デートしようと言う男性

質問

最近失恋して次はゆっくりと素敵な人を探そうと思っている30歳女性です。

別れてからまだ１ヶ月たっていませんが、ありがたいことに何人かの男性からご飯を誘われました。
その一人の男性ですがスポーツマンで皆でスポーツした時、私の友人の接し方や子供とのやりとりを見て素敵だなと感じました。
そんな彼から食事に誘われたのですが、思いっきりデートしようと言われびっくりしてしまいました。

彼は職場の取引先で全く接点がないのですが、これからは友人としていっぱい遊ぼうと言われたのにいきなりデートって言われ混乱しています。

素敵だと思いながらもしばらくは一人でゆっくり探したい気持ちもあります。
彼は少し女性として意識していってるのでしょうか？
こんなに直球な人初めてで軽いのかと警戒してしまってます。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

貴方はどう感じるのか？
それが一番大事な事。
タイミングとしても、
貴方は失恋明けでまた脆い状態がある。
いつもの自分なら、
脆い部分に早く次の何か(相手)をあてがいたくなるところ。
でも、
貴方は今ゆっくり進もうと思っている。
それが貴方の意志。
余りゆっくりし過ぎる(何も無い)のも不安なら
逆に直ぐに目に付くものがあるのも落ち着かないんだよ。
確かにアプローチ(誘い)自体は有難いけれど・・・
それを穏やかに、
見える範囲の相手に囚われずに感じていける私がいるか？
そうしたいけれど・・・
貴方にはその自信は無いんだと思う。
どれだけ引き気味に相手を捉えていたとしても。
一旦相手に良いなと思う部分を見つけてしまうと、
貴方はそこからグーッと相手を自らに引き寄せていくタイプ。
良い部分を見つけやすいのは長所でもあり、
逆に良い部分がそれ「以外」の部分を見え難くする短所も生まれる。
そんな貴方にとっては、
形としては異性との交流も適宜取り入れながら、
私の中の心の風通しは大切にしながら過ごしたい。
それでも、
誰かを思う(この人だと定める)事、
それは急がなくてもいいんじゃないか？⇒ゆっくりと。
貴方はそう思っているんだよ。
そして、
デートしようと言われた相手って、
言われる「前」は貴方のゆっくりモードに叶いそうな相手だったんだよ。
友人との接し方や子供への対応を踏まえても、
この人は直ぐに何かを急いだり、進めたりはしないだろう。
そういう雰囲気もまた、優しさとして貴方は感じていた。
それは貴方にとって凄く立ち位置が選びやすい印象。
１人でゆっくり探したい。
彼と交流しながらも、
貴方がゆっくりと彼を探していける状態が理想なんだよ。
今度デートしよう！
それって相手「が」貴方を探そうとしている宣言でしょ？
その時点で貴方のタイミングでは無いし、貴方のペースでも無い。
嬉しいようで、貴方は正直戸惑っているんだと思う。
振り廻される可能性もあるから。
しかも、
その前にお互いに友達として～と言い合っていた。
その前言を撤回して、
ステージ(足元)を変えて向き合おう宣言。
貴方にはそれがどうしても？？なんでしょ？
彼の気持ちは分からないよ。
ただ、
友達として～と言っているからこそ、
友達として遊ぶ時は友達として遊ぼう。
もっと二人きりの時間を楽しもうとする時は、
敢えて「デート」という言葉を使って行動を共にしよう。
彼は彼で使い分けようとしているのかもしれない。
もしそうなら・・・
仮に貴方と一度デートしたとしても。
次は友達として遊ぼう、になる可能性もあるんだよ。
一回デートしたら、
自動的に次二人で会うのもデートでは無くて。
デートをするならデートをすると言い、
もっと二人きりに囚われない、ラフな感覚で遊びたい時は遊ぼうと言う。
そういう可能性もあるんだよね？
そして、
まだ交流自体が始まっていないからこそ、
最初からバリエーションを限定してしまうのを避けたいのかもしれない。
友達として、友達として。
余りそれを言い過ぎても、
今度は友達というサイズに「合わせた」交流が必要になってしまうから。
貴方はどう思う？
軽いかどうか？
その問題よりも、
貴方が良いなと感じた一面があるじゃない？
それが彼の「全て」では無いという示唆でもあるんだよね？
貴方はそういう経験を沢山している人でしょ？
後から色々なものが出てくる。
後から思惑の違いが二人の間に挟まる。
折角自分でこの人ならと定めたのに・・・
その定めたもの自体の白紙撤回を余儀なくされてしまう。
それって、
何度も繰り返していくのって堪えるんだよ。
今の貴方がその彼に立ち止っているのは、
貴方の個人史の中ではとても自然な事なのかもしれない。
もし不安なら、
相手のデートに即応しないで。
もっといっぱい遊んでからでも遅くないんじゃないですか？と。
一呼吸挟んでもいいじゃない？
貴方も同じモード(恋愛開拓モード)では無い事。
それはやんわりと伝えてもいいんじゃないの？
伝えた時の相手の対応にも、相手の「内側」が見える。
自分が思ったようにならない時こそ、その人が良く見えるから。
今後良い関係を目指したいなら、
相手の内側もまた貴方にとって受け止めやすいものである必要がある。
付き合うと決めてから、
先に進んでしまってから感じる(生じる）内側問題では無くて。
今の段階から、
貴方なりに相手の意図や考え方も含めて感じてみる。
それは、
貴方の「ゆっくりと～」に合致するスタンスなんだと思うからね？
ゆっくりと深呼吸を。
自分をもっともっと大切にね☆

回答No.4

noname#196134

30歳女性・・・失礼ながらタイムリミットが刻々と近づいている自覚は持った方が良いと思います。
35歳までに第一子を出産する人生設計が必要だと思います。

彼については、もう少し様子を見てはいかがですか？

女性を口説く男性は一生懸命です。
その姿を見て嫌悪感を抱くか好感を抱くかは紙一重だと思います。

真の愛はゴミの山の下の方に埋まっていると思います。
真っ黒になってゴミを掘り返さなければ、真の愛は見つけられません。

決して天から降ってくる訳ではないんですね。

リスクは負わないといけません。

回答No.3

taka-aki

デートというのは男女の真面目なつきあいです。
遊びでいいなら遊ぶけど。
遊びでいいなんて軽いね。

回答No.2

kiwame01

失礼な意見ですが、、
気にはなるけど暫く1人を満喫したいなら、、誘いに乗るけど正式なお付き合いは時間をかけてもいいんじゃないですかね？

悪く言えば質問者様の都合の良い時に会う相手でいいと思いますよ(^^)

恋愛感情が生まれれば、そのままお付き合いになるんだし(・・;)

あっ！違うななら付き合ってないのですから自然と消滅しますよ。

相手に失礼かもですが、相手も会ったばかりの軽い部分もある訳ですから。
ある程度の時間を経て真剣にお願いされたら話は別ですが、、。

また付き合い前提で遊ぶ訳ではないですから冷静に第三者の目で見極めもできるしょう(^^)

人生も恋愛も緩急は必要ですよ(^^)
物磨きは、、強く磨いた後に優しく磨くと光沢が増します。光沢が足りなければ同じ事を繰り返し繰り返しで光り続けるのです。

今は緩く磨く程度でいいんじゃないですね
。

回答No.1

sodantenshi

お相手の方も主様と同世代と仮定しますと、
十分に大人同士ですから、デートに誘うことを照れるようなお年頃でもないと思います。

二人でお出かけしましょう＝デート、という風に使っているだけなのでは。

女性として意識していないわけはないと思いますが、
何というか、それをこれから決めるためにデートしたいんじゃないでしょうか。
現在は、主様と同様に、感じがいいなと思っている程度。
でも、感じがいいと思っている以上、もっと知りたいなとは思うし、知った上でもっと惹かれる可能性もある。
そんな感じなんじゃないかなと思います。

さほど気負わず、デートなさったらいいと思いますよ。
デートしたら恋人ってわけじゃないですから、
ゆっくりとお一人を楽しむ中に、異性友人とのデートがある、と捉えていれば
よろしいかと思います。