別れてあげた方がよいのか

質問

私は、母親にいつも目の敵にされて愛情もなく育ったと感じてます。

その愛情不足を補おうと、結婚しましたが、結局前の夫は母親との信頼関係が一番で、前姑も私を嫌い嫉妬して、母親大好きな元夫からひどいDVと仕事をしない、浮気をするなどのことから離婚しました。
次の人は優しい人だと思ってましたが、やはり母親と４０代まで二人で住むもっとひどい母親子で、次も私は姑からの嫉妬で、小姑と組んでさらにひどい虐めを受けました。
前の夫との間の息子は、復縁を望んで、私から出ていてき前の夫の元で暮らしています。
今の夫の姑と小姑は私と別れない限り、縁を切ると出ていきました。

今の夫は、姑が重荷だったと言って、まったく連絡せず私を取りました。

そして毎日夢のように楽しい暮らしをして、息子もたまに遊びに来てくれて、幸せだと思ってました。

ところが、こともあろう彼は、わたしを虐める私の実母を信頼して肩を持ち二人で私を馬鹿にしだしました。
そこで、私は実母実家とも絶縁しました。

つまり、彼は、女性と見ると誰にでも優しく特に強気の女性のいいなりになり、まわりの私のような女性を一緒にいびるような気の弱い性格の人でした。

でも、両親との絶縁は二人ともプラスに働き、喧嘩もなくなり、平穏でした。

しかしたまに夢を見るのです。
すごい悪夢です。

それで、落ち込んで何度か相談するといつもきれられて喧嘩になります。
いつも向こうがカッとなって話がよくわかりません。

要するに、私は、息子を捨てて、親まで捨てさせたひどい嫁だというふうに見られていることがわかりました。
夫は、いつでも姑のもとに戻れるように、私のせいにして涙で別れ予防線を敷いてます。
誰に対してでもです。
どの女性に対しても、自分から捨ててるくせに、私のせいにしてそのまま別れてます。
だから、彼は誰からも恨まれていません。

家を出ていこうか、はたまた死んでしまおうか。
どこか遠くに行って、仕事でも見つけようか。いろいろ考えます。

それを言うと、夫は、怒るのですが、何を怒っているのかわかりません。
要するに、私の責任で、わたしが悪物になって自分を傷つけた風に出て行ってほしいみたいに見えます。

だから結局私は、いくら実家で尽くそうと、前夫にも今夫にもつくそうと、子供を愛していたとしても、ありがとうの一言は誰からも聞くことはなく自分の気持ちと真逆の感情を持ってると見られ、実際そのような状況におかれて、最低な人間として、生きていくんだなと。

自分でもそれを認めないといけないんだなと。

夫は、一緒にいたいみたいですが、どこかにこの関係が潰れれば元のような甘い生活に戻れるんじゃないかと期待してると感じてしまいます。
ただ、もう5年ににもなりほとんどが幸せでしたが。

人一倍に笑顔で笑わせ、料理や掃除が熱心で行き届くように身なりも運動で気遣いその点は誰からも褒められるので、夫はその点は満足してるように見えます。
ただ、少しでも悲しい顔すると激怒するので、愛情を疑ってしまいます。

私は本当の愛情を求めて別れて出ていくべきなのか。

でも、前もそう思って離婚しましたが、そんな物実在しないと。

親から愛情の受けられない子は天涯孤独で、誰からも本気で愛されることはないのか。

夫が言う私が悪者で、私はまわりから罵倒されるべき人間で、彼は私にいじわるする姑側の人間でということを受け入れれば結婚生活も可能なわけですが、本性を知ってしまった上、うまく行くのか。

夫は、なんでも買ってくれるし、優しい言葉もかけてくれて、姑のことにふれなければ本当に完璧な夫です。
でも、嘘なのかなと。
嫁のかわりはいくらでもいる。自分から別れてくれれば姑のご機嫌も取れるし子供のできる若い人と再婚もできる。
そう思ってるところがあるのかなとか。
ただもう４０代後半で、老後を考えて私が良いようなのも事実だと思います。

別れてあげた方がいいのか。相手はそれを言うと怒りますが。

ただ、自分が悪くないということを誰も認めてくれないところに、自分への不満があるのか。

１００％満足できる人間関係などこの世になく、自分は悪者だと相手の言うように認めて。
我慢が足りない人間なのでしょうか。

昔のように、どこかに行けば新しい世界がまってるとも思えず。

別れると言いたい衝動にかられます。

回答No.2

mp20palpunte · ベストアンサー

別に、あなたが「悪い」とは言いませんが、被害妄想というか、
あなたが相手を信じられていないことが原因のような気がします。

それは性格なのかもしれないし、幼少の頃に親から愛情を受けられなかったという経験からかもしれません。

正直、文面を見ていると、情緒不安定になっていると感じます。
不安定な気持ちで、相手の行動や気持ちを勝手に作り上げているように感じます。

あくまで、文面を読んでいてそう感じただけですから、本当のところは他人にはわかりようもありません。
ですが、もっと相手を信頼し、裏側の気持ちを勝手に想像せずにその言葉を信じてみたら、違う世界が見えてくるかもしれませんよ。

＞すごい悪夢です。
＞それで、落ち込んで何度か相談するといつもきれられて喧嘩になります。
どういう相談をしているんでしょう。
夢での出来事を、あたかも現実のように話していませんか？
例えば、夢で旦那さんに冷たくされたら、現実の旦那さんに冷たくされたかのように落ち込んではいませんか？
そして「あなたの愛情が信じられないの」などと言っていませんか？

＞家を出ていこうか、はたまた死んでしまおうか。
＞それを言うと、夫は、怒るのです
普通、怒りますよ。
怒るというか、叱ります。

＞少しでも悲しい顔すると激怒するので、愛情を疑ってしまいます。
悲しい顔だけでなく、悪夢を見たときと同じように、ネガティブなことを言っていたりしませんか？
あなたが頻繁にそういう状態になるから、旦那さんも疲れているのかもしれません。
お互いに話し合うことも大事ですが、少し距離を置く瞬間も必要かもしれません。

他にも相談できる友達がいると良いですね。
それか、ブラリと散歩にでもいって、何も考えずボーっとする時間を過ごしてみるとか、気持ちをリセットできる何かを探してみると良いと思います。

お礼

お昼に電話がかかってきて、私と別れるつもりはない。
私には理解できませんが、mp20palpunte さまのおっしゃる通りのことで怒っていたようです。
私と別れるなら、自分が出て行って、猫とおまえにこの家をやる。あんな母親の元には二度と戻らない。
おまえの家と思って安心して暮らせと言われました。
涙が出てきました。
それで解決しました。
ありがとうございました。

補足

夫もそのように言います。
今の生活が幸せなので壊したくないのですが、なぜ、夫が怒るのか理解できないのです。
それで、夫からしたら反対の事を言ってしまうといういいますが、私が苦しんでるのに、なぜ怒ったりするのか理解できないのです。
回答ありがとうございます。

回答No.3

love-flower

今　小さいお子さんがいないなら　別れてもいいと思いますよ。

我慢しろ、なんて　とても言える状況ではない、ともいます。

ただ　お姑さんとか　お母様は　おいくつでしょうか?
この先　介護をしないといけないかもしれない。
そういうことを考えたら　別れた方がいいかもしれません。

死ぬまで　我慢、と思っても　介護の時に　どうしようもなく　虐められて、出たとしたら　さらに　「悪者扱い」ですよね。
そんな　折り合いの悪い人の介護できますか?

別れちゃった方がいいと思います。

しかも　その旦那の介護もできますか…

同じ墓に入りたいですか。

嫌、と思ったら　離婚しても　仕方がないと思います。

私は　介護の仕事をしていましたが　ご家族は　本当に大変だな、と思っていました。
愛情もない　むしろ　憎い人の介護なんて　できないと思います・・・
綺麗事で　できることじゃありません。

お金があれば　施設に入所してもらえばいいけど　空きがない、とか嫌がるとか　問題はあると思いますから。

お礼

介護の問題は大変ですよね。
幸いかどうか、主人の親は私と別れない限り絶縁と言って出て行きましたので。
私は介護する気満々だったのですが、そう言われると人って逆のことして、とにかく非難するんですよね。
私は変わってるのかもしれません。
私じゃなくて、夫だけに介護してほしかったみたいで、私は嫌だったみたいです。
実親にもかなりたかられてたので、結果良かったのかもしれません。
わざとではありませんが、間接的な復讐になってますよね・・
夫は好きですが、姑は墓に入ってほしくないです。
幸い、姑も舅の墓に入りたくないと昔から言っていたので、そのようになりそうです。
ありがとうございました。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

とりあえず現在の周りに見方はいないようなので可能なのであれば、
＞どこか遠くに行って、仕事でも見つけようか
これが最善策に思えます。

ただ二回も同じような男性に捕まっているので、あなたの男性嗜好がそういう男性を好んでいる気がします。
一度ならともかく二回となると「運が悪い」ではありません。

お礼

そうですね。
いつもそれを考えてしまいます。