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何か助言を下さい。
DV男と別れられた後も とても好きだった彼。 本気で愛してました。ただそれは今思うと共依存していたのだと冷静に思えています。始めて暴力を受けてから彼に対して怯えるようにりました…顔面ボコボコ…原因はいつもの彼ならば怒らないようなことでしたが元々私の夜の仕事に対しての不満はあり、でも理解してくれてたんです…でも急に仕事から帰ると爆発しました。顔面ボコボコに加え携帯を壊されました。震えました。今でも思い出します。豹変した彼が忘れられません。殴る蹴る全て顔面…医者にも行かせてもらえずでした。 なんとか第三者交え恐怖の余りに別れに至りましたが…その後連絡取り続け私もおかしかったのか…彼の反省した言葉を何度も聞き…話し合いをしてるうちにあってしまってました。一ヶ月くらい今後どうするかでなぁなぁに会うことを繰り返しました。ただ彼の表情の変化一つ一つ気になり、度々おこってる?ごめんなさい。が口癖になり…恐怖と戦う日々でした怒らせないように、暴力したことは一生許さないとは思っていたし伝えたものの…好きが強過ぎて会うことを続けていました。本当に今までにないくらい好きで、たまらない人でした。そんな中そんな神経すり減らしてる自分に疲れてきて一緒にいるとき涙が急に流れたり…もう限界だと伝えました。 もう離れようって。 私もこのままいるとおかしくなると思いそう伝えると電話越しに怒り狂う彼があの時の暴力を受けたときみたいな怒鳴り方できれてきました… 普段はとても優しく、何でも我儘を聞いてくれて…。また蘇りました…次はちゃんと話をすると言ったのに…。何も変わっていなかった。 今から行くと怒り狂うままに言われとっさに頭真っ白にして家をでました。とりあえず道がある限り歩き続け、彼からの連絡はやまずでした。 メールで、てめぇふざけんな。とっと家を開けろそんな感じでした… そしたらけろっと向こうから ごめんね…大丈夫?との連絡… それすらも怖くなりました。。 そしてそれからは 別れ話もできず、会うことも恐怖から断れずでした… 鍵を渡すことも、拒否できませんでした… 家の鍵も持ってるから…もう逃げれないんだ… 死のうって何度も考えました。 追い詰められてました…。 私は実家へ逃げました。 そして彼がここで思い返してくれていると期待もしてました… 彼からは何度も反省の連絡がきました。 親に事情を話し、数日後 家を親と見に行きました… 家の状態は悲惨でした 大切なものがすてられていたり 汚物が洋服についていたり 知らない女の服があったり 他にもたくさん… もうなんとも言えなかったです 手があんなに震えたのは初めてでした。そんな状態なのに彼は会って話したいと言ってきました。 断るとそこは素直に聞いてくれました…。そんな状況になってて親もいるのに何しにくるのかと…もともと酒乱なので覚えてないのか…いやがらせなのか…。 次の日警察にいき 被害届は怖くてだせず… 一文だけこれ以上関わったら 警察に相談しますよ…と。 とりあえずそこから実家に、かえりました。 そして1週間そこから連絡はなかった彼から謝罪の連絡がきました。 親、警察に、連絡がきても返しちゃいけないと言われたものの…無理でした…安心したかった。本当に裏切ったことを親、警察にしてしまった。彼とちゃんと和やかにおわれた方が彼がココに来ることも逆恨みすることもふせげるとおもった私の判断はダメでしょうか…そこからなんとなくお互い返し合い…彼も反省していて戻ろうとか言ってこなかったものの、会いたいなー。とかそんなことをちょこちょこと…このままお互い頑張ろうね!って感じでフェードアウトしていけたら…と期待していました。甘いでしょうか…。 彼は俺が本当に悪かった 私は悪くないから。と… そこから急に連絡がなくなり… 多少は不安になったものの、連絡をとれて反省した相手に安心していました…そこから数週間後に彼からの連絡…やっぱり好きだ未練がましくてごめん。会いたいし、好きだ。未練とかぢゃない…とか そんなことを言われました 返信に困っています。 逃げた最初は彼のことが忘れられなかった会いたいともおもったし、好きだし、戻りたいと何度も思った…今は冷静に考えられて、憎悪にかわってきて…まず戻ることなんてない。恐い。全て奪われた。裏切られた。憎しみが増してます。 それこそ大好きな仕事先もうばれています…戻りたいのに…家にだって…。でも戻ってしまったらダメでしょうか?。彼と同じ街に戻ったらどうにかされてしまうでしょうか? 正直彼がなにを考えてるかわかりません…殺されたり、ストーカーになったり…心配はたくさんありますが…一ヶ月なにもありません。 いまは彼に対する人生をめちゃくちゃにされた、たくさんのものを奪われた憎しみで私が間違いをおこしそうにもなります。精神的にも軽い鬱にもなってます。できれば仕事にもどって癒されたいのですが…それすらもなにを考えてるのかわからずで行動もできません… 彼には変わって欲しいです 彼もきっと辛い幼少期があったんだなと冷静に考えて親をも怨みたくもなります…。だけど私はこれからの人生があります。彼の事は私の力ぢゃ助けられないことに気付きました。本気で好きだったけれど…別れたことには後悔していません。 いまどうしたらいいのか わかりません なんでもいいです アドバイスをください。 彼から解放されたい。 彼は彼で新しく生きてほしい。 1番はお互い頑張ろうねって 恨みあいなく終わりたい…。 とにかく私の人生返してほしい。 私もそんな人を見抜けなかった責任があるけれど…許せない… 親には毎日 あんたが全て引き起こしてきたことだから悪いと言われます わかってます ただその言葉で落ち込みすぎて 彼にたいしてさらに憎悪の気持ちが増したり、たまに楽しかった頃を思い返したりして辛いです ただ傷が深過ぎてこれからのことに自信をほんとにもてません。 なにをやってもうまくいかないんぢゃないか、自分で答えが見つけられずに毎日がすぎます。働かなければいけないとか。そんな気持ちにも煽られています…。 その職場に戻ってもいいのか その街にいってもいいのか 全てがなにもかもうまくいかないような気がしてしまいます… 男に騙されたのは2回目です 一回目は貯金していたお金全てなくなりました。自信を失います。 今後どうしていいかわかりません。 私がその仕事に戻ったら父は自分の仕事をやめるとも言われます。 ただただ返してと。 でもいつまでもこのままぢゃ駄目だって、何度も死んだら楽なのかなとか考えるけど命を無駄にすることに抵抗を感じます。だけど何もかも捨てて楽になりたいと思ってしまいます。孤独で情けなくて。悲しくて悔しくて未だに現実から逃げたくもなります。
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お礼
コメントありがとうございます。 とても心に響くコメントでした 未だにやはり、依存しているのかもしれません…。 その職場に戻ったら 彼との共通の知り合いがたくさんいます…その度に思い出し辛い思いをするのは私なんでしょうか… その職場に、対してのケジメとかそんなものは考えずそのままそこをやめることが自分の精神状態のためなのでしょうか…。 父はそこに戻るようなら縁を切ると言います。 ここからでたら一生帰ってくるなと… 私の判断が間違っているのでしょうか…。 ただ幸せになりたいです。 普通の生活を取り戻したいです… その職場に未練はありますが 親と縁を切ってまで行こうとしてたわたしはおかしいでしょうか… 彼が知ってる家に戻ることも 彼が知ってる職場に戻り 彼が関わってる人達に関わることは 私は甘いのでしょうか。 このまま戻ってしまったら 別れられたものの、 ずっと彼を近くに感じるものとなり、不安も感じます。 ただでさえ、DVがあってから 不安で押し潰されそうなのに 他の環境まで全て変える勇気がない気持ちもあります。 本当は彼と関わってる環境を全て断つべきなのでしょうか… そうしなければ私は彼から解放されることはないのでしょうか… こんな文章で申し訳ありません。