newyorkloveloveのプロフィール

自業自得で人生をダメにしてしまい、後悔していることはありますか？ その過去をどうやって乗り越えましたか？ 私は数年前に夢だった特殊な職業につきました。 仕事は激務でしたがやりがいもあり、がむしゃらに働きました。 出世も現実的なものになり、この職業が天職だ！私はこの人生を歩むために生まれてきたんだ！と思うほどでした。 今まで恋愛に対しても冷めていて遊びの付き合いが多く、結婚願望もなく、私は仕事に生きると思っていたのですが、その組織の中で彼氏もでき、婚約までするほどお互い愛し合うようになり、30歳を目前に、本当に順風満帆でした。 しかし、半年ほど前、結局私が浮気をし(しかも既婚者)、婚約は破棄、仕事もクビになりました。 今は一般企業に入り直し、私のバカな行動にも愛想をつかすことなく付き合ってくれている友人を大切にしながら毎日を堅実に生きたいと思っています。 しかし、全身で愛してくれた人をいとも簡単に裏切ったこと(理由は単に結婚で縛られると思い込んで、以前のように自由に振る舞いたいとの勝手な欲望で遊びの浮気をしたのです)、20代の青春をつぎ込んでまで夢中になれた職を自分の愚かな行動で手放したこと、30にもなってこんなバカをしたことなどを考えると、自分のしでかしたことの重大さ・最低さに後悔が押し寄せて、こんな自分がこれからまともに(人に迷惑をかけずに)生きていけるのか、また愛してくれる人がいるのかと、夜になると涙が止まりません。 どうしてあの時、あんな愚かなことをしでかす前に冷静に自分や周囲のことを考えられなかったのか……。 友人のなかには、私がクビになったときに迷惑を掛けてしまった人もいますし(気にしないでと言ってもらい付き合いも続けてもらっていますが償いようがなく罪悪感)、もちろん彼氏もまだその組織の中でひどい噂になっている元彼女である私のせいで不快な思いをしていると思います。 私はといえば、その職に対しても元カレに対しても未練が消えず、毎日「自分が蒔いた種だから」と反省しても、虚無感に苛まれます。 もう二度と同じ過ちは繰り返さないと誓っていますが、こんなバカな私が今後真人間になれるのか……。 皆さんは、私のように自業自得で人生を台無しにした経験はありますか？ 未練や後悔を、どのように活かしてより良い人生を切り開いていますか？

結婚5年、娘2歳です。 妻は自分でも自覚しているのですが、精神的に不安定なところがあり、また自分の悪いところを指摘されると逆ギレする傾向があります。で、落ち着くと、自己嫌悪、の繰り返し。もう何百回同じパターンで喧嘩したことか。。。 白黒つければ、おそらく9割方、私のほうが筋が通っているとは思います。私は理づめ型なので、余計、感情型の妻を、理屈で打ち負かしてしまい、追い詰めてしまっているのでしょう。 また男性の私には、女性のホルモンバランス云々による、感情の起伏などと言うものは全く理解できません。それも自分の責任で、周囲の人間を巻き添えにするな、と思ってしまいます。 もういい加減、私自身も、白黒つけなきゃ気が済まん、落ち着かん、みたいなのから脱却せねばと思います。 ついでに私のほうが年が10歳も上なので、私がもっと大らかになって我慢すれば済む話、なのかもしれません。私もそれはわかっているのですが、実行はなかなか難しいです。 夫婦喧嘩の常として、全く取り留めないですが、どういう心構えをすべきなのでしょうか。。 男性の皆さん、女性の皆さん、双方ご意見・アドバイスいただければ嬉しいです。。

自業自得で人生をダメにしてしまい、後悔していることはありますか？ その過去をどうやって乗り越えましたか？ 私は数年前に夢だった特殊な職業につきました。 仕事は激務でしたがやりがいもあり、がむしゃらに働きました。 出世も現実的なものになり、この職業が天職だ！私はこの人生を歩むために生まれてきたんだ！と思うほどでした。 今まで恋愛に対しても冷めていて遊びの付き合いが多く、結婚願望もなく、私は仕事に生きると思っていたのですが、その組織の中で彼氏もでき、婚約までするほどお互い愛し合うようになり、30歳を目前に、本当に順風満帆でした。 しかし、半年ほど前、結局私が浮気をし(しかも既婚者)、婚約は破棄、仕事もクビになりました。 今は一般企業に入り直し、私のバカな行動にも愛想をつかすことなく付き合ってくれている友人を大切にしながら毎日を堅実に生きたいと思っています。 しかし、全身で愛してくれた人をいとも簡単に裏切ったこと(理由は単に結婚で縛られると思い込んで、以前のように自由に振る舞いたいとの勝手な欲望で遊びの浮気をしたのです)、20代の青春をつぎ込んでまで夢中になれた職を自分の愚かな行動で手放したこと、30にもなってこんなバカをしたことなどを考えると、自分のしでかしたことの重大さ・最低さに後悔が押し寄せて、こんな自分がこれからまともに(人に迷惑をかけずに)生きていけるのか、また愛してくれる人がいるのかと、夜になると涙が止まりません。 どうしてあの時、あんな愚かなことをしでかす前に冷静に自分や周囲のことを考えられなかったのか……。 友人のなかには、私がクビになったときに迷惑を掛けてしまった人もいますし(気にしないでと言ってもらい付き合いも続けてもらっていますが償いようがなく罪悪感)、もちろん彼氏もまだその組織の中でひどい噂になっている元彼女である私のせいで不快な思いをしていると思います。 私はといえば、その職に対しても元カレに対しても未練が消えず、毎日「自分が蒔いた種だから」と反省しても、虚無感に苛まれます。 もう二度と同じ過ちは繰り返さないと誓っていますが、こんなバカな私が今後真人間になれるのか……。 皆さんは、私のように自業自得で人生を台無しにした経験はありますか？ 未練や後悔を、どのように活かしてより良い人生を切り開いていますか？

自業自得で人生をダメにしてしまい、後悔していることはありますか？ その過去をどうやって乗り越えましたか？ 私は数年前に夢だった特殊な職業につきました。 仕事は激務でしたがやりがいもあり、がむしゃらに働きました。 出世も現実的なものになり、この職業が天職だ！私はこの人生を歩むために生まれてきたんだ！と思うほどでした。 今まで恋愛に対しても冷めていて遊びの付き合いが多く、結婚願望もなく、私は仕事に生きると思っていたのですが、その組織の中で彼氏もでき、婚約までするほどお互い愛し合うようになり、30歳を目前に、本当に順風満帆でした。 しかし、半年ほど前、結局私が浮気をし(しかも既婚者)、婚約は破棄、仕事もクビになりました。 今は一般企業に入り直し、私のバカな行動にも愛想をつかすことなく付き合ってくれている友人を大切にしながら毎日を堅実に生きたいと思っています。 しかし、全身で愛してくれた人をいとも簡単に裏切ったこと(理由は単に結婚で縛られると思い込んで、以前のように自由に振る舞いたいとの勝手な欲望で遊びの浮気をしたのです)、20代の青春をつぎ込んでまで夢中になれた職を自分の愚かな行動で手放したこと、30にもなってこんなバカをしたことなどを考えると、自分のしでかしたことの重大さ・最低さに後悔が押し寄せて、こんな自分がこれからまともに(人に迷惑をかけずに)生きていけるのか、また愛してくれる人がいるのかと、夜になると涙が止まりません。 どうしてあの時、あんな愚かなことをしでかす前に冷静に自分や周囲のことを考えられなかったのか……。 友人のなかには、私がクビになったときに迷惑を掛けてしまった人もいますし(気にしないでと言ってもらい付き合いも続けてもらっていますが償いようがなく罪悪感)、もちろん彼氏もまだその組織の中でひどい噂になっている元彼女である私のせいで不快な思いをしていると思います。 私はといえば、その職に対しても元カレに対しても未練が消えず、毎日「自分が蒔いた種だから」と反省しても、虚無感に苛まれます。 もう二度と同じ過ちは繰り返さないと誓っていますが、こんなバカな私が今後真人間になれるのか……。 皆さんは、私のように自業自得で人生を台無しにした経験はありますか？ 未練や後悔を、どのように活かしてより良い人生を切り開いていますか？

以前の質問に色々な方から回答頂き、ありがとうございました。 みなさん本当に色々とアドバイスをして下さってたのですが、実は 話しを大分 はしおっていたので、今回 長文になりますが 新たな意見が頂ければと思い 質問させて頂きます。 私の主人は、１つ年下で世間でいうマスオさんです。マスオさんになる事は、結婚する際 主人は了承してました。 順風満帆とはいきませんが、それなりに上手くやっていたと思います。ただ それは私のおごりでした。 事の始まりは、前回 質問しました、スキンシップがないことから 浮気⁈と思った事です。主人は否定しましたが、ならなぜ数ヶ月もスキンシップがないのか 納得できず、話しをしたかったのですが 仕事が忙しく、なかなか話せないままでした。 ある晩 主人が帰ってきた時に ちょうど目の覚めた私は、主人に もしかして離婚したい？と聞いたら、半々だと言われました。理由を聞いたところ 自分が必要とされていないような気がするとの事でした。 ショックでした。主人がそう思っていた事、そう思わせていた事。思い返せば、仕事ばかりで子供の事、家の事をやらず 私や子供に興味を示さない主人に頭にきて、知らず知らずのうちに主人を蔑ろにしていたと思います。 私は、反省して主人に謝り、これからは直していくようにすると言いました。 しかし 主人からはちゃんとした返事はもらえず、その後も色々話しましたが 結局 明け方近く、疲れて眠そうな主人からは、わからないとしか言わなかったので、その晩は一旦やめて 主人の資格取得テスト、今の現場が終わるまで待つという事になりました。待っている間は、いつも通りにしていいと言われました。私は主人にそれで今より悪くならないか聞いたら、大丈夫だろうと言ってくれました。 もちろん 待っている間 私は出来る事を少しづつやっていこうと、朝は早く起きて おにぎりを作って持たせ、夜は夜食を置いておくようしました。恥ずかしながら、主人の言葉に甘え いかに自分が何もしなかった痛感しました。ただ どうしても私に触れない事が聞きたくて 聞いたところ このままの気持ちじゃ触れるのは…と返ってきました。私は主人の事が好きです。その事は話の中で言いましたし、私には必要だと言いました。 でも やはりそれからも触れてきません。 少しづつ 唯一会える朝の時間に会話をするようになりましが、主人からは話しかけてもくれません。なので、やはり浮気を疑ってしまう自分がいるのです。 周りの人（両親には言ってません）は、そんなタイプではないし、そんな器用ではないと言ってくれます。確かに今のところは 、午前さまですが 帰ってきて一緒のベッドに寝てはいます。（離れてますけど） 多分 とても疲れていて、日頃の鬱憤も溜まっていたところに私が浮気疑惑の話しをしてしまったので、離婚したいしたくない半々だと言ってしまったのではないかと。 みなさんの回答を拝見し、信じて頑張ろうと思いました。 ですが、どうしてもLINEの既読がずっとされない事（文は、そんなに短くないです）が、納得できず いけないダメだとは思いましたが、主人の携帯を見ました。LINEのトークが消されてました。 おまけに 仕事で使うクレジットカードの明細には、某有名デパートで6万円強の買い物を一括でしてました。いつも主人は高額の買い物は、分割で買うのに… 本当は主人に聞きたいです。 でも 資格の勉強をして頑張っている主人に余計な事は聞けず、私自身も答えを聞くのが怖くて 現在に至ります。 みなさん言う通り 信じてたい。信じさせて欲しいと思うのですが、どうしても不安や疑問か沸いてきて 頭がおかしくなりそうです。 でも やはり次に話すまで、心の隅に追いやって それまで出来る事をやって信じて待っていたほうが良いんでしょうか？