温かい人間関係を築きたいです。

質問

温かな人間関係を築くために、私の置かれている状況が知りたいです。
そして、今の私へのアドバイスをいただきたく思っています。

まず、私には、以下のような症状、というか、気持ちの傾向があります。
散文のようになってしまってすみません。

・仲良くしてくれた友達（女性に限る）が、ほかの誰かと仲良くしているのを見ると、「私は必要ないんだ・・・」と激しく落ち込んでしまいます。
ちょっと優しくされるだけで本当に嬉しいけれど、少しでも邪険にされると心の底から恐怖とか不安が湧き上がってきてしまいます。
　仲良くなってから、見捨てられてしまうのが怖いです。見捨てられる、というのは私の自己中心的な考え方で、実際はそんなことあるはず無いと思うのですが、それでも不安で、今ではある程度の距離を保って人と接してしまっています。

・ちょっとでも私を否定されたように感じると、大げさかもしれませんが、自分の存在価値を失ったように感じます。　
　自分はなんて無価値な人間なんだろう。と、とても虚しい気持ちになります。

・あまりにも感情が不安定になると、どうにもコントロールできない気持ちを抑えるために軽度の自傷行為をしてしまいます。
　カッターで上腕を軽く切ってしまうこともありましたが、他人に気づかれることが怖いので、腕に噛み付くようになりました。出血はなく、丸いあざが残るくらいです。自傷に関しては、できる限り避けるよう意識するようになりました。ただ、自傷による抑制がなくなると、感情が高ぶりすぎて、頭が真っ白になってしまい、本当に発狂してしまうんじゃないか、というレベルでわけがわからなくなってしまいます。

・ふとこのような状況を相談しようと思って考えると、相談できるような親しい人間関係の人がいないと気づいてさらに落ち込んでしまいます。
　21年間生きてきて、腹を割った話というものを両親とできたこともありません。私の両親はとても真面目で、優しくて、素晴らしいふたりで、大好きです。そして私は、両親の声援を受けながら、成績はトップクラス、吹奏楽部の部長もつとめ、駅伝の大会でも有力選手として頑張ることができました。でも、彼氏のこととか、友達とのいざこざのこととか、人間的なことは何も相談できたことはありませんでした。妹は母ととても仲が良いので、羨ましいです。寂しいです。

・彼氏が唯一、なんの壁もなく話せる間柄です。でも、私が不安状態になると、面倒くさがる、というか、少し冷淡になります。おそらく、どうやって接したらいいか分からず困ってしまっているのでしょう・・・。そう頭ではわかっているのですが、私はさらに不安を煽られてしまいます。その時はひとりになってとにかく泣いてわめいて、寝て(笑)、ときどき自傷してしまうこともありましたが、次の日にはできるだけけろっとした顔で接するようにしています。
自傷は彼に知られてしまったとき、とても悲しそうな顔をされて罪悪感でいっぱいになり、それからは、必死に刃物による自傷には頼らないように制しています。

　最近、今更ではありますが、同性(女性)の親しい友達がほしいと、実に子供のようなことを考えるようになりました。
　そして、今は離れて暮らす両親と、もっと仲良くなりたいと切に願っている自分に気づきました。

　すべて自分の気持ちひとつかもしれません。私も、文字にはうまく表せなくても、ある程度のことを頭では理解しているつもりです。その頭に、心がついてきてくれません。不安と虚しさばかりがつのってしまうのです。
　友だちと、両親と、1枚壁を挟んだような付き合いをするのはとても寂しいです。温かな人間関係を築くため、私に必要なものはなんでしょうか。教えてください。お願いします。

回答No.4

taka-aki · ベストアンサー

> 温かな人間関係を築くため、私に必要なものはなんでしょうか。

自分の不安と自分で向き合う根性です。

今のままではあなたは自分の不安を軽減するために
友達を利用してるだけですから。

あなた自身が温かな気持ちで友達に接してない。

自分の不安を自分で受け止められることが必要です。
そうしないといつまでも自分の不安で友達を利用し続けることになってしまう。

自分自身の不安の根っこと向き合うことが必要です。
そのために友達にアドバイスを求めるのはいいでしょう。
しかし優しくされたい下心で友達に近づいてもそれは不安という
お化けに取りつかれて操られているゾンビですので相手もやはり
違和感感じてしまいます。

不安というお化けに取りつかれて操られるゾンビをやめたい、
と相談するのはありでしょう。

友達だってゾンビにまとわりつかれるのは嫌だけど
ゾンビをやめたいともがいてる人に手助けするのはやぶさかでないでしょう。

お礼

皆様、丁寧な回答をありがとうございました。
１、２さまのアドバイスを読んでカウンセリングも考えましたが、自分自身でもう少し頑張ろうと思います。

そこで、taka-akiさまのご回答をベストアンサーに選ばせていただきました。
これから、自分が向き合うひとりひとりや自分自身と、より丁寧に向き合ってみようと思います。

大切だと思える人間関係を築けるように頑張ります。

回答No.3

まさしろ（@masasiro）

プラトンの「饗宴」をお読み下さい。
貴方が求める「愛の本質」を理解できる筈です。

貴方の苦しみの根源は、自分に「限界」を設けてしまっていることにあります。貴方の言葉で言えば「壁」というものでしょう。

心という漢字を見れば一目瞭然ですが、交差し交わることが無い4つの線が心です。自分の都合でつくった心の限界というものの誤りを認め、自分勝手な限界を徐々に解体して行くことが貴方の成長につながるでしょう。

誤解を恐れずに申し上げれば、他人の気持ちばかりを考えることは時間の無駄です。他人に好かれようが嫌われようが、別にそんなに大した問題ではありません。むしろ、貴方が自分を好きであるという自覚を持つことが肝心です。

「貴方は誰かに好かれるから価値がある」という考え方は実は誤りで、「貴方が誰かや何かの価値を見出す」という姿勢こそが、人が生きる上で正しい姿であると思います。貴方が他者に対して承認を「与える」ということが、実は貴方を救うのです。

愛は善きものを求めます。そして同時に不死なるものを求めます。

貴方の行動が生み出すものが、「心躍るような喜び」を内包しているようなものでは無いのなら、貴方は愛を求めてはいないのでしょう。

愛を求めること。それは善きものがもたらす「喜び」を求めることと同義なのです。

回答No.2

aky_nil

現在21の男です。
私もNo.1さんと同じくカウンセリングをオススメします。

私も大学に入って同じような状態に陥ったことがあります。
高校まで本当に親しい友人というものを持ったことがありませんでした。
大学では周りの人たちが本当にいい人ばかりで、「これが友達か！」というほどに親しくなりましたが、同時に嫌われたら・・・という勝手な、それでも消えることの無い強い不安も出てきました。
普段はおくびにも出しませんでしたが、相談できる相手もおらず、不安ばかり日に日に膨れ上がり、体調まで崩してしまったことがあります。

「どう考えてもおかしい、このままではさすがにマズい」ということで、結局カウンセリングに通うことになりました。
最初は学校の無料の相談室でしたが、どうも合わないと思い、有料で少し値は張ったものの外部のカウンセリングに通っていました。
体調不良は学校が忙しいからということにし、このこと自体は周りには言っていません。
結果としてはカウンセリングに行って良かったと思っています。

さて、質問者様はかなり自分の現状を分析されているようですね。すぐにここまで整理できるとは到底思えません。辛いながらも長い間思い悩んでいたからこそだと思います。
それでも解決しないからご相談されているはずなので、恐らく今は「こんなになるのはなぜ！？」という思いが強いかもしれません。
理由や理屈だけでもすこしわかっている方が楽かと思いますので、少しお話します。
とは言っても私の見立てでも、ほとんどNo.1さんの通りになってしまいますけど。

根元にあるのは、「自分なんて大した人間じゃない」「私に価値なんてない」という自己価値の低さだと思います。頭ではそんなことを考えているつもりはなくても、常に無意識的に心の中ではそう思ってしまっているんです。
「私は必要ないんだ・・・」なんて、まさにこの通りじゃないですか。
見捨てられる怖さも、どこかで見捨てられることを前提に考えているから出てくる感情です。なぜ見捨てられるかというと、「私には仲良くする価値なんてない」からなんです。
だから「捨てられて当然」。でもそれが嫌だから怖くなるんです。
そうしていると、気付かぬうちに自分から周りに壁を作ってしまったりします。彼氏さんの反応がまさにそのせいに思えます。

また、自分に価値がないとどこかで思っているから、自分に価値を見出そうといろいろなことをがんばります。
勉強・部活・仕事etc...
私の場合ですが、いくら優秀な成績を収めても、いくらがんばっても、何をやってもどれだけやっても「足りない」という感覚がありました。
逆に、甘えたり、助けてもらったり、弱さを見せようとすると、確実に嫌われると感じてしまい、それを全て自分でやったり、我慢したり、隠しながらいました。
質問者様はどうでしょうか？

腹を割って話せる人が欲しい。もっと心から親しい人が欲しい。
でも、今のままでは残念ながら無理です。
腹を割って話せるということは、弱い部分までもさらけ出すということ。
相手がそれを見ても大丈夫なら、きっとそのときは安心するかもしれませんが、そもそも嫌われると思っているので弱さを出せないでしょう。仮に出せてその時は大丈夫でも、きっとそのうち・・・と常に疑いを持ってしまいます。
自分がまさにそうでしたから・・・。

だからカウンセリングを勧めるのです。
理由はわかって、本などでいくら対処を調べても、知識はついても心は理解できません。
上辺だけ励まされても、心は納得できません。
自力ではどうしようもない、本当に深いところに問題があります。
ド素人がちょっと考えてどうこうなるものでは決してありません。
今だから思うのは、これ以外に方法は絶対に無かった、ということです。

最初はちょっとハードルが高いと思います。
でもカウンセリングは本当にヤバい人が行く大変な場所、なんてことはないんです。
もしそれでも納得できないなら、自傷行為という時点でそれなりにヤバいです（笑）
勇気を出して、行ってみてください。

補足
カウンセラーさんも、自分に合う人合わない人がいます。
合わないと感じたら、人を変えたほうがいいです。
また、1回2回話したからすぐ良くなるなんてこともありません。
2～3ヶ月程度、カウンセリングも5回程は最低限見積もった方が良いかと思います。

回答No.1

youcanchan

あなたに必要なもの、それは専門家によるカウンセリングだと思います。

突き放したような意見に聞こえたらごめんなさい。
でも、あなたの心は抑圧されている。きちんと解放してあげないといけない。
あなたはその方法がわからないまま大人になってしまった。

きっと子供のころに、自由奔放に子供らしく感情を解放することができないまま育ったのではないでしょうか。
頭がよくて敏感で周りの大人が望むことを察知するのが上手い子供だったのでは。
我が儘だったり自己中心的であったりという人間の根本的な欲求を、それが許される幼い子供の頃に出せなかったのでは。

すると自分の本質がよくわからなくなります。
勉強ができるとかスポーツができるとかの評価基準でしか自分を測れなくなる。
相手にとって必要かそうでないかという基準でしか人と接することができなくなる。
優れた人間じゃないと人から必要とされないのではないかと思いこんでしまう。
だから人が怖くなり遠ざける。本当の自分には誰も近づけないようにする。
けれどそれはとても寂しいこと。孤独に耐えること。

丁寧に一つずつ、心をほぐして解放してあげないといけない。
本来のあなたの姿をきちんと浮き彫りにしないといけない。
自分を取り戻すためには、心理学の専門家のアドバイスが有効ではないかと。