綺麗事なしで親孝行とは？

質問

遠距離恋愛をしている高校生です。
彼氏とは付き合ってもうすぐ2年ですが
距離が遠く飛行機を使っても2時間ほどです。
彼氏がいつもこっちにきてくれてくれます。
予定では来年の2月に彼氏のとこに遊びに行く予定でした。部活生だったのでバイトもできず、来月から始めようと思っています。

ですが、最近親にお金の面で負担をかけています。
修学旅行に行かせてくれたことからはじまり
今年は車の免許を取ろうと思ってます。
来年からは専門学生なのでそこに通うために
バイクも買う予定です。
また学費は奨学金を考えていますが
入学金は準備しなければなりません。
しかもその専門学校は厳しくバイトを
しながらはとても難しいようです。

自分一人で払うことはとても無理です。
やはり、親に負担をかけてしまいます。
できる限り高校卒業するまでにバイト代を
貯めていようと思ってますがそのなかで
彼氏に会うためにお金を使うのは申し訳ない気がして。

彼氏は"甘えられるうちは甘えとかないと。""それは親のために生きてる"
"親に尽くしてるだけ"と言われました。
しかし、最低限できる自分のこと
(自分の小遣いや入学金など)は自分でやりたいな。
と思ってることを伝えると
彼氏と言い合いになりました。

彼氏は毎回自分のとこにきてくれて
ありがたいと思う反面、親にできる限り
無理をさせたくありません。

子供だから親に迷惑かけるのは当たり前。
など綺麗事のような言葉だけではなく、
実際はどうなんでしょうか。

回答No.8

chokoita

学業のみに関しては、彼の言うとおりだと思いますよ
学業は大事な土台作り。
今は甘えるべき期間です。まだ未熟者ですから。
就職したら、少しずつ返せば良いし
老後面倒を見てあげたりと…
少しずつ恩返しをしていけばいいのです
赤ちゃんの時から、親には散々迷惑かけて生きてきてるんです
何を今更、なんですよ
もうちょっとの我慢です

でも遠距離恋愛に関しては違うかな
親が何でそれを負担しなきゃいけないんだ、となりますね
遠距離恋愛はあなたが勝手にやってることだし
ネットで知り合った感じなら尚更、親の印象は悪いでしょう

それこそ、親への甘えと同じで
それでも遠距離恋愛も続けたいと思うなら
彼氏に甘えるべき期間かと思います
彼氏、高校生って訳ではないんでしょう？
来させときゃいいです。JK彼女なんですから、ルンルンで来ますよ

あと専門学校ってバイク買わないと通学どうしても無理なの？
多少時間かかったり歩いたりしてでも、自転車や交通機関を使って…
という選択肢はないの？
それも合計したら交通費でお金はかかるけど、バイクや運転学校のように
一度に大きなお金は要らないよね
今一度冷静になって考えてみてはどうですかねー

老婆心ですが、Hしてんのなら妊娠の事も考えとかないと駄目だよ
ゴム着けても100％の避妊にはならないからね
それこそ最大の親不孝といえます

学校がんばってねー

お礼

遅くなりすみません。
あのときは少し感情的になってました。
今ではある程度落ち着くことができました。

まだ会うことは決まってませんが
そのうち決めようと思ってます。
妊娠には気をつけます！
回答してくださりありがとうございました。

回答No.7

etranger-t

ＡＮｏ．４です。お礼文拝見しました。

＞親の大変さを少しでも減らそうと思うのは親孝行という意味ではないのですね。

それは親孝行というよりは、「親思い」であって、悪いことではありません。
しかし、親に金銭的な負担を少しでも軽くしてあげたいという想いからバイトをし、その結果、学校の成績が落ちたり体を壊すようなことがあれば親に心配をかけることになります。そうなれば「親思い」が一転して「親不孝」なことをしているということになります。

この違いは分かりますよね？

先の回答で、親に心配をかけないという基準で判断してくださいと申し上げましたが、来年の２月に飛行機を使って片道２時間の彼に会いに行くことは、親御さんは許してくれているのですか？
もし、親御さんの許しが無く行こうとしているのであれば、それは紛れもなく親に心配をかけることに他なりませんので、「親不孝」な行動になってしまいます。

ご質問のタイトルのように、質問者様が親孝行を目的としているのであれば、親に心配をかけることをしないということが、本当の親孝行だということです。
親というのは、それ以上を望んでいる訳ではありません。

お礼

前のお礼文では喧嘩を売っているような
大人気ないことをしてまい申し訳ありません。

今回の回答でやっと伝わりました。
結果的には親に心配をさせてはいけない。
っていうことに辿り着くんですね。
親の気持ちをきちんと理解して
自分のしたいようにしようと思います。

2度の回答ありがとうございます。

回答No.6

tomban

綺麗事ではない、と思います。
彼氏さんは、おそらく若いだろうに、しっかりした方ですね。

あなたもしっかりした人だと思いますが、少しだけ頑なかな？。
今、あなたが仰っているようなことは、これから先いくらでも考えないといけないことだから、今から考え続けてると、途中で疲れちゃうよ？。

今はだから、甘えられる部分は甘えていいんじゃないの？。
ひとつひとつ、いろいろなことがあるけど、やろうとしていること、取り組んでいる最中のことを、疎かにしない気持ちが有れば、それだけで十分だと思います。

もし…君が親に対して「負担」を抱えているのだとしたら…それこそが君が戦うべき「相手」だと思うよ？。
前を向いて、日々過ごすことが一番大事です。

お礼

彼氏にも周りの人にもよく
頑固だと言われます。笑

1番上なことも関係あるのか知りませんが
いろんなことに目がいき気になってしまい
私がしっかりしないといけないんだ。
と小さな頃から思い込んでるのかもしれません。
高校卒業するまではもう少し甘えます。
ちゃんと働くようになってから考えます。
回答してくださりありがとうございます。

回答No.5

noname#232913

自分で自分のことをきちんと出来る様になってから考えたらいいという意味で彼は言ったのではないですかね

質問者様が親に感謝や申し訳ないと思う気持ちも個人の大人として成長しているからこそ、私はどちらの意見も正しいと思うな

個人的には親のことを思って、自分のやりたいことを犠牲に感じたらそこを線引きにするかな
正直な気持ちでしか意味がないと思うし、気持ちがあっても現実的に出来ることと出来ないことは必ず出てくるから

これは親が子供にしてやりたいこととしても同じです

鐘は鳴らしてこそ鐘である、愛は与えてこそ愛である
気持ちを形にするのは難しいですが、とりあえず彼氏に会うお金は自分で稼いだ方がいいかな

何にせよ最後は仲良くね。

お礼

回答して下さりありがとうございます。
彼氏はそういう意味で
言ったんだと思います。

たぶん、親に"彼氏に会いに行ってくる"
って言ったら"行きたいなら行けばいい"
と私のしたいようにさせてくれると思います。
まだまだ先のことになるので分かりませんが
自分の気持ちを1番に考えてみます。

回答No.4

etranger-t

質問者様も彼氏もまだ高校生ですから親孝行の本当の意味を理解していないのは仕方のないことです。また、その意味をはき違えてしまうことも無理もないことでしょう。だって、多くの大人でさえ親孝行の意味をはき違えているのですから。

親孝行って、親に迷惑をかけないことや、親に何かをしてあげる、などということではないんですよ。本当の親孝行とは、「親に心配をかけないこと」です。これのみが本当の親孝行なんです。

ですから、親が子供に必要なお金を出すことを迷惑なんて思わなくていいのです。大事なことは、「親に心配をかけない」ためにはどうすべきか、何をして何をしてはいけないのか、ということを念頭に判断してください。

お礼

回答ありがとうございます。
私が"親孝行"という言葉を調べたら
このような意味がでてきました。
"親を大切にし真心をもってよく尽くすこと。
また、そのさまや、その人"

心配をかけないことが親孝行なら
私は言葉を間違えていました。
親の大変さを少しでも減らそうと思うのは
親孝行という意味ではないのですね。

回答No.3

tzd78886

彼氏の家はよほど裕福なのかもしれませんが、価値観があなたと大幅に違うのでうまくいくとは思えません。そのくらいの金は屁でもない家からすれば正当かもしれません。

　「親孝行とは何か？」という答えなら、この話とは関係ありませんが、親より一日でも長く生きることです。私の母は５４歳で逝きましたが、その時祖父母は存命で嘆きようは大変なものでした。祖父は４年後、祖母は１５年後に母のもとに行きました。

お礼

彼氏はバイトで稼いだお金で
私に会いにきてくれています。

親にはいつも
"自分より長生きしないとだめだよ"
と言われてます。
親不孝にならないように気をつけます。

回答No.2

EFA15EL

うん、一般的には彼氏の方がおかしいね。
もちろん彼自身がまだ未熟だからなんですが。
彼はきっと（本当の意味で）大人になってから、なんて自分は馬鹿だったんだと気づくのです。
私はこれでも多少なりとも親に負担をかけないように、と考えながら学生時代を過ごしましたが、
それでも大人になって稼ぐようになると、
親が自分の為に費やしたであろうお金と時間がリアルに実感出来て気が遠くなります。

子供なんだから親に迷惑かけて当たり前、というのは「親が言う台詞」です。
間違っても子供が言って良い台詞ではありません。
例えば今のあなたでも、幼稚園児が迷惑をかけたとしても、
笑って許すでしょう？「まだ小さいんだから気にしてくて良いよ」って。
でもその子が「ボクはまだ小さいから迷惑かけても良いんだ！」って言ったら叱りますよね。
それと同じ構図です。

もちろん親は、出来るだけ子供が思うように生きてほしいと思っていますし、
子供の為の苦労ならつらくとも耐える事が出来ます。

それでもそこに甘えていてはあなた自身が成長しません。
あなたが社会に出るのはそう遠い未来ではないのですから。
今、親の事を気遣えるあなたは素晴らしいと思いますよ。
彼は関係ありません。あなたはあなたの気持ちを大事にすべきです。

お礼

回答ありがとうございます。
とても分かりやすい例もあって！

やはり親は大変ですよね。
日はまだあるんで何か良い方法を
もう少し考えてみます。

回答No.1

noname#201345

高校生のうちからそんな金のかかる恋愛してるのが間違いなんじゃないかな…
そんな距離をやってきてくれる彼氏何者よ。
年上彼氏とか言わないでね。全力で「逃げてーｗ」って言うからね。

進学を期に引越しするってわけでもないんでしょ。

親に彼氏との交際代ださせるというのは気が引けて当然だと思います。
甘えるだけ甘えとけ、って言い分は私には理解できるもんですけど
その甘えは彼氏あいてに振りまくものじゃないし。

＞子供だから親に迷惑かけるのは当たり前。
いやいやいやいや。好きな人に会いにいくためのお金はなんか違うでしょ。

一つ確実に釘を刺すなら、
金銭的価値観が合わない人とは、この先やっていくのは厳しいよ？
遠恋が終われば…とかいう問題じゃないもん。

お礼

実はネットから始まりました。
距離があるのを知ってて付き合いました。
彼氏は2個上の大学生です。

金銭的価値観が合わないと言うより
考え方が若干あいません。
好きですがやっていけるか不安です。