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親孝行したいときには・・・
初めまして。よろしくお願いします。 義母が昨年自殺しました。 結婚の挨拶に行き、挙式の段取りをして、妊娠の報告もして喜んでくれたので、私もダンナもとてもショックでした。 挙式の1週間前の出来事でした。 その後、ダンナと義妹は、義母の住んでいた借家をどうするかという話になり、義妹は気持ちの整理がつかないし、帰る場所がなくなってしまうのでそのままにしておいて欲しいということでダンナも家賃＋光熱費を半分負担するということで、空き家のまま賃貸契約だけは継続していました。（義妹は県外に住んでおり、私達は県内です。） 義母には200万ほどの遺産があり、そのお金で仏壇とお墓を用意しようという話し合いを同時にしたようです。 ところが、3月に突然義妹が借家を引き払ってしまいました。 ダンナには事前に何の相談もなく、ダンナが行ったときには家財道具はすっかりなくなっていたようです。 さらに、数日後、義妹からメールで「一周忌までにお墓を立てるから、半額負担して欲しい。」と言ってきました。 「お兄ちゃんは生前お母ちゃんに対して、親不孝だった。そのくらいの償いは当然だ。」というのがその理由です。 また、「仏具だけは持っていけないから、全部持って行って欲しい。」と空き家になった借家にぽつんと置かれてありました。 ダンナは確かに親不孝でした。本人は自分が親になって、そのことを物凄く後悔しています。 でも、それとお墓の費用を半額・・というのは私にとっては別問題な気がするのですが・・・。 義妹は義母の苦労を身近に見てきたので、ダンナを兄とは認めていないようなこともたびたびです。 何かにつけ、相談せずにいきなりやってしまうことも、今までに何度もありました。 仕方ないのかなとは思いつつも、自分の都合の悪いところだけはお兄ちゃんにお願いというのも、おかしいと思うのです。 ちなみに義母の遺産は義妹が全額預かっています。 義妹は独身で、今は、仕事を辞めて彼氏と同棲中だそうです。 ダンナはお金を払うのを嫌がっているわけではありません。 身の丈にあった供養をしてあげたいと考えています。 毎日、お水をあげたり、手を合わせたりしています。 そういうことよりも、やっぱりムリしてでもお墓を立ててあげることの方が、生前の親不孝を償うことになりますか? 第3者のご意見をいただけたら、幸いです。
- mlp
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質問者が選んだベストアンサー
”償い”とか”弔い”・・・。それって一体何のためにするのかをちょっと考えてみませんか？ いきなり冷血な事を言いますが、とりあえずは亡くなった人のためではないですよね。亡くなった人は亡くなった人です。その意識はもう揮発してこの世にないんですから。亡くなってからいくらお金をあげようが感謝しようが、僕らの認識から言うと、まずそれが届いてるとは胸を張って言い難いわけです。（届いているとしても、この世とあの世で価値が一緒かどうかは分かりませんからね） 亡くなった後にする親孝行は、冷たいようですが親孝行にはなり得ないのです。まあ、親孝行自体が自己満足で自分の幸せのためにするものなんですけどね。 月並みですが、親は子の幸せを願うものです。子供が幸せならそれで良いのです。 であれば、一体誰のためのものなのか？それは他でもない自分です。自分の贖罪や思い出の維持のために”償い”や”弔い”をするのだと思います。 ”自分のためにする”という認識を持つなら話は単純です。身の丈にあってない（そこまでしたら余裕がなくなる）のは現実ですよね？そこまで”しなきゃいけない”弔いってなんかおかしいですよ。僕は別に半額出す必要はないと思います。妹さんの利益（っていうとなんかおかしいですが）のために貴方達の生活を壊す必要はさらさらないのです。 まあ、少しぐらいは負担してあげると、もしかしたら貴方達の心の平安には繋がるかも知れませんよね。なので、余裕が保てるぐらいまでは出資してあげるのも良いかも知れません。 無理は薦めません。出来る範囲で良いんじゃないでしょうか？
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向こうの義妹さんと上手くやっていこうと思ったら、お墓の費用の半分ぐらいは、負担してあげた方がいいと思います。 何百万も掛かるものではないし、今墓地料も借りて納骨するので、場所によりますが、百万も掛からないでしょう。墓石もいいものでも四十万程度です。それにご仏壇は、置いていった仏具があるなら、それでいいと思いますよ。いずれ、あなたたちが新居を建てた時、仏間を作り、黒檀の仏壇など贅沢にそろえてあげればよいでしょう。これも四十万程度の出費です。 せっかくの新婚なのに、こんな形で不幸が来てしまって、気の毒ですが、自殺された原因がなにか、心当たりはありますか。 その理由によっては、遺産を放棄した方がいいと思います。二百万程度のことで、兄弟仲が悪くなるのもつまらないですよ。その程度のお金、これからいくらでも、ご主人が稼いでくれるし、家も建つでしょう。 親の弔いをするのは、子供の務めだと思います。義妹さんのいいようになさった方がいいです。それで、お義母さんの弔いで気が済むのなら。
お礼
ありがとうございます。 生活に余裕があれば、費用の半分を負担することに何のためらいもないのですが、いかんせん、今、まとまったお金がありません。 やるとすれば、ローンを組むしかないのでしょう。 お仏壇は将来用意しようねとダンナと話しています。 回答者様の言われるように、お仏壇を置けるような家に引っ越したら購入しようと思って貯蓄を始めました。 それも毎月少しの金額ですが・・・。 義母の自殺の原因はいまだにわかりません。 遺書はなく、前日までは何も変わった様子がなかったそうです。 結婚をキッカケに義母との溝を埋めようと努力していたダンナはとてもショックだったようです。 義妹とは二人きりの兄妹で、私もこんなことで揉めるのはイヤなのですが言い分に隔たりが大きく、どうしたものか悩んでいます。
- kura-udo
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この妹はひどいねー 仏壇を家に置きたくない本音が見え隠れしますね お墓のお金を半分出すのはいいけど その２００万で建てたらいいでしょう、（２００万で出来ます、） それが筋でしょうに 仮に１００歩譲って墓のお金半分渡しても 何か別のことにお金を使ってしまいそうですね 墓は旦那さんが決めて作った方が良さそうですが その前に妹さんの方のお金が無くなります 十分予想できますので、気をつけて下さい 仏壇を置いていく（位牌もでしょう？）この妹は酷すぎますね あ、私も親孝行したいとは思いますが 中々出来ませんねー今を生きる事がせいいっぱいです
お礼
ありがとうございます。 義妹は「ワンルームで彼氏と同棲しているから、（位牌とか）持っていけない」と言ったそうです。 お墓の見積もりも、もう先方に頼んで取り寄せているようです。 ダンナが「すぐにまとまった金額は出せない」と言ったら、逆ギレされて、「こっちで勝手にやるから。（今の）彼もいくらか出してくれると言ってるし。」ということでした。 ダンナはお金は出したいけど、生活を考えると難しいから、少しづつにして欲しいと言ったのに・・・。 なんだか釈然としないんです。 ともかく、ありがとうございました！
お礼
ありがとうございます。 私も回答者様と同意見です。同じ意見の方から回答が来てうれしかったです！ 弔いというのは、生きている私達の自己満足でもあると思うんです。（あの世には満足度を尋ねようがないですからね） その価値観は人によってさまざまで、大きなお墓や仏壇を用意して、盛大にするのが最高だという方もいるでしょうし、形がなくとも心の中でいつも思い出すだけで大丈夫という方もいるでしょう。 それでいいと思うのです。 亡くなった義母は私達の生活を困窮させるような供養を望んではいないと思うのです。 でも、義妹はそうではないみたいです。 義妹は親不孝をしていたダンナも、それをうけて悲しんだ義母も両方を見てきたので、義母が不慮のことで亡くなった今は、ダンナを兄扱いしていません。 「あんたには、口出しの権利はない」とばかりに、何でも相談ナシに自分で勝手にやってしまい、都合が悪いことだけは「兄なんだから」とか「昔、親不孝をしていたんだから」といって、ダンナに押し付けているように見えてしまうんです。 ダンナは確かに負い目もあるので、今まではなるべく聞いていましたが・・・。 ダンナは出来る範囲でやってあげたいと言って、今回は義妹とケンカ覚悟で話し合うようです。 義母はどう思っているのでしょうね・・。 私は嫁なので、回答者様と同じような考え方だと言うと、オニ嫁扱いになるのかなぁと思っています。 私は自分の親に対しても同じように考えているんですが・・。