- 締切済み
離婚するしかないのでしょうか?
27歳 ♀です。現在結婚して2年半、付き合ったときを含めると4年半になります。子どもはいません。 子どもがいないと言うのは、そもそも結婚する前からセックスレスでした。結婚する前から同棲はしてましたが結婚してからsexをしたのは覚えている限り2回だけです。 周りから子どもはまだ?って聞かれるようになり、そもそもセックスレスなんて恥ずかしくて誰にも相談出来ずにいました。 このままじゃいけないとはずっと思ってました。でもお互いに子どもについて口に出すことはなく、旦那もsexに誘ってくるわけでもなく、もちろんあたしも誘ったりはしませんでした。 セックスレス以外は誰がどう見ても仲がいい夫婦。ですが、いちゃいちゃするような仲のよさではなく友達のようなそんな感じでした。離婚の話が出る前は旦那にそれらしい前兆もなく、毎日仕事終わったら帰宅してご飯を一緒に食べて、休みの日はお出かけしたり、本当に普通でした。 離婚の話が出たきっかけを作ったのはあたしです。1週間前にlineで(lineなんかで話すようなことではないと思います)将来の子どものことどう考えているか?って聞いたんです。 そしたら、〇〇と距離を置こうと思っていると。まさかの返答に愕然としました。 お互いのために離婚を考えていると言われました。頭が真っ白になりました。 原因を聞くと、俺は子どもは絶対欲しい。けれどおまえとはもうそんな行為をしようと思えない。そう思うようになったのはもう随分前からで、sexをしなさすぎて誘うタイミングがわからなくなった。嫌いじゃないけど今さらもう出来ない。 そう言われた日あたしはアパートに残されて旦那は距離を置いて考えたいと実家に帰りました。どれぐらい距離を置くのかもわからず先が見えず1週間過ごしました。 昨日旦那から今日の夜話に来るからとメールがきました。1か月くらいは距離を置くんだろうと思っていたため、あまりに早い決断にも唖然としました。答えはやっぱり離婚しようでした。 駄目なところは直すし、夜の生活もあたしが努力する。せめて1か月は頑張るチャンスが欲しいって言いました。でも旦那の意志は固く、何を言っても駄目でした。 今までセックスレスだったのはお互いわかっていました。 でも話し合いなど一度もしたことありません。なのに、話し合いもせず、いきなり離婚って一方的すぎませんか?ただのカップルなら、一方的な別れってありえると思います。でも結婚して夫婦なんだから、納得いかないことはとことん話し合ってお互い努力して、それでも駄目なら離婚するっていうならわかるんです。 なんでこうなる前に言ってくれなかったのか聞いたら、言うタイミングがなかった。と言われます。努力する機会も与えてもらえない。 あたしは絶対納得出来ないんです。 でも旦那があたしとそういう行為はもう出来ないって頑なだから、もう無理なんですか? あたしは旦那からのsexの誘いを拒み続けたわけでもなんでもありません。 ちなみに旦那は今年の2月、精巣腫瘍のため手術をしました。睾丸を片方とる手術をしました。5年は再発の可能性があり、抗がん剤治療を始めると2年間は子作りが出来ないと言われました。2年経ったあとでも、精子を作る能力が完全に復活する保証もないと言われました。もし最悪それで子どもが出来ないという結果になったとしても、あたしは離婚なんてみじんも考えていませんでした。 周りの友達にも相談しましたが、離婚の決断が早いこと、セックスレスについてお互いに努力をしようともしない、だから他に女がいるんじゃないかって言われます。セックスレスだったんだし、可能性はあると思います。でも今年始めに250万7年ローンを組んで車を2人で買ったり、家を建てようと本格的に話が進んだりしてました。土地を見に行ったり、家の設計図を書いてもらったり仮審査をしたりもしました。あたしが言い出したのではなく、車も家も旦那からです。家の話は4月ぐらいの話です。本人に確認もしました。(女がいるとして、認めるわけはないと思いますが)毎日の生活の中でも怪しいなんてことなかったです。お金も全てあたしが持っていて、毎日1000円を渡すような感じです。家計簿つけてるからレシートも毎回くれてましたし、お釣りももらってました。友達とご飯を食べに行くときや物を買うときその分お金も渡してました。 すみません。初めて質問するので言いたいことがまとまらず、今思いつくことを書き出しました。セックスレスってどちらか一方が悪いんですか?お互い悪いと思うんです。だから、努力をする機会もなく、離婚することは絶対嫌なんですが、客観的に見てもう無理ですか?
- mirumini
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- now77
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結婚しているものの、セックスレスで悩んでいた親友がいます。 結婚して8年間で2回ほどだったと言っていました。 セックスをしない以外はとても仲が良く、お風呂に一緒に入ったり、スキンシップはあるものの、旦那さんの方がどうしてもその気になれないらしく、親友も我慢していました。 親友は子供が欲しかったのですが、そもそもできるわけがなく、子供の話はタブーにしていました。 でも旦那さんの方が子供が欲しいと言い出し、何度も話し合いを重ねた結果、人工授精で子供を授かりました。 私にはよくわからないのですが、親友が心配で、色々自分なりに調べたのですが、男性のセックスレスは意外に多いようで、女性と性的なことを…と想像するだけでもとても苦痛を伴うそうです。しかし、不妊治療で病院に行っても、夫婦生活をしていないことを言い出せないことが多い(プライドもあると思います)と聞きました。 もしかしたらご主人は子供が作れない(その行為自体が苦痛)ことを苦にしており、いつか出るだろうとは思っていた子供の話を実際奥様から出されたことで追い詰められてしまったのかもしれません。 セックスができないのは恐らくですがご主人に問題があるのだと思いますが、それをご主人はどうしても認めたくないのかもしれません。 私はあなたは悪くないと思いますよ。
- 10gl
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>そもそも結婚する前からセックスレスでした この部分にものすごくひっかかりを感じるのですが・・ セックスに対して奥様はどう捉えているのでしょうか? 文面からはどうしてもしたいとかそういうものはあまりかんじないのですが・ >もちろんあたしも誘ったりはしませんでした。 このもちろんという意味もどうに捉えていいのかわかりません。 旦那様はもともと内気なのではないでしょうか? 本心ではセックスや触れ合いがないことにずっと煩悶していたのではないでしょうか? 友達同士のような夫婦関係はお互い容認してなければ続きません。 逆にセックスがなぜ努力なのか?したくない理由を旦那様が納得 しないと難しいような気がします。 セックスレスも離婚事由に相当致します。 まだ可能性はあると思います。ただセックスが奥様の努力と思われると 男は辛い部分がありますね・・自然にしたいものです。
- SALONPAS2011
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通りすがりの者です。 聞き流して下さい。 大変な状況下に置かれ、 苦しい事だと思います。 書かれた質問文の限られた内容からしか、 判断し様がありませんので、 適切かどうかはわかりませんが、 一意見として一言。 美談として、 子供を作る事が難しくなった俺の事は忘れて、 他の男と幸せになってくれ! そういう考えに基づいての、 ご主人の発言であるなら、 奥様が食い下がれば、 関係の修復は可能だと考えます。 ですが、 そうでないなら、 もう無理かもしれません。 そう、思います。 そもそも、同棲期間があったとの事ですが、 同棲は、結婚前に、 お互いの理解を深める事に利点がありますが、 二人で生活を共にする結婚生活のスタートにおいて、 新鮮さを失います。 事実、結婚前に既にレスの状態。 なぜ、結婚したのか? 何となく想像出来ますが、 お互いの気持ちが高ぶって…ではなく、 その逆では無かったですか? 周りがうるさいから… そろそろ適齢期だから… とにかく、 結婚する時点で、 二人のモチベーションは下がって来ては無かったですか? 書類上は結婚しましたが、 二人の関係はおかしかったのは、 最近の事ではなく、 もう、その頃から始まっていたと推測致します。 お二人は、 同棲から結婚生活にアップしたのではなく、 同棲から只の同居人に、 事実上ダウンしていたと思います。 その結果が、今の離婚騒動だと思います。 随分前から、奥様を女としては見られなくなっていた… という告白。 随分前って、 結婚前の事ではないですか? 少なくとも最近の事ではなく、 結婚してから2回って、 それも、何となく、義理で、という感じでは? 確かに、同居人としては都合が良かったかもしれません。 ですが、ご夫婦としては、 形ばかりで、既に破綻していたのではないでしょうか? 実は、奥様も認めたく無いだけで、 ここに投稿するまでもなく、ご存知ように感じます。 ただ、認めたく無いだけ! ご自分を偽っては居られませんか? それとも、今の今まで、一つもの疑いもなく、 ご夫婦として、上手くいっていると考えていましたか? みじんも考えていないとの事ですが、 其処までお馬鹿さんには、文面からも思えません。 ただ、ある日、突然言われて、不意を付かれた事に、 ショックはあったでしょうし、 旦那様の一方的な提案を認めたくはないでしょう。 いや、プライドが高い奥様にとっては、認められないでしょう。 奥様としても、 努力する。改善すると譲歩したのに、 酷過ぎる…あんまりだ…。 と、旦那様を責めたくもなると思います。 ですが、本当に突然ですか? 確かに言葉で言われたのは突然なようです。 ですが、 漠然と、この日が来ることを予期していたのではないですか? 奥様にも言いたい事はあるでしょうが、 旦那様もよっぽどの覚悟を決めての発言でしょうし、 結果はどうなるかわかりませんが、 今は、素直に、相手の言うことを受け入れるしかないと思います。 残念ですが。 勿論、奥様だけが悪いわけではありません。 こうなった以上、 責任は両者にあると思います。 ある日、突然、こうはなりません。 奥様も何らかのSOSは発信していたでしょうし、 旦那様も同様だったでしょう。 ですが、お二人は、お互い、それに気がつく事無く、 いや、気づいていても、 其れを、どうにかしようという努力を怠って来たのだと思います。 夫婦なんだから、 その内、何とかなるだろう。 夫婦とはいえ、赤の他人が、 同じ屋根の下で暮らしているだけです。 お互いの気配り、お互いの理解なくして、 夫婦を維持する事は出来ません。 私はLineをやりませんが、 奥様が自分でも仰っているように、 お二人の将来のお子様について…という、 大変デリケートな内容の話を、 メールのような物でやり取りするこの事こそ、 お二人の関係を象徴しているように思います。 繋がってはいるけど、直接通って居るわけではない。 そんな、関係だったのでしょう。 旦那様のご病気の事は、 離婚を考えるキッカケになったと思いますが、 原因ではないと思います。 寧ろ、こうなった以上、 奥様との関係を諦め、清算し、スタートし直したい、 子供がどうしても欲しいという旦那様。 その考えは諦めては居ないと思いますが、 その子供の母親は、既に奥様ではないでしょう。 家や車を購入した時点では、 離婚は考えていなかったでしょうが、 それは、あくまで同居人との、 生活向上の一計画の事であり、 旦那様にとって、 奥様と夫婦の関係を云々という考えはなかった事になります。 ただ、それだけの事で、 深い意味は無いと思います。 最終的には、 Lineでの子供云々の事が、 点火プラグの働きをして、 一気に旦那様に、 最終的な結論を出させた要素にはなったと思いますが、 それは、遅かれ早かれの類と推測します。 お二人の生活の様式は、 人それぞれですので、 何とも言えませんが、 その点についても、 旦那様のご意見を伺っても宜しいでしょう。 確かに、衝動的に走られた感も、旦那様に見受けられますが、 でも、おそらく、 随分前から、言おう、言おうとしていたのだと思います。 とうとう言えて、旦那様はスッキリしていると思います。 こうなっては、奥様にしてみれば、 苦しい立場に置かれていると思いますが、 奥様に、その気が、まだおありなら闘って下さい。 ただし、冷静に、逆上する事無く。 奥様の気持ちを、 再び旦那様の心に注ぎ込み様に、 慎重に、慎重に働き掛けてみてください。 でも、自分の気持ちに正直になってみる事も大事ですよ。 奥様は、本当に旦那様と寄りを戻したいのですか? 突然の?離婚話に、 悪いのは、レスの責任は私なの? という、やや、反感から、 離婚話に同意出来ないだけではないですか? そのような、気持ちから反発していても、 両者にとって損なだけですよ。 この際、本音を切り出した旦那様に感謝し、 今後のお二人の関係を、冷静に見つめ直してみては如何でしょうか? 離婚しろ!と申しているわけではありません。 まぁ、旦那様が離婚といっている以上、 その話は、素通り出来はしませんが…。 奥様も27歳とお若いですし、 お子様も居られないという事ですから、 考え直すにには、いい機会かもしれません。 このような場所ではなく、 両者を良く知る友人知人、 最終的には親戚も交えて、 じっくり話し合われる事をお勧めします。 どういう結果にしろ、 未来有るお二人が最善の道を選択される事をお祈りしております。
お礼
ご回答ありがとうございます。 義母からは結婚するのが早かったんじゃないか?と言われています。慌ててしたわけではなかったです。かといって気持ちが高ぶってというわけでもなかったです。 付き合い始めて1年で同棲、2年目に結婚、今に至ります。 同棲から結婚はほんとになにも代わり映えなかったです。結婚式も挙げませんでした。 というのも、同棲始めてすぐ旦那の借金が見つかりました。約100万ありました。旦那が20歳の頃から払っていなかった住民税の滞納も合計24万ありました。お互い貯金がなかったので一括で払うこともできず、その時点で結婚式も諦めましたし、子どももまだ作れないなと思いました。 でもお金の問題は2人で働いていけばいつか解決すること、そう思って別れようとは思いませんでした。それからお金の管理はあたしが全部するようになりました。 旦那の借金は、つい最近完済したところでした。 これからやっととゆうときに… 子どもを作るということを現実的に考えたとき、借金が終わってからじゃないとって私が1人で考えてました。 旦那の1人の収入では生活出来ないと思ったからです。 こんなのほんと言い訳ですよね。 自分ばかり被害者ぶってますね。 こんなんだから、旦那があきれ果てたんでしょうね。 私は離婚に絶対納得は出来ませんが、そうする他ないようですね。
- debumori
- ベストアンサー率29% (367/1254)
意見は二つあります。 ひとつはNo.3の方と同じ意見です。 旦那さまは手術などいろいろあって 精神的にお疲れなんだと思います。 もうひとつはおばさんの戯言と流していただいて結構です。 こういう重大で深刻な悩み相談のときに 「あたし」という表現が気になりました。 別に「こういうときは私といいなさい」と 言葉遣いを説教したいのではありません。 なんていうか、深刻な相談を持ちかけておきながら、 いい年をした女性が「あたし」という表現をつかう その幼稚さ低級さが絶妙にカンにさわるというか イラっとくるというか… もしかしたら旦那さまも同じだったのかも? 他の方もおっしゃるように、 重大な案件をラインで送るなどその無神経さが 旦那さまのカンにさわったのかもしれません。 そしてこれまでも同じようなことが多々あったのかも。 だから何か大事件があったわけじゃないが、 あなたが旦那さまに対して、イラっとするような言動をし続け、 生理的にイヤになったのかもしれません。 どちらにしても、いまうるさくいったところで 旦那さまは逃げていくだけなので あなたも「考える時間がほしい」と 距離を置いてみては? 時間がたてば、今より旦那さまも落ち着いて話ができるかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私、ですね。本当に何を考えているんでしょうね…指摘されるまで自分で何も考えなかったなんて。ありがとうございます。 イラっとする言動を繰り返していたのかもしれません。自分で気づかぬうちに… 旦那はその都度思ったことを口にするタイプではなかったので、旦那の優しさに甘えていたのかもしれません。
- kinako_0122
- ベストアンサー率26% (24/90)
精巣腫瘍の件が気になります。 私は離婚しないともう一度押してみては。 病気のためにその気にならなかったというのもあるし、子供を作ろうという期待には応えられないことをわかって離婚しようと言ってるのかもしれません。 多分、浮気してない気がします。 男の人はプライド高いから、セックスできないから離婚したいと言えません。 子供が出来なくても、セックスできなくてもあなたと一緒にいたいだけだから、もう一度考えなおしてくれないかと時間をおいて話してみたらどうでしょうか。 >今年の2月、精巣腫瘍のため手術をしました。睾丸を片方とる手術をしました。5年は再発の可能性があり、抗がん剤治療を始めると2年間は子作りが出来ないと言われました。2年経ったあとでも、精子を作る能力が完全に復活する保証もないと言われました。 この事実の後のラインの問いかけがまずかったのだと思います。 ひくに引けないのだと思いますが、今回の件は旦那さんの言葉はうのみにしない方が。 相手を傷つけようと故意的に言ったようで、自分のせいだとわかってるけれど、相手のせいにしたい心境なのだと思います。 きっと病気が完治して、元気になれば、そんなことも思わなくなるはずです。 私が一生面倒みるから一緒にいようと嫌と言われても押してあげるべきだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 プラス思考で考えると、それも考えられますね。でも手術後、まだ子どもがいないため抗がん剤治療はしていないんです。再発したときに抗がん剤治療を始めても大丈夫と医師から言われたためです。片方なくなっても子作りには何の問題なく子作り出来るそうです。 今は3か月に1度の定期検査に行っており、5月に1回目の検査に行きました。次の8月の定期検査の予約票ももらってきているため、検査結果が悪かったとも考えにくいです。←病院に問い合わせてはいませんが、何の問題もなかったと旦那は言っています。もし検査結果が悪かったなら次の検査が8月ってこともなく、即入院だと思いますので…
- yoni8823
- ベストアンサー率9% (3/33)
なんだか旦那さんは「何とか『いい夫婦』の体面を保とうとしたけれど、限界に達した」と見えます。 これまで、仲は良い感じで装っていたけれど、実は夫婦で 突っ込んだ話し合いの機会がほとんどなかったのかな? (違っていたらごめんなさい) 旦那さんは話し合いたいと思っていても、その機会を作り出せなかったのかな、とも。 これは質問者さんだけのせいではありません、二人の努力・・かな。 旦那さんの言葉より友達の(ある意味無責任な)言葉を簡単に信じてしまうのもよくないです。 離婚しようがしまいが、その友達には何の影響もないのですから。 お小遣いの管理もそこまで・・という気もしています。 1000円では急な誘いに応じられませんよね。会社勤めなら無ではないはず。 ともあれ、旦那さんを管理しようとするのではなく、真摯に言葉を聞く態度を見せてはいかがでしょうか
お礼
ご回答ありがとうございます。 突っ込んだ話し合いの機会、多分なかったように思います。 仮面夫婦だったんですかね…自分では最高に気が合う2人だったと思ってました。 旦那がずっと思い悩んでたのを気づけなかった私がいけなかったんですよね。
- ryo_ Deathscythe(@Deathscythe)
- ベストアンサー率14% (515/3615)
こんなところや友人と相談する前になぜ当人と直接話をしない? 切り出しにくいのは判りますが、 Lineで済まそうとか思っちゃうから、 で、ストレートに聞いちゃうから相手も遠慮せずはっきり言ったんでしょうね。 もっと早ければ修復可能だったとは思いますが、 もう相手も宣言しちゃったし、もはや手遅れと感じます。 「努力する機会」は過去にあったんです。 不合格が確定した後に努力しても合格にはならないのです。
お礼
本人とは直接話し合いしました。 ラインのやり取りは始めの話しです。 旦那も言ってました。離婚という言葉を出してしまった以上一緒にいられない、一緒に寝ることも出来ないと。 もっと早ければ…切実に思います。努力する機会は過去ですね。まさにその通りです。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
いいとか悪いとかじゃなくて相手の話をよく聞くことでしょう。 相手の話の奥の奥の奥まで聞かなければ相手のことなんか理解できない。 理解する気がないなら、相手に自分の意見を押し付けたいだけ。 でもまあ、セックスする気にならないということは 彼は奥さんの外見が全然好みじゃないのでしょう。 それは奥さんの性格が心から嫌いか。 「可愛いよ、○○ちゃん。ハァハァ」 みたいな気分に全然ならないということですよ。 可愛く思えないってことですね。 可愛い女じゃない。
お礼
ご回答ありがとうございます。 相手の話をよく聞くこと、しています。これ以上ないってぐらい聞きましたが返答は同じです。 性格が心から嫌いか…そうかもしれませんね。だからそんな欲がわかない。それなら納得出来るような気がします。
確かに一方的ですね、納得できないのも良く分かります もし離婚をするなら慰謝料を請求できる内容だと思います 結婚とはそれくらい責任があるということですよね ただ私が思うには、単にセックスレスという問題ではないと感じます ご主人は心の病気(鬱と躁鬱が繰り返されるタイプ)なのでは? 自律神経失調症とか、男の人もホルモンバランス等が変わり等 離婚したくなければ婚姻届不受理届けを役所に出しておき 離婚届にサインしなければいいだけです 婚姻費の請求も出来ます なんとかご主人が病院で診察できるように持っていけませんかね 質問者様が心療内科へ出向きこれまでの経緯を先生に話し、ご主人に病気の疑いがないか助言をもらうというもの一つ
お礼
ご回答ありがとうございます。 心の病気ですか…初めて言われました。 病院に行かせることは無理だと思います。精神病扱いなんてすると、もっとこじれるような気がします… けれど、貴重なご意見ありがとうございました。
かなり、心の乱れが感じられます。 私は結婚約19年、息子が17歳です。それ以来ないですよ・・・・ 夫婦が上手く行ってるか?どうか?それすら興味がないというか?上手く行っているとはいえませんね。 あなたの文章から感じるのが、私は、こうした、こうしたということばかりです。 ご主人はご病気になられて、人生の考えが変わったのでは? あなたが良い悪いではなく、セックスレスだけが原因ではないと思いますよ。 仲が良くても離婚せざるを得ない夫婦もいます。仲が悪くても別居婚の方もいます。 わたしは、結婚したら離婚すべきでない考えの持ち主です。(お子さんがいれば尚) が、あなたは、まだ若いですし、別の人生も選択肢にあるのかなと思いました。 セックスレスばかりを原因といていますが、離婚の原因は、どのご夫婦も一つではない気がします。 まず、一番、まずいのは離婚したくないのに実家に帰られたことです。ここに何かが見える気がします。 ご参考まで
お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚したら離婚すべきでない…その通りだと思います。 お互いにもっと子どもについて話すべきだったと後悔しています。 旦那に何回も聞きますがセックスレスが主な原因だそうです。他にもちょこちょこ言われましたが、それは以前こういうところがいやだと注意されたことがあり、改善していきました。
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- セックスレスによる離婚
長文ですが、どうか法律に詳しい方、お力を拝借させていただきたいです。私は30歳、夫は35歳、結婚三年目ですが、セックスレスです。今まで挿入してきちんと満足できたセックスは結婚後2度だけです。私はきちんと挿入があって、お互いに達するところまで行ってはじめてセックスだと思っています。 夫は仕事の関係で朝遅く、夜遅くの生活です。ただこれは夫がそうしているだけで、改善すればいいだけの話です。が、いまだもって改善してくれず、この生活のリズムだからレスになると言い張ります。 セックスレスカウンセリングにも一緒に行ってくれたり、私が生理が大幅に遅れたら「女性ホルモンのせいかな、一番の薬はセックスなんだよな…」と、やっと誘ってくれました。私が追い詰められると協力してくれるのですが、のど元過ぎれば熱さ忘れ、私が苦しそうになったら「のんきな僕でごめん、絶対早起き生活とセックスをちゃんとする生活にしていくから…ぼくを信じて」と言う繰り返しです。 離婚を視野にいれています。家は共同の名義です。といっても私の出したのは価格の10分の1以下ですが…私がしておくべき事、できることは何でしょうか。法律の面で助言くださる方、又は精神面でも是非助言くださる方がいらしたらお願いします。私が離婚を切り出したら応じるとは思うのですが、逆切れされた時のために証拠を残しておいて、夫の両親にも提示できるようにしておいてスムーズに事を運びたいと思っています。夫は浮気や風俗は絶対にありません。お互いに好きだし愛し合ってはいるのです。本当なら離婚はしたくありませんが、私はセックスをあきらめられません。子供も欲しいですが、子供をつくるためだけのセックスは耐えられません。長くここにかけないので詳細はまた補足しますので、どうかよろしくお願いいたします。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 もちろん私も誘ったりしなかった…というのは私は付き合い当初からあまり行為が好きな方ではなかったです。 それは旦那も知っていて、今回離婚話になったときも言われました。おまえは最初からsexしたい方ではなかったじゃないか?と。 その言葉を言われて、だったらなぜ結婚したのか?と聞いたら、その時はこんなに深刻な問題になるとは思っていなかった。結婚すれば子どもが出来るのは当たり前だと思っていたと言われました。 私は自分からしようしようというオーラも出してなかったです。だから、旦那も誘うタイミングがわからなくなっていったのかと思います。 でも明らかに誘われているのに嫌がったり、行為をするときも嫌々していたわけではなかったです。 このような言い方では私は何も悪くないと聞こえますよね。いや、そもそも悪かったのは私だったんだろうと、この質問の回答を通して感じています。 話し合いももっとすればよかったなと。 後悔先に立たずですね。