと、関係はうまく行きませんよ。

年齢的に結婚を焦る気持ちがそうさせるのかもしれませんが、
それなら出会いを求める場所が違うように思います。
アプリで知り合った女性に、ぐいぐいがっつかれたら、
さすがに引きますよ。
あなたは、はなからそのつもりでも、相手はそこまで結婚を
急いでない場合が多いでしょうから。

結婚を焦るなら、結婚相談所のような、相手も結婚を望んでいる
のがはっきりした場所で相手を探した方がうまく行くのでは？

彼の様子からすると、あなたに対する気持ちは十分あるように
思います。ただ、距離の詰め方があなたとは違うんですよ。
焦るあまり、ぐいぐいいくと、逆効果で彼の気持ちは
離れていくと思います。

補足

そうなんですかね…一応アプリの中でも、付き合う前にも結婚を前提がいいんだと確認して、相手も同じ気持ちだったのでよかったと思ってのですが相手の進め方とかタイミングもありますもんね。よく話し合ったり見極めたりしたいと思います。

回答No.4

kano20

アプリは仲人さんも規約も無いので、４か月交際しているからと答えを出さなくても関係は続けられますね。

焦りがあるのなら正直に伝えてはどうでしょうか？
私は結婚したい、しないなら別れたいと。

貴方は彼が好きで結婚したいのか？
結婚出産が目的でアプリを使っているのか？
３０歳の彼が年下としてじっくり付き合ってから、結婚を考えるタイプなら、貴方が切り出さないと彼のペースのままの時間経過で貴方が後悔しませんか？

補足

確かに、相手はそんなに焦ってないかもしれないのでしっかりと話し合っていきたいと思います。彼のペースもありますもんね…

回答No.3

tkkz55okwv

> 年齢も年齢なので結婚を将来的にはしたい

ということは、
相手も分かっているはず、分かっているべき、
だと思いますから、

> 自分のことを好きな気持ちがなくなってるなら次の人を探したいな

ということを盛り込みつつも、
責める感じでなく、
ちゃんと、不安感を、冷静に話してみては？

それで
「最近、仕事が忙しかった」
「将来を見据えているから、最初のときほど頻繁に会う必要はないと思っていた」
とかいう答えだったら、少しは安心できるでしょうし。

ただ、もちろん、
「実は…」と別れ話になってしまう可能性もあることは、
覚悟しておいたほうがいいとは思います。

> うざいと思われるのも嫌でどう伝えたらいいのかもわかりません。

そうした、当然あるべき不安感の話を聞いて
「うざい」と思ってしまうような人とは、
そもそも、この段階で、付き合うべきではないのでは？　とも思います。

ただ、それでも、もし、いまの段階で白黒つけたくなければ、
私は、
こっそり
「恋人未満の結婚相手候補」をみつける行動を起こしてもいいとは思います。

単なる友だち止まりなら、そう責められるものでもないし、
なにより、「結婚相手探し」ということを考えると、
あまりキレイごともいっていられないと思います。

補足

気持ちに寄り添ってくださりありがとうございます。
確かに、不安なこととかを伝えて怒るような彼ではないと思ってるのできちんと伝えてみようと思います。
そして友だち探しも検討したいと思います笑

回答No.2

SPIKE-NLOS

>元々LINEのやりとりは1日に一回くらいしかなかったのですが、3ヶ月くらいから急に返信もあまり返ってこなくなり、会う頻度も２週間に一回くらいになってしまいました。

1日何度もLINEするって学生じゃないんだから、多すぎます。数日に１度、１週間に１度で構わないと思いますよ。会い頻度も２週間に１度は最初だけでしょう。１か月に１度ぐらいが適正だと思います。

恐らく、貴殿が結婚への焦りがあるんだろうと思いますが、焦ると良くないと思います。

「ねえ、以前よりLINEをやり取りする回数や頻度が減ったんだけど、実際に会う頻度も減ってきたんだけど、仕事が忙しいの？それとも気持ちが冷めたの？改善はできないの？」

って実際に伝えましょう。相手に伝えないと先方もどう対処して良いのか分かりません。悩んであれやこれや考えて立ち止まっている時間が勿体ない。

Todo（実行）しないと何も変わりません。Todoしたその時対処法を考えれば宜しいと思います。

うざいと思われても、Todoしない事には、貴方のモヤモヤは変わりません。悩み続けるよりTodoを。

＞私としては、もう相手が自分のことを好きな気持ちがなくなってるなら次の人を探したいなとも考えています。

まずは相手に貴方の思いを伝えてからですね。相手が修正してくれるなら関係を継続、相手が遠ざかっていくのなら、別れて、別の相手を探した方が、貴方もすっきりするかもしれません。

学生の恋愛じゃないんだから、３か月で皆は落ち着きます。毎日毎日会いたい、連絡したい、それなら、結婚してくれと言えば良いと思います。結婚すれば、嫌でも毎日会いますからね。

最後は自分で自分の人生を決めてください。

「まっいいか」と楽に考える方が宜しいかと思います。またご年配の方や知人の方に、アドバイスを貰うと、すっきりするかもしれません。こういう時の対処法を教えて貰ってください。案外早く貴方の悩みは解消されるかもしれませんよ。

回答No.1

blazin

彼からすれば、今のあなたの姿はとても驚きなんだと思う。まだ悩むだけの時間も経っていない。それなのに既にジリジリと悩む為の交際に落とし込んでしまっている。「普通」はまだ悩む時間帯では無い。そういう意味でいえば、彼から見たあなたこそ普通じゃないのかもしれない。自分に自信が無いあなたは、思われのアドバンテージの変化にとても敏感。思われが増えるの大いにありだけど、減ったり変わったりする状態にはとても脆い。もっと言えば、あなたと彼の最大の違いは目線が逆算であるかどうか。あなたは既に結婚というゴールを見据えた逆算モードになっている。それに対してあなたの彼は、付き合いが積み重なっていけば自然と見えてくる世界=結婚。そう考えている。先に結婚というゴールを見据えて、そこから逆算で今の立ち位置を探ろうという目線は持っていない。それが彼とあなたの最大の違い。付き合って3ヶ月なら3ヶ月「分」の思い(思われ)があればそれで良い。そう考えている彼。最初は少し多めに情報を提供する。ある程度お互いの輪郭が浮かび上がるまでは、少し意識的に時間とエネルギーを注いで向き合う。逆に言えばそのスタイルはマストでは無くて、入り口の時に必要なスタイル。今の彼は自分のスタイルを、緩やかな頑張らないモードに変えている。ここで言う頑張らないとは、相手の思い(思われ)を必死に確認するような作業を必要としないという意味。むしろお互いに確認済みという足元に立って、改めて無理なく楽しく向き合いたい。彼はそう考えている。それに対してあなたは、基本的に相手側の落ち着きを不安だと解釈する心の弱さがある。思いは確認済みという落ち着いた感覚は全く無く、むしろ常に確認し合いたいと思っている。減っていない事を確認する事で安心して前に進める。その目線で言えば、あなた的には確認出来る材料が減っている事になる。そもそもその作業を必要としない彼とは波長が合わなくなる。でも彼には、あなたが個人的に抱えるジリジリやソワソワはが良く分からない。あなたも書いてるように会っている時の彼は全く変わっていないから。必要な時に必要な分だけで良いと考えている彼と、常にお互いを意識し必要とし合いたいと思っているあなたとの違い。彼側には交際スイッチのオンとオフがある。それに対してあなたにはオフが無い。オンオフを使い分ける彼はあなたのように不毛な消耗していない省エネ系。オフモードの無いあなたは彼よりも消耗が激しい。消耗すればするほど、相手から供給されたいと強く思う。今のあなたは供給よりも消耗の方が多くなって空回りしている状態。言われてみてどう?あなたの気持ちを訴えれば彼なりには汲み取ってくれるかもしれないけれど、基本的に彼にとって彼女は付き合う対象であって、構う存在じゃない。あなたが伝えようとしている気持ちは構って欲しい、構われたい人の気持ち。構う≠付き合う。あなたの不安アピールが二人の溝を生んでしまう可能性は当然ある。彼はこれからもあなたとは付き合いたいと思っているから。付き合いたいけれど、あなたの不安のお世話係にはなりたくない。持て余して悩む位なら、最初から悩まないスリムサイズで交際に向き合ってもらいたい。そんな彼の本音を踏まえた上で、あなたも違いのある彼と向き合ってみる必要がある。今のあなたのモードでは、誰と付き合っても同じような壁にぶつかる可能性が高いから。そんな自分自身の傾向は自覚しながら、不安定な自分自身をしっかりとナビゲートしていけると良いよね☆

補足

あまり不安な様子を見せてもかえって彼も嫌になりますよね。
結婚に焦りすぎているのも確かです。きちんと向き合って空回りしないようにしたいと思います。