父の屁理屈にイラッとする私の葛藤
- 父の屁理屈にイラッとしながらも、私は父の老後の心配をしています。父は減らず口を言ってくることがあり、私は腹が立つけれども楽しいとも感じます。
- 父の屁理屈に正論で対抗しながらも、私は父の老後の心配をしています。父は減らず口を言ってくることがあり、私は腹が立つけれども楽しいとも思います。
- 父の屁理屈にイラッとしながらも、私は父の老後を気にかけています。父は減らず口を言ってくるけれども、私にとってそれは可愛らしい一面でもあります。
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父の屁理屈の対処。これで良かったのか。
父に屁理屈を言われ、こっちとしても頭に来たのでこういう方法をとったのですが 良かったかについて客観的に教えて頂きたいです。 事の始まりは下らないことで テレビを見ていて父が 「長々と生きてるから、後が大変だよな。俺も病院なんか行かないで具合悪くても言わないでころっと死にたいね。」 などと言うから 「そっちが良くても残された方が嫌でしょ。どこか悪いと思ったら病院行きなよ。」 「行かなくてころっと死んだ方がいいんだって。どうせ死んだら分からないし。」 「そっちが良くても残された方は嫌なの。どうして病院連れて行かなかったんだろうと後悔するでしょう。」 「俺はそんな事より、時間を自由に使いたいんだよ。」 「…もう言わなくていいよ。そういう事言ってると老後相手にされなくなるからね?」 「好にしろ、俺はこうやってお前らからかう方が面白いしなぁｗ」 「いい加減にしないと、刺されるよ。夜道とかで。」 (もうこの時は完全に怒っている) 「お前、それが脅しになると思っ・・・」 ここで私が父のおなかを拳でバンって叩くマネをして(叩いていません) 「…いい加減止めろってことなんだけど…怒」 ここで父がビビった感じになり、終わったのです。 この後会話は終わり、テレビ見続けました。 部屋を出ようかとも思ったのですが、そうしたらしこりが残るだろうと思い、最後までいました。 その後少し会話はあったのですが、父は私の行動をどう思ったのでしょう。 減らず口を反省したか、その場は終わったからいい、と思われたか、その他かどうか… 父は結構老後を気にしています。私は世話とか介護も別にいいと思っていますが 気になるのは、父が屁理屈、減らず口を言ってくることです。 父に事は好きなんですが、この無神経な減らず口には腹が立ちます。 でもなんだか楽しそうなんです。それを言うな、というのも可哀想かと思うのですが。 減らず口にイラッとしない方法は無いものでしょうか…
- kkdariamomo
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質問者が選んだベストアンサー
そうやって相手をしてくれる人がいてうれしいんでしょうね。 何を言ってもスルーだと寂しいと思いませんか？ ＞減らず口にイラッとしない方法は無いものでしょうか… まあ、お父さんとしてはスルーされないようにイラッとすることを言うのですから、イラッとさせられちゃってるわけです。 相手が１枚上。 元気な証拠です。 気力がなくなれば、そんなことも言えなくなります。 お父さんの元気のバロメーターだと思って、せいぜいお相手してくださいな。
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- hiroasi
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＞減らず口にイラッとしない方法は無いものでしょうか… もっと悩んだり、もっと怒ったり、もっとけんかをすることです。 あの時は、楽しかったと思えると思います。 あなたがお父さんのことが大好きなのだと伝わりました。 お父さんもそれがわかっていると思いますよ。 たぶん、そういったことを言うのは、不安なのです。 そして、あなたに迷惑をかけたくないと思っているのです。 だから老後にあなたに迷惑をかけたくないように、コロッと死にたいというのでしょう。 自分の将来よりもあなたの将来を気にしているのですよ。
お礼
ご回答有難う御座います。 喧嘩はしたくないんですが… 迷惑をかけたくないからころっと死にたい なんて 私は嫌なんですよね。迷惑かけていいから、知らないところで死んでほしくない。 そう思うから悪い所があれば治してほしい。 年齢を重ねれば分かるんですかね、そういうの。 有難う御座いました。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
会話というか関係性が成立してしまっているので、 それが嫌なら、父子の関係性を崩壊させるまで ではないでしょうか。 それを望まないのであれば、 もっと次元の異なる 互いがピーハツ（＝ハッピー）になれるような 話題をチョイスするようにしませんか。 60歳で定年になるとして、100歳までには、 40年あり、これは、企業にいた時間より長いので、 何らかのテーマがないと、暮らしが充実しませんね。 ちょっとしたお知り合いの女性が、介護ヘルパーの 講座に通い始めたので、理由を訊いてみたら、 50代のお母さまが若年性の認知症になってしまわれた ということで、吃驚してしまいました。 私の身辺に、メンタルヘルスを損なってしまった人や アルツハイマー病の人がいないことに救いを感じていた こともあり、かなりのショック感がありました。 〈ふろく〉 所謂PPK（＝ピンピンコロリ）は 理想なのですが……屁理屈と捉えて、 アタマにくることもないようにも思えるのです。 たとえば、 愛とは、お互いに向き合うことではなく お互いに同じ方向を見つめることである。 （Antoine de Saint-Exupéry『人間の土地』） といったスタンスを父子関係に敷衍してみるのも 1つの方法ではないでしょうか。 《同じ方向》は、趣味や社会貢献・地域奉仕 などなど、諸種あるのではないでしょうか。 いつの日か、お父さまの機嫌が宜しい際に、 《お父さんは本当は何になりたかったの？》 と訊いてみませんか。 《お父さんの最も楽しかった思い出を教えて！》などの ことも訊いてみませんか。そうすることで 《同じ方向》を見つけるヒントになるのではないでしょうか。 即ち、裏を考えれば、挫折や見果てぬ夢だったりが分って、 それをいまから叶えられるように環境を整えるなどで、 なっていたかも知れない自分になるのに 遅すぎることはない。 （George Eliot） ことの、お手伝いができたりするのではないでしょうか。 質問者さまは、何かしら、お父さまに 不満なり敵意なりの負のエネルギーを抱えている ようにも感じますが……であるとしたら、 お早めに、クリアしておく方が、 トータルで、質問者さま自身のためにも 宜しいかもしれませんよ。 《減らず口》は、 不安等の裏返しだったり、 強がりだったり、しますね。 PPK・一病息災etc.諸種の言葉がありますが、 私は自身が好きなことをしている最中に逝けるのが ベストと感じています。この意味では、現DeNAの陸上部の 監督であるＳ氏の恩師であるＮ氏のケースが1つの理想に なっています。彼は、趣味の渓流釣りの最中に逝かれたのです。 以上、五月蠅く、 余計なことを書いてしまい、 ごめんなさい。 Good Luck！
お礼
ご回答有難う御座います。 ピンピンコロリってそんなに理想的なものですかね… いきなり死なれるのって心の準備が出来なくて個人的に嫌なんですよね。 父のなりたかったもの 父のいい思い出 聞いたことあります。真面目に答えてはくれなかったですけど。 なりたかったのは 科学者になって、ノーベル賞取りたかったとかｗ …真面目に言ってよってｗ 思い出は良く喋りますよ。多いので書きませんが。 本当に、よくそんなに覚えてるな、って程。 まだまだ元気で大人しくはなりそうにないです。 私が忍耐力つけようと思います。ご助言有難う御座いました。
- maymay34
- ベストアンサー率38% (22/57)
なんか微笑ましい、羨ましいです。 私の父は母と別れ1人ですが毒父です。 人に騙されてから変わってしまいました。 ＞「好にしろ、俺はこうやってお前らからかう方が面白いしなぁｗ」 あなたに相手してもらえる事楽しいんでしょうね。 ＞「俺はそんな事より、時間を自由に使いたいんだよ。」 この一言に全てが含まれていると思います。 認知症になり、会話もままならず・・・ 脳梗塞の後遺症で口も開かない・・・ そんな方が辛いですよ。 口達者＝元気＝頭の回転大丈夫って事です。 死んでしまったら寂しいですよ、 お付き合いしてあげて下さい。 殴る蹴るの真似されるのはマネだけならOKでしょ。 たまにお父様にもびびって頂き。 じじいさん（前回答者様）がおっしゃるように ボケツッコミ漫才みたいで羨ましいです。 よく「私はもう長くは無い」とくどい人も多いですよね。 そんな人に限り長生きしたり・・・ とにかく母と同居している私が思うに 元気で楽しい老後を送ってもらうのが1番です。 話相手してあげて下さい、親孝行だと思って。
お礼
回答有難う御座います。 口達者なんですよね…そこも困りものなのです。 もっと若い時はおやじギャグばかり言って、鬱陶しかったんですよね…嫌いって意味ではないですよ。 「俺は長生きしない」よく言ってます、これ。 長生きは大いにして欲しいんですが、大人しい老人にはなってくれないでしょうね。私が忍耐力つけようと思います。ご助言有難う御座いました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
62歳主婦です。 お父さんは、とっくに貴方の性格をのみ込んでおられるから 貴方を、構っておられるのでしょう。 私の年代からすると、特別、お父さんが減らず口、、とも思えません。 このように言えば、貴方が構ってくれる、、、とおもっているから わざと、貴方が怒るようにし向けて、楽しんでいるのでしょう。 お父さんの「長々と生きてるから、後が大変だよな。俺も病院なんか行かないで 具合悪くても言わなくてころっと死にたいね」は、年配者なら誰でもが願っていることです。 若い貴方には、理解できないでしょうか、、、。 このように言われたら「ああ、そうだね。病院なんか行かないでころっと死ねたら 最高の人生だよね」！と、お父さんの言われることを 一旦、すべて、そのまま、受けてしまえば、貴方の怒りも起らないと思いますが、、。 貴方は、入院されたことがないでしょうが、 入院は辛いですよね。 入院しないで、家であのまま、死ねたら良かったのに、、、と 20回近く入院してる私は思います。 お父さん、なかなか、お元気のようです。良かったですね。 それにしても、お父さんのそれくらいの言動で、カァーとなってパンチ（の マネ）まで する貴方って、相当、気短なんですね。 もっと、鷹揚にいきましょうよ。でも、まだ 若いから、無理なのかな？
お礼
回答有難う御座います。 「ころっと死ねたら最高の人生だよね」これ、言えないです。 なんだか薄情な感じかして… からかって楽しんでるのも分かるんですけど、楽しいのは父だけですから、こっちは心配なのにへらへらされると頭に来てしまうんです。 年齢を重ねたら分かっていくものなのでしょうか… 何回も入院するとかも心配なので悪い所あったら治しに行って欲しいのですが。。。
- pct10968
- ベストアンサー率21% (640/2970)
じじいです。 親父としては、こういう馴れ合い漫才が好きなんですよ^_^;
お礼
ご回答有難う御座います。 どこの親父もそうなんですかね。 楽しいのは自分だけだろって頭に来てしまうんですが… 私が忍耐力つけようと思います。ご助言有難う御座いました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
二人は一生喧嘩し合って憎しみ合って終わるでしょう。 はたから見てるとただのエゴのぶつかり合いなので、 いいか悪いかというよりレベル低いです。 猿同士が喧嘩してるのかと思いました。
お礼
憎しみ合ってませんよ。 そんな風に見えますかね… 確かに、レベル低いのは実感します。 回答有難う御座いました。
- goodbrother236
- ベストアンサー率11% (2/17)
危ない奴とでも思ったんでない。 腹が立つのは信頼している家族だからですよ。それでいいんでない
お礼
ご回答有難う御座います。 ＞それでいいんでない いい事にしときます。 ご助言有難う御座いました。
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- ベストアンサー
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- 理屈っぽいと言われました
２６歳男です。 昨日友達と食事をしました。 その際ちょっと口論になり、「お前は理屈っぽい。理屈ばかりこねてるから屁理屈になるんだよ。」と言われました。 友達は消防士でどちらかと言うと体育会系で、頭で考えるよりとにかく行動しようと言う考えの人です。 一方自分はずっと理系の世界で生きて来たので、常に物事を出来る限り論理的に説明出来る様にと考えています。 口論の一例を挙げると、「人間関係は理屈じゃない。例えば自分が嫌っている相手は、相手も自分を嫌ってるものだ。何故か自然とそうなっちゃう。これを理屈で説明出来るか？」と言うものです。 自分に言わせると十分理屈で説明出来るのですが、説明したら不機嫌になりました。 「お前はもっと馬鹿になった方が良いぜ。お前も疲れるだろうし、こっちも疲れるから。」と言われました。 確かに自分は理屈っぽい所があり、時には相手を不愉快にさせる事も多いのですが、この友人は自分が理解出来ない事を全て「屁理屈」にして、考えるのを放棄している様に思えてなりません。 自分も大学時代は運動部に所属してたので、体育会系の人の気持ちが分からなくも無いし、そう言う生き方も楽しそうだと思う事はあります。 アントニオ猪木(だったかな？)の「もっと馬鹿になれ！」と言う言葉も感銘を受けました。 ちなみに口論にはなりましたが、この友人が嫌いなのではありません。 今後もうまくやって行く為に気をつける事があれば教えて下さい。 どうぞ宜しくお願いします。
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お礼
ご回答有難う御座いました。 元気のバロメーターなんでしょうけど、 我が子を怒らせてそんなに楽しいものですかね? 何を言っても自分は普通に返しますが 父がわざわざふざけた返しをするのは何でですかね… 楽しいのは自分だけなのに。 でもまあ、私が忍耐力つけようと思います。ご助言有難う御座いました。