親類や親の友人からの結婚祝は親のものなの？

質問

先日海外で挙式を済ませた主婦です。海外挙式に出席しなかった叔父からお祝い（現金５万円）を母が預かったらしいのですが、私たちには渡してくれません。

母が言うには「親戚付き合いは今まで親同士でやってきたのだからこれはうち（家）にくれたものだ」と。さらに今までもいとこが結婚しても、家（親同士）でお祝いを渡してきたし、それが習慣だと言うのです。
ついでに、母のいとこと、母の友人からもお祝いを頂いたようですが、これも母からお返しと御土産をすでに渡していて私には「渡しておいたから会ったらお礼をしてね」というのです。ちなみに、母のいとこからは何を頂いたのかわかりません（たぶん小額の現金）母の友人からはマグカップ２個だそうで、これはあとで私たちに渡すと・・・。

参考までに、叔父ですが、他の叔父叔母たちは　海外挙式に自費（１人約９万）で出席し、かつ１万円ずつ私たちに直接渡してくださいました。

母は頂いたものを「娘さんがご結婚しておめでとう」という意味合いで受け取っているのだと思います。それにしても、マグカップだけ渡してあとは親がもらうというのはどうなのでしょう？それとも「最初から親（家）にあげた」ということもありえるのでしょうか？

私としては、全て私たちから直接お返ししたかったので釈然としないのです。確かに直接の付き合いもないですが、でも親は橋渡しのような役割りをすべきで、親の付き合いがあるのならば親は親でお礼をあげるべきなのでは？と考えてしまいます。

旦那の実家では、私や旦那の知らない義母の友人から貰ったお祝いでも、きちんと義母は渡してくれたので、お返しと御土産を義母にあずけました。
母は私が違うんじゃないの？と言うと、代わりにお正月に、別に私たちには取り計らう、と言ってきましたが、人から頂いたものは別ものだと思うのです。私の考えが間違っているのでしょうか？

回答No.6

bluedal · ベストアンサー

こんにちわ。私も同じ経験があります。
海外挙式に出席できなかった、親戚や親の友人からのご祝儀（合計１０万円くらい）は渡してくれませんでした。しかもお返しは私が負担しました。式の費用も自分たちで全て用意したのに納得できませんでした。ちなみに夫の親は全て渡してくれました。
でも、結婚してから半年後に私の両親がたまたま買ったマンションに入居した際に（家賃は親に払ってます）、家電製品（２０万円相当）を買ってくれました（夫の実家は自分たちが使わなくなった照明器具をくれました）。さらに、１年後に自分たちでマンションを購入する際にも、援助（といってももらうのではなく借りるのですが）してくれました（夫の実家では、貸してさえくれない）。結局、私の親はご祝儀を全部くれませんでしたが、それ以上に買ってくれたり、気にかけてくれてます。一方、夫の実家はご祝儀は全て渡してくれましたが、何も買ってくれません（引越し祝いや引越しの手伝いなどもいっさいなし）。私の親は一見ケチに見えましたが、私が想像していた以上に助けてくれて、たかがご祝儀を渡してくれなかったことに不満を抱いていた自分が恥ずかしくなりました。質問者さんも、ご祝儀なんて小さなことは気にしない方がいいかもしれませんよ。

お礼

みなさんのご意見を見て、ここしばらく、考えていました。
ただちょっと訂正させてもらうと、「祝儀をとられた」もそうですが、
親が勝手に受け取って勝手にお返しまでしてしまった、
「しきられた」感が強くして、余計に不満だったんです。
世帯を持ったのに、と。昔から変なところで干渉的な親でしたので
「またか」という感じで。
ここらへん上手く文に表現できなくてごめんなさい。

回答者さんの親御さんは、とてもいい親御さんですね。
そういえば私も式こそ自分たちでやったものの、
前撮り写真代を援助してくれたことや、洗濯機を買ってくれたことを
思い出しました。既に違う場面で親にお世話になってしまっています。
また、お世話になっていなかったとしても、
回答者さんの言うとおり、あまり小さなことでぐちぐちと言うべきではないのかもしれませんね。
今は母も私もお互いが折れています。いや、喧嘩したわけではないんですが。
これを機に親類づきあいを話し合ったり、譲り合いを再認識しようと思いました。
回答ありがとうございました。

母たちには今まで自分たちで積み重ねてきた親戚付き合いがあります。
そして回答者さんのように、今後のことはわかりません。

補足

↓すいません、下のお礼の文章、最後の二行はまちがいです。
文を編集するときミスしました。無しで読んで下さい

回答No.5

noname#151971

親も親族も旅費は自費でしたら、まあ御祝儀をお母様が
そのまま預かる、というのもわかる気はします。
自費で海外まで皆様が来て下さっただけでも有難いと
思います。

御祝いのも、その叔父様１人分だけなのですよね？
何十万～百万以上もの御祝儀でしたら、この場合でも差額分
というか旅費と食事代以外の部分を質問者様へ渡してもいいと
思いますが高額な御祝儀ではないですし、ここはお母様に
お任せしていいと思いました。

お礼

こまかい内容は色々ですが、母に渡してもよいんじゃないか？との
ご意見多数に、私もこころ動かされました。

私は持っていかれた！というより
勝手に預かって勝手にお返しまでされてしまった！
という「親にしきられた」感が強かったのです
（文にうまくかけなくてすみません）

そうですね、どうであれ、目先の金額にとらわれてるみたいですよね。
もっとおおらかに対応したいとおもいます。
回答ありがとうございました。

回答No.4

sai512

最初の結婚は総合結婚式場で一般的な挙式+披露宴でした。挙式にかかる費用は自分たちで負担しましたが披露宴にかかる費用は両親が負担しました。この時は友人からのご祝儀以外は全て両親が受け取りました。その代わり今後の親世代の親戚付き合い(冠婚葬祭)は自分たちは一切しなくて良いと言われました。

二度目は海外挙式+国内で食事会でした。費用は全て自分たちで負担しました。食事会の費用(親戚の人数分)はご祝儀の中から負担してもらいましたが、その他はやはり両親が受け取りました。そして今後の親世代の親戚付き合い(冠婚葬祭)は今後自分たちは一切しなくて良いと言われました。

結局、全額受け取った場合の今後の親戚付き合いをどうするかが重要だと思います。私の両親は全額受け取るよりも今後の親戚付き合いのほうが本人たちには負担だろうと考えたわけです。

勿論、兄弟やいとこといった自分と同じ世代の親戚付き合いは大切ですが親世代なんていったらきりがないです。

私の友人に親戚からの結婚祝いは勿論のこと子供の出産祝いまで全額両親が受け取り、子供の披露会(親戚一同)での飲食代も自分たちで負担したあげく「●●が結婚したからお祝い贈りや」「●●に子供が生まれたからお祝い贈りや」と顔も知らない親戚に冠婚葬祭における出費を次々と強要され「ホンマのお祝い貧乏や」と嘆く友人がいます。ちなみにうちの場合、出産祝いは子供のものだからと全額自分たちが頂きました。ただしその中でそれぞれ内祝いを負担しました。

確かに両親が今までそれなりの親戚付き合いをしてきたからこそ、集まったご祝儀なので本来は両親のものかもしれません。ただ結婚費用を自分たちで負担した場合は半分は本人たちが受け取るべきかなと思います。一度お母様と今後の親戚付き合いに関してお話をされたほうがいいでしょう。私の友人のように一円もご祝儀を受け取っていないにも関わらずあれやこれやと親戚付き合いを強要されるのは正直面白くないですから。

お礼

回答ありがとうございます。
受け取る＝今後の付き合い方に関わってくる
と考えたほうがいいのですね。
私はもっと単純に、お祝いにくれたものを
親がしきってお返しまで先にされてしまった！
という思いが強かったのです。うまく質問文にかけなかったのですが。
何しろ今までも手を焼きすぎることの多い親で、それが不満だったので・・・。

うちの親は幸い？にも、親戚付き合いを強要したりはしないタイプだと思います。
結果報告ですが、私がみなさんの回答を読んで考えている間、
母と父も考えたらしく、祝儀は渡すと言ってきました。
私も言い過ぎたと謝りました。
ただ父は、私たちに祝儀を返すなら、お返し分は差し引いて渡せと
母に言ったそうですが(^^;
母はよくもわるくもおおらかなので今回はそのまま返すからいいよ、と。

ただ回答者さんのご友人さんは大変だと思います。これを機に親類との付き合い方を親と話あっておくのもいいかもしれないと思いました。
貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.3

chapanese

こんにちは（＾。＾）
御結婚おめでとうございます。
同じような質問があったので、ごらんになってみてください。

そうですね～
お母様のおっしゃることも合っているし、suga816さんの言い分も合っていますね。
ところで、結婚式や披露宴の費用など結婚にかかる費用は全部貴女と御主人が支払いましたか？
もしも、親御さんの援助があったのなら、頂いた御祝儀は親御さんにお返ししたほうがいいと思います。

それにこれまでお母様は貴女の従兄弟・従姉妹の結婚式があれば、同じように御祝儀を包んでおじ様たちに渡してきているわけですし、おじ様やおば様をはじめ、皆お母さんの親戚ですよね？つまりお母さんのほうが貴女よりも血縁の濃い関係にあたります。
ですから親の兄弟・親戚関係の付き合いは親が仕切っても仕方ないと思います。貴女は「お母様の子」だからおじ様たちからお祝いをいただけたのですよ。
もしもお母様が亡くなったらお母様生前と同じように貴女が付き合いできますか？

うちの場合も夫の実家は頂いた御祝儀はすべて夫に渡していました。（夫は父親が他界しているため）
わたしもおじやおば達から結婚の際御祝儀を頂きました。わたしは挙式も披露宴もしないし、新居の費用もすべて親の援助を受けていないのに、夫の家はすべて夫任せにしてくれているのに、こちらは母があれこれ仕切るので内心不愉快でしたが、でも母もsuga816さんのお母様と同じことを言ったので、納得いきましたよ。
そうですよね、両親はいとこたちのお祝いがあるとお祝いをしてきたのですから、今度自分の子が嫁ぐときに頂いたお祝いを返してもらってトントンという感じですよ。
それに未婚のいとこにお祝いがあるとこれからも包まないといけないのですからね。

わたしたちは挙式をしなかったので、頂いた御祝儀のうち、親戚に返す分はきちんと返して余った残りだけ頂きました。親戚へのお返しはすべて母に任せました。それで母の顔を立てたという感じです。

ここはお母様のお顔を立ててあげてはどうでしょうか？お母様はこれからも親戚付き合いを続けていかなければならないのですからね。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2569928.html

お礼

私は最初、祝儀をとられるというより、
何より親が先にお礼までしてしまったというのが
まだ一人前に扱ってくれないような気がして釈然としなかったのです。
世帯を持ったのに・・・と。なんだか勝手にしきられているようで。
今までもうちの親にはそういうところがありましたから。
でもみなさんの意見を聞いていると、母に渡すべき、
という意見が強かったので心動かされました。

＞お母様のお顔を立ててあげてはどうでしょうか？お母様はこれからも親戚付き合いを続けていかなければならないのですからね。

そうですね、私の付き合い、というわけではないし、
やはり今までの母がしてきた親戚付き合いの積み重ねのことを思うと
そうだと思います。ご意見参考になりました。ありがとうございました。

そうそう、結果報告ですが、私が皆さんの回答を読んで考えている間、
母のほうでも考えたらしく、お互いが譲歩しあう形になりました(^^)

回答No.2

noname#151971

海外挙式についてお母様らから援助を受けているのでしたら
お祝いはそのまま親のところへ行くのはわかりますが、一切
夫婦で費用をまかなったのでしたらお祝いは質問者様ご夫婦に
渡すのが筋だと思います。

私たちは挙式披露宴、全て自分たちで行いましたので、御祝儀は
全て私たちが受け取りました。
（親は援助ではなかったけれど多目にお祝いをくれました）

質問者様は費用はどうされましたか？

お礼

挙式については、終わったあと、
「あれだけのことを私たちが全てやってくれた」と親も思ったようです。
えっと、結果報告なんですが、
母は父と話会った末、私にお祝儀は渡すと言ってきました。
私もここの回答を見て「そんなにこだわる必要はなかったかな？」
と思ったので素直に言い過ぎたことをあやまり、今は丸く収まりました。

回答者さんは挙式にかかわる費用すべてご自分たちで出されたのですね！とても尊敬します。
私たちは旅費だけは各自負担、そしてよく考えてみたら前撮り写真代と新居に使う洗濯機は親が買ってくれたことを思い出しました。
持ちつ持たれつですね。もう少し親の情を温かく受け止めようと思いました。
回答、ありがとうございました。

補足

海外挙式の費用について、詳しくお話します。

式は教会式とその後のレセプション（コース料理＋飲み放題）で、すべて私たち夫婦持ちです。
旅行先はハネムーンも兼ねていて、もちろん旅費は自分たちです。

ただ、参列者には旅費（飛行機代＋ホテル代）は自費で来て貰いました。
その代わり「ご祝儀はいらない」という約束で。
（実際出席した親族たちからは当日１万ずつ頂いてしまいましたが…（これは内祝いを出す予定））
親も自費で海外まで来てくれました。

ただ、旅行先では、両親も親の立場なりに親族に気をくばらねばならず、
親族一同で外食を一度し、その費用は負担したようです。

判断の参考になりますでしょうか？

回答No.1

namu-namu

質問者さんのお考えは間違えていないと思います。
しかしお母様の意見も間違えていないと思いますよ。

確かに当事者にしてみたら、釈然としないと思います。ですがお母様は、嫁に嫁いだ時から今までこういった形でご近所、親戚、いとこなどにお祝いを渡してきたのではないでしょうか。
ご実家の地域、又は○○（質問者さん）家ではそういうやり方なんだと思いますよ。
さすがにお母様も年季が入っています。最初に質問者さんの言うようなことが周りで常識だったのであればそうしていたと思います。

親族での出費はお互い様。名目は色々と変わりますが出費する人も受け取る人も○○家というように、対家と考えているのではないでしょうか。
その上で個人的にお祝いをくださるのであれば、質問者さん本人に手渡すでしょう。
マグカップの件は「物だから、お金だから」ではなく、普通に「使って」ということだと思いますよ。

また彼のお家は、もともとそういったやり方のお家だったのでしょう。
もしくは自立させるためにわざとそうしているか・・・。

地域によって様々な冠婚葬祭がありますので、どちらが間違えているということはないと思いますよ。

ただ、ご自分で全てやられたいというのであれば、その旨をちゃんと伝えたほうがいいでしょうね。

お礼

親族での出費はお互いさま、そうですよね。
それはわかっていたのですが、祝儀をとられるというより、
何より親が先にお礼までしてしまったというのが
まだ一人前に扱ってくれないような気がして
釈然としなかったのです。
でもみなさんの意見を聞いていると、母に渡すべき、
という意見が強かったので心動かされました。

ちなみに旦那の家のが、割り切った考え方のようです。
地方差、家の違いでしょうか。

今では私も母に謝り、母も私の意見を取り入れ、
お互いが折れた形になっております。
貴重なご意見、ありがとうございました(^^)