前向きになれない自分

質問

現状に生き甲斐を見いだせず、途方に暮れています。現実が酷薄すぎて、過去の思い出に逃げている自分がイヤなのですが、過去を拠り所にしないと自分を保てません。

DV家庭に育ち、慢性的な人格解離やうつ病をだましだまし生きてきました。31歳で結婚するも、親の轍を踏んでしまいました。約10年耐えた後、一人娘の親権取得を強硬に主張する夫に屈服し、一人となりました。元夫とは、娘が1歳の頃から離婚話が出ており、母子の間を引き裂かれないために、自分の限界まで頑張ったので、手放さざるを得なかったことについては、もう自分を責めないことにしています。
最後の方は暴力がエスカレートし、娘を諦めないと離婚できませんでした（元夫は娘を溺愛し、娘には暴力は振るいませんでした）。

結婚生活を送っていたのは、九州の封建的な田舎にある、元夫の実家でした。私は関東出身ですが、親が既に他界していて実家がないので、血縁者を頼ってはるばる北海道へ移住。精神科医院でうつ病の治療を受けながら、生保と作業所のわずかな収入で暮らしてきました。

最近、普通に働く意欲が戻ってきたので、再来週から週4日パートを始めることに決まりました。
生保＋作業所生活に漫然と甘んじていたわけではなく、趣味のサークルに参加したり、ボランティア活動もしてみましたが、北海道の土地柄や人に、どうしてもなじめません。

元夫との仲は悲惨でしたが、九州では家庭外の人間関係（ご近所やパート先）に、とても恵まれていました。生まれ故郷の関東でも体験したことのないような、濃密な人間関係に助けられ、なんとか娘を3年生まで育てることができました。むしろ、関東より九州が自分の故郷だと思うようになったくらいでした。
充実した人間関係の中心には、ある男性がいました。元夫のDVの相談に乗ってくれていた、職場の同僚でした。彼にも私にも家庭があったので、お互い自制したままフェードアウトしましたが、もうすぐ2年になる北海道での生活が、行けども行けども砂を噛むようなものに感じられるなかで、彼との思い出に没入してしまう自分がいます。

デタラメな気休めかも知れませんが、以前ある占い師から彼について「この人は奥さんとうまくいっていない。それぞれ子供が成人する頃に、二人は晴れて一緒になれる」と言われました。
人間は一生にそう何人もの異性を本気で好きになることはできないと思いますし、私にとっては元夫との結婚は失敗で、彼がその人でした。

とりあえずは新しい仕事を頑張るつもりですが、段々容色も体力も衰えていくし、テンションが上がりません。前向きになれない自分に、苛立ちや後ろめたさを感じたり、開き直って過去に浸りたい衝動に抵抗するのはやめよう、と思ったり、精神的に不安定で沈みがちです。

ここまで読んで下さって、ありがとうございます。気持ちをどうもっていったらいいのか、アドバイスを頂ければ幸いです。
母親業を全うできなかった自分を責め続けることにも、疲れてしまいました。

回答No.3

sachisanchan · ベストアンサー

体が冷えると鬱の症状は悪くなるので、寒い北海道よりも暖かい九州の方が合っているのかもしれませんね

将来的に九州に移住出来るように、今は血縁のいる北海道で頑張って働いて移住費用を貯めてはいかがですか？
目的があった方が頑張れると思いますので..

いつの日か娘さんにも会いにいってあげてくださいね。
その日のためにも自分を責め続けるのは止めて、明るいお母さん(女性)でいてください。
苦しくても明るくしていれば運は開けてくると思います！

お礼

親切なご回答をありがとうございます。どの方も的を得たアドバイスを下さっていて心に沁みましたが、目標を掲げることを勧めて下さった方を、ベストアンサーとしたいと思います。

依然うつの症状は辛いですが、生保＋作業所生活を続けていたら、自分がダメになってしまうと思い、就活に踏み切りました。やりたい仕事ではなく、できる仕事という尺度で探したのですが、病気のことも納得ずくで採用してくれた小さな会社で、一歩踏み出すと決めました。

40過ぎて、精神疾患を抱えながら、血縁者が住んでいるというだけで、全く縁もゆかりもなかった北海道という土地に馴染むのは難しいです。
夫の暴力には耐えられませんでしたが、娘と過ごした九州の暖かな自然や人々は忘れがたい。関東で育った子ども時代は、親からの虐待で、正常な心の成長が止まっていた自分でしたが、南国の美しい環境の中で、娘と一緒に育ち直すことができたのです。だから、九州の言葉や食べ物や風土が、自分の初期設定になりました。
でも、周囲からは「あなたを追い詰め、傷つけた土地に未練を抱くことはない」と言われ続け、自分の立ち位置をどこに決めたらいいか、わからなくなっていました。

やはり、将来的に九州へ戻る方向性で努力していきたいです。自分にとって、北海道は根を張る場所ではありません。段階的に回復を目指し、目の前のことを確実にこなして積み上げていくにしても、目標がないとモチベーションが続かないので。

回答No.2

noname#194289

やはりいま貴女ができることを丁寧にやっていくほかないと思います。できないことを考えないと元気が出ないというのは赤馬のささやきです。できることを丁寧にやっていくほか安心できる道はないはずです。

回答No.1

noname#194508

別に前向きになる必要なんてない気がします。
自分を責める必要もない。

母親業できなかったのも旦那さんの責任でしょ。
それにネグレクトでもない限り、母親業は最低限で十分です。
むしろ干渉されたくない。

異性を愛する必要もあるんですかね。
少なくともぼくは欲はあるけど、めんどくさくもなってきました。
「愛する人を持たねばならない」といった義務感には疑問です。

あなたには「しなければならない」が多すぎる気がします。