かわいくない女ですよね？

質問

私は悲しいことに人が心配してくれたりすることについて、有難さは感じるものの
「所詮、体も心も別の固体なのだから同じ痛みなど感じることなど出来ない。だから人は人の苦しみを同じように感じることは絶対出来ない」という考えがあって、心を閉ざしてしまいます。

だけど・・・誰にもいえないけれど人一倍寂しがりなんです。理解者が心底ほしいんです。やさしくしてくれる人は絶対失いたくない気持ちがあるんです。でも言えません。

そんな気持ちを隠して「所詮人なんてほんとの痛みなんて分かりやしない」などと言う女はやはり人間性を疑いますよね？こんな女かわいくないですよね？

回答No.10

ftyn · ベストアンサー

他人のお悩みにいくら共感しても、その人が感じている苦しみを、寸分たがわず感じる事はできない。全くその通りです。

　それでも、たくさんの人が、お友達や親しい人を気に掛ける事があります。また、悩みを他人に打ち明ける事があります。なぜなのでしょう。絶対に、完全に分かりあえる事はないのに。それを期待したら虚しいだけなのに。

　　♪　　♪

　理解者…。このサイトのご質問で、「私は心のネジまがった人間です」という方がいて、それに対して、あなたは本当はそんな人ではないと思います、と回答したら、

　「お友達に、『あなた（質問者）は本当は優しすぎるぐらい優しくて、それをうまく表現できないだけなのは分かっているよ』と言われた事がありました」

とのお返事をいただいた事があります。その方は、自己表現をしきれない事への自分へのもどかしさから、心にもない言動をする事がある様でした。お友達の方や、私の回答で、自分の本当の気持ちを自覚されたと思います。（おこがましいですが…）

　　♪　　♪

　何を言いたいかというと、自分が感じている自分が、必ずしも本当の自分とは限らない。自分のすべてとは限らない。他人の目は、自分以上に自分を見抜いている場合もある、という事です。もちろん、全面的に見抜くのはほぼないでしょうけれど、部分的に鋭い指摘をもらう事はあります。

　こんな事を考えると、本当に理解されているかどうかは、さほどの問題ではない様にも思います。心配してもらえている事自体が、とても嬉しい、ありがたい事ではないでしょうか。

　　♪　　♪

　心配したり、悩みを打ち明けたりするのは、完全に分かりあう事だけが目的ではない様に思います。ただ優しく寄り添ってくれる。心を寄せてくれる。それ自体は、心配のタネや悩み事の解決には直接にはつながらないけれど、気持ちを優しくふんわりと包み込んでくれるのではないでしょうか。

　心配してくれてありがとう。寄り添ってくれてありがとう。理解「しようとしてくれて」ありがとう。

　理解「する」のと、「しようとする」のは違いますが、本当は理解しきれないのを分かっていながら、それでもあなたのためにあなたに寄り添ってくれる人がいる。そのお気持ちが尊いと思いますが…。あなたが納得しきれないのも分かります。この回答では、あなたは納得できないでしょう。なかなか難しいですね。宗教家でも心理学者でもないので、うまく答えられません。

　本当の理解者はいないかもしれないけど（それは、あなただけではなくみんな同じ）、あなたは一人ではない。あなたを心配してくれる人がいる。孤独ではないという面では、あなたは寂しくないはずです。

お礼

ftynさん、こんばんは！いつも質問しているカテゴリーとは違うのに回答してくださり驚いております。でもとーってもうれしかったです（*^_^*）ありがとうございました！！

そしてftynさんが以前ご回答された方の事例もあげてくださりありがとうございます。その質問者さんと同様、私も心がネジ曲がっているのかも知れません。苦しい気持ちを素直に表現できずそれが歪曲した形で人にあたってしまう・・・。それゆえに「他人など同じ痛みを感じることなど出来ない！」とさぞかし理論的に言っているだけなのでしょう。心と言葉は裏腹です。。。

私には私を見守ってくれる人がいます・・・。家族です。
ですからftynさんがおっしゃる通り心配してくれる人がいるというだけで孤独ではないのかも知れません。では何故こんな気持ちになるのか。やはり好きな彼の事でとことんまで追い詰められているからかも知れません。

実はこの質問の真意は別にありました。
あまり詳しくは書けないのですが・・・実はこの気持ちをぶつけたのは彼です。あくまでも質問という形で。自分はこういう考え方だけれどもどうか？みたいな質問を彼にしたのです。彼からの回答は「確かに人の痛みをそのまま感じることは出来ない。しかし心で感じることは出来る（趣意）身で感じる痛みは共有できないけれど、その人が味わっているであろう痛みを心で感じることは出来る。だから心配してくれる人に対して『私と同じ痛みを感じることが出来ないんだから』と言って拒絶するのは罰あたりかと思いますね」といわれました。でも思いました。では彼は私の心の痛みを理解してくれているのかって。。。この苦しみを理解してくれているのかって。心だって人それぞれ持っている物で、人と同じ心には絶対なれないハズって・・・。

今回の質問は彼に対して自分がそういう考えの持ち主であることを打ち明けたことで彼からさらにオンナとして見られなくなってしまったかなと不安になって立てたものでした。なんだかすみません。しかし様々なご意見をいただけて、自らの幼さを思い知りました。

ありがとうございました。

回答No.13

ftyn

お返事をありがとう。

　内面的なお話と思いましたが、しかも他に人がいる中での質問！さらに驚きです。ギリギリ…。本当に。他の人たちは、

　「（あなたが）業務上、壁にぶち当たっていて悩んでいる…？無理解にさいなまれている？」

と、お仕事に絡めて解釈したでしょう。一方、彼の答えは、激しい部分はありますが、先生が生徒を諭しているかの様に感じました。ちょっと業務的ではないというのか…。
　お仕事の場での問答なら、お仕事に絡めた内容になるはずです。質問と回答に、「ん？」と、疑問符、違和感を抱いた人もいるのかも。

　他の人も質問をしたなら、あなたのだけ様子が違ったかもしれません。

　　♪　　♪

　彼と一対一でのやりとりが実現しそうなのですね。画期的でもあるし、これも意外。あなたのためになのか、というのは考えない事にします。もしそうだったら、彼が個人的な葛藤を解決するために会社・組織を私物化している事になってしまいます。実際には、そんな事はないでしょう。あなたの内面的な質問がきっかけで、社員によっては一対一でないと聞けない悩みを抱いている人もいるだろう、と判断したために今回の動きになった、という可能性はあります。

　　♪　　♪

　そんなわけで、今回の改革の意図を、あなたが考える（勘ぐる？）必要はありません。ただし、あなたが言いたい事は、この新しい決まり事を利用して伝えていいでしょう。

　もっとも、

　「今でもあなたが好きなんです！」

とは言えませんね。この回答では、さらに素直な気持ちを伝えたら、と言っておきましょう。前の回答の通りです。

　「所詮、わたしの本当の気持ちは分からない！」

では真意は伝わらない。人間不信と思われます。そこで、その底にある、さらに素直なお気持ち、

　「理解してほしい。柔らかく包み込んでほしいと強く思ってしまうのです。そんな想いが強すぎて、寂しく、孤独を感じてしまう様です。」

といった事を伝えます。彼への好意はぼかして、「理解者がほしくて寂しくなる」というお悩みと受け取る事ができます。

　　♪　　♪

　大勢の人がいる前での「ギリギリ」と、彼と二人きりの時の「ギリギリ」は違うはずです。さらに素直に、もっと大胆？な事も言えるのです。

　彼は、どんな答えをしてくれるでしょうか。「誰でもそうなんだよ」、でしょうか。「そんな気持ちにさいなまれたら、いつでも話しにいらっしゃい」、でしょうか。それとも、甘ったれるな！と一喝されるでしょうか。

　前回の答えよりは柔らかいものになるのではと、私は想像します。彼とあなたの心の距離が縮まるチャンス、大きなチャンスです。再告白は選択肢の外でしょうけれど、それには至らない「ギリギリ」まで、内面をさらけ出していいでしょう。一度、しかもたくさんの人たちの前で言えたのです。次回も言えるはずですよ。

　　♪　　♪

　蛇足。「孤独」は自分が作り出すもの、という言葉があった様ななかった様な…。人はみんな一様に孤独かもしれず、またそうではないかもしれない。私の回答がわずかでもなぐさみになっているならうれしいです。

　もう一つ蛇足。自分の理解力、質問された方への共感、心を寄せる力が薄れているのでは、と悩んでいます。最近の私の回答は冷たくなっていないでしょうか？と逆質問…。

補足

ftynさんおはようございます。取り急ぎお礼です。

確かに彼が個人相談を上司を立会わせなくても一対一で出来るように改革をしたのは私の質問がきっかけではあっても、私の為や彼の中の問題解決の為ではないかもと思えてきました。もしそうならば個人的に連絡してくるはずですものね。わざわざオフィシャルにしなくていい・・・。
個人的にもっと彼に素直になれるチャンスでもありますが、やはりきっと彼と二人きりになったらもう二度とないチャンスかも知れませんので自分の気持ちを言いたくなってしまうと思うのです。でも結果はわかっています。だからそれに耐えられない今の私は個人相談を今は受けられないかな、と思いました。きっと彼を失望させてしまいます。もうちょっと成長してくれていたと思ってたのに・・・って。

＞もう一つ蛇足。自分の理解力、質問された方への共感、心を寄せる力が薄れているのでは、と悩んでいます。最近の私の回答は冷たくなっていないでしょうか？と逆質問…。

ftynさんにはいつもお世話になっておりますのであまり口答えはしたくありませんが(^_^;)
何をおっしゃいます！というのが正直なところです。ftynさん。ftynさんは質問された方への共感や寄せる心が薄くなっているのではと仰いますが、本当にそうであれば私の質問にもここまでお付き合いしないのではありませんか？少なくても私への度重なる回答や深く思慮されたであろう文面を拝見するかぎり共感や寄せる心が薄いどころか深く共感し（また、共感できるよう努力されている）、心を精一杯寄せてくださっているのが感じられます。そんなftynさんだからこそ、それに甘えて（すみません）何度も何度も回答を求めてしまっているのですよ！以前から申し上げておりますように、ftynさんは質問に対して冷静かつ客観的なのに暖かい回答をしてくださいます。文章だけでこちらの背景をできるだけ理解しようとしてくれ、その少ない情報量でその人の気持ちや疑問に対してお答えくださいます。ftynさんの回答で私は幾度となく救われてきているのですよ。
そう感じているのは少なくても私だけではないはずです。ftynさんも身に覚えがおありになるのではないでしょうか。ですからどうぞ、共感や寄せる心が薄くなっているなどと思わずに、そのままのftynさんでこれからも出来る範囲で回答されてほしいと思います。
本当にいつも感謝しているのですよ。本当にありがとうございます。

回答No.12

noname#225666

自分の心の問題は
自分自身にだって分からない事もあるのですから、
簡単に他人に理解できるはずはありません。

しかし他人だからこそ出来ることもあるし、
自分がこれまで気付かなかったことにも
気付く事ができるかもしれないですよね。

その可能性に目を伏せて心を閉ざしてしまっては、
自分が抱えている苦しみは
なかなか軽くならないのではないでしょうか。

自分の気持ちを理解しているかどうかに関わらず、
理解しようとしてくれている気持ちに対して
素直に感謝することは大切ですよ。

感謝の気持ちは心の負担を少し軽くしてくれますが、
拒絶の気持ちはますます負担を大きくしてしまいます。

人にどう思われるかの問題ではなく、
好意も悪意も結局は自分自身に跳ね返ってくるのです。

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね自分自身の気がつかない部分を指摘してくれたりアドバイスをくれる可能性もありますよね。それを自らシャットダウンしては自分自身の成長にもつながりませんよね。

おっしゃるとおり、理解しようとしてくれる気持ちは真にありがたいものです。それを無碍に扱っては本当に申し訳ないです。

自分自身に跳ね返ってくる・・・おっしゃるとおりですね。
因果応報ですものね。ありがとうございました。あなた方の様にたかがネット上といえども親身になって回答してくださる人々のありがたみを今とってもかみ締めています。本当にありがとうございます。

回答No.11

ftyn

お返事をありがとう。

　彼に、そんな内面的なお話をされたのですね。意外だし、とても予想できませんでした。

　彼の答えは、あなたが誰か他人に心の痛みを理解されているか、という疑問へのものでした。私もそうでした。彼の答えは、私のより一般的で、しかも「罰あたり」という、激しい部分もあります。あなたに、寛容さを求めているのではないかな。あなたの人間的な成長を期待したいがための答えではないでしょうか。上司としての、部下への指導。

　さらに突っ込んだら、私の回答の様な言葉が出てくる様に思います。他人のために悩む。他人の悩みに心を寄せる。それ自体が尊いのだ…。

　　♪　　♪

　彼と私の回答は的外れだったのですね。一般論ではなく、具体的に彼はどうなんだ！？となると、回答は違ってきます。彼にそのものズバリを質問はできないでしょうけれど…。

　彼もまた、あなたのかきむしられる様な想いを、完全には理解していないでしょう。いや、この言い方は違う。

　あなたが今も彼への想いを断ち切り難いのを、彼は本当には分からない、確信できない。

　「彼女（あなた）は多分、今もオレの事を好きなままなんだろう。だとしたら辛いだろう…」

と考えるというより想像するのは、「妄想」っぽくなってしまう。だから彼は、あなたの想いを理解しようとしてはいけないのです。もしあなたに心を寄せていても、それにとらわれない様にしているでしょう。

　　♪　　♪

　　「人の気持ちなんて分かるはずない！」というのは、「分かってほしい！」という強い欲求と裏表ですね。あなたがネジ曲がっているとは思いません。本当の私はこうなのに、何で分かってくれないの！？と、他人が見た自分と、自分が知っている自分の違い、ギャップに悩むのは、あなたの様に若い方には当たり前にある事です。

　私にだってありました。本当に自分を理解している人だけが本当の友人だ！と思っていました。ある時、そんな深い関係の友達は、自分にも他人にもなかなかいない、というのが分かってきて、寛容になりました。考えて考えて、悩んで悩んでそんな答えにいきついたのではないから、あなたに心の葛藤や過程を説明するのは無理ですが、ぼんやりと理解した感じです。諦められたといってもいいでしょう。

　　♪　　♪

　今のあなたは、まだしばらく苦しみがあるでしょう。いつかこんな風になるかも、ぐらいにお読みください。

　さて、遠回りになっていますが…。

　「私の事もっと分かって！」と馬鹿正直に言うのは、ブザマでカッコ悪い。だから意地をはってしまう。「どうせ分からないんだから！」と、斜に構えてしまう。
　ネジ曲がるというよりは、「素直になれない」、「素直に求めにくい」んだよね。

　内面のお話は、それこそご家族とか、仲のいいお友達とか、ごく親しい方にしか言えない事柄です。それを彼に言えたのが、意外でした。

　　♪　　♪

　質問をした時、あなたは彼の前で無防備でした。普段見せないものまで、すべてを見せた。裸で立っていた。内面をさらけ出すというのは、そういう事です。その時、彼の前であなたは、素直なあなただったのです。

　「心を開く」

といえば分かりやすいかな。片方が心を開くと、もう片方もそうなる。なりやすい。どういう経緯で、あなたは彼に内面をさらけ出したのか分かりませんが、答えは冷静なものだったけれど、一方で彼は意外に思った事でしょう。私が感じた様に。

　「二人の距離が変わったのか…？」

と。

　そこまで行かなくても、あっけにとられたと思う。そんな瞬間、彼の心も無防備だったと思います。

　　♪　　♪

　女として見られるかどうかへの影響は分かりません。が、上司と部下としての、ビジネスライクな関係ではなかなかない問答ですから、あなたを一人の「人間」として見る事にはつながります。

　せっかく素直なあなたを見せたのですから、さらに素直なあなた、

　「自分を分かってほしい！理解してほしい！ありのままに包み込んでほしい！そんな気持ちになる事があるのです」

と言ってみたら。彼の答えはまた変わってきます。あたたかい答えになると思います。あなたの欲求、おかしなものではありません。たいていの人が思う事です。

お礼

お礼が遅くなってすみませんでした。

＞彼の答えは、あなたが誰か他人に心の痛みを理解されているか、という疑問へのものでした。

いえいえ、私の質問はまさにその通りで「所詮他人など物理的に人の痛みを理解できないのではないか」という質問でしたので、大丈夫ですσ(^_^;)

＞「罰あたり」という、激しい部分もあります。あなたに、寛容さを求めているのではないかな。あなたの人間的な成長を期待したいがための答えではないでしょうか。上司としての、部下への指導。

そうだと思います。ですのでいわれて当然な事で別に気にしていません。逆に私にその様に厳しい言葉を言ってくれた彼にうれしい気持ちだったりします。他にもけっこう厳しく言われましたｗさすがftynさん洞察力に優れていらっしゃいます！！

何度も出先で読み返しました。何度読んでもftynさんの仰る事にドンピシャリで驚いています。おそらく彼は私が思わぬ素直になったことが驚いていたと思います。補足にも書きましたが私はそれ以上に彼に裸の自分を見せてしまいました。「淋しい・孤独なの」といってしまったのです。今日、それに対し彼が動き出したとも思える不可解な出来事がありました。別の質問を立てようかと思ったのですがftynさんだけに聞いて欲しくお答え頂きたく、ここで失礼します。

今日、ある会合で彼は社員（特定の役職者・・・私は参加できませんでした）に対して今まで当たり前だったルールを変更しました。そのルールとは今回私がしたようなＴＯＰに対する質疑応答を公の場で出来ない場合「個人相談」という形で彼に特別に時間を頂いて行うことが出来るのですが、その場には直属の上司の立会いが必須になっています。しかし今日の会合の発表で（そこに参加した知り合いから聞きました）彼が「個人相談においてどうしても秘密にして欲しい事、自分と個人的に話したいことなどがあるならば、上司の立会いがなくても自分と一対一でやりとり出来る様にする」
と打ち出したそうです。
こんな事、上司からも今までの組織の歴史からも聞いた事はありません。また彼を妬む人間は外部に多くおりますゆえに、これは危険であり、ある意味挑戦的なことであるのです。（スパイなどがもぐりこんでいる可能性もあるからです）

思い込みなのかも知れませんが・・・急に方針転換をした彼の背景にはftynさんがおっしゃる、「彼女（あなた）は多分、今もオレの事を好きなままなんだろう。だとしたら辛いだろう…」と思ってる事を彼なりに解決しようと動き出してくれたのではと思っています。もしかしたら彼は私にその個人相談に申し込む様に促しているのではと・・・。考えすぎかもですが。。。

でも、そこで相談なのです。
もし、そうであっても私には出来ません。彼と個人的に接することが出来て個人的に素直になれるチャンスでもありますが、私は一度断られた身。彼にこれ以上迷惑になりたくないのもありますし、今度だめだったら、本当にもうダメです。命をかけた恋です。彼がもし私の気持ちに白黒つけるための策略を練ってきていたならば、私はそこに乗ることは出来ません。もしダメだったら・・・私に将来はありません。

あくまでも憶測の域の想像ですが、こんな画期的な事はありえないことで、思い当たる事といえば先日私が投げた質問に対する彼なりの行動としか思えないのです。

私はまんまと引っかかったフリをして、彼に何もかも打ち明けるべきでしょうか。それとも心の赴くまま（命を守るため）彼のお誘いに乗らないべきでしょうか？
お礼が質問となってしまって申し訳ありません。わかりずらい文章かと思いますので、分かる範囲でかまわないのでアドバイスいただけるとうれしいです。

この様にご自身の事のように寄り添ってくれ理解「しようとして」くださるftynさん。私は孤独ではないのだと、いま本当に思っています。ありがとう・・・（涙）

補足

いま出先なので取り急ぎお礼を簡単に…。
再度解答くださりありがとうございました！公の場であるなかでしたが、ぎりぎりまで素直になりました。大勢の人たちがいる中での質疑応答だったのです。でも今までこの様な内面の話をしたことがなかったので、きっと彼も驚いたと思います。そうですね、せっかく素直になったので、これからもどんどん素直な私を出して行きたいです。出来れば個人的な場所で素直になりたいですが、そういう機会がないのが厳しいですけどね。今回の話の中で私は、彼に 本当は淋しい。孤独なんです。とも言いました。彼は黙って私を見つめながら深く頷いてくれました。それがとても嬉しかったです。彼に私の想いを伝えたい！そしてもし、彼が私がまだ彼を思っているのかどうか分からない状況で迷っているのなら、その状況を打開したい！そう思います。機会があったら思いきって話し掛けて、回答にあった、本当は理解されたい、包み込んで欲しいのです、と言いたいと思います。後日お礼を書かせて頂きます。取り急ぎなので乱筆失礼しましたm(__)m

回答No.9

simonmagus

>「所詮人なんてほんとの痛みなんて分かりやしない」などと言う女
>はやはり人間性を疑いますよね？こんな女かわいくないですよね？

こんなことで人間性を疑ったり悪い事だとは思いませんが、想像力が乏
しいのではとは感じます。　
また人生経験の少ない子供っぽい考え方だなとも。

犬を飼ったことがありますか？　普段は餌をくれだの散歩連れて行けだ
のワンワンキャンキャン騒々しいのが一匹いたのですが…。
私が何かで落ち込んでいたり元気がない時にはピタッと泣き止んで、
側にいて静かに顔を見上げるんですよ。
言葉の通じない犬ですら何かしら察しているんだと思うのですよ。

確かに人は感覚も感情も100%の共有はできません。100%の理解もです。
だからこそ、人は言葉や文字で伝えることを発展させたのじゃないですか。

言葉にしないと誰も理解できません。一度で無理なら二度、三度。
表現を変えたり、語彙を増やしたりしながら。
心を読める超能力者じゃないのですから、言わなきゃわからない。
それでも100%なんて不可能です。人の範疇を越えている。

100%共有するということは、自分の悲しみや苦しみを相手に背負わすの
と同義だと思いませんか。
私なら親しい人であればあるほど、そんな思いを味わってほしくない。
黙って聞いてくれるだけで充分です。

人一倍寂しがり、理解者がほしい、誰だってそうですよ。
しかし、やさしくしてくれる人は絶対失いたくない気持ち、これは我儘です。
世の中の人はあなたのために存在するのではないのです。
どうも、こちらの方が気にかかります。執着は理解ではなく誤解の産物です。

素敵な大人になれますように祈ります。

お礼

回答ありがとうございました。
以前飼っていたワンちゃんのお話、とっても共感しました。確かに犬でもこちらの変化に気がつきますよね（経験あり。今飼っているインコも同様です）そう考えるとあんな小さな命ですら心配をかけてしまって彼らの命に大きなストレスを掛けてしまっていることを思うと、人に同じ心配をかけ同じ思いを共有させるなんて、本当に子供じみていますよね。
理解者がほしい・寂しいと願うなら自ら理解者にならねばなりませんね。

周囲の素敵な人たちを見渡せばそれが理解できます。
決して彼らは人を欲していませんから・・・。早く歳だけでなく精神面でも大人になれるようがんばります。

回答No.8

noname#194508

なんていうか、かわいいかわいくないの問題ではない気がします。
好き嫌い次第ですね。
あなたをいいと思うか否かは。

ぼくはあなたのような冷めた方、タイプですね。
変な意味ではなく、あなたのように冷めた正論をお持ちの方って、
おもしろいと思うんです。
「オレはお前の気持ちがわかる」とか、「人はわかりあえる」みたいなキレイごと言う熱血教師みたいな人より、
あなたのような冷静で客観的なほうが、人として好きなんですよね。

要はあなたの思考回路が正しい、正しくないの問題じゃない。
女としてかわいい、かわいくないでもない。
合うか合わないか。
それだけの話です。

お礼

回答ありがとうございます。
なんというか、女性らしくないかなと思いまして質問を立てました。意外と私は因果を重視する傾向にありまして感情論より理論を求めるタチです。でも男性にとっては、「所詮他人など人の痛みなどわかるはずがない」などというオンナなんて女性らしくないと思われるかな・・・と不安になりましたが「合う・合わない」なのですね。理解しました。ありがとうございました！

回答No.7

koutetusin

辛いお気持ちを隠して
生きていらっしゃいますね。

でも、
貴女の言っていることは
私は正しいと思います。

だけれども、
もったいないなと思うのは、
それで心を閉ざすことです。

昔、こんな言葉が好きでした。

「人間は想像できるんだよ。
地球が丸いって知ってるだろ。
でも、見たことがあるかい。・・・」

貴女はきっと優しすぎるんですよ。

可愛そうな子どもを見て
心がズタズタになるほど傷つきませんか。

泣ける話や泣ける映像を見るのが
嫌いじゃありませんか。

それを見て、
何もしてあげられない、
何もできない自分の無力さに
傷つくのではないでしょうか。

傷つくのがつらいから、
「同じように感じることはできない」
って考えるのでは？

私はそういうタイプです。

だから、
そのままでいいと思います。

その貴女を、
貴女が大事にしてあげてください。

自分を大事にすることができなければ、
人に優しくできませんから。

貴女は正しいです。

もうちょっと
方の力を抜いて。。。

がんばってね。

お礼

やさしいお言葉をかけてくださりありがとうございました。おもわず涙が出そうになっています。
まさに仰る通り、私はＴＶなどでかわいそうな人々や子供たち・動物に至るまで、そういう映像が苦手です。仰るとおり自分が何も出来ないもどかしさに腹立たしくなったり、人々が争う姿などは（海外の国内紛争などよくＴＶで流れていますよね・・・？ああいうやつです）なぜ同じ人間同士がもっと慈しみ合えないのか、もう暴力はΣ(´□｀;) ヤメテー!!って思ってしまってチャンネルを変えます。実はスポーツのボクシングやＫ１やプロレスなど格闘技ものも見れません。相撲はすきなのですがｗ

＞もうちょっと方の力を抜いて。。。

ありがとう。何もかも完璧主義すぎるのでしょうね。
だから人の痛みが理解できないのは仕方ないのに、そこに無理に心を閉ざすことで目を背け立ち向かえないのでしょう。
はい、がんばります。それでも私は生きていかなければならないから。回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#205097

人の幸せを踏み躙るような意地悪な人達にはない優しさとか性格の良さとかを大事にして、いつも幸せになれると信じて争いのない平和な世界になる事を常に願っていることが大切だと思います。
私が思う、かわいくない女とは恩着せがましくて故意に人の幸せを妬んだりする人だと思います。
利己的な人よりも誰の幸せも心から願える女性は愛情深くて魅力的な女性だと思います。

お礼

私が誰の幸せも心から願える女かどうかは分かりませんが人の不幸を見たり悪口を聞いたりするのは、とっても嫌いです。
ただ、「他人には所詮人の痛みを感じることは出来ないのだ」と自己中心的な考えより、まずは他人の幸せを考えられるような人間になりたいと思いました。

回答No.5

inochi_bf

同じ痛みを感じないというのは正しいと思います。
なぜなら神経がつながっていないからです。
ただ、神経がつながっていないことが全く別のものという考えは正しくないと思います。
神経がつながっている範囲と自分の範囲は別です。
詳しく知りたければ、「いのちの大流」を調べてみてください。

お礼

「いのちの大流」を調べて拝見しました。難しいですね。とても凡夫には理解できそうもありません。
ただ、物理的にご理解いただけたのは感謝します。
回答ありがとうございました。

回答No.4

tsuyoshi2004

もちろん、他人の喜怒哀楽を同じように理解するなんていうことは不可能です。

が、いろんな経験を積んでいくと「わからなくても愚痴を聞いてくれたり、慰めてくれたり、励ましてくれることがとても嬉しい」ということがわかると思います。

なので、理解をしてもらうというよりも、愚痴を聞いてくれたり、慰めてくれたり、励ましてくれる相手を探しましょう。

お礼

同じように感じる理解者は無理ですよね。励ましてくれる相手を探すことも大事ですね。

でも私の性格なのか、自分が本当に必要としない人以外の接点をもてないのです。だから友達も少ないです。理解してほしい人に理解してもらいたいという気持ちが強いのですね。だからいつも孤独・・・。まずはそこを変えなきゃですね。

回答ありがとうございました。

回答No.3

ecco

いやいや、そりゃ完全に分かる訳ないでしょ（笑）。
質問者さんだって、他の人の痛みは完全には分からないですし。
「かわいくない女」とは思いませんが、もうちょっと考え方を柔らかくしてもいいのでは、とは思います。

ただ、他の人の痛みを「想像する」ことはできると思うんです。
風邪にかかったことは誰でも1回はありますよね。その時の気持ちを覚えている。
だから、人が風邪で苦しそうにしていたら、ある程度想像して思いやることができる。
要は「想像して思いやる」ことだと、私は思うのですが・・・。

ちなみに、私が出産でものすごい苦しみを味わっているのを見て夫は、自分がノロウイルスにかかった時のことを思い出したそうです。
私は逆にノロに感染したことはないし、夫は男性ですので出産の苦しみを味わうこともないけれど、自分のそれまでの経験と照らし合わせることはできる。
私が苦しみから解放された時に思ったことは、周りの人全員への感謝の気持ちでした。

お礼

やっぱりそうですよね。
人と同じ痛みを感じることは出来ませんよね！でも想像はできますね。自分の経験上なら。理解します。

ご出産の時ご主人はノロウィルスに感染してしまったときを思い出されたのですね！なんて素敵な旦那様！
そこまでして出産に苦しみを共有されたいと思われた旦那様、すばらしいです。そして出産はすばらしいですね！感動しました。回答ありがとうございましたm(__)m