不倫がバレた後、夫婦仲修復した方いますか？

質問

主人の行動がおかしく、十中八九浮気していると思います。

私38歳、主人34歳、小１と２歳の息子がいます。
主人は調理師、私は平日フルタイムで働いているので、一緒にいる時間はほとんどありません。

無断外泊は当たり前、家に帰ってくるのは週に１、2回、仕事を理由に1ヶ月に1日の休みもないと言い、家にいることはほとんどありませんが、今日、どうしても話さないといけない事情があるのに携帯が繋がらないので、職場に電話すると「休みです」と言われました。

シロかクロか、正直どうでもいいです。今は、私の心も離れていると思います。

全くと言っていいほどコミュニケーションがなく、このままなら一緒にいる意味がない、離婚も考えていると伝えましたが、主人は話し合いに応じようとしません。

ただ、こどもたちのことを考えると離婚のことを考えるだけで涙が止まりません。

私にも至らなかった点はたくさんあると反省しています。セックスレス、全てがこども優先、仕事を理由に主人と一緒にいる時間を作ろうとしなかった、家事も手抜き、お金の管理に厳しかったetc...

最低な嫁だったと思っています。はじめはこどものために何としても離婚だけは避けたいと思いましたが、今は、自分が変わりたい、できることなら、自分が変わって夫婦仲良くこれからも結婚生活を続けて行きたいと思うようになりました。

自分から離婚を口にしておきながら勝手な言い分ですが、なんとかやり直したいと考えています。

ただ、そう思っているのは多分私だけで、主人も私に気持ちはないと感じています。これまでも何度も夫婦仲を良くするために話し合おうとしましたが、主人は不満があっても私には何も話してくれず、私が一方的に自分の思いを伝えるだけで終わりました。

これも、私が主人が何も話せないようにしてしまったのかと悩んでいます。

夫婦関係を改善したいのに、自分の頭で考えてもいい策が思いつきません。よかれと思ってしてきたことは全て無駄に終わりました。万事休すと言った感じです。

このような状況を乗り越えた方、いらっしゃいますか？不倫でなくても構いません。夫婦の危機を乗り越えた方がいらっしゃれば、お話を聞かせてくだしさい。

誰にも相談できず悩んでいます。

回答No.11

newyorklovelove

早速ありがとうございます。

やっぱり、一人で心折れそうになったりしますよね（涙）

でも、ご主人が離婚をしたがらないということは、理想的な夫婦の関係に戻ることが出来るとと信じられますね♪

嘘をつく必要はないと思いますが

（嘘は態度でばれる→より不信感増大）

お子さんのために仲良くしようということを中心に話すよりも、

＞私にも至らなかった点はたくさんあると反省しています。

＞自分が変わりたい、できることなら、自分が変わって夫婦仲良くこれからも結婚生活を続けて行きたいと思うようになりました。

＞主人は不満があっても私には何も話してくれず、私が一方的に自分の思いを伝えるだけで終わりました。

＞これも、私が主人が何も話せないようにしてしまったのかと悩んでいます。

こういうことを中心にお話したほうが、ご主人の心に響くのかなと感じました。

頑張りましょう、お互い。

お礼

またのご連絡ありがとうございます！

時間はかかるかもしれませんが、諦めずに新たな関係を築いていきたいと思います。こどものためではなく、二人のために、前進していきたいです。

頑張りましょうね。

回答No.10

newyorklovelove

先日は時間がなくて申し訳ありませんでした。

一時間ほど、時間をとることが出来そうなので、共通することを中心に書かせていただきます。

＞自分から離婚を口にしておきながら勝手な言い分ですが、なんとかやり直したいと考えています。
＞そう思っているのは多分私だけで、主人も私に気持ちはないと感じています。これまでも何度も夫婦仲を良くするために話し合おうとしましたが、

じゃあどうしてご主人は別れようとしないんでしょう？

不倫は事実か分かりませんが、仮に他に女性がいたとしても、冷静に考えて、軍配はあなたのほうにあるとみて良いですよね？

ご主人が何か気にかかっていることがあるのかも知れませんね。

それはお子様のことかもしれませんし、それが何であるか、ご主人がおっしゃって下さらない限り分かりませんが。

私は、夫への理解が足らず、夫婦仲がどんどん悪くなっていった時期がありました。

＞セックスレス、全てがこども優先、仕事を理由に主人と一緒にいる時間を作ろうとしなかった、家事も手抜き、お金の管理に厳しかった

このうち、お金の管理に厳しかった以外全部あてはまります。
ちなみにお金の管理はずさんすぎてよくしかられます。

それから、セックスレスは、お互い求めることはなく時が流れていったので、私が拒否したということは無いです。関係改善を目指した時点で二年半でした。

当時、

「おまえは何でも出来てればいいと思ってる」

と言われました。

心がこもっていないと。

そうはいっても夫の要求レベルは高く、

ここから帰って来た日はこういうものをテーブルに用意してほしい。

お茶は帰宅15分前に入れておいて欲しい。

飲んだ日はこれを食べてこれを飲む。

夫が自転車で帰ってきたらカバーはかけておけ。

朝はやさしく起こして欲しい、、、、、、、、、、、、、、

それをこなしていて、何が悪い！ほら、やっておいたよ！
まだなんかあるの？

って思ってました。

以前、夫から離婚したいと言われたことがあります。

まあいろいろあって、悩んだ末、私も応じるところまでいきましたが、

夫に

「わかった。離婚しましょう。」

と言ったところ夫が手続きを進めなかったため、離婚成立には至りませんでした。

あなたと違って私は自営業で不安定な仕事です。

年収も300万ちょっと。それで離婚って、チャレンジャーというか、むしろ、もう応じずにはいられないところまできていました。

離婚話しを受けると言った後、夫は離婚について口にだすことはなくなり、ずっと冷戦状態が続いておりました。

そんな中、昨年末からしばらくの間、夫の仕事の都合で別々に住むことになりました。

そしたら、私の側に夫が居ないということに対して大きな喪失感があり、今まで近くに居すぎて見えなかった大切なことに気づかされました。

私としては素朴に、夫が帰ってきたら、愛情深く、仲の良い夫婦の姿を取り戻すようにと思っていたのですが、夫の気持ちは完全にこわばっていました。

＞主人は不満があっても私には何も話してくれず、私が一方的に自分の思いを伝えるだけで終わりました。

＞これも、私が主人が何も話せないようにしてしまったのかと悩んでいます。

この時のあなたの気持ち、とっても良く分かります。

あなたはきっと、てきぱきと何でもこなし、頭の回転の速い方のように思います。

ですが、あなたのペースでは進まないかも知れません。

私は、いつもぐずぐずしているタイプなのですが、このときの無念な気持ちは今、これを書きながら思い出しても涙が出ます。

夫は、私の気持ちをすぐに信じてはくれませんでした。

当たり前といえばそうだと思います。

だって、ずっと自分をないがしろにしていて、信頼関係に無い人の言葉をすぐに信じろと言っても無理だと思います。

何か企んでいるんだろうという風に思ったのかも知れません。

関係修復を目指し始めた頃は、むしろ関係が悪化しているのではと感じるようなこともありました。

夫が私からのアプローチにイライラしているのも分かりました。

＞夫婦関係を改善したいのに、自分の頭で考えてもいい策が思いつきません。よかれと思ってしてきたことは全て無駄に終わりました。万事休すと言った感じです。

わかります。

すぐに気持ちは伝わらないかもしれないけど、あなたも自分のことを否定されたとは思わずに、少しずつ前に進んでいる、良い方向に進むと信じられる道を日々歩まれればいいと思います。

たまに帰って来たときに、素敵な手料理でもてなすとか。
急に帰ってくるようだったら、土日のわずかな空き時間に何か素敵なお料理をつくってすぐに出せるように冷凍しておくとか？

調理師さんなら、ご主人が自分で作るのかしら？

あなたの時間が無いことは分かっているはずだから、ささやかなことでもいいと思いますが、少しずついたわってあげればいいのでは？

日々些細なこと、その時気づいたことをメールするとか（通勤時間などでもなんとか時間をみつけて）

言葉だけじゃなくて態度でも示した方がいいと思います。

最初のうち、うちの夫の機嫌がむしろ悪くなったというのは、もしかしたら、私を試そうとしていたのかも知れません。いまだに教えてくれないのでよく分からないのですが。

そんなときは心が折れそうに、、、、。

私の心が折れそうになったとき、一番支えて下さったのは、こちらの優しい回答者の皆様です。

「こんなところで相談していないで、ご主人とちゃんと話し合わなきゃだめですよ」
と言いながら、いつも的確なアドバイスを下さる方もいて。

ネット上でのやりとりって、顔が見えないからと、悪い面ばかり強調されることがありますが、顔が見えないこそ、素直に相談出来ることもあるんだな、って私は思いました。

だって、友達に、

「この年になって夫への愛に目覚めて、愛してるって言ったけど相手にしてもらえてないの。エッチしたいって言ったけど、ダメみたい」

なんて口が裂けても相談出来ません。

ましてや、男性の意見を聞きたくても、そんなこと相談出来る人いないですよね？
いたとしても元彼とか、何かしらしがらみのある男性になるのでは？

＞自分が変わりたい、できることなら、自分が変わって夫婦仲良くこれからも結婚生活を続けて行きたいと思うようになりました。

そのことを素直にお話して、どう変わってほしいか、ご主人に聞いてみては？

うちの場合は、家事をやってほしいと言ってました。

今、自分の過去の質問を見るとこっぱずかしいのですが、でも、お陰様であのときから比べるとずいぶん仲良くなったもんだなと思います。

キスも復活してます。

ベッドの上で「好きだ」と言ってくれた日もあります。
（レスの解消はまだまだですが）

あなたの心が折れたら、きっとそのままになってしまうと思います。

もう少し頑張ってみて、心が折れそうになったら、また、ここで相談すればいいと思います。

私も関係改善を目指す者ですから、偉そうなことは言えませんが、お互い頑張りましょう。

あきらめずに。

お礼

ご丁寧なご回答、ありがとうございます。同じような悩みを乗り越えようとしている方のお話はとても励みになります。

主人は自分でも料理はしますが、やはり帰って来てご飯が用意してあるのとないのとでは気持ちが違うみたいです。ので、いつ帰ってくるか分からない人のために毎日食事を用意し、また心折れそうになったりと、一人でアップダウン繰り返しています。
離婚の話は主人は一切持ち出さないので、理由は何であれ、離婚するつもりはないと感じています。主人が私の気持ちを受け入れて、自分の気持ちを話してくれるようになるまで、努力するしかないですね。
本当にネット上でなければこんなこと誰にも相談できないし、はっきりと私の非を指摘してもらえることもありませんよね。見ず知らずの私に皆さん親身になって考えてアドバイスしたり、意見をくれたり、不思議な気持ちですがとても救われます。
本当にありがとうございます。お互い頑張りましょう。

回答No.9

newyorklovelove

はじめまして。

夫婦の危機を乗り越えようとしている者です。

ほぼ同世代の女性です。

あなたはとても頭が良くて、何でもてきぱきこなせるタイプじゃないかと推測します。

私は、既に四ヶ月ほど、いろいろと改善に向けて邁進しています。

まだ、完全に乗り越えられていませんが、あなたと少し共通する部分がありまして、このように回答させていただいています。

ご主人との話し合い、心を解きほぐすのに時間がかかるかと思います。

辛抱強く邁進していく必要があるかも知れませんね。

私は、生意気言える立場ではありませんが。

ただ、今、少々時間が無くて、あらためて機会があれば、来週、まだ締め切られていなければ、もう少し書けたらいいなと思います。

お礼

はじめまして。
ご回答ありがとうございます。同じような状況の方にご回答頂けてありがたく思っています。改善しようと努力しても相手の反応が鈍く、頭では時間がかかるだろうと理解しているのですが、気持ちが折れてしまいそうになります。
またご連絡頂けると嬉しいです。

回答No.8

kiyanx

>>私にも至らなかった点はたくさんあると反省しています。セックスレス、全てがこども優先、仕事を理由に主人と一緒にいる時間を作ろうとしなかった、家事も手抜き、お金の管理に厳しかったetc...

＞セックスレス
100%質問者のせいなのですか？旦那にも問題ありとは微塵も考えないのですか？
そもそも、両者共の問題じゃないのでしょうか。両者が改善すべきな話じゃないのでしょうか。質問者全ての責任なの？

例えばセックスレスについての相談をすると、「もっと綺麗になりましょう」「女を忘れないようにしましょう」とかありますが、男には何も言わないんですか？と私は思います。「もっと清潔感を意識しましょう。」「男を忘れないようにしましょう。」とかは言わず、女に「綺麗になってください」という。そんなアドバイスがまだまだ多いです。なんでなのでしょうか？
「女にそんなこと言うな」って言ってるのではないです。「男と女どっちにも言え」ということです。

＞全てがこども優先
あんまり極端すぎるのはあれですが、正直、子供優先じゃ駄目なんでしょうか？2歳でしょ。二人もいるんでしょ。
生活の中で子供優先になることぐらいあるでしょうに。いつまでもいつまでも旦那の御機嫌をとってお世話をするわけにはいかない。
旦那も出来る範囲で育児してます？そもそも「育児＝女のやること」じゃなくて、旦那も「育児したい」とはならないのでしょうか？

＞仕事を理由に主人と一緒にいる時間を作ろうとしなかった、
調理師とフルタイム。
旦那は時間を作ろうとしたのに、質問者は努力しなかった。のですか？
そうではないなら、両者共が時間を作ろうと工夫するのが大事なわけで。「なにもかも質問者が頑張らなかったせい」となるのは謎ですが。

＞家事も手抜き
だから質問者フルタイムでしょ？ついでに育児でしょ？いつでも完璧には出来ないでしょう。出来るの！？
専業主婦でもないフルタイムなのにそれでも「家事＝女のやること」なの？旦那と分担するか、手伝ってもらうとか、ないのでしょうか。

＞お金の管理に厳しかった
理由によるのでは。金銭面で生活が危なかったなら、理由も添えて旦那に協力してもらうでしょ。そして自分も努力するでしょ。
理由言ったのでしょうか。旦那は理由を聞いたのでしょうか。

「話し合い」「話し合おうとする気持ち」が「無駄」になるのって、じゃあどうしたら良いのでしょうか？
発狂すればいいの？殴れば良いの？
人間なんだから言葉があるでしょう。しかも大の大人ですよ。

詳しい経緯は分かりませんが、質問文を見る限り、質問者は少なくとも自分の気持ちや意見を声に出して言ってるし、話し合おうとする意思はあるでしょ。ないのは旦那でしょ。駄目じゃないですか。

もし旦那が、過去に何か意見を言って、質問者が「知らねえよお前の意見なんかよ！全部私に従え！」とかなんとか言ったなら、旦那が現在、「何も話さない」ってのも分かりますが。

お礼

力強いお言葉ありがとうございます。私もkiyanxさんと全く同じ考えでした。もちろんお互いに責任はありますが、まずはどちらかが心改めないと無理かなぁと感じています。今後も完璧にはできないと思いますが少しずつ変われたらなぁと思ってます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.7

yarebadekirusa

妻に無視され、会話もできない状況で、
家に帰るのがつらくて仕方ない、夫の立場ですが、
No6の方のご意見、私にはよく当てはまる内容です。

抜粋させていただきますと、
＞帰って来たくなるような家
＞男は居心地のいい所に流れるので、多分今は家が相当居心地悪い
＞責められるのも嫌います。
＞帰って来た時は笑顔で迎えて。
＞自尊心を満たしてあげる努力をしてください。
＞ちょっとわざとらしいくらいでも、男って単純なので喜びます。

男の勝手な言い分や感覚ではあると思うのですが、
このような家、奥さんだと、私の場合、すこぶる元気になりますし、
仕事も頑張りつつ、早く家に帰る努力もすると思います。

正直、今は上記の真逆のことしかないです。
そうなった原因は私にもあるので、すべてが妻の責任ではないですが、
それでも、正直この状態が続くと、自分が悪かったことを忘れてしまい
そうになることもあります。改善しようという気力もなくなります。

少し状況は違うと思いますが、奥さんが子供優先になることは
母親としての仕事を全うしているだけですし、そこを自分で否定する
必要はないと思いますし、それぞれ、その時の状況をお互い理解して
やっていくべきだと思うので、すべてを自分のせいだ、と思いこまない
でください。

いろいろなこと、すべてにおいて、夫婦はお互い様と思います。

勝手な意見ですが、少しでも参考になればと。。
私自身も乗り越えられるように、頑張らないといけません。。

お礼

ご回答ありがとうございます。男性からの意見はとても参考になります。主人も自分にも非があると感じているのかもしれないですね。
お互い理解し、協力者し合わなければならないのですが、これまでお互い自分中心だったと思うので、改めないといけないと感じています。
私も主人が変われば私ももっと優しくできるのにって思ってたので、どちらかが変わろうとすれば関係はかわるのでは、と思っています。お互い頑張りましょうね。

回答No.6

sarahaa

私の夫も平気で浮気します。
でも本気じゃないのですぐに終わります。
出張が多いので風俗なんか当たり前です。
でも、結婚前に付き合ってた彼女の時はほとんど家に寄り付かず毎日遊び歩いてた夫が、結婚してから家にいる時間が多くなってきました。
今では出張以外の日は家に居るのが当たり前になってきました。
私が気を付けていることは、夫のすることに口出ししない、納得のいかないことでも否定しない、夫の要求は出来るだけ聞く努力をする、過去の事は持ち出さない、浮気がばれても攻めずに悲しいということだけを伝える、つわりでしんどくても美味しいご飯を作る、とにかくいつも楽しそうにする、抱きついて好きということを毎日伝える、自分の話はあまりしない、夫に一人になる時間を作ってあげる、女らしくする、夫の男の部分を褒めてあげる、などでしょうか。
おかげでモラハラで性格が歪んでいた夫が、今はかなり穏やかになりました。
あと男の人って、思ってる事を口に出さない事が多いです。
男と女の脳のつくりって根本的に違うので、納得はいきませんが、仲良くするためには諦めなければいけない事もあります。
うちは、ほとんど会話はありませんが、スキンシップが多いし、相手が愛してくれているのが伝わってくるのでそれでいいと思っています。
浮気で悩んだ時に離婚を何度も切り出しましたが、絶対に応じてくれませんでした。
お子さん2人いて、働いてたらきついですよね。
いっぱいいっぱいで、余裕もないと思います。
でもそういうの分からない男の人多いです。
自分の気持ちを分かってもらうのは諦めて、今はご主人が帰って来たくなるような家作りをする努力をするしかないと思います。
男は居心地のいい所に流れるので、多分今は家が相当居心地悪いのでしょう。
責められるのも嫌います。
朝帰り、浮気など一切触れずに、帰って来た時は笑顔で迎えてあげてください。
そうして会話出来るようになって来たら、自尊心を満たしてあげる努力をしてください。
「すごーい」「さすがだね」「よく知ってるね」「かっこいい」など、ちょっとわざとらしいくらいでも、男って単純なので喜びます。
私は自分が知っていることでも知らないふりをして、夫が得意げに話しているのを口をはさまず聞いてあげてます。
あとはとにかく笑顔で！毎日鏡の前に立って、口角上げるくせをつけてると、優しい気持ちになれます。

お礼

大変な努力をされているのですね。これまで私も変わらなければならないと感じながらも具体的に何をどうしていいかわからず、堂々巡りでした。私も貴女のような素敵な女性になって、帰って来たいと思うような家庭を築かないといけないと思いました。
ありがとうございました。

回答No.5

jx4076

夫婦は長い年月のうちに、このような事は何回もあるんですが、乗り越えて行くんですね。
少し月日が経つと経過が解ってくる場合がありますので、もう少しリラックスして待てば。
話し合って明日から変わるという事も仮面夫婦になりますよね。
子供さんがいるとご主人は考えていますよ。
それと、あまり思い詰めて固くなっているとご主人が入ってくるスキがないですよ。
ご主人はその様な事も嫌なのでは。
貴女の文面からは、飛び込むスキが思い浮かばないです。
それと貴女は色々と気が付いて反省しているんじゃないですか。
それだけで良いかと思いますが。
それをご主人に改めて伝えようとしても、ウザイだけですよ。
仕事をしている男性には、一番嫌で相手にしたくないはず。
その様な男性は多いです。
特に、調理師さんなどは精神的に疲れる仕事で構いたくなくなるのでは。
今の貴女の状態ではピリピリ伝わってきて、近寄りたくないと思います。
仕事にもならないかと思いますよ。
まだ少しの間は、あまりご主人に詰め寄らない方が良いと思います。
貴女の想いはご主人には伝わっていますよ。

ご主人から浮気していると言ってきている訳でもないし、長い人生には浮気のひとつやふたつあるのが普通、ただ、表面に出して堂々と平然にしなければ、まっ、目をつむる事も必要かも。
だけれど、ご主人は浮気しているとはっきりしている訳ではないでしょう。
信じたらどうですか、貴女が選んだご主人ですから。

時が解決するだけだと思います。

回答No.4

jx4076

夫婦は長い年月のうちに、このような事は何回もあるんですが、乗り越えて行くんですね。
少し月日が経つと経過が解ってくる場合がありますので、もう少しリラックスして待てば。
話し合って明日から変わるという事も仮面夫婦になりますよね。
子供さんがいるとご主人は考えていますよ。
それと、あまり思い詰めて固くなっているとご主人が入ってくるスキがないですよ。
ご主人はその様な事も嫌なのでは。
貴女の文面からは、飛び込むスキが思い浮かばないです。
それと貴女は色々と気が付いて反省しているんじゃないですか。
それだけで良いかと思いますが。
それをご主人に改めて伝えようとしても、ウザイだけですよ。
仕事をしている男性には、一番嫌で相手にしたくないはず。
その様な男性は多いです。
特に、調理師さんなどは精神的に疲れる仕事で構いたくなくなるのでは。
今の貴女の状態ではピリピリ伝わってきて、近寄りたくないと思います。
仕事にもならないかと思いますよ。
まだ少しの間は、あまりご主人に詰め寄らない方が良いと思います。
貴女の想いはご主人には伝わっていますよ。

ご主人から浮気していると言ってきている訳でもないし、長い人生には浮気のひとつやふたつあるのが普通、ただ、表面に出して堂々と平然にしなければ、まっ、目をつむる事も必要かも。
だけれど、ご主人は浮気しているとはっきりしている訳ではないでしょう。
今の貴女の疑りや心情の方にも問題があると思います。
たとえそのような傾向があっても、信じたらどうですか貴女が選んだご主人ですから。
以心伝心ですよ。

時が解決するだけだと思います。

お礼

暖かいお言葉ありがとうございます。そうですね、浮気していると決まった訳ではないですね。家に帰りたくないのは事実だと思いますが、私が変わろうと決心してから、主人も少しずつ私の気持ちを受け入れてくれている気がしています。
時間をかけてゆっくりと関係を修復していきたいと思いました。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#194628

答えになってないので、スルーして構いません。

ただ、拝見して、
コミュニケーション100の法則という、伊藤守さんの本を思い出しました。
どっても読みやすいです。短いです。
オススメです。

ご参考まで。

お礼

ありがとうございます。きっと今の私に必要と感じて紹介してくださったのだと思います。参考にしてみます。

回答No.2

troml

冷めてしまった夫婦関係が、話をしたから改善するなんてことはないんじゃないですか。

話してわかってもらおうと考えること自体、ご主人がしたくないことをしようとしているんで、自分の満足のためにご主人が嫌がることをして、いい関係になれるはずがありません。

私もかつて家族と喧嘩ばかりだったんですが、ある日、自分の心の中で、「家族とは仲良くしよう、二度と喧嘩なんかするのはやめよう」と心に誓って、「いつも笑顔で感じよく話し、何か頼まれたら絶対に断らず、気持ちよく応じる」と決めて、それをずっと守っているのですが、それをはじめて本当にちょっとの期間で、家族がみんなものすごく優しくなって、もう7年喧嘩していません。以前は顔を合わせれば、どうでもいいことでいちいち喧嘩していたのに。

思うに、人と仲良くするのなんて、実はとても簡単なんです。仲良くしたい人とは、仲良くなれるような言葉を喋り、仲良くできるように行動すればいいんです。人に自分のことをわからせるのが、仲良くするということじゃないので、仲良くするためには話し合いが必要だと思うのがそもそも間違いですよね。

お礼

ありがとうございます。話し合ってどうにかしようと言う考えが間違っていたのですね。根本的な考えが間違っていたと思いました。面と向かってこんな風に言ってくれる人はいなかったので、投稿してよかったと思いました。少しずつでも仲良くなれる努力をしたいと思います。ありがとうございました。