既婚者とのおつきあいの潮時、あるいは分岐点

質問

(不倫について、不快感を感じられる方はどうぞスルーしてください。)

私は40代の独身(離婚経験があります)、おつきあいしている人は50代の既婚者です。知り合ったのは2年ほど前ですが、ここ半年は月に1回位会っています。食事とおしゃべりで解散する日もありますし、お泊まりになることもあります。

私は、大切な人には幸せでいて欲しいので、その人には家庭もうまくいってほしい(私とのおつきあいでがあるので、その点矛盾になりますが)、そして仕事もよい方向へ進んで欲しいと願っています。

会社の役員なので物理的にも大変忙しい人で、常にかなりのプレッシャーとストレスを受けているように私には見受けられます。

そういう理由から、私から電話をしたことはありません(邪魔をしたくない)。

しばらく前に会った時に、上記の私の気持ちを伝えたところ「私のその配慮は分かっていた、申し訳ないと思っている」とのことでした。

また、先日会った時は「つらくない？」と尋ねられました。

会うときは、事前の約束はなく当日分相手からメールが来て、待ち合わせるパターンです。たまに、私から会いたいと伝えることもあります。

LINEやメールも時々来るので(朝やその人が夜中に仕事を終えた時)私は返信をしますが、私からの発信には必ずしも返信がある訳ではありません。

さて、ご質問したいのは
気がついてみると私の精神状態がやや不安定になっているため
「割り切る」強い気持ちを持っておつきあいを続けるのがよいか、あるいはきっぱりお別れするのがよいか、ということです。

もしくは、自分の希望(時には前もって約束をしたい、できればひとことでよいのでLINEに返信が欲しい等)を伝えた方が良いのか、とも悩みます。

男性としても、一人の人間としても私にとっては会話をしているだけであっという間に時間が過ぎる魅力的な人です。得難い出会いだとは感じています。

長くなりましたが、コメント、アドバイスいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

回答No.3

783KAITOU · ベストアンサー

不倫の恋は、お付き合いが続けば続くほど相手のことが気になり、自分との距離を縮めた関係でいたい、と思うものです。しかし、その気持ちを実現したいと思えば思うほど苦しくなります。当然です。思うようにならないので苦しくなります。不倫の愛というのは、「遠く離れた相手のことを思い、そして、自分を安心させる。」という「気持ちが解りあえる関係」の上で成り立ちます。その何ともいえない距離のある関係が理性・知性の働きに通じます。

愛するものと近づきたい。そして、やがて一体になって・・・、なんて普通の恋愛の様にならかなぁ、と考えないのが不倫の愛なのです。不倫の愛は我慢の力が必要なのです。その見返りとして、相手男性の理性・知性を吸収し自分のものにする。これが不倫のメリットなのです。

通常の恋愛には、当事者がお互いがお互いを拘束するような言動がみられます。しかし、不倫の愛は相手の行動は拘束できないし、しないのです。その上で、相手の考えを理解し、分かりそれを支持することで精神的に豊かになります。おわかりだと思いますが、身体の関係を求めるだけの不倫は早期に破綻します。相手の理性・知性とか「ものの考え方」を支持し、その上で身体の関係があると不倫が長続きします。

不倫の愛に不安を感じたなら、相手に何も要求しない、こちらも何も要求しない自然に任せるのが大切です。この自然な関わりの中で尚不安が解消できない場合、これは自然に別れを選択します。そのときの別れの言い訳は不要になります。こういう関係の上で不倫は成立しますので、会えなくて寂しく思うのも相手の反応がなくて寂しく思うのも心情としては当然です。それが不倫の関係です。会えるときに逢い、会えないときは無理に逢おうとしないこと、です。流れのままに任せましょう。別れることも考えずに、白黒もつけずにです。彼は孤独なあなたに必要な存在ではありませんか・・・。会えなくて寂しい思いをしたときは、その想いを会ったとき、喜びに変えればいいのです。

お礼

ありがとうございます。
随所に心に響く言葉があり、
感謝しました。

相手の理性・知性、考え方を支持し
その上で身体の関係があると長く続くとのこと。

そのようなおつきあいを私は希望しています(相手の方からも「会話が楽しい、毎回セックスをしなければとも思わない」と言われています)。

自然に任せること、忍耐をすることも心がけたいと思います。

本当に、頭が整理できるアドバイスをありがとうございました。

補足

「逢えなくて寂しい思いをした時は、その思いを喜びに変えれば良い」との言葉に改めて、納得しました。辛いことも、すべてを包含した関係性であることをしっかり認識しておきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.8

koutetusin

もったいないな。

貴女何をやってるんですか。

こんなに知的な文章が書けるのに。

それだけ、
常識的な気遣いができる、
素晴らしい
人格をお持ちなのに。。

妻に不倫をされた男です。

私と妻は、
可愛い子供もおり
素晴らしい家庭を築いていましたが、
妻は一時の気の迷いと、
ネットというレベルの低い
世界の恋愛ごっこで
他の男と「交尾」をしました。

既婚、未婚の違いはあるかもしれません。

当たり前の普通の家庭は壊れました。

昨日あった
幸せそうな家庭は、
いることさえも苦痛な、
牢獄となりました。

でも、
子どもにそのことを感づかせるわけにはいきません。

私は、
ストレスから
自傷です。

貴女のやっていることは、
「交尾」です。

性の過ちは、
人類史上、
何千年も前から「大罪」なのです。

なにとぞ
貴女の魂までが穢れる前に、
誰にも恥じない
自分に戻ってください。。。

貴女が穢れるのは
勿体ないです、
お願いします。

お礼

ご忠告、ありがとうございます。

koutetusinさんのような方の目に触れると
よくない、と思い冒頭に

(不倫について、不快感を感じられる方はどうぞスルーしてください。)

と書きました。

ご自身の辛いことを回答として書いていただくことになり、申し訳なく思っています。

すみませんでした。

回答No.7

juya-ath

求め合わないのが不倫のルールかもしれません。

しかし、現状あなたの方に多少の我慢がある訳ですよね？
メールやラインの返事を必ずして欲しい・・・とかは、相手の都合があるので、
この部分に関しては現状維持で。
そこは相手に合わせましょう。

しかし、会う日をたまには前もって決めることは大切だと思います。
彼の都合だけで当日にあなたが常に合わせる状態がずっと続くと、今のように
あなたからの不満が生まれるからね。

これは求める・・・という行為ではない。

お互いがフェアーな立場になるには、どちらかが我慢してると不倫は続かないのですよ。
だから言うべきこと、我慢するべきこと、はわきまえなければならないと思いますよ。

社会的地位もある50代男性で現在不倫関係ということは、彼に離婚してあなたと・・・という意思は
薄いのでしょう。
けれども、心の結びつきでお互いの存在が「その時」の癒しになる相手で居て欲しいとは
思っていると思います。

けれども、彼はあなたに対しての責任はとることは出来ない。あなたも重々承知でしょう。

ならば、常に対等でなければなりません。
どちらかが何かを多くすることは、必ず不満に変わります。
それすら「愛」と思えるのであれば、現時点で不安な悩みは発生しませんからね。

不倫は未来が見えません。見てはいけないのかもしれません。
だからこそ「今」が大切だと思います。

我慢はしてはだめ。

我慢の上に成り立つ恋愛は報われたいと思うからです。
報われることは彼と生涯ともにできること・・・といつの日にか考えてしまうからです。

弄べ！とは言いません。
けれども、それくらいの気持ちを自分の中に持っていないと、既婚男性との不倫はいつの日か
自分だけがツライ思いをしてるように感じてしまうから。
自分に対する逃げ道も持っておく必要があると思いますよ。

なので、彼に言いたいこと（もちろん文句ではなく）提案はしておくべきかな。
お互いが無理のないようお付き合いを続けていくためには必要なことだと思います。

だから、時には前もって約束出来る日があれば、したい。と願うことは伝えるべきだと思います。
むしろ忙しい方だったら、予定を組んでおいたほうが楽なのでは？
もちろん、予定変更は可能ですよ！という柔軟な対応もあなたは必要になりますけれどね。

お礼

はい、相手の方は私の人生に介入するつもりはない(責任を取れない)と分かっています。

「自分への逃げ道」
を作ること、今の私には必要なので
具体的にどうするか、考えます。

ありがとうございました。

回答No.6

jun2511

私は少し厳しいことを言います。

今の関係が築かれているのは、貴女が彼に対して何かを求めるということがないからです。
前以て約束を交わすことや、LINEの返信を求めることも然りで、そのような煩わしさが無く、自分の意のままになる女性だからこそ、2年間「彼のペース」で続けて来られたわけです。

これまでは、気遣いの出来る物わかりの良い女性を演じて来られた部分もあるのではないでしょうか？
ここに来て、約束が欲しい、返信が欲しい、と言われたら、相手の男性は了承はされるかも知れません。
けれど、貴女の不安定さを感じ取ったら些か面倒に感じられるのは間違いないと思います。
また、ひとつ願いが叶うと人間は、あの願いも叶うのでは、この願いも叶うのでは、と知らぬ間に欲張りにもなるのです。
この先もずっと、気持をセーブ出来るのですか？

「割り切る」ことに強い気持ちで臨まなければ不安定になってしまうほどであれば、貴女は不倫向きではありません。
きっぱりお別れされた方が良いのではないですか？
ご自分の人生、長い目で見てみられた方が良いですよ。
老いて、女性としての輝きを失った時、貴女の隣に彼はいますか？

お礼

煩わしさがなく意のままになる、
だから続いている

確かにそうかも知れないですね。

「ものわかりの良い女性を演じて」いるのではなく、そうした方が良いだろう、と考えて行動してきました。

でも、今こうして皆さんにアドバイスを求めている時点で私の中に無理が生じているのでしょう。

回答をいただき、感謝しています。

回答No.5

lennylove

30代、既婚、女です。

私も一線こそ越えてませんが、どう考えても友達とはいえない微妙な関係の人がいて、今その人と今後一切会わないようにしようか迷ってます。
（詳しくは過去質見て頂ければ 笑）

でも貴女は独身なのですよね。
彼の事好きで大切に思ってるのは凄く伝わります。
もう会わない方が貴女の精神状態が安定するのかどうかは分かりません。
ただ、私ならもう少し相手に本音見せて甘えます。嫌われない程度にね。
「もう少し返事とかくれたら嬉しいな。
キャンセルになってもいいから会える日って前もって決められない？
約束出来ないって悲しいです。」
これぐらい伝えませんか？

年上の大人の男性なら、貴女がちょっとワガママであっても良いと思うのです。
あまり彼の前でいい子ちゃんし過ぎてもね…

おそらく彼から別れを言う事はないと思います。
貴女が離婚迫ったりとか、奥さんにバレたとかならない限り。
やがてもっとお互い歳を取りますよね。
彼もいよいよ男盛りも幕を閉じる。
きっとそう遠くない将来ね。
その時でもお互い会ってたりするのかな？

私の場合も相手がずっと年上なので、そんな事考えたりします。
絶対に一緒になれない相手だし。
ただ、誰にも言えないふたりだけの関係で、会ってる一瞬に酔ってる状態なんです。
苦しくなるのも自業自得なわけで、自分から身を引かない事にはどうにもならないのですよね。

貴女もご自身の感じ方ひとつではないですか？
彼と関係を続ける事が、自分にとって何かプラスになるのか。
精神的に不安定になるのは仕方ないですよね。
マメに連絡くれたりするようになっても変わらないのでは。

あまり的を得た回答になってなくてすみません。
ただ貴女が仰る「割り切る」って本気で好きになった場合はそんなの無理でしょう。
苦しくなってる時点でね。

お礼

アドバイスをありがとうございます。
lennyloveさんも、今迷われているのですね。

苦しむのも自業自得
その通りだと私も思いました。

自分の希望を伝えることは
どこまでするか、考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.4

xiaoronpao

いろいろな点共感しました。
ただ、あなたと違うのは私は既婚という点です。いやでなければ読んで下さい。

彼の家庭、仕事のことを大事に思うこと、とてもよくわかります。それが彼を作っているからとかそういうことでなく、好きな人が大切にしているものを壊すことはしたくない。そういうことですよね？

お互い他の人に走るような家庭の問題があるわけではないので、彼にとっては、私は完全にアソビです。私は…自分でもよくわかりません。けど、彼のことは好きです。
メールは返信を期待して苦しいので、私からはしませんし、彼からも当日のお誘い以外は来ません。

頭から彼のことを削除できたら苦しく思うことはないのに…とよく思います。でもそれができない、しないのはあなたの言うように彼に非常に魅力を感じていること、得難い出会いだと思っているから。
この感情が変わらない限り、無理に割り切ろうとしても苦しいだけです。

感情が不安定になるのは不安ですが、そこは大人である自分を強く意識して冷静に鮮やかに大人の恋をしましょうよ。自然な流れに任せたほうがお互いに心地よいと思える時間が続くように思います。

そこを意識すると自分の希望を伝えること、相手に期待することをためらっていまいます。ただ我慢しすぎることはやめましょうね。私もそうしようと思ってます。

お礼

「冷静に鮮やかに大人の恋を」
この言葉にはっとしました。

経験を踏まえたアドバイスをくださって
ありがとうございます。

何かの事情で、急にこのおつきあいは終わってしまうことも
あるかも知れませんが、少なくとも
続いている間は、その時間を大切にしたいと思いました。

少し私の質問の本題からはそれるかもしれませんが
誰のために、ではなく
自分自身のために
自分を高めることもしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

noaruanjyu

40代ですよね…

強く割りきるというかもっと気軽に付き合って行けば良いと思います。

貴女は彼のいいなりみたいなので、そうではなく、貴女が彼を弄んで下さい。
完璧遊びで付き合えばいいんですよ。

そして貴女は独身なんだから彼にこだわることなく色々な男友達を作ることをお勧めします。

既婚者相手に本気で付き合う女はバカです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
駆け引きなどは苦手なので
「弄ぶ」ことは(誰に対しても)できませんし、しないでしょう。

ただ、おっしゃるように、もしおつきあいを続けるなら「気軽な気持ち」になれるように、考え方を変えてみたいとは思っています。

ありがとうございました。

回答No.1

ecco

私にはアドバイスできないので、本当に文章を拝見して思ったコメントのみ。それも役に立たない感想です（笑）。

難しい～～～！！！！！

「不倫」とひとくちに言っても、自分たちの欲丸出しの愛のないものも多くって、
そういう人達に限って欲望を愛と勘違いして「形は不倫だけど本気で愛してたのに」みたいなことを言う痛いのも多いんですが（笑）、質問者様の場合はそれとは違う。
相手に思いやり、愛情を持っていることを文章から感じました。
まさに大人、です。
その方とはご縁があるんでしょうね。

私にはこのままおつきあいしていく方がいいのか、お別れした方がいいのか、全く分かりません。
ただ、質問者様の「精神状態がやや不安定になっている」というところが心配です。

お礼

eccoさん、
回答ありがとうございます。
読んでいて何だか、気持ちがほぐれました。やはり少し、自分の中では煮詰まっているのでしょうね。

「その方とはご縁がある」ことを私も信じてそのご縁を大切にしたいところではあるのですが・・・

もう少し、回答くださる方を待ちつつ考えてみます。
ありがとうございました。

補足

質問文に中は「当日分」とありますが「当日」の間違いです。