伯父さん達のご祝儀がない。

質問

去年結婚して、もうすぐ挙式です。私の親戚がもめているため、親と私たちだけで小さな式をあげる予定なので、挨拶回りをしてきました。
主人の両親方の叔父さんや叔母さん達からは、お祝いやご祝儀を頂きました。私の母の弟の伯父さん夫婦からもご祝儀を頂きました。
ご祝儀を頂いていないのは母の兄である伯父さんと、亡くなった父の兄である伯父さんです。
母の兄である伯父さん一家とは色々な問題で揉めているらしく、挨拶には行かない方が良いっって話になって、報告の手紙は送りましたが、挨拶には行ってません。なのでご祝儀は無くて当たり前なのですが、母は従姉妹３姉弟には結婚祝いも出産祝いもあげたので悔しがってます。
父の兄である伯父さんの家には挨拶に行きましたが、ご祝儀は頂きませんでした。年上の従兄と従姉がいますが二人とも結婚していない為と私は思ったのですが、従姉には娘がいるのですが、その子が生まれた時には母はお祝いを包んだそうで、ガッカリしたようです。
まだ小さい娘だと聞いていたので、挨拶に伺った時には手土産の他に、子供用の玩具やお菓子をお土産に持っていったことも話すと、母は悔しそうに言いました。
家は従兄弟達が働き始めるまでお年玉を上げてたのに、働いてるからとお年玉をストップしたら、アンタはまだ小さいのにお年玉を貰えなくなったと。
家ばかり支出が多い。アンタばかり可哀想と。
お祝いって貰えて当たり前の物だと思ってはいけないんだと思います。ですが、主人の親戚と家の親戚の差を考えると、なんだかモヤモヤしてしまいます。そして寂しいです。

ご祝儀がないことで落ち込んでる私や母が浅ましいのか、親戚がおかしいのか判りません。第三者的にどうですか？

回答No.8

rapisupyon · ベストアンサー

既婚、二児の母です。

お祝いなどに関しては、それぞれの家庭で、考え方もやり方も違うので「これが正しい」というものはないと思います。

ただ、私は、あなたのお母さんの感覚・・・少し分かりますよ。
別に、お金が欲しいわけじゃないし、自分の方が支出が多くて損とかそういう問題じゃなく、気持ちの問題だと思うのです。

人間同士、まして、身内ならば、気持ちの通い合いは大事だし、親戚づきあいを円滑にしていくための付き合い方の１つだと思うのです。
まして、自分側にお祝いをしてもらっていたなら、自分も、折を見て、機会があれば、きちんと相手にお返しをする・・・それは、ただの物やお金を返すことではなく、気持ちを返すということなんですから。

「自分の子供が、入学したときに、こんなお祝いをしてもらったな。」とか「いつも、子供を可愛がってくれて、おもちゃやお菓子を頂いてるから、うちも、ちゃんとお祝いしてあげないとな。お祝いしてあげよう。」ということだと思うのです。

親戚づきあいなんて、親が中心になって築いているもの。
あなたのお母さんが、きちんとお祝いを渡すなどの付き合いをされているなら、相手の叔父さんもきちんと気持ちを返すべきです。

お年玉の話は、よくある話です＾＾；
確かに、損といえば損ですし、配慮がないといえば配慮がないですよね。
でも、取るに足らないこと。

私も、自分の家庭と夫の家庭の差に驚いたことがありますよ。
私の家は、お祝いなどはきちっとする家庭でした。
きちんと、どこの家にどんな年齢の子供がいて・・どんなことがあるか・・・ある程度、気にかけながら、把握し、こちらからお祝いなどを贈り、相手もきちんと礼の電話をしてくれて、何かのときに、お祝いをしてくれる。

相手にしてもらったことは忘れません。
きちんと感謝の気持ちを持って生活していたら、絶対に忘れることはありません。
経済的に厳しい状態でも、「子供に教育費がかかる時期で、ちょっと余裕がないから少しでごめんね。でも、本当におめでとう。」などのように、一言添えて、自分たちの出来る範囲でお祝いします。

でも、夫の家庭は違います。
基本、親戚づきあいがあまりなく、お祝いなども、思いついたら・・・といういい加減なもの。
出産祝いも、「とりあえず、これしかなくて悪いけど・・」と裸の１万円札を渡されました。
一応、何かこちらがお祝いなどを贈れば、お礼の電話はしてくれるし、お返しはしてくれるのですが、私からすれば、かなりアバウト。
楽で良いといえば確かにそうですが・・・、最初は、戸惑いましたよ。

お金の問題でなく、気持ちの問題・・・お祝いというのは、そういうもの。
見返りを求めてはいけないというけれど、誰だって、自分が気持ちを込めて相手に接したのに、相手から気持ちを返してもらえなければ、虚しい、寂しい、腹立たしいと思うはずです。

お礼

共感していただいてありがとうございます。

家によって違うんですよね。
家の母は、お祝いはしなければならない物という考えで、それは母の実家もそうだったし、世の中もそういう贈り合いが当たり前だと思っていたし、友人や知り合いとの話を聞いていても、そうゆうものだと私自身も思ってましたので、温度差にガッカリしたんだと思います。

物やお金が欲しかったのではなく、気持ちが表現してもらえず寂しかった。スッキリしました。

回答No.7

liberty16

言いにくいですが、あなたのお母さんが浅ましいと思います。したのにしてくれない・・・って悔しがる、それを娘（あなた）に言う、という事が親として残念な感じです。

支出、で考えると子供のいる人・いない人・子供の人数で全く違いますよね。世の中子供がいない夫婦は親戚の甥やら姪が数人いるところと出る物全く違いますが、その人たちはみなさん貰えないのに・・・と悔しがっている人達ばかりでしょうか？（もちろん多少はいるでしょうけど）

くれなかった親戚、仲が悪いとのことですが、もしかしたらお金に困っているかもしれないですし、残念なのは分かりますが祝いは貰えて当たり前、ではないですよ。

祝いって、家での考え方がものすごく違うので、旦那さんの家は、「祝いはして当然」と考えているのでしょうし、あなたの家は「ケースバイケース」なのでしょう。親戚への祝いなどはその家の経済事情で考え方も違ってきますし、「これが正解」って言えないのです。

私には姪がいますが、今の状況だと祝いはあげるつもりありません。（まだ幼児ですけど）普段親戚づきあいしていないと、祝いの時だけ親戚です、って言われても・・・と思うからです。普段からお母様は祝いなどのお付き合いをされているようですが、あなたはどうですか？　年賀状出したり遊びに行ったりする仲ですか？　顔も知らないような数年会っていない仲の悪い身内の子供ってやはり・・・してあげたい、って気持ちにはなりにくいです。

最後になりましたが、結婚おめでとうございます。祝儀について色々悩むことあると思いますが、余り気にせずに、親戚づきあいする家を考えていけばいいと思いますよ。お幸せに　＾＾

お礼

本文にも書いてありますが、私も貰えて当たり前だとは思ってませんよ。

仲の悪い家は一件だけです。そこへは挨拶にすらいけない状況なので、仕方のない話だと思ってます。

父の兄である伯父さんの家は小さい孫もいるので大変だったかもしれませんね。
あまり気にしないようにします。ありがとうございました。

回答No.6

zkxzm4kz

もやもやするのは当然なことです。
親戚、親族間は持ちつ持たれつ、遠方にいても
いろいろなやり取りで繋がりを確認したり絆を深めることが必要です。

こういう対応をされたっらそれは向こうはこちらとは深い付き合いをするつもりは
ないという意思があると判断して祝福してくれた親族と仲良くしていくことが
大切です。気は心というし、お金の問題はこれからも続きます。
あなたとその家族を大切にしてくれる親族と仲良くしていってください。

お礼

初めて肯定してもらえました。ありがとうございます。

子供の頃は可愛がって貰えたなとか、色々考えてたら、嫌われてしまったのだと思い、凄く悲しくなっていました。
新しくできた親戚の方たちを大切にしていきたいです。

回答No.5

riskymegu

お祝いって気持ちであって、お返しを期待して渡すものではないし強制されるものではないです。

そんなこと言ったらうちなんて…キリがないです。
別にめでたいと思わないし付き合いがないからと、夫は自分の妹への出産祝いすら渡していません。

そういう付き合いが面倒くさいだけでは？ウチばかり損って考え方を変えた方がいいと思います。

お礼

うちの母もお返しを期待してお祝いしたとは思いませんよ。
悔しいってのは、なんかうまく説明できないけれど。

確かに悩むのは面倒ですね。こんなことでもやつきたくなかったです。

回答No.4

bfox

はい、お母様や質問者様が浅ましいです。
ご祝儀は「おめでとう」という気持ちを表したものですからね。
「これをあげたり、あんな物をあげたのにくれない！悔しい！」なんてアホですか？
伯父さんのお宅へ行くのに、手土産を持って行ったとの事ですが、それは伯父さんが持って来いって言ったわけではないですよね？
勝手に持って行って、見返りが無いから悔しいって……意味が解らないんですが……。
なんて勝手な人達なんだとうとしか思えませんよ。

お礼

手土産の見返りが欲しかった訳でもなく、母は悔しがってましたが、 私自身は悔しいというか、寂しいって感じです。
周りも結婚出産ラッシュなんですが、もらう側もあげる側も私みたいなのは聞かなかったので。
アホでした。失礼しました。

回答No.3

comattania

入籍しましたが、挙式と披露宴はこれからでという意味ですね？
で、親戚各位に招待状を持参して、ご挨拶に伺ったのですね？
貴方の伯父さんたちと、諍いがあるのでご祝儀を戴けてないということですが、結論は、披露宴後になさるべきです。
通常、ご祝儀は、披露宴会場でお渡しするものです。事前に戴くご祝儀は、披露宴のものとは別物で、ごく親しい方のみがご配慮下さるものです。
招待状を出したらすぐご祝儀が・・とお考えは、常識知らずです。
結論は、せっかちすぎると、思いますよ。披露宴に欠席されたなら、伯父さんたちとの関係を反省なさるんですね。
伯父さんたちを詰るのでなく、諍いを起こさぬ方法を模索すべきと思いますよ。

お礼

いえ。母と伯父さん(母の兄)と揉めてるんです。家を追い出された祖母を母が引き取って面倒見てるっていう感じで、連絡を取ろうにも電話は切られるし、結婚式には呼びません。なので親兄弟だけで式を挙げます。主人が私の実家に気遣ってくれ、また、親戚も全員遠方の為、他の親戚も呼びません。その旨を伝え、おもてなしの式が出来ず申し訳ないので挨拶周りをしたんです。
揉めてる伯父から祝ってもらえないのは当たり前だと思ってます。母の娘で祖母の孫の私なんて可愛くないだろうから。ただ、父方の叔父家族とは仲良しだったのと、周りも結婚出産ラッシュで、伯父叔母はご祝儀あげない訳にはとか聞いてたんで、私の親戚は祝ってくれないなぁって寂しく思ったんで。
説明が下手で申し訳ないです。付き合いを反省ですか。損得ばかり考えるのは浅ましいですよね。ごめんなさい。回答ありがとうございました。

回答No.2

tar5500

ご祝儀なんて気持ちでしょ？強制はできません
くれないってことはこれからもう付き合う気は無いってことですんで
こちらからもあまりお付き合いしなければいいと思います
当然、冠婚葬祭も出席することもお金を包むこともしなくていいでしょう

お礼

ええ。もちろん強制はできないし、本文にも書いてあるように、貰えて当たり前だとは思いません。
仰るように気持ちなので、寂しいなと思ったんです。

回答No.1

aokii

ご祝儀がないことで落ち込んでる私や母が浅ましいでしょう。
現代は思いやりのない人が多いのです。
逆にアメリカへの思いやり予算はやめて欲しい。

お礼

やはり浅ましいですよね。お金のことなので、リアルな知り合いには言えませんでしたが、考え方を変えてみようと思います。