すごく仲のいい男友達に告白して、振られました

質問

長くなります。すみません。

私と彼は大学の同級生です。

私はＡ子と言う子と仲がいいのですが、
彼は実習でＡ子と同じ班で、去年の７月にたまたま３人でお昼を食べて以来、
よく話すようになりました。
(それまでは、会えば挨拶する程度の関係でした)

それから、何度か一緒に食事をしたり、
Ａ子の誕生日プレゼントを一緒に買い物にいったりしました。

10月に、私がＡ子と喧嘩して、彼に相談したとき、
レストランで２時間ぐらい愚痴に付き合ってくれた後、
じゃー飲みに行くか―と２人でバーに行きました。
私としては、飲むだけで終わらないんじゃないかと覚悟はしていましたが、
割り勘して２人でタクシーで帰りました。

その後からかなり頻繁に彼の家に遊びに行くようになり、
休日もよく出かけたりしました。
ただ体の関係どころか、キスしたり、手をつないだり、
スキンシップ的なのもなかったです。

今年の４月からまた実習が始まったのですが、
私は彼が希望してる実習先と同じところを希望し、
先週から彼と私を含めて４人の班での実習が始まりました。

１週間経って、土曜に彼の家に遊びに行ってゲームをしてる時に、
私は彼に告白しました。
彼は驚いた感じで、ちょっと考えていましたが、返事は、友達じゃダメ？でした。
私としては、もう半分付き合ってるようなつもりだったので、
友達としか思われていなかったのがショックで、逃げるように帰ってしまいました。

その後彼からラインでこんな返事が来ました。
　好きって言ってくれて嬉しいし、僕も○○(私)のことは好きだけど、
　たぶんそれは女性としてではなく、友達として好きなんだと思う。
　僕は今まで告白したいと思うほど誰かを好きになったことがないし、
　女性と付き合ったりすることにあまり興味が持てないので、
　(別にそっち系のひとじゃない…と思う。)
　今まで友達として○○と一緒に遊んだりしてたけど、
　僕の行動が○○に変な誤解を与えてしまったのならごめんなさい
　ずうずうしいお願いかも知れないけど、また一緒に遊べたらいいな
　また月曜から実習頑張ろうね
という感じです。

今日１日振りに学校で彼と会ったのですが、
彼はたぶん普段通りに接してくれてるのですが、
私は彼と目を合わせることができなくて、
班員の女の子に「喧嘩したの？」と心配されたりしました

今後彼とどういう風に接していけばいいのか…
全く望みはないのか…(もし望みがあるなら、また告白してみる気持ちはあります)
彼に全くその気がないのにかなり恋人に近い仲(だと思うのですが私の思い込みなのかもしれませんが)になったりすることはあるのか…
何かアドバイスを頂けたら幸いです。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

実は迷う要素ってもう無いんだよね？
彼が貴方を振った理由は曖昧では無いから。
既に答えは出ている。
今の貴方は、
自分の理想と現実との調整にやや戸惑っている。
ショックはあるけれど、
実は意外な展開では無いんだよ。
こうであって欲しい展開と、実際にこうなってしまった展開。
貴方は、
欲しいという部分を拡大解釈して捉えていた。
その拡大図を彼に持ち込んでみたら、
彼は何の拡大もしていないという真実を貴方に伝え返してきた。
⇒僕は一度も恋愛ゾーンに踏み込んだ覚えは無いよ？
君は昔も今も、これからも友達だ。
君にとって凄く仲が良い＝恋愛「兼用」なのかもしれない。
でも、
僕はそうじゃないんだよ。
君だって、
僕からそんな予感のある何かって感じていないだろう？
僕から何か強く求めた事があるかい？（僕は何もしていない）
君が僕を好きになった事は否定しないよ。
そして、
僕自身が恋愛感情を抱いて「いない」分、
結果的には貴方を誤解させるような対応をしていた事。
それはもしかしたらあったのかもしれない。
それに対しては素直に謝りたい。
僕は、
友達としての親密感や親近感を大切にしてきた。
君に対しても、
敢えてラブかライクかなんて考えた事も無い。
そもそも、
親しい相手を直ぐに恋愛目線で精査したりはしないんだ。
それが僕の等身大なんだ。
そういう僕を分かり難いと思うならそれで構わない。
でも、
僕は君と恋愛的に特別になる事は望んでいない。
それはどうか分かって欲しい。
だからこそ、
逆に僕は君の告白を変にシコリのように感じる事も無いんだ。
君は動いた側で、
動いた後に凄く気まずさとか違和感を感じるかもしれないけれど。
足元を動かしていない僕は、
これからも君と友達として仲良くしていく事はウェルカムだ。
僕は変わらずに接していく事が出来る。
君には直ぐにそれが難しくても構わないから、
ゆっくり時間の中で自分を整えてまた戻ってきて欲しい。
無理強いはしないけれど、
出来るなら僕はこれからも良い友達でいたいから。
それが彼の等身大なんだよ。
貴方は今冷静になってどう捉えているの？
貴方は、
もう付き合っている「ようなもの」だ。
そう解釈していた。
でも、
そう思っている貴方からの告白に彼はとても驚いている。
驚いている＝お互いの目線がハッキリとズレている。
貴方も本当は分かっていたんだよ。
足繁く彼の家に遊びには行っていた。
でも、
私は女（異性）としては見られていないんじゃないか？
実はその部分は、
最後まで「見たくないゾーン」に置いていたんだよ。
でも、
見たくないゾーンを不安気に気にするよりも、
「見たい」ゾーンだけを強く見ていく方が楽でしょ？
見たいゾーン＝スキンシップは無いけれど、
形的には遊びに行く機会も多いし私は近い存在だ。
近い存在である以上、
私は既に付き合っているようなものだ（と思ってくれているだろう）。
そんな私が告白したら、
少なからず良い返事が貰える（はずだ）。
一気に恋愛感情も抱いてくれる筈だ。
貴方の告白は結局、
自分で見たくないゾーンに置いていた部分を、
自分の告白を機に一気に目の前に持ち出されてしまった状態なんだよ。
だから貴方は逃げ出してしまった。
見たくないと思っていたから余計にね？
そして、
言われてみれば本当にその通りなんだよ。
一緒に遊んではいたけれど、
実は二人の間に恋愛臭は無かったんだよ。
貴方は、
どんどん彼の元に遊びに行く中で、
個人的に恋愛臭を嗅ぎたくなっていった。
興奮している貴方には、
凄く親しくしている事自体が一つの恋愛臭になっていたから。
でも、
実際に彼はどうなのか？
彼は私をどう思っているのか？
思っているなら、思っている彼が伝わってくるじゃないか？
実は彼「から」伝わってくるものは恋愛的には無かったんだよ。
仲は良いけれど。
彼はいつも優しいけれど。
貴方を恋愛的な目線で捉えていたか？
そうでは無かった。
でも、
貴方はそれを恋愛的な部分も含んでいる。
そう「思いたく」なったんだよ。
思いたくなった⇒半分付き合っているようなつもり。
そう思いたくなった貴方が悪い訳じゃ無い。
でも、
貴方のその思い方は、
現実の彼がどうか？
現実の彼は貴方をどこまで思っているのか？感じているのか？
その部分の丁寧なチェックを必要としないモノになっていた。
だからこそ、
一人で付き合っているような「つもり」だと思う事が出来てしまう。
彼は優しい人。
貴方の思い込みには驚いたけれど。
貴方の単独フライングに恥じをかかせるような事はしなかった。
ラインで彼は、
自らの振る舞いが貴方を発情（誤解）させた可能性。
それを敢えて取り上げて、
貴方側の一方的なバタバタとして退けなかったんだよ。
そんな彼に対して、
バタバタを持ち込んだ貴方がフォローも出来ずに狼狽えている・・・
それを貴方はどう感じるのか？
今の貴方には、
振られた後に優しくフォローされてもキツいのかもしれない。
でもね、
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだよ。
貴方に伝えてきた彼の言葉は、
本当に彼の等身大であり、彼の真実なんだよ。
だったら、
貴方も彼が伝えてきた事を理解するんだよ。
再度可能性をイジるにしても、
彼側の理解をきちんと受け止めた「後」の話。
バタバタを持ち込んだのが貴方なら。
貴方は振った彼に余計な気を遣わせないようにする。
それが告白した側の最低限のマナーなんだよ。
自分のダメージだけに囚われているようなら、
本当に見たい部分だけを見て動いてしまった貴方だ、という事。
それは少し子供っぽい印象さえある。
可能性を論じたいなら、
きちんと一回失恋を受け入れて、
彼側の現実から自分自身を捉え直していくんだよ。
それも大事な大事な「女子力」だよ？
これからも関わりがある関係。
貴方は、
失恋したけれど片思いさせて貰ってきたんだよ。
仲の良さを勝手に恋愛兼用にさせて貰っていたんだよ。
貴方は何も失っていない。
ゆっくりと深呼吸して、自分自身を整えないと。
彼にこれ以上余計な気を遣わせないように。
まだ４月だからこそ再始動しやすい。
お互いに心地の良い距離感を見つけていけるようにね☆

お礼

パソコンの前で泣いてしまいました。

だいぶ自分のことや彼のことを見直すことができ、
感謝してもしきれません。
まだ気持ちの整理がつかず、ちゃんとしたお礼も書けずすみません。
ありがとうございます。

回答No.2

mink6137

＞今後彼とどういう風に接していけばいいのか…
友達以上の付き合いは望み薄ですねの、
彼が普段通りに接してくれたように、あなたもそれを見習って普段通り接する
ように努力して下さい。
今回の経験を活かすと、あなたの女子力が確実にアップしますよ。

回答No.1

akame3329

どうもこうも、彼は友達としての関係を求めていて、貴女は恋人としての関係を求めています。

諦められないなら、会わない方が良いですよ。

現実は貴女を女性としてではなく、友人として見られていて、恋人になることは難しく、彼が恋人を別に作る可能性もあります。

選択しましょう。