遠距離で別れた彼とまた仲良くなりたいです

質問

皆様、はじめまして。
Kと申します。
今回、相談にのっていただきたいことがあり、投稿させていただきました。
読みにくい部分がないように何度も確認しましたが、分かりにくい部分がありましたら申し訳ありません。
どうぞよろしくお願いいたします。

先週、去年の９月から遠距離で付き合っている彼氏と別れてしまいました。

彼は日本で働いており、私は海外（飛行機で３時間程度の国）で留学中です。
去年の夏休みに私が日本に一時帰国している時に知りあって、すぐに付き合うことになり、付き合うことにした翌日、私は海外へ戻りました。
最初に好きになったのは私からですが、彼も付き合うことには前向きでいてくれて、
連絡はかかさないようにして、次に会えるのを楽しみにしていると言ってくれ、
実際に毎日楽しくメールをしていて、寂しいと思うひまもないくらいでした。
そして、12月、２月と私がまた日本へ一時帰国し、彼に会い、お互いにとても楽しく過ごせました。

しかし、２月に私が海外に戻った後、なんとなく今までとは違う空気になっているのを感じました。
メールが義務みたいになってしまっていて、あまり楽しくなくなってしまっていました。
それは彼も感じていたようです。

私自身、様々な問題が起きてそれを処理するのにいっぱいいっぱいで、
彼に対する気遣いが足りなかったし、彼を試すようなことをしたり、彼に寂しいや不安だということをよくいうようになってしまいました。
彼は毎回、きちんと対応してくれましたが、やはり彼からの反応の悪さは変わらず…。

そんな中、前は自分から私の国に行くと言ってくれていた彼が、最近ではそんな素振りも見せず、私がその話を出しても、忙しいからなぁ…と渋るようになりました。
二人の関係が悪くなっている時に追い打ちをかけてしまった私が馬鹿なのですが、どうしても我慢できず、メールで責めてしまいました。
そうしたら、彼から謝罪と別れのメールがきました。

仕事が忙しくて疲れてるってのが本当に理由なのか、真面目で何でも取り組んでて充実してる
Kに正直嫉妬してたからなのか、会話が楽しくなかったのか、自分でもよくわからないんだけど、どうしてもやり取りする気力になれなかった。
と。

私は彼のことを気遣えなかったことを謝り、別れたくないと伝えましたが、
私には原因がなく、自分の問題だから、考え直すつもりはないと言われてしまいました。
いつか直接謝りたいとは思っているけど、今は電話もしたくないと。

彼は２６歳で恋愛経験がなく、かなり本気のオタクで、とても真面目な人です。
経験がなく、不器用で戸惑いながらも、今まで頑張ってくれてたのだろうなと思いますし、彼を追いつめてしまったことを後悔しています。

私は６月末には日本へ完全帰国するのですが、それまで彼には連絡せず、彼を解放してほっとさせてあげたいと思っています。
そして帰国した後に連絡して、彼の負担にならないように気持ちを伝えて、もう一度付き合いたいと思っています。

ただ、彼から言われた、『真面目で何でも取り組んでて充実してるKに正直嫉妬してた』
という言葉や、
私が日本に帰るから会って話したいと言ったら、『そういうところが、俺たちの間で一番距離があって、一番辛いところなんだ』
と言う言葉の意味が、考えてもあまり理解ができず、悩んでいます。
彼にとって、このの部分が大きな問題だったのだと思うので、きちんと理解したいのですが…

彼の気持ちが理解できる方、どうか彼の気持ちを教えていただけませんか？
そして、彼の気持ちをふまえて、今後どのように彼と接したら、また仲良くなれるかアドバイスをいただけたら嬉しいです。
どうぞよろしくお願いいたします。

長文になってしまいましたが、最後まで読んで下さって、感謝いたします。
どうもありがとうございました。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方は少し考えが時短モードになっているよ？
完全帰国まで彼には連絡をせず、
彼を解放してあげるという優しさは大事。
でも、
貴方は勝手にその間のブランクの「埋め合わる」。
そういう目的性を創ってしまっている。
⇒帰国出来たら、
間を空けた分直ぐに気持ちを伝えて（負担には気を付けながら）。
即お付き合いという所までも戻したいと考えているから。
帰国がリスタートのタイミングなら、
貴方の付き合いたい云々はゴールなんだよ。
スタートとゴールを同時に持ち込んだら上手く行かない。
貴方にとっては、
ゴールして（また付き合えて）リスタートしたいんだと思う。
でもね、
付き合うという形がある「から」、
不器用な彼も悩んだり、自分自身に負荷を感じてしまうんだよ。
貴方もそうなんだよ。
貴方も器用では無い。
どうしても付き合っている私たち、という部分で踏んばりたくなってしまう。
そう考えたら、
即再交際を持ち出しても良い事は無いんだよ。
いずれは、
またそういう風な形になれるのが理想だ（だったら嬉しい）。
でも、
私たちは実質、
中身無く形に臨んでしまったような関係じゃないか？
気持ちという中身だけで特別な関係を結んでしまった。
本当なら、
もっともっとお互いの中身の充実を以って、
お互いに確からしさを感じてからの交際であってこそ。
ただ、
お互いに即交際に急ぐ、急げる理由があった。
貴方の理由。
それは良いなと思った人と離れる不安があるから。
だったら、
その「前」に形（交際）として早く縛って、
その状態で離れる形の方が安心出来る。
気持ちはあってもまだ付き合っていない。
その状態で国をまたいでいるとどうしても不安になるから。
貴方にとっては、
直ぐ付き合う事の意味はあったんだよ。
彼の理由。
それは交際自体の経験が無い。
経験が無い分、
付き合うと「決める」事にはそんなに考える余地が無い。
勿論した事が無い事をするという不安はあるよ？
でも、
経験が無い分、イメージもまた無いんだよ。
付き合うと決めたからって自分は何をどうしたら良いのか？
それもよく分からないんだよ。
急に明日から貴方の「彼氏」にもなれない。
彼氏って一体どういう姿勢で、どういう風に向き合う事なのか？
自分自身の実感体感として持っていない分、
逆に付き合うと決める事のハードルは少なかった。
もっと言えば、
今まで未経験を選んできたのも自分の意志だけれど。
どこかで「未」の自分には不安もあった。
こうして今異性（貴方）と付き合えそうな機会が目の前にある。
それを敢えて退けてしまう理由は無い。
物凄くポジティブに交際を捉えている彼もいなかったけれど。
一度は付き合った事が「あります」。
そう言える経験を積む事は大事じゃないか？
（少なくともマイナスは無いじゃないか？）
そういう彼の中の精査もあったからこそ、
二人は直ぐに付き合えたんだよ。
でも、
二人としての中身無く交際に繋げてしまった。
お互いにそれぞれの目線で、
それぞれの考える交際としてスタートしてしまった。
それが、
進んでいく中で「違い」として浮上してしまった原因。
貴方は貴方で、
彼氏のキャパに関係無く「付き合い甲斐」を欲しがってしまった。
自分は彼女なのだから・・・
自分は特別な存在として繋がっているのだから・・・
海外で心細い分、
彼氏に対して要求するものが増えてしまった。
要求するものが増える＝今までの足元を評価しなくなる。
貴方も今冷静に振り返れば分かるように、
彼も彼「なり」には向き合おうとしてくれていたんだよ。
経験は無いけれど、
彼なりのアンテナは働かせて貴方に向き合っていた。
でも、
貴方は寂しさに包まれていく中で、
どんどん彼を試したり、揺するようになった。
貴方はいつの間にか、
自分「が」欲しい彼氏像を彼に重ねるようになった。
重ねる貴方には、
等身大の彼が物足りないとか、不安だという話になるんだよ。
そういうところが俺たちの間で一番距離があって・・・
その意味は、
貴方は貴方の欲する恋愛を必死になっている、という事。
俺たちの間での、
不器用な俺たちの間で分かち合える適量（適温）では無くて。
貴方は付き合うと決めた事で、
自分が欲しい恋愛、自分が良いなと思える彼氏（の対応）。
その方向にシフトしてしまったんだよね？
会って話したい。
それによってスッキリするのは誰なのか？
一体誰の為の話し合いなのか？
自分（貴方）なんだよ。彼じゃない。
受け止める彼目線では無くて、
自分「が」何とかしたいという部分に必死になってしまう。
そういう貴方に遠さ（距離）を感じてしまう彼がいるんだよ。
貴方の一生懸命さ（彼を確かめたり、話し合おうと力んだり）、
それって凄く自己完結している感じ。
彼「と」付き合っている事を大切にしている、というよりも。
今私が取り組んでいるこの交際（恋愛）を何とかしたい。
少しでも私「が」ホッと出来る、安心出来る形に戻したい。
だから頑張りたい。頑張りたい。頑張りたい。
元々彼から見ても、
貴方は頑張る部分が強い人間なんだよ。
その頑張る姿勢が、
そのまま交際にも注入されている。
それも、
頑張る事に必死になればなるほど、
肝心の受け止め手の目線が消えてしまう。
自分「が」何とする、
自分「が」何とかなる事が主眼になっているから。
貴方の頑張れる部分は長所だけれど。
彼目線ではそれが心地が良い長所とは感じられなくなってしまった。
本当に貴方に煽られて疲れてしまう。
元々万全の足元からスタートしていない二人。
しかも彼は、
貴方ほど交際に対して求めるものが多くない。
その状態で、
心地良さを欠いてしまった関係って続かないんだよ。
そう考えるなら、
帰国後に即交際打診では無くて、
貴方自身が彼の身近に戻れた事で落ち着きを取り戻して。
形よりもゆっくりと「中身」を大切に出来る、
以前とは違う関係を丁寧に再始動してみる（貰う）事。
それも、
どんどん急いで増やす中身では無くて。
お互いにそれぞれの生活をしながら、
お互いに縛り合わずに優しい気持ちで少しずつ交流していく。
貴方も、
彼以上に不器用な部分がある人なんだよ。
それを彼との交際を通じて学んだ以上、
貴方も貴方の場所で活かしていくんだよ。
きちんと理解したい・・・
そういう自分にも更に「頑張ろう」としてしまう貴方。
頑張れるのは長所だけれど、
何に対しても頑張るから入ろうとしたら躓くよ？
しっかり今の自分が必要な事を感じていける、考えていける力。
貴方には心の柔軟性が足りない。
真面目さや頑張りだけの詰め合わせでは窮屈になる。
しっかり自分の不器用の角も取っていくんだよ。
丸くしていく必要がある部分はしっかり丸くしていくんだよ。
今直ぐ帰国後の自分の事を考えない。
それは、
貴方が帰国して「から」考えれば良い事。
今の段階から青写真のように考えてしまうと、
結局その為に「頑張る」という自分で埋めてしまう事になるから。
それはもうやらない。
彼にとって心地が良い私とは？
そう考えたら、
もっとバランスの良い異性になる事が大事になるんだからね？
改めて深呼吸を。
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

blazinさま
丁寧な解答を、ありがとうございました。
読ませていただいているうちに、エスパーなのですか！？　と思ってしまいました。
blazinさまのおっしゃる通り、彼も、知り合ってから付き合うまでが早すぎたのかもしれないねと言っていました……。
確かに、私は彼にとっての心地良さを考えてあげられていませんでした。
自分「が」今すぐに安心したいという気持ちを優先させて、彼を個人として尊重する心の余裕をなくしてしまっていました。
もちろん、帰ってすぐにリスタートできたら…と思ってしまう気持ちはありますが、恋人とかそういう関係をゴールにするのではなくて、最終的にただの友達にしかなれなかったとしても、お互いにとっての心地いい関係を一から築いていけたらと思います。
心の柔軟性…をどう身につけるか…難題ですが、まずは、相手が誰であれ、相手のことを置き去りにして猪突猛進することをやめて、のんびり歩幅を合わせるイメージで人と付き合えたらいいなと思います。
blazinさま、様々な気付きを下さって、本当にありがとうございました。

回答No.1

sato7223

私が日本に帰るから会って話したいと言ったら、『そういうところが、俺たちの間で一番距離があって、一番辛いところなんだ』

遠距離の弱点ですよ。

何かあっても、すぐに話したり、会ったりすることが出来ない・・・

遠距離ってね、どちらかが、テンション下がると、一気に転げ落ちていくんですよね。

それからの回復って、なかなか出来ないと思う。

いくら日本に戻ってきても、再出発って、どうかな？遠距離やってる間に、あなたの面倒な部分みちゃったし。。。

私には原因がなく、自分の問題だから、考え直すつもりはないと言われてしまいました。
いつか直接謝りたいとは思っているけど、今は電話もしたくないと。

こういわれたら、彼の中では、もう終わっているんじゃないの？

そこで、グダグダやると、もっと面倒な人ってなると思うけど。

お礼

sato7223さま
回答して下さって、ありがとうございました。
そうですね、今回のことで、遠距離の難しさを感じました。
会えば埋められたかもしれない問題を、どうにもできなくて…

sato7223さまのおっしゃる通り、彼の中では一度区切りをつけたことだと思うので、
すぐに付き合うことは考えず、気長に、友達として仲良くすることから始められたらいいなと思います。
客観的なご意見を、ありがとうございました。